妊娠後の体調不良や精神的な苦しみで辛い日々を送っており、子育てにも限界を感じています。周りの元気な様子に比べて自分の状況に絶望し、死にたいと感じています。
朝から体調も悪くイライラがとまりません。
死にたくなってきました。
妊娠してから精神病になり8ヶ月の娘と実家で暮らしてます。正直にいうと子育てできないほど重症ではないとおもいます。できないときもありますが。妊娠前から嘔吐恐怖症をもっておりそれを治さないまま妊娠しました。悪阻は私にとって生き地獄でした。そこから実家生活が始まりました。
とにかく食べられない飲めない動けないです。19周までつづき、悪阻がおさまってきて動こうとした時にはすでにもう体はおかしくなっていて買い物にいっても現実感がなく不安感、動悸、吐き気で体力もなくなっていてガリガリになっていました。そこから買い物についていっても同じような症状がとまらず行くのが嫌になり、食べれなくなり悪阻で入院し本当に辛い妊婦生活でした。産むほんと直前に産婦人科で気分が悪くなり横たわっていたら担架で運ばれその時初めてデパスを出して欲しいとお願いし少しですがだしてもらえそのおかげで少しだけ買い物についていっても不安感が減りました。ですが後期悪阻も酷く胃液が常にあがってきて吐きそうに何度もなり妊娠中は本当に吐き気をどれだけおさえられるかが私の生活でした。楽しいことなんて何もありませんでした。不妊治療して授かった子供なのに子供なんていらないとまで思い私が死んだらどれだけ楽になれるだろうと何回も考えました。ですが母や周りに助けてもらい私の希望で帝王切開で出産。産まれたら全て終わる。楽しい生活になる。妊娠前53キロ、産む直前50キロでした。産後ぼろぼろの心と体でした。産んでも私の体がはまだおかしいままでした。胃腸もおかしい食べれない外に出たらまた吐き気動悸。全然治ってませんでした。そこから初めて心療内科に通い始め本格的に治療をしてだいぶよくなりましたがまだ買い物に1人でいけないし車の運転もできません。8ヶ月たつ今も実家生活です。両親も旦那も私が治るまで家に帰らせくれません。おかしくなりそうです。子供は実母を母と思っていて実父を父だと思っています。夜の面倒も私がみれるのに未だに子供が泣き出すと私が抱っこしあやすと泣き母がミルクをつくり母が抱っこをかわれといい自分がまるで母親のようなふりをしてくるのがイライラして悔しくてたまりません。外にでたら発作が出るだけで子供を育てる事はできます。買い物に行く時は母が子供を抱っこし、私が抱っこしたことは一度もありません。保健所や予防接種で行くのも全て母の付き添いです。母が抱っこです。私が体調の悪い日は母が私を置いて子供を連れて買い物に連れて行きます。何で自分ばかりこんな思いをしないといけないのかいつになれば普通の生活ができるのか終わりが見えず毎日母にばれないように泣いています。
というのも実母は働いてないので毎日子供をみれるのです。
周りのお母さんは皆んな元気そうで私の周りも最近妊娠報告が何人かありますがみんな元気そうです。みんな私に会いたいとラインしてきますが私は妊娠してから友達誰とも会ってません。人と関わるのもしんどくなり会いたい気持ちはありますが緊張し硬直し吐き気や動悸がとまらなくなります。
（この前アポ無しで友達がきたときそうでした）生きるのに疲れました。死が頭をよぎります。楽で死ねる薬があるなら絶対飲んでます。何も楽しい事なんてありません。大好きだった車の運転、買い物、友達と遊ぶなーんにもできないんですよ。生きてて楽しいとおもいますか？好きな食べ物もいまだにろくに食べれません。子供も可愛がれなくなってきました。もう限界です。治る治ると自己暗示を何度もかけてきましたが全然なおりません。何回外に行く練習をしても何度薬をかえてもらっても私の体調はかわりません。ずっとなんにもできない私なんて何の価値もない人間だと思います
あの時の元気だった私を返して下さい。私の人生をめちゃくちゃにしてこれ以上追い詰めないで下さい。誰にもぶつけられないこの感情が毎日毎日ループして本当に
死んでしまいたいです
- ママ(3歳5ヶ月)
コメント
あずき
読んでて、今の鬱の原因は環境にあるのかな？と思ってしまいました。
確かに妊娠中は主さんも鬱になりご家族のサポートが必須、とても心配な状態だったと思います。
でも今は子供が生まれて頑張ろうとしてますよね。それを遮ってるのがご両親な気がして…。
主さんが体調悪くて面倒見れない、抱っこできない時に手を差し伸べてくれるのはわかりますが、全てのお世話や検診予防接種など実母さんが主体となって行うのは違うのかな？と思いました。
ご両親、旦那さんに今の自分の気持ちをぶつけて話し合ってみることはできそうですか？？
ママ
吐かない拒食症まさにわかります。私も妊娠中それでした。
精神疾患って目に見えないから
伝わらないしわかってもらえる人が少ないんですよね。
そして凄く嫌な思い出とかトラウマって、いつまでたってもほんと覚えててなかなか消えてくれないんですよ。あの時こういわれたとかあんなことされたこんな思いしたとか。私はその妊娠中のトラウマが消えないからこんな病気になったんじゃないかなって思ってます。嘔吐恐怖症も私が小さい時いとこの結婚式で結婚式場で酔ってカーペットに吐いてたくさんのホテルの人に介抱されている姿を見てとても恐怖を抱きそれがトラウマとなっていまも治らないままです。人が吐くのをみるのは絶対無理で自分が吐くことももちろん無理です。なので悪阻は私にとって二度と経験したくないトラウマでしかありません。
どれだけ産まれた子供が可愛かったとしてももうあの経験をする事は一生嫌だと思っています。辛い経験をされたのに
第二子をされたのにとても嬉しかったときいてよっぽど子供が大好きで嬉しいのだなとおもいました。私は弱いので2人目は考えられません。
環境や辛さは違えど
辛い気持ちはお互いかわりませんよね。
私も死ぬ勇気がないから生きているだけです。生きたい人に失礼だなとおもいますが
許して欲しいです
生きていても辛いことがたくさんあること。ずっと辛いことばかりは続かないとききます。
私はそれを信じます。お互い辛いですが希望をもってまた
笑える日がくればいいですね。コメントありがとうございました
Y
妊娠してから精神病になった、とは鬱ですか？
私は4人目の産後からうつになり今子どもは11カ月になります。
私よりきっと辛く苦しい思いをされてると思います。
私も毎日死にたいと思っています。今まではイライラの方が強かったんですが、今はイライラするのが疲れてなんでも病むようになりました。
家族にも迷惑かけています。
旦那はかなり協力的なのに、そんな旦那でさえも限界がきているようで、さらに私が死ねばみんな幸せになるんじゃないかなという感情が膨らんで膨らんで仕方ありません。
実母には育児の愚痴をこぼしたり、死にたいと言っても、自分だけが辛いと思うな、子ども4人が被害者、とかなり私的には辛い言葉を浴びせられ、もう私自身限界を超えている状態です。
以前心療内科に通っていて、そこで処方していただいたデパスをさっき初めて飲みました。
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ママ
鬱なんでしょうか。
不安障害だといわれていますが。鬱もありそうです
何で私だけこんな辛い思いしないといけないんだってずっとずっと泣きました。この前なんか夜に母と喧嘩し少し雨の中河原にでて
1時間ずっと泣いてました。
そしたら何かしらない蚊か何かに150箇所以上噛まれ
また私がこんな思いしないといけないのってまた辛くなり
生理前になると本当に
何もかもやる気もでない
楽しくない辛い日々の中過ごしてます。１日が長く感じます
デパスききますよね。わたしも頓服でたまに飲んでます。
もっと他に飲んでるんですがなかなかよくならなくて💦💦- 8月23日
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ママ
私もよくいわれます。
もっと辛い人はたくさんいる
死にたいとか簡単にいうなと。
じゃあかわってよ。わたしとってずっとおもってます。。- 8月23日
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Y
デパス効くんですか？
もっと辛い人はいるとか、自分だけが辛いとか思ってないし、ただ共感して分かってもらえるだけでもだいぶ気持ちが落ち着くはずなのに、症状を悪化させる言葉ばかり浴びせられますよね。
生理前はほんとにこの世の終わりみたいな気持ちで過ごしてます。それに対して周りにも迷惑かけてるし、それにまた病みます💧- 8月23日
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ママ
効きますよ。即効性があるけど依存性が高いのでやめにくいですが💦
そうなんです、鬱の人にいってはいけない言葉ばかり浴びせられてよけい鬱になるというか。
生理なんてほんとなかったらいいのにってずっと思います。
本当生きるのがこんな辛いなんて初めてです。
四人のお子さんがいらっしゃるんですね。毎日たいへんでしょうね。凄いです。
お子さんは可愛く思えますか？
相手してあげれますか？
私は自分の子なのに未だに
心の底から守りたいって
思ったことないんです。
母親の自覚がいまだになくて。- 8月23日
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Y
医者には、身体的依存はないが精神的依存があると言われました。
今飲んでから1時間くらい経つんですが効いてるのかよく分かりません。今朝旦那との喧嘩がきっかけで辛くなってしまったんですが、今旦那がいないから落ち着いてるだけなのかどうなのかが分かりません。
ただ眠いです。笑
私もこんなに生きるのが辛いと思うのは初めててどうしたらいいのかが全く分からないのでどんどん病むしかないです。
4人の子どもは可愛いです。上の子たちは反抗的な態度をよくとるのでイライラしてよく暴言吐いちゃいますが、ほんとに可愛くて仕方ないです。
でも旦那がいるとちょっと鬱というか不機嫌になっちゃいます。。
旦那がいない子ども4人との方が正直気分が楽です。
ただこんなに子どもが大好きで愛してるのに死にたいとか、自分はいない方がいいとか矛盾した考え方になってしまいます。- 8月23日
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ママ
何ミリのまれてますか？？
最初はわたしも眠いだけでしたが
飲むにつれて飲んでない時と全然違うことがわかります💦
お子さんを可愛いと思えるだけでも十分ですよ
私は可愛いとは思いますが
イライラしてしまいますし
この子がいなかったら
今の私はこんなんじゃなかったとかそんなことばかり考えてしまいます。本当最低ですよね。
自分達で作り上げた命なのに。。不妊治療までしたんですけどね。本当に子供が好きでほしくてたまらなかったんですけどね。自分の健康には敵わないです
体調が悪いとなにもできません。- 8月23日
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Y
0.5ミリです！
そうなんですね✨極力飲みたくないと薬は避けてきたんですが、家族が崩壊しかけてて、それも私がこんなんだからだと思います。
なので飲んでみました。
正直家族なんて持たなければ良かったとも思います。最低だということも分かってます。
私も同じです！
ほんとはずっと温かく見守ってほしいけど、健康な人からしたらイライラするに決まってるって思ってます。
だから気持ちがついていかなくてもやらなきゃいけないから知らずにどんどん悪くなっていってます。- 8月23日
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ママ
0.5mでもききますよ！ただ単発なので数時間で効果なくなりますが💦辛い時は薬に頼ることも大切だと医者に言われました。
飲んでることが罪悪感だとおもわないで、症状を治すためにのんでいるから決して悪いことではないといわれました。
おちついたらやめれるときが絶対くるよっていわれました。
その言葉を信じております。。
元気だったら
普通の生活ができて普通に子供に接してもっと可愛がってあげれるのにってずーっと思います。精神的なものって目にみえないじゃないですか。なので
母も父も旦那もわからないそうです。私がどれだけ辛いか。
辛くてもご飯はたべれるでしょう？お風呂に入れるしって。
でもそれって当たり前ですよ、鬱の人でも辛くてもお腹はすくしお風呂だって入らないといけないことぐらいわかります！
普段わたしは病気じゃないっていってくるくせに
喧嘩して死にたいとか帰りたいとか言ったときだけ
また病気やからそんなこといいよんか！って怒鳴られて。
そういうときだけ病気にされるんだって。ほんと都合いいですよね、、
一時期もう誰にもわかってもらえなくていいやって思ったことありました。もう何もかも嫌で
わからないわからない。誰も私の気持ちなんて。ってずっと思ってました。でも同じ思いをしてる人には少しはわかってもらえるかなと思っています。
なのでよくここで吐き出すのですが結構辛い思いされてる方多くて安心しちゃうんですよね。
わたしだけじゃないんだって。。- 8月23日
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Y
読んでて泣けてきます。
私も同じ気持ちで辛いからです。
親世代は特に考え方や価値観がまたいまとは違うので、もしかしたら私たちのこと本当に理解できないのかもしれません。
でも理解しようとする姿勢は見せられるはずです。
それもなかったら、あぁほんとに分かってもらえないんだな、なんかもう全部なんでもいいや、どうなったって構わないやって気持ちになりますよね。
私しょっちゅうなりますよ。
調子いい時は持ち堪えて頑張ろって思うんですが、誰かのささいな一言、子ども達のうるさい声で一瞬で終わります。。
今日の喧嘩も、結果的には私の鬱のせいで起きた事なので私自身どうにかしなきゃな、という気持ちはありますが、それに対して旦那に嫌なこと言われ、そっちでイライラしたり病んだりしてしまってます。
だから本題がどっかいっちゃうんですよ。。- 8月23日
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ママ
お気持ちすごくわかります。
考え方きっと違うんでしょうね。なんでも病気のせいにしてほしくないし未だ私が病気なんだとおもうと落ち込みます。
私も母と喧嘩したら
凄い酷い言葉いわれますよ。
病気になってよかったな！とか
そしたら子供なんて産まんでよかったのに！とか
おまえが子供勝手に作ったんやろが！！とか
全部いわれたこと覚えてます。
1番ひどかった言葉は
私が死にたいっていったとき。
将来お母さん殺してあげなって
子供にいったことです。
もうあの言葉は一生忘れません。
赤ちゃんにいう言葉ではないですしそんな言葉まずいうことではないです。
こんな母から生まれたんだと絶望しましたね。
ほんと
みんな言葉の暴力って言葉がありますが本当に
そうなので傷つく言葉いうくらいならもう何も言わずに黙っててって思います。その方がまだ全然ましです。- 8月23日
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Y
それは酷すぎますね。
死にたいって思うほど自分では頑張っているから、大変だよね、辛いよね、何したらいい？とか、そんな言葉が欲しいだけなのに。
充分頑張ってるよってそれだけでどれだけ救われるか。。
子ども産まなきゃ分からないことだってたくさんあるのに産んだのお前やんって言われたらもう救いないですよ。
お母さん殺してあげなって、ちょっとそれは。
もしかしたら実母さんも子どもの面倒見たり、死にたいと子どもに言われてイライラしちゃったりしてるのかもしれませんね。
うちの母は多分そうで、イライラが勝つから寄り添うとかなく酷い言葉ばっかりで、結局言わせてる私が悪いんよな、はいはい、やっぱ私がいるからやんな、って諦めみたいな感情になります。病んでますよね。- 8月23日
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ママ
死にたいに対してそんな攻撃的な言葉とられたらもうなんもいえませんよね💦
わかった私が悪いんです病気でなにもできなくてすみませんほんとうにでもなんにもできないんです。甘えてばかりで悪いと思ってるけど元気だったら
いますぐ子供つれてどこかでかけたり遊んだり友達とも会ったりドライブいったりしたいわ！！って感じです。
携帯触ってるから元気とよくいわれますが私がこうやって
愚痴をかいてたり病気について調べてることは母にはわからないみたいです。
ゲームしてると思われてるそうです。
ゲームばっかりして！！！といわれますがゲームなんて一度もしたことないです。
私の検索履歴みてって感じです。😭
ほんと負のループですよね- 8月23日
ママ
私もちょっとそう思いました。
辛いなって思うときっていつも
私が子供にこんなこともしてあげれないと思うとき、私が産んだのにちゃんと育ててあげることもできない、遊びにつれていってあげることもできないと
思うことが本当辛いです。
あんなに頑張ったのに親だと思われてるのかもわからないし
サポートしてくれた家族には感謝でしかありませんが
そのサポートが私を辛くしてることを伝えてもわかってもらえません。だってあなた体調悪いからできないでしょで
終わりです。
たしかに、体調はよくないけど
じゃあいつになったらよくなるの？って問いかけてもそのうち治るとしかいわれません。
母がとにかく娘を可愛がりすぎてます。何でも与えどこでも
連れて行き
言い方悪いかもですが
娘がとられた気分です
私の旦那が娘を抱っこすると
大泣きします。
産まれてから数えるほどしか会わしてないし一年以上離れて暮らしてるから旦那も悲しいといっていました。でも文句も何一つ言わず私がよくなったらもどってきたらいいよといってくれます。私が家に帰りたいと泣きながら電話したことも何回もありますが
その度に親と喧嘩したんなら
仲直りして。親がいいっていうなら、帰ってきといわれて
迎えに来てくれません。
本当は旦那も一緒に暮らしたいそうです。あたりまえですよね。
でも私が体調悪くて子供をみれなかったら子供が可哀想だから
治るまで帰ってこないでと
いわれます。
でもいつ治るかわからないんですよ。何か変化がないとずっとこのままな気がします。私が変わらないとと何回も思ってますが心が持ちません。
生理前なんでこんな病んでますが普段はここまでではないです。
今日はとくに気分が病んでいて
落ち込んで泣いて
出かけることもできなかったです。私がいま娘にかかさずしていることはお風呂にいれてあげることだけです。
夜も本当は私が面倒みれます。
なので最近は私が寝かしつけて
夜中におきたら抱っこするのですが私じゃ泣き止まないんです。母がすかさず抱っこして
くるところにも悔しくてイライラしてたまらないです。
何で私じゃだめなの？なんでわたしが世話しちゃいけないの？って募りに募って
今日はそれが爆破しちゃいました。涙がとまりません。
今日は父も休みで
父と母と子供で出かけてます。
私は家で1人です。
もう泣きつかれました。
自分の気持ちを伝えることも何度も試みましたが
うちの母も父過保護なので
どうせ娘と孫が帰るのが嫌なんだとおもいます。
あずき
とっても辛い状況ですね。。
その状況だと治るものも治らないと思いますし、それにこのまま実母さんが主体となってたら娘さんはますます実母さんに懐いてしまいそうですよね😭
私なら発狂しちゃいます。。
ご主人も両親がいいと言ったら戻ってきておいでではなく、今の状況が辛かったら協力するから2人でやってみよう、くらい言って欲しいです、、、。
ご実家と自宅は行き来できる距離ではないですか？
もし行き来できるなら昼間、ご主人がいない時間帯だけ実家に行き、土日や朝夜は3人で過ごすなど最初はやってみたらどうでしょうか？？
鬱でなくても産後いきなり1人で面倒見ろなんてのは難しいですし。できないことを責めるのではなくできることを少しずつ増やしていける環境に持っていきたいですよね。
最後の一文、私もそう思いました。もはや孫と離れるのが寂しいからかなって😅あくまで孫であることを自覚して欲しいです。ご主人と一緒にご両親に考えを話すことはできませんか？
ママ
実母に懐くのが不快で嫌でたまりません。でもそんなこと親にいえません。旦那にさっき相談したらいつ帰ってきてもいいよといわれました。ただ帰るのが9時こえるのでそれまで育児できるか不安です。
ちょっとずつ泊まったり
してますが後追いや人見知りが始まり旦那が抱っこするだけで大泣きします、みててかわいそうでした。旦那も悲しいといってました。子供は3歳までの記憶がないとききましたが本当でしょうか。。。
実父をお父さんだと思われていたら最悪でしかないです💦
めっちゃなついてるので。。。
あずき
旦那さんに相談できてよかったですね🥺
やはり最初のうちは日中やご実家にいて夜ご飯前後で自宅に戻るというふうにやってみてはどうですか？？
私も里帰り後は実家が近いのもあり最初は日中は実家、それ以外は自宅と慣れるまでしてました！普通の状態でも9時までワンオペはきついですもん💦
旦那さんも悲しいですね、、。
全員が全員3歳までの記憶がないとは限らないとは思いますが比較的少ないと思います‼︎1歳前だとパパってゆう概念もまだないかなと思います！
きっと娘さんは今ちょうど人見知りが激しい時期ですよね😭息子はめっちゃ人見知り激しくて、わたしの父(実父)に会うたびにギャン泣きだったんですけど今2人目妊娠してしばらく実家で生活していたら実父とめちゃ仲良しになりましたよ！だからパパもこれから一緒に住めば全然大丈夫だと思います！！
このままの生活続けて変にご両親がでしゃばってママパパを装ったら一歳半くらいになって言葉喋り始めて認識し始めた時が大変かなと思いました😂このまだお子さんが小さいうちに手を打った方がいいと思います！