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ma
家族・旦那

実親と縁を切るべきか悩んでいます。家族構成ですが、母わたし(既婚、…

実親と縁を切るべきか悩んでいます。

家族構成ですが、

わたし(既婚、子供有
弟(独身一人暮らし
十数年前に母は離婚し、今は長いことお付き合いしているパートナー(バツイチ子なし)がいます。

その母が再婚を考えている。パートナーが、自分家の苗字を途絶えさせたくないから弟をパートナーの苗字にしたい。これに対して母は戸籍上だけの問題だから。
と話してきました。

わたしは県外に住んでおり、なにかあったときに誰かといてくれたら安心だと思っていたので再婚することは賛成でした。しかし、弟の苗字を変えるっていうのはどうしても理解できなくて。なぜ1ミリも育ててもらってない人の家を継がなきゃいけないのか。
わたしと弟が学生時代に離婚の話が出て、わたしたちは反対でした。父の借金と不倫?が離婚原因らしいのですが、わたしたちにとっては大好きな父です。母が父に対する日頃の態度は良くなくて、高校生のときに一度そのことで母と言い合いになりました。だから父がしたことは良くない事と分かってるけど、100%父が悪いとは全く思えませんでした。それでも離婚が決まり私たちは母方につくことになりました。親のせいで、いやいや苗字も変わって、また親の希望で苗字が変わるって弟を何だと思ってんだって怒りしかなかったです。
母からは父に会うなと言われ、子供を会わせてあげられたことがありません。写真や動画は送ってるのですが。

パートナーの方には何回か会い、悪い印象もなかったですけど、私が出産して実家に帰っていたときに、その方が母の家に来た時に2人して、じーじだよ〜って、、気持ち悪と思ってしまって、かなり引きました。結婚してるわけでもないし、してたとしてもじーじは私の父1人です。しかも変な趣味のものを子供に送ってきたり。再婚も時期は話していないみたいで、いつかできたらくらいの話で高校生カップルかって。こっちとしては、時期を示してくれれば残りの時間をどう過ごして行くか、心の準備もできるのに、時期は決まってない、でも再婚前提だとか、こっちが聞いていることの返答は全くなく、イライラしています。笑

そんなこともあり、再婚するのは認めるけど、子供には会わせない。再婚して同じ家に住んでたら家に行くこともない。テレビ電話もしない。弟の苗字は弟の意見を尊重すること。再婚はいつ頃するのか知らせてほしい。というのがわたしと夫が話し合った結論です。

わたしたち夫婦の思いをすべて伝えたところ、
悲しい。10年後でも20年後でも認めてくれたらいい。涙が止まらない。お父さんには子供会わせてあげて。←は?会うなって言ってたの誰だよ。
母とは友達のような親子関係で仲が良かったので、嫌がることはしないって思っていたけど、なんなんでしょうか。パートナーに騙されてるんじゃないの?いや騙されていてくれたらって何回も思いました。
子供も母に懐いてるので会わせてあげられなくなるのは心痛むのですが、中途半端に繋がっているのがいいのか、疎遠になるのか何が正解かわからなくて悩んでいます。
ご意見お聞かせいただけたらうれしいです🥺

コメント

ママリ

こんにちは
私は実親と縁を切っているので、参考になればと思います😌
お母さんに彼氏ができてから関係が上手くいかないと感じるのなら、
縁を切るまではいかなくても、「今は関わらない」でいいのではないでしょうか?
私は毒親育ちなので、
親に未練は一切ありませんし、わが子の「おばあちゃん」という存在を奪ってでも会わせたくない。会わせない方がいいと思い縁を切りました。
お母さんの人生はお母さんの人生なので、maさんは自分のしたい方にすればいいと思います👌

  • ma

    ma

    ご返信ありがとうございます。
    母との関係は普通によかったんですけど、今回のことでちょっとこじれている感じです🥲
    関わらない。それがいいのかもしれません。
    お母さんの人生なので後悔のないようにとは願っているので、それぞれが1番いいようになる結果が出るように話してみます!
    ありがとうございます😭

    • 12月1日
𝚛𝚒𝚛𝚒 🕊

子供に会わせない、家も遊びに行かない、テレビ電話もしないって、結果それって再婚も認めず疎遠になるって事じゃないですか?💦
maさんは嫁いで自分の家族がいますし、嫌なら無理に関係を続ける必要もないと思います!

弟さんは一人暮らしされているって事は社会人ですよね?そこはおっしゃる通り、苗字が変える変えないは弟さんに任せたらいいと思います。

  • ma

    ma

    ご返信ありがとうございます。
    再婚するのはわたしも家族がいますしご自由にって感じなんですけど、子供との関わらせ方はまた別問題と思っていて、今まで普通に接せられたのにじーじだよ〜からなんか気持ち的に拒否感があって会わせたくなくなりました。
    これってお母さんからしても、再婚反対と感じているんでしょうか?
    ririさんのおっしゃっている通り、今までの関係性を続こうとせず疎遠ということでもなくちょうどいい関係性でいるのがいいかもしれません。

    • 12月1日
  • 𝚛𝚒𝚛𝚒 🕊

    𝚛𝚒𝚛𝚒 🕊

    そうかもしれません…🥲
    再婚認めてくれている=父親、じーじになったって事なのでお母様や彼氏さんもそう言ったりしてしまうのも仕方ないのかもしれませんね💦

    けどmaさんはそこに引っ掛かっていて嫌な部分ならば「再婚はお母さんの自由だし幸せになってほしいから認めるけど、私はその人を父親と思わないし子供にもじーじって言い方はやめてほしい。」と、そこは正直に伝えるべきだと思います!

    伝えてみればお母様も彼氏さんも考え直してくれて、良い距離感の関係でいれるんじゃないでしょうか☺️✨

    • 12月1日
  • ma

    ma

    認めるってこと=父親、おじいちゃんってことなんですね、、そういうことになると認めてないことになりますね🥲

    人生一度きりだからお母さんが後悔のないようにすればいいよ、だけどわたしのお父さんは1人だし、パートナーさんを家族って思えるかは分からないけど再婚は認めてるとは伝えたことあるんですけど、
    もう一度伝えてみようと思います!それに加えて、おじいちゃんとは思わないでほしい、今後はお母さんたちとちょうどいい距離感でいようってことを伝えようとと思うんですけど、どうでしょうか?

    • 12月1日
  • 𝚛𝚒𝚛𝚒 🕊

    𝚛𝚒𝚛𝚒 🕊

    いいと思います👍
    お子さんもまだ小さいなら、あちこちにじーじがいたら混乱しちゃいますしね😂笑

    話してみて理解してくれるお母様なら、縁も切らなくていいかなぁとは思います😌✨

    • 12月1日
  • ma

    ma

    まだ3歳で言葉も理解できるようになって、なんで?って言うのが口癖のように言っているので説明が難しいしそうですね😱

    ちゃんと話してみます!
    聞いていただいてありがとうございました!!!

    • 12月1日
𝓔

まず苗字の件ですが、弟さんの判断に任せたらいいと思いました。

お父様の借金は不倫に関しては、夫婦にしかわからない事もありますし、お母様の立場と子供の立場では見え方も違うと思うので、お母様を批判するのは違うかなと。

再婚相手のじーじだよに関しては、直接やめてほしいと伝えたらいいのではないでしょうか。
お父様にもお子さんを合わせたいと思うのなら、maさんの判断で会わせても問題ないと思います。

再婚の時期が未定なのはモヤモヤしますが、いい大人ですし、介護問題や今後の生活など、色々あると思うので、見守ってあげてはどうでしょうか?

  • ma

    ma

    ご返信ありがとうございます。

    じーじだよの件からもう何年も会わせてないので、わたしも会えていない状態です、、あなたはおじいちゃんではないというのは母に伝えているので、間接的に伝わっているかもしれませんが。
    この件があり、父には連絡して会う約束をしています^^

    • 12月1日
はじめてのママリ🔰

私は両親とも毒親なので縁切ってます。連絡を断つのはいつでも出来るのでまずは疎遠でもいいと思いますが、上記の理由だけでも弟さんには縁切られても仕方ないと思います。本人の気持ちも汲まず、お母さんもお母さんのパートナーさんもだいぶ勘違いされてますね。きっとここに書かれてる以上の葛藤がずっとあったと伺えます。親とか関係ありません。自分を苦しめ続ける人からは離れても大丈夫です。正解は解りませんが、不正解も含めて選択した事を「これで良かった」と受け止められれば それが正解なんだと思います。

  • ma

    ma

    ご返信ありがとうございます。
    確かに弟に関してはそうかもしれないですね、、まだわたしにしか話してないと言っていたので、弟がどんな反応をするのか分かりませんが、勝手に話進めるのはどうかと思いますよね。
    ここには書ききれないことたくさんありました。母なりにも苦しいときもあったかと思いますが、同じくらいわたしたち子供も苦しいときもありました、🥲

    自分たちが納得いく結果が正解になると信じて決断したいと思います!

    • 12月1日
まる子

結婚は個人の事なんだから弟まで巻き込まないでって思います。もし弟さんをパートナーさんの戸籍に入れたら、相続とか、介護の責任みたいなのが関係してくるのでは無いかな?と、思います。弟さんの意思も関係してくると思います。

  • ma

    ma

    ご返信ありがとうございます。
    そうなんです、再婚するのは勝手だけど巻き込まないでって言うのが1番なんですよね😅

    • 12月1日

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