※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
m.k08
家族・旦那

最後の決断、本当にこれでいいのか。どうしても迷いがある自分に対して…

最後の決断、本当にこれでいいのか。どうしても迷いがある自分に対して、皆様のご意見聞かせてください。とても長文になります。

私たち夫婦は結婚5年目にして妊娠、出産。今まで喧嘩もたくさんしましたが、それ以上に楽しかった事もたくさんありました。娘が産まれてからの1年間で離婚話が出るほどの大喧嘩は3回。その度に私は「もう無理!!」と実家へ。1週間だったり1ヶ月だったり、実家にいさせてもらった時もありましたが仲直りして自宅へ戻る。これを3回ほど繰り返してました。今回の離婚話は、夫が私に隠れて、友達がオープンさせようとしている風俗関係のお店の女の子集めを手伝ってたことが発覚したことが発端です。これは後に夫から聞いた話ですが、最初、ラブホの会員カードや次回使える割引券を見つけた時には私は「絶対に浮気してる」と思い込んで夫の言うことに聞く耳もたず一方的に家を飛び出してきました。それと同時に「今まで何度も離婚したいと思ったのは間違いじゃなかったんだ、やっぱり私はこの人と別れるべきなんだ」と確信しました。
実家へ来てから1週間。その間に2度、夫と話し合いをしましたが2度とも夫は「俺が悪かった。やっぱり3人で暮らしたい」、私は「もう無理。私達は根本的に性格も価値観も合わなかったし、夫婦として合わないんだよ」とお互いの意見は食い違ってました。今日が2度目の話し合いでしたが夫は「今日、仕事が終わってから友達(風俗の件)と会ってきて、今回のことがあったからもう手伝えないこと・交友関係を断ちたいことを伝えてきた。もう二度と、小遣い稼ぎにあんな馬鹿なことはしない。わがままかもしれないけど、やっぱり俺は3人で暮らしていきたい。お前とも離れたくないし、子供の成長も家族で一緒に楽しみながら見届けたい」と言ってました。
夫と私、お互いに対する不満の比率で考えたら私の方が明らかに夫に対しての不満が多いです。

【夫から私への不満】
怒るとヒステリックになって、大声で怒鳴ったり最終的に手を出す、物を投げるのだけはやめてほしい。

【私から夫への不満】
基本的に育児に関することです。平日は夫が帰りが遅くワンオペなので、せめて週末くらいはたくさん遊んであげてほしいのに夫は自分がゆっくりする事ばかり考えていること。育児も家事も「何をどうしたらいいか分からないから、やってって言ってくれればやる」と約束したのに、いざ頼み事をすると文句言いながらやるか、文句だけ言って、やらない。むしろ「別に今、やらなくていいよ。後でいいよ」と後回しにしようとするが、結局やるのは私。「家族で過ごす」という意味では、買い物やお散歩なども参加してくれない。誘っても「俺が子供見てるから1人で行っておいでよ」と、自分が行きたくないからって都合のいい言い方をする。高いところにある物をとって欲しい時や重いものを運んで欲しい時、頼むと「椅子もってきて自分で取ればいいじゃん」「自分で届かないところに置かなければいいじゃん」「持てないなら買わなきゃいいじゃん」「何回かに分けて運べばいいじゃん」など文句言われる。根本的に、相手の気持ちに寄り添おうとせず、人として冷たい部分が多いなという印象です。親を大切にできないところも嫌です。(元々、仲悪いそうで、死んでもどうでもいいとまで言ってるくらいです。)
私も娘が産まれて育児に必死で夫が仕事で疲れていても「洗い物くらいやってほしい」「せめて明日だすゴミだけまとめてから寝てよ」などと言ってたのも、冷たい妻だったのかなと反省してます。
私達は友達家族の家にお邪魔したりしてるのに、夫は家に友達家族を呼びたがらないです。理由は「うちは新築だから、他人の子供に家のなか汚されたくない」とのこと。私が仲良しのママ友を子供交えて家に呼ぶのも嫌がります。

お互いに、お互いが求めている「妻像」「夫像(父親像)」になれないこと、何度も価値観の違い(というか常識的な考えの違い)で喧嘩していることはこの先も避けて通れない道なのかなとも思いました。それで今回の夫の風俗関係の件が発覚したので私がヒートアップして「もう離婚!絶対に離婚!」と家を出ていった感じです。
私は怒ると夫に手を出すくせがありました。良くないと分かっていながらも、口で夫に勝てなくて、私は泣きながら叩いたりしてました。良くないことだと分かっていながらも、直せませんでした。夫も、あまりにも頭にきて私にやり返してきたこともあります。ビンタしたらし返され、それで私が更にヒートアップして椅子を投げたりした事もありました。負の連鎖です。(今回の喧嘩でもお互いに叩いたりしました)

私の両親は、私と夫に対して「今まで何度、こういう喧嘩してるんだ。何回も実家に帰ってきては仲直りして戻って。また離婚したいって泣きながら帰ってきて、そんな生活続けてるくらいならもう離婚そろ!」と言ってます。また、私たち夫婦がお互いに悪いところがあることも両親は理解しつつ「どんなに手をあげられても男はやり返してはいけない」と、夫がやり返してきたことに関してはかなり激怒しており、私は両親から「悪いけど、もうこれ以上あんた達の痴話喧嘩に振り回されたくない。あんたが、仲直りしてもう一度 自宅へ帰ると言うのならもう次は離婚したら帰ってくる場所はないと思って。普段、会うのはいいけど喧嘩したからって二度と帰ってこないで」と言われています。

本来なら明日、私の父が、私と一緒に自宅へ行って大きい荷物を運び出すのを手伝ってくれる予定です。しかし今日、夫と最後の話し合いをした時にやっぱり心のどこかで「きっと離婚して二度と会わない人になったら悲しくなる、寂しくなる。どこで何しているのかも、生きているのかさえも分からなくなると思うと悲しい。3人でもっと思い出作りたかった」と離婚に踏み切れない私がいます。今日、夫が「お前の全てを受け入れる。もちろん俺も変わる努力する。飲みに誘われても今までみたいにフラフラ遊びに出かけてばかりの生活もやめるようにするし、○○(娘)もそろそろ歩きそうな感じだし、お喋りもするようになってきてるし、やっぱり3人で暮らしたい」と言ってたのを思い出すとやはり離婚すべきか迷ってしまいます。

こうやって悩んでるくらいなら離婚しない方がいいんじゃないか。
でも自分が今までにされてきた事、言われてきた事が嫌だったのは確か。

こんな時、皆さんならどうするか教えてほしいです。
まずは「いいね」で教えてください。
コメントでもご意見伺いたいです。

ちなみに結婚生活ではお金に関しては不満はないです。
ただ本当に、お互いの性格・考え方・価値観が合わなすぎて少しのことでもぶつかり合ってしまうのが難点です。
前向きな意見も後向きな意見もください。

最後まで読んで下さり、ありがとうございました。

よろしくお願いします。

コメント

m.k08

離婚した方がいいよと思う方。

m.k08

離婚せず、もう少し頑張ってみたら?と思う方。

m.k08

私としては、「戻りたい気持ち」「戻ったら夫の思うツボになるのが嫌な気持ち」「親の助けを蹴ってまで戻る覚悟」いろんな感情が混ざっており、どうするのが自分と娘と夫にとって幸せか、分からなくなってしまっています。

はじめてのママリ

すみませんコメント失礼します。
バツイチで再婚してます。最終的にDVにまで発展し警察沙汰になりました。それでも質問者様のように離婚したら寂しくなるとかもちろん踏み切るのに勇気入りましたし、めちゃくちゃ考えての離婚でした.
で、今では元旦那を思い出すこともないです。
合わない人は合わないし、合う人はこの世の中に居ます。
私が離婚した1番の理由はバックボーンを大事にしなさいと友人に言われた一言です。旦那と大喧嘩する度に友達に相談したり、実家に夜中に電話したり…そういうので周りがどんどん離れていく。そういうのは良くないなと離婚を決心しました。あなたが好きとかじゃなく無償の愛みたいなものが無くなってしまったのならもう無理なんじゃないかと思いました。すみません!コメントしてしまって!!!

mc

旦那さんの相手を思いやったり寄り添う気持ちがない所は一生変わらないと思います。思いやりの気持ちは教えられる事ではないですし、もう大人になってからその根本を変えるのは難しいと思います。
今までもこのような喧嘩が度々あって、今まで変わらなかった人が変わるとは思えないです。喉元過ぎれば…だと思います。また手をあげる人はついカッとなったらまたするでしょうし、それを見て育つ娘さんにも悪影響だと思います。
この調子で喧嘩を繰り返してその度に周りを振り回しているとm.k08さんの事を考え心配してくれる人達を失ってしまうのではないでしょうか?自分のこと、娘さんのことをしっかり考えて決断されてください。

はじめてのママリ🔰

コメント失礼します。
私達の話かな?と思うぐらい同じ感じなのでコメントさせていただきました。

離婚せず、、の方にいいね押しました。

本当にほとんど似ているのですが私達は離婚には至っておらず現在も喧嘩しては仲直り、、を繰り返しながら生活しています。

私達の話になりますが、、
旦那はこの先も変わらないと思います。その都度謝って自分が悪かったと言いますがその場しのぎというか結局は同じことの繰り返しです。
ですが旦那からしてみれば私も同じ感じなのかな?と最近思っています。
内容は違うにしても私に対して同じぐらい腹が立ったり不満があるのかな?と、、

私も何度も離婚を考えたし言いましたが結局はこれでいいのかとか寂しくなったり楽しかったことを思い出したりしてしまうんですよね😅
それは情なのかもしれませんね。

シングルマザーの方は父母2役をして立派に子育てされてると思いますし否定する気は一切ありませんが子供にとっては父親がいるのといないのとでは違うと思いますしそこらへんを考えると離婚に踏み切れずにいた自分もいます。

実際しんどいことばかりではなく楽しいこともあるので乗り越えていこうと思って現在に至っています。
喧嘩しても腹が立っても今まで仲直りできているのであればまた喧嘩しても仲直りできる日は必ず来ると思うので、、
体力も使いますしうんざりしますけどね😅

今は離婚を考えるよりも私も我慢したり折れたりしながら仲直りできる方法を探しながらやっていってます。
そして感情的になって家を出ることもやめています。
我慢できないときは別の部屋に行ったり無視したりしてます。その場合解決には至りませんがイライラの感情は次第に収まります。解決に向かえるのが1番ですが子供を連れて出て行ったり離婚するよりはましかな?と思ってとりあえずその方法で試している途中です。

そしてm.k08さんのご家庭と一つ違うことは旦那の方は私に手を出してくることはありません。
そのことを考えるとどうなのかなと思いましたが実際m.k08さんも手を出されているのであれば同じなのかなと、、
実際私は女性側が手を出すこともDVの一つと言われました、、
子供は見ていますし女性であろうと男性であろうと手を出すことは子供にとっても悪影響だと思いますのでそれは何があってもやめるようになりました。

どうすればいいとかは私は言えませんが本当に辛かったり我慢できなければ離婚も一つだと思いますしまだ頑張れそうなのであれば頑張ってみるのもいいのかなと思います。

アドバイスじゃないコメントですみません。
文章もまとまりがなくてすみません。
ただ、こういう夫婦もいるんだと参考程度に読んでいただければと思います。
そして長々と失礼しました。

ままりん

私はもう一度やり直してみたら良いんじゃないかなと思います。

そうなると、もう何かあっても実家は頼れないんですよね?
それで良いじゃないですか。正社員で働くということですから、仮にやり直してダメだったとしても、仕事はあるんですからシングルマザーで働きながら子育てしていけば良いと思いますよ。

それに、ご両親の、やり直すならもう喧嘩して帰ってくるな!と言っているのは、正直もううんざり…という感情から出てきた言葉だと思います。

何度喧嘩を繰り返して実家を巻き込むの?という思いから出た言葉だと思います。

実際には、今回やり直して、それでもダメで離婚となった場合、本格的に離婚して1人で育ててみたけどやっぱり厳しくて助けて欲しい…となったら、その時は助けてくれると思いますよ?

はな

私もコメント失礼します。
迷うってことはまだ一緒に頑張りたいってことなのかと思いました。
ほんとに離婚したい人は、迷いはないかと、、、。
最終的にどっちの方が幸せなのかが、大事なのかなってら思いました。旦那さんがもし、明日死ぬかもしれない時、どうしますか?
少しでも、この人の傍にいたいとおもうのであれば、離婚はしない方がいいと思います。
毎日、もし旦那さんが明日死ぬかもしれないと思い、生活すれば自然と手は出なくなるかと思います。
1度好きになった人なので、もし死ぬかもしれないとなったら、私なら、幸せだったなぁって、思って貰えるような生活を私は目指してます💦
コメント失礼しました🙇‍♂️

ママリ

コメント失礼します。
シングルマザーです。
私達も 喧嘩しては仲直りを繰り返し
喧嘩の度に離婚話(私から)
旦那の方は 嫌だ 治すから 頑張るから と。
喧嘩の理由は違えど同じような感じでした。
そして 子供もいるし…。旦那に対して情もあり 別れた方がいいのは分かってるけど 決断出来ない。
そんな感じでした。

結果論で言いますと
旦那は変わりませんでした。
そして きっと私も変わることが出来なかったと思っています。
お互いに同じ事を繰り返す毎日でした。
同じような事で喧嘩して
同じような 態度で。
治すから と言ったことも出来ずそのままで それに対して私も今まで通りの対応してしまって。

結婚はおままごとじゃないんですよね。
子供がいたら尚更。自分達だけの問題じゃない。
最終的には私が離婚を決め
離婚しました。
情がある分 結構きつかったですが
目の前にいる子供達を守らなきゃと必死になってるうちに もう1年ちょっと経ってます😊
相手は変わらないと思った方がいいです。
その変わらない相手にどこまで自分が変われるか。だと思います。
結局私は 変わらない相手に対して 自分も変われなかったので 終わりました。
自分が変わる努力してまで一緒にいたい相手なのか?
ご実家に帰れなくなってまで これから先 共にしたい相手なのか?をよく考えて
離婚は最終手段だと私は思います。
もう少し 頑張って とも言えませんが
m.k08さんにとって1番いい答えがでるように願ってます。

りさ

コメント失礼します!
私だったら離婚を選択するかもです…。
m.k08さんがヒステリックになって手を出してしまうのは確かに悪いことかもしれないです。
でもそれに対して旦那さんがやり返してきてヒートアップしてしまう事は問題かなと思います。
それを娘さんが目の当たりにしたらどうでしょうか。
1歳。たった1歳ちょっとでもショッキングなことは覚えているものですよ。
私はそうでした。
そして、旦那さんのお前の全てを受け止める。は無理です。
だって今まで無理だったから。
そして全てを受け入れる努力の間にきっと旦那さんの限界が来ると思います。
大切なのはどっちかが全てを受け止めるのではなく
折り合いをつけていくことだと思うんです……。
育ってきた環境が違えば元は他人ですし価値観が違くて当たり前です。
でも、価値観が違くて当たり前を前提にじゃあこうしよう、じゃぁ、ああしようとしていかないと
どちらかにすぐ限界が来ると思うんです😞

そして旦那さんの相手を思いやる心が少しかけているのかなって思いました。
持てないなら買わなきゃいいじゃんってむしろ貴方は何のためにいるの?って感じです。
夫婦って協力していくものじゃないの?って。
どちらか一方だけが頑張っていればいいものなの?って。。。
仕事で疲れていてもゴミだけまとめるなんて15分もあれば出来ます。冷たくなんかありません。
一人暮らしだったら仕事で疲れていようが自分がやらなきゃいけないことなのに
なんでそれが出来ないのかも謎です。🙁
m.k08さんに甘えすぎです。って思います。


求めるから
理想と違うと不満が生まれるんだとは思います。
でも、一緒に生活する以上
協力は大切だと思います。。。

m.k08さんのご両親も
ウンザリされてるんだと思います。
毎度毎度自分の娘が辛い思いして帰ってくる姿を見ないといけないなんて辛いと思います。
ご自身の娘さんが将来同じように実家に駆け込んできたらどう思いますか?
もう離婚しなさいよ!って思っちゃいます、私なら。
逃げ場があると思うと解決にも向かわないから
ご両親はm.k08さんにムチを打ってるのかなとは思います。


好きで一緒になったんですし
後ろ髪引かれるのは理解できますが、
今までされてきた事も消えないのは事実です。

生意気な意見になってしまいましたが
私だったら離婚を選択します。
旦那さんがどうでも会いたいと言うなら面会するなど選択肢はありますし
私は自分の子供にトラウマを植え付けたくないという観点から離婚を選ぶと思います。

一生懸命今まで頑張ってきた様子がうかがえます。
どうか無理なさらないでくださいね🥲

ちゃんゆん🔰

夜中にコメント失礼致します。わたしは初めての妊娠でまだ子育てもしたことない未熟者なのでアドバイスにならないかと思いますが( ・ᴗ・̥ )

心のどこかで寂しくなる悲しくなるって気持ちがあるのならまだやり直せるのではないか?と思いました。旦那さんも最後の話し合いの場で変わる努力をする、3人で暮らしたいと望んでいたのであれば最後のチャンスを与えてもいいのかなと私は思いました(>_<)

私のところも何回もお互い手が出るケンカをしてきました。同じように私の方がヒートアップして口で言えなくなると感情のコントロールができなくなって、ぬいぐるみや物を投げたり手足を叩く、引っ掻くなど手が出てしまうことが何回かあり、旦那も最初は我慢してたんだろうけどだんだんやり返すようになってきてそれが癖ついてしまったのか一方的にビンタされたり叩かれたりしたこともあります😅

そういうのも含めて価値観や考え方の違いとかお互い手が出る負の連鎖から何度も別れそうになりましたが、やっぱりこの人と別れたら二度と会えなくなるのかと思うと悲しくて寂しくて、でもそれが自分の素直な気持ちなんだと思います。一緒にいたいんだなと。

寂しい悲しいって思えるってことはきっとまだ好きなんじゃないかな?と思います

ほんとに冷めて嫌いになってたらなんの迷いもなく離婚になってるはずです(>_<)

子育てに対する不満が多いとのことなので2人だけの問題じゃなく子供のことも含めて考えたらかなり悩むかと思いますが、もし私だったら、自分の素直な気持ちと相手の言葉を最後に信じてやり直してみます。

なので今回が最後なのでお互い変わる努力をしてもうまくいかなければその時はもう離婚を選択していいとおもいました(´ ・ω・`)

m.k08


皆さん、コメントありがとうございました!じっくり読ませていただきました😢💓
どのコメントも、心に響くものがありました。読ませて頂き、夜中の3時まで悩んで悩んで眠れなかったです😢
決断としては、離婚しない事にしました。確かに、今まで変わらなかった人がこれからも変われるわけがないと思います。でも私だけでも変われる努力をしようと思いました。夫とも改めて話し合いましたが、お互いに歩み寄ろうとしなきゃ意味がないし、夫なりに少しずつ変わろうとしてたのに私がちゃんと向き合ってあげれていなかった気もするので、今まで以上にお互いがお互いに優しくできるよう頑張ろうねってことで、私と娘は今日、自宅へ戻ってきました。

夫婦とはいえ、元は赤の他人。育った環境も違えば性格も全く違うので、今まで乗り越えられてきたならこれからも乗り越えられない壁はないと信じ、うまくやっていこうと思います。
皆さんのご意見やアドバイスが私の背中を押してくれました。なのでグッドアンサーは今回は選ばずにおきますね。

本当に、ありがとうございました🥺💓

「家族・旦那」に関する質問