※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
はじめてのママリ🔰
ココロ・悩み

育児で苦しい状況にあり、夫の浮気が発覚。離婚を考えているが子供達のことを考えて踏み切れず、一人で家を出ることを検討中。要支援あり。

育児ノイローゼ?なのかわかりませんが。。。
そういうことを相談というか聞いて欲しい、、、
なので批判はやめてください。お願いします。


子供二人 上男の子6歳年長
下がもうすぐ2歳の女の子です。

上の子が産まれてからずっとワンオペ
上の子はとにかく夜泣きが酷くて、本当に大袈裟ではなく3歳まで毎日夜泣き。2歳ぐらいまでは1時間に一回ペースでした。
それに泣くと必ず嘔吐。毎晩のように嘔吐してました。

でも旦那は仕事でいなくて。
ずっとずっと辛かったです。

夫婦の寝室は別でしたし、旦那とはレスでした。

それでも2人は子供欲しい!って思って
2人目はが産まれて、相変わらずワンオペ。
相変わらずレス(二人目は幸いすぐできて、それ以来)

ワンオペが普通だったし、それが辛い!って感情がなく
「当たり前」でした。
でも上の子は旦那の希望と子供の希望で習い事を沢山していて(四つ)それの送り迎えや宿題が加わり、下の子の育児。。。幼稚園の行事や付き合いなど。。。

多分もうずっと限界でした。

でも当たり前だったので旦那に弱音吐くことも頼ることもしませんでした。

実家も義実家も頼れず。

当たり前だったので、どこかに預けるって思考もなくて。

そんな中、旦那の浮気が発覚しました(2ヶ月前)

そこから全てが崩れました。
もう何もかも嫌になりました。

たしかに声を出して頼ることをしませんでしたし、こんなに頑張ってきたのに!って押し付けがましいことを言うつもりはありませんが、私が夜な夜な嘔吐処理して、毎日寝不足で、遊びに行くことも我慢してた中、旦那は外で楽しんでたんだなって思うと。。。

離婚を決意しましたが、もう何もやる気もおきないし、子供達が騒ぐ声聞くだけで全てのやる気がなくなります。

こんな状態で2人の子を連れて離婚なんてできないと思いました。

今はまだ離婚してませんが、親権は旦那に渡して、私は一人で家出て行こうかなって最近そればかり考えてしまいます。


旦那への制裁も含めてます。。。
散々好き勝手してきたんだから、今私が突然消えたらあなたはどうするの?って。
仕事もあるし実家も頼れない状況に私はずっといたんだよ。って。。。

今はこんな状態だからまともな判断できてるとは自分でも思ってませんが。

子供達にとっても私が育てるより旦那のがいいのではないかと。
旦那は浮気はしましたが、子煩悩ですし、子供達も超絶パパっ子です。

何度も話し合いしても、無言で聞いてるだけ。
どうするの?どうしたいの?って聞いても無言。
何事も無かったように毎日過ごしてます。

だから私からしたら突然出て行くってことではないのですが、、、。

子供達には一生会えない覚悟はあります。
でも強行突破すれば旦那も多少は事の事態に向き合うかとは思うので、週2くらいで私が面倒見て行くという約束にして私は出て行こうかな、、、


もうお金もいらないですし
とにかく一人になりたい。。。

コメント

🐶

自分語りになってしまいますが、子供の気持ちです。

状況は少なからず違うと思うのですが、私の母が父の暴力や酒乱、育児に参加しないなどに耐えきれず精神的な病んでしまい姉が8歳、私が6ヶ月の時に2人を置いて出て行きました。

結局祖父母に育てられ、母に会ったのは私が結婚を決めた23歳。
自分で母を姉と探して会いました。


母は「なにも変わらない、赤ちゃんの時のまんま」と号泣し、私と姉の写真や、赤ちゃんの時みかんが好きだったとか色んな話をしてくれました。


母は何度も父にこっちでやっぱり育てたいと伝えたようですが『子を捨てた女』と言われ引き取れず、後悔してるように感じました。



はじめてのママリさんの文章を読んで、子供の事を大切にしてるのがすごく伝わって胸が苦しいです。
旦那さんの浮気がプツッと何かが切れる原因になったと思いますが、「子供が嫌い、うるさい、もう私は育てられない!」というより旦那さんの当て付けで置いていこうとしてる風に感じてしまって、後から後悔しちゃうんじゃないかなと思いました......

ひよこちゃん

縛り付けるような言い方になってしまったら申し訳ないですが、旦那さんに親権渡してもお子さんは幸せにはなれないかなと思います。

遊ぶことしかしてこなくて基本的なお世話はほぼなし、おまけに母親そっちのけでよその女と寝たんですよね?
大きくなった時その事実を知ることがあろうものなら、反動でめちゃくちゃグレるか精神病むと思います。

うちは父親の方が相手の女のところに転がり込む形で出て行ったのですが、3歳だった私は大泣きして止めました(覚えてないけど)し、思春期入ってからは汚いものにしか思えず本当に嫌いでした。

精神的肉体的に限界で身内は頼れない、しばらく1人になりたいなら、旦那さんと離婚してから児童養護施設に短期でも預けるのも手かなと思いました。
今までこれだけ頑張ってきた人にこれ以上1人で頑張れとは言えません。
でも、酷な事を言うようですがどんな事があっても、子供の手は離してほしくないなと思います。
子供にとっては親がほぼ全てなので。

コリアンダー

よく頑張りました!
本当よく頑張ったと思います。

私は一度離婚してますが、子供を手放さなくて良かったと思ってます。勿論辛い事も手が回らない事も多かったですし、もう子供大きいですが今だに至らない申し訳ない気持ちがいつもあります。

きっと、今いっぱいいっぱいで気持ちもよく分からなくなっているのだと理解出来ました。

ただ、当て付けで子供を置いて行っても、その不倫相手が母親になったらどうしますか?虐待されたらどうしますか?
手を出す事も会う事も出来ない自分の方が辛いと思いますよ。

もう少し落ち着いて
まず1人になる時間が必要だと思いますよ。(出ていくのではなくて朝から夜までベビーシッターに頼むとか)

凄い頑張ってきたんだもの報われないと絶対にダメです!!

deleted user

私も夫への当て付けで娘を置いて離婚しようとしました。
ですが、実母から子どもを手放しては絶対にダメ!と言われ我に帰りました
私も孤独の地でワンオペ育児してます
私は娘を連れて実家へ逃げることにしました
子どもを手放したらきっと後悔すると思います

はじめてのママリ🔰

一番の望みはなんですか?
旦那さんに制裁をすることですか?お子さんを置いて出て行って、制裁になりますかね??

はじめてのママリさんに丸投げしてたように、旦那さんの親とかにまた丸投げするんじゃないでしょうか。ありえないかもしれないけど浮気相手がはじめてのママリさんの子どもにうまく懐かれるかもしれませんよ??結局お子さんを手放したらまた誰かに丸投げしていいとこ取りするじゃないですかね?そしたら旦那さん幸せになりますよ??

すごい性格悪いですが、わたしならそんな男には幸せになってほしくないです笑
子どもは絶対に渡しません。離婚理由が不倫なら双方に慰謝料も請求できませんか?何も言わずに出ていくよりダメージ与えられるのでは?子煩悩な旦那さんですから、子どもともう会わせない、縁を切る、というのが一番の制裁ではないかな?と思いました。

今精神的にもものすごく大変かと思いますが、下の子が2歳。手が離れるまであともうすこしじゃないですか。ここまでこんなに頑張ってきたのですから、自分のために、お子さんを手放さないでほしいなと思います。

ちなみにわたしはシングル家庭で育ちました。母は私と弟を連れて家出して、貧乏暮らしでしたが幸せでしたよ!!父親不在で苦労したこともありましたが、大人になって母と二人で旅行行ったり、私の娘(孫)とほのぼのとした幸せな時間を過ごしたりできています。大変だったときはまさかこんな日がくるとは思いませんでした。
ママリさんはお仕事もなさってるみたいですし、きっと大丈夫ですよ。まずは他の方もおっしゃってますが一時保育や有給使って、、一人で気持ちを整理する時間をもってみてはいかがでしょうか。

はじめてのママリ

心が締め付けられてコメントせずにはいられません💦
長くなるので、気が向いたら読んでください。

私の両親が父の浮気で離婚しました。
母はワンオペで3人育てて大変な中、父は仕事だと嘘をついて不倫していました。はじめてのママリさんと同じ状況です。
その後、育児ノイローゼのようになった母に自分のお給料じゃ貧乏な思いをさせるから父と一緒に暮らすように言われたのですが、再婚したい父は私たちを施設に入れようとしました。
そこで母が激怒して、兄弟3人引き取ってくれたんです。
二人から慰謝料と養育費を貰い、私たちはそのお金で旅行に行ったり、たくさん美味しい物を食べて育ちました。(旅行は慰謝料を使っていたと最近聞きました)
母がよく「お父さんよりも幸せになってやる‼︎」って言っていました。

不倫しているなら、子供が私たち兄弟ように邪魔者扱いされる可能性もあります。
そんな子供を見てられますか?💦
絶対後悔しますよ🥺
6歳と2歳なんて一番大変なところが終わって、親権渡してもご主人が本当の大変さをこれから分かることなんて一生ないですよ💦

一番の制裁は、はじめてのママリさんが幸せになることです。たくさん養育費もらって経済的に困らせてやりましょう。浮気相手にもお金で責任を取ってもらいましょう。下手したら浮気相手を困らせるのが一番の制裁になるかもしれません。お金は要らないかもですが、相手を困らせるために、子供たちのために貰うんです。お金さえ払ったら許されるなんて…って思うかもしれませんが、浮気をするご主人にとって養育費はこれから20年の足枷になります。

今はとても大変だと思います。
どうか一人で悩まず、ご両親や味方になってくれる方に相談してください。一人になりたくても、今一人で判断するのは危険です💦
はじめてのママリさんに絶対幸せになってほしいです。