義母からのLINEは、好意的な内容ですが、客観的には、距離を置く意向を示していると考えられます。
結婚前からうつ病持ちです。
うつ病ですが、週5で働く事や家事はできます。
結婚前に旦那に病気の事を伝え、結婚しました。
病気持ちながら子供望む事と、最悪子供を諦める事も含めてかかりつけの医師に旦那と共に相談しながら進めています。
（子供がいなくて夫婦2人の生活も旦那はそれはそれで良いと言ってくれています）
しかし、義姉が私の病気の事を知ってしまうきっかけがあり、「子供ができる前に別れてほしい」と騒がれた事で、私もそれを聞いてしまったからには何もなかったかのような顔で会えない（付き合いを続けられない）となりました。
私と旦那とで話し合い、旦那の親と、義姉とは距離を置きたいと話し、旦那は義両親に話し合ってくれたようですが、翌日に義母からLINEがきました。
「（旦那と）話し合い私達なりに、ある程度理解したつもりです。私は、あくまで、彼が幸せであればそれに従いたいと思ってます。今はしばらく(間)を置きたいと言うので私からメ−ルも当分しませんが、いつでも二人の親ですから、頼ってください。出来る事は何でもサポ―トしますから｣
という内容です。（ほぼそのままの文面）
これは好意的に受け止めていいのか客観的にどう思われますか？
- はじめてのママリ🔰
コメント
ぼー
客観的には好意的に受け入れていいと思います。うつ病を経験したことがなかったり近くに経験者がいないためにどういう言葉をかけたらいいかわからないなりに精一杯理解しようとしていることを伝えようとしていると思います。
ただ、客観的にどうかというより主観的にどう感じるかの方が大事だと思います。はじめてのママリさんが、感じたままに対応しないと義両親の方はこの対応で正解だと信じてしまうので。まず自分を大切にすることを考えたらいいんじゃないかな？と私は思います！
まみー
わたし的にですが
お義母さんのメールが気になります。
“今は間を置きたい。自分からはメールしない。だけどいつでもあなた達の親だから頼って。”
言ってることが矛盾してて意味わからないです（笑）
わたしなら頼る必要がなく、旦那さんも完全に自分の味方ならばフェードアウトして、自分たちで頑張る方が心にもいいな、と思ってしまいます。
好意的うんぬんより、建前なのかな、という印象です💦
兄弟に躁鬱持ちがいますが、変に期待してそれがだめになったときの喪失感は精神に悪影響だな、と見ています。
なのでわたし的には、こちらも頼らなくても平気な状態であり、その状況の方が精神的に落ち着くならばそのまま距離置いたほうが豊かな生活送れる気がしました。
義姉に関しては放置でいいかと！
もうそんな人本当に関わらないほうがいいです。
弟のしあわせ、そのお嫁さんが病気と向き合い戦いながらもこんなにもがんばってるのにその一言がとても許せません。
兄弟に置き換えても他人に置き換えてもこんなことするのは人として本当にありえません！
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はじめてのママリ🔰
旦那には話していますが、私は今後関わる気はゼロに近しいです…😅
旦那は了解済で、何を話した云々も聞く気はないよーと言い聞いていません。
義姉はともかく、義母はとても良くしてくれたので、私の気持ち的には疎遠にするにしても悩むところがあって、こんな質問させてもらいました。
ありがとうございました😊- 7月29日
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はじめてのママリ🔰
続けてすみません。
多分ですが、「そんなの気にせず今まで通りでいいじゃない」が義母は言いたい（孫の顔を見たいのも含めて）、
だけど、自分の娘（私からすらと義姉）が「子供ができる前に別れて欲しい。子供が可哀想だ」と言った手前それ以上何も言えなかったのかな…と推測しています。
予想ですがね😅- 7月29日
はじめてのママリ🔰
客観的により、主観的…確かにそうですよね、ありがとうございます😊
私の気持ち的には、義両親とは疎遠まではいかなくても最低限の付き合いで良いと思い、旦那にもそう了解済です。
ただ義父が病気であまりもう長くないのもあり、旦那が実家に行き来しやすいようにと、
義母はとても良くしてくれたと感じていたので、こんな質問してしまいました😅
義姉が騒がなかったら、義母とは親戚付き合いしておきたかった…とは思っています^^;
ぼー
大変ですね、、、
義父が病気で大変な最中、精神的に大人になれていない義妹のことを考える時間と精神がもったいないと外野からは感じてます笑
旦那さんも味方ですし、義母も旦那さんが幸せなら幸せだと思うので、あまり気にせず旦那さんと幸せにずっと暮らすことが大事だと思います