妊娠中の女性が彼との関係に悩んでいます。彼は冷めており、支えがないと感じています。別れるかどうか悩んでおり、関係改善の可能性を知りたいです。どうすれば良いでしょうか。

プロフ読ませて頂きましたが、1度目の妊娠も今の彼氏さんとの赤ちゃんだったのでしょうか？
なぜその時に籍を入れなかったのでしょうか…不思議でならないです。
別れたくない、やり直したい、愛して欲しい、赤ちゃんを自分と同じ気持ちで愛おしんで欲しい、幸せになりたいと思うのはごく自然のことですが、理にかなわない事もありますよ。
精神的に不安定だからとパートナーの愛情の上にあぐらをかき、全体重をかけてもたれ掛かるのは言い訳に聞こえます。
あなたの妊娠に心がついていってないのは彼氏さんの方なのではないでしょうか？

• 11月9日

2人目の妊娠とのことなんですが、
1人目をまず妊娠した時に入籍は考えなかったんですか？
流産されたから入籍はやめたのですか？(お気を悪くされたらすみません)
その時点で彼にも責任のなさを感じてしまいました😔

うちは夫婦仲とてもいい方だと思うし主人も凄く子育て家事手伝ってくれる方ですが産後は更に情緒不安定になりイライラもすごいです。色々手伝ってくれる主人にさえかなり当たってました。
もし彼が産まれても変わらず子育ても家事も何も協力的ではない場合とてもキツイですよ？

今彼は自分の子供が産まれてくるとゆうことに対して前向きに、喜んでくれてますか？
楽しみにしてくれてますか？
なほさんにも幸せになって欲しいです。

• 11月9日

私も一人目の妊娠の時同じ様な状況でした。七年付き合って大好きで結婚したのにすぐ妊娠して、私は情緒不安定、旦那も仕事が忙しくいっぱいいっぱいでお互いが衝突し合って攻め合い、好きか分からないとか、なほさんと同じ様な事をたくさん言われました。私も毎日死にたくて泣いていました。子供が産まれてからもそれは続きましたが、いっぱい話合ったり手紙のやり取りをしたり…でも相変わらず攻め合いでお互いが何で分かってくれないの？という気持ちでした。でも子供を預けて旅行に行ってみたり、色々努力をして今では二人目も妊娠中で、お互い愛し合っているし子供も最高に可愛いし幸せいっぱいです。前の2人に戻れました。
今考えればその時の自分は初めての妊娠＆出産で不安もあったしホルモンの影響などで自分が自分じゃ無くなっていたので、相手も私のことを嫌いになり、何で？何で？と攻めるばかりで、あれではうまく行かないのは当たり前だと分かります。浮気されてもおかしくなかったと思います。
なほさんも今そうゆう状況にあるのだと思います。辛いですよね。籍も入っていないし余計に不安などが大きいと思います。でも彼の事が好きならとことん話し合いや、手紙、状況を変える事をしてみて下さい。なほさんと彼氏さんの事は2人にしか分からないので、なほさんが本当に無理だと思ったら別れたらいいと思います。別れる事が一番簡単ですから。
最後にお腹の赤ちゃんに悪影響だとか、こんなママでごめんねとか私も毎日泣いていましたが、大丈夫！私の子供は元気いっぱいで明朗快活な子に育っていますよ( ¨̮ )子供の為にこんなに悩んでいるのだから自分を責めないで下さいね☆長い文でごめんなさい。

• 11月9日

女同士だからこそ、厳しいことを言うかもしれません(>_<)

まず言っても仕方のないことですが、入籍前、まだ子どもを二人で育てる準備や覚悟ができてない状況で妊娠するようなことをしたのはあなたたち二人の責任です。宿った命はとても尊いものです。

親御さんたちに入ってもらって、責任を二人でとることを決めたのですよね？？18週、もうお腹の赤ちゃんはそろそろお二人の会話も聞いてますよ。

彼は無責任ではありますが、ある意味、腹くくってるなと思いました。対してなほさんは、お腹の子のためにどんな状況でも耐えよう、というよりは「彼に愛してほしい、支えてほしい」という思いを、私は強く感じました。もちろんお気持ちはとってもわかりますよ。愛し合って支え合うのが夫婦ですから。

ただ、こういう状況になってしまったのだから、極論を言うと「彼をATMくらいに思って割りきって子どものためにやっていく」のか、「未婚シングルでがんばる」の選択をしなければならないかもしれません。

もしかして、お子さんがうまれたら彼も変わるかもしれませんし、変わらないかもしれません。

変わらなかったとしても、赤ちゃんを守れるのはなほさんだけなので、もっと腹くくって、一人でも頑張っていくというくらい強い母になってほしいと、同じ女として思います。

• 11月9日

少し離れて暮らしてみるとお互いに気づけることもあるんじゃないでしょうか。
私も旦那と喧嘩ばかりして離婚！った言われた時期に旦那が県外に1ヶ月行かないといけなくなり離れてました
お互いにお互いをムカつく時もあるけどやっぱり必要、大切、家族だと気づけたのでそれから仲良くやってます^_^

• 11月9日

あくまでもわたしの意見ですが、そのままの状態で生まれてくる子供は果たして幸せなのでしょうか…？なほさん自身は彼をどう思っているのでしょうか？そしてなほさんはなほさん自身の幸せをどう考えていますか？
彼は頑張るっていっておいて浮気をして、何を頑張っているのでしょうか。
自分と赤ちゃんの幸せを考えて、極端な意見となってしまいますが、シングルや中絶も考えた方がご自身と赤ちゃんのためにもなるかと思います…。

• 11月9日

妊娠中は女の人は情緒不安定になりやすいですし、私も妊娠中に旦那さんと大きな喧嘩をしました。
旦那さんは産まれてくる子供の事を楽しみにしていてくれていますか？
男の人は本当に父性が芽生えてくるのは遅いですし、妊娠の辛さもハッキリいって分かってません。
妊娠後期になり、情緒不安定さもなくなり産まれてからは夫婦円満ですが、旦那さんが子供を少しでも楽しみにしていてくれるなら良いのですが、遊びたい一心なら今すぐの更生は厳しいかもしれません。
でも、なほさんはどんな形にしろ産む覚悟があるのなら、今すぐ別れを決めなくても産まれてからでも良いかもしれません。
彼が生まれてからも変わらないのなら離婚を考えても良さそうですね。

• 11月9日

こんにちは( ¨̮ )

ごめんなさい、
率直に言わせて下さい。

上の文を見る限り、彼氏さんがこれから育児や養う事に対して頑張れるとは思えません。
無責任な発言や浮気をしている限り、きっと彼には自覚が全くありませんし、責任はとれないかと思います。
努力する姿が見えません。

男の人は、父性が芽生えるのが遅いと言われていますが、さすがにこれは...あんまりです。
イザとなったら逃げそう...、そういう印象を受けました。
...というか、もう逃げてますね。

妊娠中という事を理解しようとはせず、主張は自分の事ばかり。
私から言わせてもらえば、もうクソです。
なほさんのせいばかりでは、ないのですよ？
あまり自分を責めないで下さい。

自分たちの気持ちよりも、まずは子どもの未来を考えて下さい。
責任をとる...というのは、結婚とは別のカタチもあります。
子どもが成人するまで、養育費を貰うだとか、選択肢はいろいろあります。
彼氏さんが好きなのはわかりますが、なほさんはもうお母さんになるのですし、今はもう１人だけの身体では無いのです。

このままだと、ストレスがどんどんたまる一方で、なほさんの身体がとても心配です。

• 11月9日

おはようございます
妊娠中に辛いですよね

私当時似たような事ありました近くに知り合いもいなくて
不安だらけでした

生活すべてにおいて
逢える息子の為に耐えて
過ごしました
ほんと、一人で育てていた
気がします…
一緒に、いても部屋も
ご飯も別々でした

ストレスで子供に
なんなかの異常がでないか
心配でたまりませんでした

でも、元気な子で
ほんま良かったし
お腹の中で
不安な思いばかりしてたと
思ったら申し訳ない気持ちで
いっぱいです
先、どうな

• 11月9日

私は結果お別れしましたが

まだ頑張りたいと
頑張れると言う気持ちが
あるならがんばってみても
いいんじゃないですか？

• 11月9日