母に嫌われていると感じています。実家に行くと迷惑そうで、断られることも。兄がいるため私は必要ないと感じています。育児やコロナ禍でストレスが溜まり、実家で気分転換したいけどできません。距離を置くことも考えています。
すっごく前から感じていることですが....
辛いので聞いてください😭
私、母に嫌われています😭
今まで一緒に暮らしていた時は気付きもしなかったけど、
嫁に出てから特にそう感じるようになりました。
もう嫁に出てから結構年数経ちますし、私ももうそんな若くないです💦
いつも実家に遊びに行こうかな〜と言ってもどこか迷惑そうなんです😣
行っても昼前からの数時間のみです。そして行っても週に1回行くか行かないか。
小学生の子供が帰ってくるので2時くらいには帰らないとなので数時間しか行けません。良いとこ3時間あるかないかです。
遊び行こうかなと言っても母からまたにして！とか断られることもしばしば。
断られるのが怖くて今は行きたいなんて言うのが怖くて行けないでいます。
こちらから行きたいとは先週からずっと言ってないのに、そして行くつもりもないのに、、、
またなんか理由付けられて、しばらく来られないからねと念押しされてしまい、流石にグサッと来ました。
あ〜そんなに私に実家に来て欲しくないんだ〜って。
寂しくて悲しい気持ちになります。
コロナ禍で買い物以外出掛けられない世の中で、
息詰まって自殺者も増えたって言うし、
私は自殺する勇気ないし子供いるから絶対ないけど、最近本当に気分が落ち込みます。
母との連絡のやりとりで、はっきり嫌いとは言われてないんだけど、あんたなんか嫌いだから当分帰ってくんなって遠回しに言われてるみたいで涙が出てきます。
私には他にも兄弟がいますが、
うちの母は1人いれば他はいらないみたいな人で、
子供って何人いてもみんな大切ですよね？
でも母にとって兄さえいれば良くて、私はいらない。
1番役に立つ兄がいればそれで良いって感じみたいです。
兄は離婚してて母と2人で同居してます。
兄がいれば私なんかいらないみたいです。
兄がいるから困ることもないみたいだし.....
たまに、私なんか死んでも母は悲しまないんじゃないかと思ってしまう時があります....
とても悲しいです😭😭😭😭😢
なんか実の母親だけど母親じゃない、みたいな。
変な感じです。
ご近所さんとか、よく親御さんの車が停まっててまたおばあちゃんが孫たちに会いに来てるんだな〜💗と羨ましくなります。
こう言ったら怒るかなとか顔色を常に伺ってて何も本音で話せない母です。
どこか母には常に遠慮してる自分がいます。
そして気軽に帰れない実家....
親子でいることに疲れてしまった😣
家にこもっての育児....
最近幼い子供が日中も泣くことが多くて、
あ〜こんな時、実家に頼れたらなーとか思います💦
コロナ怖いから、出かけられないし、せめてたまの数時間だけ実家で母と話して気分転換したいな〜と思ってもそれができません。
コロナ禍でそういうのも我慢しなきゃいけないのは分かるのですが、家で話し相手もいなくて、旦那も帰り遅いし、話し相手は子供しかいなくて辛いです。
家での育児、ストレス溜まります。
でもコロナ禍ですし、この機会に実家と距離を置くのも良いのかなと思ってます。
みなさんお母様とは仲良しですか？
- あかちゃんマン
ママリ
お母さんはもしかしたらコロナに感染するのが怖いとかですかね？
人と会う機会を減らしているとか💡
後は、離れて暮らすとお互いの生活リズムがあるから、しょっちゅう会いたい気分の人もいれば、そんなにしょっちゅう会わなくても良いじゃんって感じる人もいますし、それが、好き嫌いとかではなく、自分のペースを崩されるのが嫌だとかという理由もあるかなーと、思いましたよ😄
私は親子関係悪くもなく良くもなくですが、週1はかなり頻度多いと感じてしまいます😂
はじめてのママリ
文章からは嫌われている感じは受けなかったですよ😊
むしろちょっと主さんが弱ってらっしゃるかなーと思いました。
こちらには来てくれない感じなんでしょうか？
ちゃちゅちょ
うーん、週イチって人によっては多いと感じちゃう人もいるかもですね🤔💧
子ども産むと、ほんと人付き合い減るし、毎日グチ言う相手もいないし、そんな時母親がいると心強いのはわかります〜🥲
お子さん何歳ですか？
子どもと公園行ったりして、ママ友つくって立ち話するとか、自分の世界広げてみるのはどうでしょうか？
自分の生活で忙しくしてたら、母親のことなんて考える暇もなくなりますよ！🤗☀️
はじめてのママリ🔰
文章よんでて、嫌われてるってそんなに思いませんでした‼️お母さん、子育てから解放されてマイペースにやってるのかなぁって印象です😊🍀
そしてはうちも同じ感じです。
私は一人っ子で母もシングルですが、優先順位は祖母>私って感じです😂
私が深刻な悩み相談してる時でも祖母から電話があったら一瞬で切られるし、最近なんか、小栗旬に負けてますよ‼️😂(今からドラマ見るから忙しいねーんって言われました笑)
私も実家に帰ろうとすると迷惑そうな感じされますよ😌1ヶ月前から何日に帰るね、と言ってるのに、いざその日の前日になったら「別に無理して帰ってこんでええんやで」とかLINEきます。
多分、私がくるのに片付けたり、料理作ったりするのが面倒なんだと思います🙄🍀
つわりの時も、出産も本当は里帰りしてゆっくりしたかったのですが、毎日ご飯作れない、掃除できない、毎日出前とかでよければ帰ってきてもよいけど、と言われたので里帰りしてません。
家に帰っても自分の布団干すのは私だしそれどころか実家の片付けの要因にされてます。笑
義母はこれが信じられないらしくて、愛する娘のためなのに頑張ってくれないの？💦とか言われたので、えー私愛されてないのかなぁとも思いましたが、私もママリで相談したら、皆にそんなもんって言われました😅
退会ユーザー
遊びに来られるのを嫌がるのと、嫌いというのはまた違う気がします。
1人の時間が大切だったり、自分の生活リズムを崩したくないタイプの人も多いですからね。
私は実の母親でも週に1回遊びに来たら、ちょっと回数減らしてもらうかもしれません😅
コロナ禍の育児大変ですよね💦私も夫の転勤で近くに知り合いがいなくて、家族以外と全く交流がないので息がつまる気持ち分かります😭
お仕事をされたりとか、お子さんを習い事に行かせてみたりとか、他で気分転換できるといいですね😊
sora
実家に居る時は気付かなかったというよりは多分ですが嫌われてないと思いますよ☺️
普通は離れる前の方がギスギスしてると思うので。
多分ですがこのコロナ禍で、コロナが怖いんじゃないでしょうか？
あとはいきなり来られるのがただ単に嫌、とかそういうのもあると思います。
自分のペースが乱されるのが嫌なだけとか。
なんにせよ、主さんが嫌いというよりはペース乱さないでーという感じを受けました。週1が多いってだけかなと。笑
ある意味お母さんはバシバシ言ってくるならば、こちらも一度バシッと言ってみたらいいと思います！
雨降って地固まるじゃないですが、お母さんにこちらの気持ちを言った方がいいかと。
多分思ってたのと違う部分、沢山あると思いますよ☺️
あっちゃんママ
私もコロナを心配してるのかな？って思いました💦
うちの母も数ヶ月に１回とかしか会わないですよ😂
母は母で色々予定があるみたいなので、週一とか絶対面倒がられます😂
嫌われてるって感じはしなかったのですが、、、
嫌われてたら電話とかもしないと思いますよ！😊
ままり
率直にですが、週1行くか行かないかって結構頻度高めですよ😂
小さいお子さんもいるようですし、お母さんはあまり子育てが好きではなくのぼせてしまうのかな？なんて思いました。
あと昼前に行くのも(こられるのも)お昼ご飯食べに行ってるみたいで私はあまり好きではないです💦
母とはちょこちょこ会いますが、昔はお金を家にたくさん入れる子を大事に大事にしてました。きょうだいは３人で、自分を助けてくれる子が1番可愛いという差別が目に見えてわかるため私たちの方が親に不信感を抱いていました。今でもやはりその話になったりします。
ママの思う母親像と、おかあさんは少しちがうのだと思います。
この文章を読む限りだと、母親に対する期待と現実の違いを受け入れているようで、まだ甘えたかった気持ちが捨てきれないように感じましたら。
期待を捨ててみても良いと思いますよ。期待するから悲しくなるので😅
私は距離が近いと苛立つので程よい距離感が好きです。
実家に対する期待もないし、長期間一緒にいるとイライラが半端ないので一度も里帰りしてません😊でも親子の仲は普通かなと思います。
そして今まで若干毒親気味なところがあったので他のきょうだいはあまり近づかないし、会うこともないです。
私は今気に入られている身で近くに越してきたので必然的にフォローや支援は私になってます。
正直面倒だしキツい時もありますが、誰も助けてくれないのは可哀想だしといつか旅立ったときに自分が後悔したくないと思ってフォローしています。自分でやっていってくれる方が、結果的にこちらの負担にならないというメリットはありますよ。
きっとお兄さんが面倒見てくれるでしょうし、小さい子を育てながら親のフォローはしんどいです。
お母さんが旅立った時に後悔しない程度に、ママもお母さんの負担にならない程度に会えたら良いですね。
今はコロナ禍ですが、コロナが落ち着いてから2人ではなくお兄さんも一緒にみんなでランチなど誘ってみてはどうでしょう😊？
家族でも突然家に来られるのは嫌だと感じる人も少なからずいるので、もしかするとその1人なのかもしれないのと、人が来るなら絶対片付けておきたい主義で頻繁に来られると疲れてしまうとか、子どもの声に頭痛がするようになったとか、更年期だとか、しばらく会えないという理由はいろいろあると思いますよ😊必ずしも嫌いだから。ではないと思います！(ง •̀_•́)ง
はじめてのママリ
普通にいますよー
子供を愛してない好きじゃない母親って
産んだら愛情があるって勝手に周りが勘違いしてるだけで、愛情が無い人の方が多いと思います
無償の愛は親からではなく子供が親に注ぐ物です
それに答える親と答える気なんて無い全く愛情すら気付いてない親がいます
もう気付いてるとは思いますが、ただの毒親です
嫌われてて会うのがしんどいなら、もう縁切っていいんですよ
無理して仲良くする必要もないし、血の繋がりなんて大したことないですよ
血の繋がりを大切にしたがる人は、自分にとってメリットがある人だけです
毒親は毒しかくれないので、愛情なんて全くないです
お子さんから注がれる愛情を大切にして下さい❣️
その方がよっぽど幸せでいられます✨
とらたん
単純に週一が多いからでは？
うちも実家と近いですし、行きたいですが多くても月一です。
いちご みるく
しょっちゅう来られても気を遣うんじゃないですか？
親子でも今は違う世帯ですし…
お子さんを連れて行くんですよね？その間、お母さんは好きな事できないし、出掛けられないし、お子さんが小さいなら面倒も見なきゃいけないし、話し相手もしなきゃいけないし…って感じかもしれませんね。
嫌われてるっていうよりサッパリしてマイペースな方なのかなと思いました。あと例え自分の子と孫でも歳ですし疲れると思いますよー。
育児の愚痴を聞くのも体力いりますし💦
個人的に週一は多いなと思いました。
ちなみに実家は遠いので、ここ3年ほど帰ってません。去年の6月に身内の不幸があって2年ぶりに母親とは会いました。
コロナ禍ですがママ友とは会いますし、下の子の習い事や公園で人に会ったりそれなりに楽しんでます✨
お母さんに頼ってるのが目に見えてるので、それもお母さんにとっては重荷かもしれません。もう少し他に目を向けてはどうでしょうか？
mei🍒
週一は私も多いかなと感じました💦
うちは仲悪くはないですけど適度な距離感保ってます😅家も近いですしいつでも会えますがお互い生活リズムってありますし…
私は午前中家事してお昼になればご飯食べさせてお昼寝させて、そうこうしてたら上の子帰ってくるしでバタバタするのにそれに加えて母と会うとなれば子供が興奮してお昼寝しなかったりするのでペースが崩れて嫌です🥲母は母で子育て終えて第二の人生、自分の時間をゆっくり過ごしたいだろうし会ったとしてもお互いの隙間時間にちょこっと会うぐらいが丁度いいです。
私は会いに行っても1時間ぐらいで帰っちゃうので3時間は長居だなーと感じます。
そんな悲観的に考えなくてもお母さんにはお母さんのペースがあるよな〜ぐらいでいいと思いますよ。
Thainyan
週1はさすがに多いかなと😅💦
私は母の事大切で好きで同じ県内に住んでいますが年3,4位です。
結婚したらそれぞれの家庭がありますし、子供ができたら生活リズムも違いますし、今はコロナ禍ですし、こちらから移すのも嫌ですがお母さん側も娘さんやお孫さんに移すリスクを考えてくれているかとしれませんよ😊
2時位までしかいれなくて数時間滞在とありますが、昼ご飯食べてから行っていますか？
私は結婚後に実家にご飯の時間をはさんで行く時は必ずみんなの分を購入して持参しています。
親の負担を増やしたくないからです🌟
あかちゃんマン
✴︎みなさんたくさんのご回答ありがとうございました✴︎
まとめての返答になってしまいすみません💦💦
みなさんの回答を読ませて頂いて①週1は頻度が高いこと、②そして実家の母親とはそんなものであること、③嫌われているとかではなく生活リズムがあるため、何かと来られるとなると面倒だということ＝嫌われているではないこと④実家の母とはもう少し距離を空けて付き合おうと思います！
みなさんの回答のお陰で考え方を180度変えてみます！別に実家に行けなくたって困ることないですし、むしろ自分の家にいる方が楽ですし、無理して親だからって付き合う必要ないですよね😌
自分を愛してくれる必要としてくれる子供たちと楽しく自分の家で快適に過ごそうと思います❤︎
わらびもち大好き♡
私痛いほど気持ちわかります。
兄妹構成も一緒かな？私にも兄がいます。
結婚する前に私は1人しか見られないからあんたなんて…そのようなこと言われました←もう忘れてる。当時はすごい衝撃でした。
兄との差は小さい頃からでした。なんでも兄優先。ずっと大人になっても母の愛情が欲しくてしがみついてたと思います。
色んな諸事情により親に頼み込んで上2人と旦那と実家に居候させてもらった時期があります。そして旦那の転勤により東日本から西日本に移り住み、今は離れて住んでいます。
世の中おじいちゃん、おばあちゃんいての生活してる方多いから、時折孤独やら寂しくなってしまったりしますよね😢私もそんな時未だに発作のようにあります 笑
いつからかなー同居したのもあって母との関係もよくなりました。離れたことも良かったと思います。
昔は冷たく突き放されるだけでしたが、離れて地域も違うので心許せる人いなくて、よく母に電話しますが、今はどうしても辛かったら帰ってきなさいと言ってくれるまで関係が良くなりました。
私が思うには、自分から母を手放す。これが1番いいと思います。辛いけど期待しない。自分には守らなければならない子どもたちがいますから。旦那はたまにうちは愛情を感じませんが、確実に子どもたちは私を必要としてくれてるんですよね。私が子供に愛情を注がなければ子供が自分のような気持ちを抱えて、大人になっても生きづらくなってしまうなと思います。
子供の年齢が上がるにつれて、3人の子供へのバランスが難しくなってきて、長男に我慢させることが、我が家は多くて。そういうのを感じるようになってから、母には母なりに兄を優先にしたい嫌んな葛藤などあったのではないかなと思いました。それも素直にごめんねとつい最近伝えました。そしたら母もそれでいいのよ！って責められることもなく。
まぁ時折とんでもなく落ち込む時もありますが、相手は変えられないですからね。自分から手放す勇気も必要です。それは親への依存心で決して決別するわけではないですよ。大事な気持ちも変わらないし、大好きな気持ちも変わらないです。
ご主人の帰りも遅いとなるとより一層孤独感も増しますよね、私も上2人が小さい頃は日付の変わる頃に旦那が帰ってきたので…その辺も似てますね。
大丈夫、1人じゃないですよ。あまりこういう気持ちの方って周りにいないだろうから自分を責めてしまうかもしれませんが。私も同じです。
なんとかやっていきましょう。辛い経験は周りに優しく出来る。そう信じて私は日々過ごしています。
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あかちゃんマン
コメントありがとうございます✨普段は私の努力？により母との関係は良好を保っていますが、ふとした時に私だけなんか嫌われてるなぁ〜私なんかいなくなっても悲しまないんだろうな〜とか考えてしまいます😥
とても寂しく辛い気持ちになり、何もやる気が出ません。
自分から離すってことも大切ですね。正直、関わらなくても困ることはありませんからね。自分も家庭があるし、別家庭にいますからね〜。
上は我慢させることが多いからという点で下と差をつけるのはおかしい気がしますが、私も上の子にばかり冷たく当たってるかもしれないです💦
気をつけようと思いました😥
今はとにかく私を必要としてくれる子供達を第一に大切にしながら日々過ごしていこうと思います😭✨✨
そうですね、決別するとかではなく、自分から親に期待するではなく自分から離す！それは大切だと思います。
自分にとっても第一歩だと思います。
同じ境遇の方がいで嬉しくなりました！辛いのは自分だけじゃないと思ったら少しホッとしました😌
家で子供たちと過ごす時間を大切にしようと思います！- 2月25日
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わらびもち大好き♡
認められたい気持ちから自分ばかりが頑張って、悲しく虚しくなりますよね。
うちに限ってですが、母は実際私のこと嫌いな時期あったと思います。
親も人間だから完璧ではないんですよ。おっしゃってることは間違ってないし、私もそう思う。どんな理由であっても表面上だけでもいいから平等に接して欲しいですよね。
やはり自分からみてステキな人って親に沢山愛情を貰って育ってる人が多く、親とのトラブルを抱えてる人は少し気難しかったりします。
上には求めてしまいますよね。あなたは出来るでしょ？って。
まぁでもぶっちあけ、私も愛されたーいって叫びたいところです 笑
まぁきっとそのうち心の晴れる日が私たちにも来ますよ‼️
きっと…- 2月25日
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