元旦那の話を子供の前でしているか、どう伝えるか悩んでいます。家族が冗談で元旦那のことを話すのが気になり、息子に父親のことを説明するのに悩んでいます。
離婚経験ある方、元旦那さんの話とかはお子さんの前でしたりしますか？
そして元旦那さんのことはお子さんにどう伝えていますか？
長くなりますが教えてくれると助かります。
私は子供が生後半年の頃に離婚し、その前も実家に帰っていたりしたので子供に父親の記憶は全くありません。
今も父親がいないことはわかっていますが、父親がいることが当たり前と思っていないため、いないよー！と明るく言うだけです。
そもそも離婚したのは元旦那からの私や息子に対するDV、モラハラ、そして仕事をしなくなり経済的な面もあったりしました。心療内科や精神科に連れて行ったりもしましたが、主治医から、あれは一時的な精神疾患ではなくて、大人になれない病気だよと言われ、このまま一緒にやって行くのはかなり大変、危険を感じたら逃げなさいと言われていて、暴力的なDVはありませんでしたが、暴言、怒鳴る、無視、子供に対しても無視、私の悪口を言う、子供の近くに物を投げる等という行為があり、最終的には性的DVをされたため限界になった私が息子を連れて家を出ました。
その後調停離婚をし、その時点で旦那は収入もなく養育費をもらえて5000円だったため、それなら要らないのでもう今後関わらないでくださいと言って離婚しました。
しかしここ1年くらい息子の誕生日やクリスマスにプレゼントが送られてくるようになり、それもハッピーセットのおもちゃや中古の本で、本当に呆れる感じなのですが、言い方悪いですが頭がおかしいので、そういう人に連絡をとってやめてくださいと言う方が、今後何をしてくるか分からなくなるので少し対応に迷い、今はまだ年に2回それだけで他は一切連絡は来ないので我慢してる状態です(息子には父親のこともまだ話していないし、理解できる年齢ではないですし、今後関わりを持たないという条件もあったり、何より混乱もさせたくなく送られてきたものは処分しています)
私ももう過去にされたことは完全に吹っ切ったわけではありませんが、もう笑い話にも出来て冗談で元旦那のことを言ったりも出来ます。
ですが、この年末に同じ市内の兄家族が来てたときに家族が笑い話で、クリスマスプレゼントきたんだよー！ほら何きたか言ってやんなー(笑)と言ってネタにしてきたりしたのですが、その時は傷つくというか、ちょっと嫌だなーと思ってしまいました。
姉にも共通の友達がいてその友達も同じ理由でバツ2なので、その友達とのグループラインでも、何きたか言わないのー？とネタにされ、姉から言う話でもないじゃんと思ったりもしました。
兄家族ももちろん家族ですが、離婚するときやそれまでの時のことを全て知ってるわけではないので、そこまで面白おかしくネタにされてもと思ったり、冗談で、あーあのDV男ねーとか、お酒が入ったときにも息子が手足が長いという話で、それはDV男の遺伝子だなーと言われたり。
そんな長い間元旦那の話をされるわけではないですが、5分くらいの間でもそう言われ、元旦那のことを悪く言われるのはどうでもいいですし、私のこともどうでもいいです。
でも、息子の前でまして聞こえる音量で、あくまで息子の父親をそういうのはどうなのかなと思います。
息子には私も父親のことをどう説明しようか今も悩んでいます。言ってしまえば元旦那は息子を邪魔者扱いしました。簡単に死なねーからほっとけと言いました。
自分に1番に目を向けられないこともクソガキだったので嫌になり、子供のことそんな出来るなら他のことも完璧にしろとか、子供しか見てない！と言ったりしていたので、正直子供が出来て変わった人でした。
それをそのままストレートに伝えればきっと息子は傷付きます。でも、正直元旦那を擁護するつもりもないです。
私は、半端な気持ちで結婚したわけでも離婚したわけでもなく、息子と自分を守る一心でした。
この子のためなら私は一人でも働いて育てると思いました。ただ父親のことを悪く言うのは良くないことだとも思いますし、かと言ってあったことを隠すのも嫌だなと思い悩んでいます。
そんな中で、ネタにした元旦那の事を息子の前で言うのはさすがにそろそろ何かは思うのではないかと思って、皆んなが寝た今モヤモヤしています。
本当に苦しんだことのない人からしたらただのネタ、今となれば面白おかしくなるのかもしれません。
ですが、当人にしか分からない消えない傷ももちろんあります。本人が明るく前を向こうと冗談にするのと、周りが何も考えずにネタにするのは違うんじゃないかと思います。何より何も考えず息子の前でそれをするのももってのほかなんじゃないかと思います。
実は今回のクリスマスプレゼントを処分していたときに息子がチラッとやってきて、絵本だーと言ったんです(実際は中古の小説でした)
しかし、私がこれは読まないよーと言うと、何でー？と言いつつ、私が、これはね、読まない本だよと言うと、少し私を見つめたあと珍しく物分かり良く、わかったーと去っていって、何かを小さいながらにかんじたのかな？と思ったんです。なので、余計に今回気になったのもありました。
もちろん離婚するときは私の両親、姉はとても協力してくれ、一生懸命守ってくれ力になってくれました。
だからこそきっとこの家族の中では私も笑い話にできたんだと思います。
でも、やはり兄家族という事情をあまり知らない人にまで言われると、私も気持ちが違うのかなと思います。
- シンママ(6歳)
はじめてのママリ🔰
しますよー！
バパというのは言ってます！
はじめてのママリ🔰
私はまだ離婚はしてなくて離婚したいと思ってる者ですが、
離婚しても、友達や家族と居る時に子供の前で子供の父のことを話題にするのはやめようと思ってます。
子供が聞いていて良い気になる話じゃないですし小声で話しても子供は遊びながら聞き耳たてるとおもってます。
私も昔母が父の愚痴を友人に話してる時遊ぶフリして聞き耳立ててたのでそういう経験もあり子供の前ではやめようと思ってます。
離婚したら友人や家族にも子供の前では話したくないと伝えるつもりです。
なのでシンママさんもシンママの言いやすい言い方で家族の方に子供の前では話題に出して欲しくないことなど言うのもいいのかなと思いました。
DV男の遺伝だなーとかそんな言い方も聞いてる私も嫌な気持ちになったのでシンママさんはもっと傷つきますよね。
私は旦那は嫌いですが旦那の遺伝をもって、旦那に似てる部分のある娘は嫌いじゃないんですが、父の遺伝だなーって言い方ならいいですが、その言い方は子供を悪く言われてるみたいで嫌ですよね。
ちなみに私も子供に嘘もつきたくないけど旦那をたてたりもしたくないです。
なので離婚したあとなんで離婚したか聞かれた時どう答えようかよく考えたりしますが
子供が知らなくていいことや傷つくことまで言う必要もないかなと思っててざっくり簡単にまとめて、
お互いの考え方や性格が合わなくていっぱい喧嘩しちゃったかや喧嘩しないためにお別れしたという感じのこと、
娘の前で私に怒鳴ったりは頻繁ですが娘自身のことは可愛がってるので、
あなたのことは大事にしてくれてたよと言うことは伝えようかなと今のところは思ってます。
もし元旦那さんが子供さんを大事にしていないと思ったら大事にしていたと嘘をついて前の旦那さんをたてる必要もないですし
かといってお子さんに事実を伝えるのも小さいながらにすごく傷つくことだと思うので
もしお子さんが自分の父は自分の事をどう思っていたのか気になりだしたら
パパがどうだったか分からないけどママはすごくあなたが大事だよ、パパの何倍も大事に思ってるよ、大好きだよというようなシンママさんの本心の気持ちを言うとかでも良いのかなと思いました。
長々とすみませんでした。
少し似てるというか私も悩んだり考えたこともあったのでコメントしてしまいました。
色んな人の考えがあるのでその辺の一部の考えだとスルーしてもらって大丈夫です。
これから大変なこともあると思いますが
シンママとお子さんの幸せを願ってます！
コメント