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ママリ
ココロ・悩み

精神疾患の私とADHDの夫の今後について結婚前から精神疾患を患っていま…

精神疾患の私とADHDの夫の今後について

結婚前から精神疾患を患っています。主に鬱病で、脅迫性障害、不安症、摂食障害、パニック発作があります。
産後も鬱が悪化し、入院したこともあります。
入院中は夫が子どもの事などやってくれて、退院後も子どものお迎えに行き毎日お惣菜を買って帰って来ます。掃除、洗濯や細々とした雑用、在宅での簡単な仕事は私がやっています。色々やってくれてとても感謝はしていますが、正直言って不快に感じています。
本当はご飯作りたいのですが夫自信が食べたいものが食べられる生活に慣れてしまったせいか、作っても文句を言われるのでもう作るのやめました。俺家事やってるからアピールも聞き疲れました。
巻き込んでしまっている子どもには申し訳ないです。ただ、子どもは暗い私より夫の方が楽しいので夫の方が好きなんだと思います。私は夫の子供と遊ぶ声がもう生理的に無理になってしまいました。夫といる時の子どもも見ていてイライラしてしまいます。
とてもかなしいです。

夫はADHDなのでとにかく色々なことが甘く、忘れっぽく人の気持ちが読めません。子どもが一生懸命話しかけてもスマホから目を離さなかったり、手を洗うのを忘れたり、大切にしていたおもちゃも捨ててしまったり。
私が落ち込んでいたり不眠で朝方まで起きていてもなんの言葉もありません。自傷行為をしてしまってもノーコメントです。私の方から辛いから話を聞いて欲しいと話せば、励ましやフォローのつもりで本人に悪意は全くないのですがとにかく理屈っぽい言葉がどんどん返ってきて、こたらは責められているような気持ちになるので余計に辛くなり発作を起こしてしまったりします。

何度も何度も離婚しようかと思いましたが、鬱が悪化している今、決意すべきでないとは思います。
来春から夫の会社のある町に引っ越す予定でしたが、いま子どもが通っている幼稚園の教育方針がとても気に入っているので転園させたくない気持ちもあり、離婚まではいかずとも単身赴任して別居したいとも考えています。でも実際そんなの無理ですよね…。

私の精神疾患が全ての元凶なのに、夫をこんな風に思う自分にも嫌気がさしてもう消えてしまいたい死んでしまいたいとも思います。
私が死んだら子どもは夫と楽しく暮らすんだろうと思うと腹が立つあたりがもうおかしい考えです。
精神科にはこまめに通って薬もたくさん飲んでいますがあまり良くならず副作用で倦怠感や焦燥感も酷くあります。診察でもそれまでの間の感情の波が激しすぎてうまく話せず「とりあえず子どものこと考えたら、あなたは少しずつ休んで旦那さんに任せたら?」としか言われません。
でももうこんな生活嫌なんです。苦しいです。
子どもと遊んだりご飯食べたりしたい。

もう色んなことを見て覚えているので、パニックや自傷行為のある私が育ててはいけないのはわかっています。
本当は親権渡して離婚するのが子供のためにも、一番良いんですよね。

文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
読んでくださってありがとうございます。

コメント

はじめてのママリ🔰

苦しいですよね…。
私も精神疾患を抱えていての子育てや家事、少ししか出来なくてもいっぱいいっぱいで最近は特に鬱が強めなので自分を責めたり情けなく思ってしまいます。

ママリさんは心と体が楽になる波の時はありますか?
鬱の時は悪い方にしか考えられないし正常な判断も難しい時が多いので今は決断する時では無いかなとだけは思いました。

自分のことを責めてしまうのも苦しくなってしまうのも、お気持ち痛いほど分かります。

私も周りを見ては、お外に連れて行ってあげれてないとか、普通の健常なお母さんだったらこの子も幸せだったかなとか色々考えては落ち込むし焦ったりします。

でも可愛い我が子、意味あって親子になったと思っています。
何事も無理のない範囲で良いと思うと言いますか、無理がきかないのでやれる範囲で良いのかなって自分自身に言い聞かせていますよ😊

任せられるところは多少のイライラがあっても任せて、少しでもママリさんの心が楽になれますように。

上手に伝えられないですが…
本当孤独な戦いですよね。
充分頑張っていてのその姿だと思うのでどうぞ自分に優しくしてあげてください😭

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