うちはステップファミリーです4歳の娘と1歳の息子がいます娘は前の旦那…
うちはステップファミリーです
4歳の娘と1歳の息子がいます
娘は前の旦那との子で、再婚して2年半ぐらいになります
旦那の娘への接し方がたまに気に入らないとこがまだなんどもあります
前は理不尽なことで怒ってたり、
旦那も父親になりきれてないし、そもそも子どもへの接し方がわかってないのもあって、自分の思い通りに発言、行動している感じでした。
何回も喧嘩してきて、昔に比べたら大分よくなったのです。
義母も同居してるのですが、やはり娘＜息子という感じで、
接し方から、玩具を与える頻度やその他もろもろ息子ばかりで、
娘とはよく言い合いをしてるし、娘は義母を嫌いとハッキリ言っています。そんな義母を見て旦那は、「明らかに差別してる。」とずっと言っていたので、やっと分かってきてくれたんだと思っていましたが、結局今も旦那の機嫌が悪い時とかとくにイライラしてるときとかは、娘に邪魔といったり、昔みたいな叱り方をします。叱ってることは別に間違ってはないですが、言い方というか、文章では説明しにくいのですが、
どうしても私の気に触るような言い方、接し方をしているのです。
先日も、息子が高熱を出して痙攣を起こし、救急車で病院へ行きました。たまたま旦那が迎えに来てくれましたが、ずっと機嫌が悪く、帰ってきてからも、ご飯の時間だったので急いで娘のご飯を作ろうとしたら、「(息子は)ママの抱っこがいいだと。泣かせたらまた熱上がるぞ」というわりに、自分はご飯の支度などやったこともないので出来るわけもなく。私がキッチンへ向かうとさらにイライラしはじめ、足元にいた娘に「邪魔！」と怒鳴りつけ、いつもはそんなに何も言わない娘の行動にネチネチ叱り始め、私もそれを見てイライラしたので、
「何をそんなに怒ってんの？機嫌悪いなら上(2階)に行って。」
と言ったら
「はいはい、行けばいんだら、うぜぇ。」とだけ吐き捨てて行きました。
そのあと結局息子が寝たので旦那はずっと息子の頭を撫でたりキスしたりしながら添い寝していて、娘と私だけでご飯をたべました。
息子がまだ1歳なのもあり、日頃から接し方は変わってしまうのも仕方ないとは思いますが、なんかやはりまだ娘のことを可愛く思えてない部分があるように私は見えてしまっていつも喧嘩になります。
甘やかせということではないですが、主に叱るのは私だけでいいと思っています。だんなには、娘に父親としての優しさとか愛情を注いであげて、どんどん信頼関係を築いていってほしいのです。私がどんなに叱っても、ママ嫌いとは言われないです。
旦那が叱ると、娘はいつも以上にママにベッタリになりますし、本人も何か気付いていると思います。
でも娘はパパ好きだよと言っていました。
旦那に、3年近く経つのに、まだ解決策も見つからないの？
結局昔と変わってないじゃんといったら、
逆にそっちは3年経つのに見方がかわってないと
いわれました。
私はどうしたらいいのかわかりません。
別に暴力とかがある訳ではありません。
私が離婚してしまって、娘から本当のパパを奪ってしまったということから娘を守ろう？という気持ちが強すぎて
敏感になりすぎているのでしょうか？
因みに、旦那が息子に、私的に気に入らない叱り方を
しているときにも私はイライラしています。
それと同じなのでしょうか？
もっと旦那を信じて任せておけばいいのでしょうか。
旦那は普段ほとんど育児をしません。
帰りも遅いですし、休みでも自分から子供たちのことをやる事はほぼありません。
旦那が休みで私が仕事の時、旦那に子供たちをお願いしてもいいのですが、私がいない時に娘が嫌な思いしてたらと考えると信頼できないので、ほとんど旦那に子どもをお願いしたことはありません。
もっと信頼関係を築いてから再婚するべきだったのは
反省しています。娘を傷つけているのは私のせいでもあるので
だから余計に嫌な思いをさせたくなくて
私が敏感なのかもしれません。
なのでそのようなコメントはしないで頂きたいです。
まとまりのない長文ですいません。
なにかコメント頂けたら嬉しいです
- はじめてのママリ🔰(4歳6ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
娘さんかわいそうですね。。
まだ四歳なのに大人であるおばあさんと言い合いするのですか？
旦那さんからみても明らかに差別してるなら、娘さんご本人はもっともっと傷ついてるでしょうね。
子供ってそういうところ本当に大人が思ってる以上にわかっているし…
まだまだ両親や祖父母みんなに愛されなければならない年齢なのに、祖母と父がそれでは本当に心配ですね。
弟が救急車に運ばれたときも、娘さんも心配だったと思います。
それなのにそこにいるだけで邪魔だなんて酷すぎて。
私なら娘のために離れると思います。
旦那さんも姑もこの先も変わらないと思います。
momo.☆.｡.:*・°
そのお話だけ聞いてると、旦那さんはあくまで自分の子供は息子さん、とお姉ちゃんは連れ子という意識が強いのかなぁ、と思いました。普段から育児しないのであればよけいに愛情は持ちにくいでしょうし。
2年半ともにいてそうなら、
いちばんかわいい時を見ててもそうなら、
今後変わることも考えにくいと思います。ただ、お義母さんが差別しているのを見て、怒ってるとか、許せない！とか旦那さんが言っているなら、娘さんのことも大事に思う気持ちもあるんだろうと思います。自分の子供ではなくても、一緒にいれば情も湧きますしね。。
ただ娘さんがもっと大きくなれば差別を強く感じると思います。反抗的になり、家にいるのを嫌がる日がくると思います。非行に走ることもあるかもしれません。そんな時に旦那さんが受け入れたり、一生懸命向き合ってくれるかどうかで、娘さんの今後がガラッと変わってくるような気がします。
個人的な意見ですが。。
ご両親や息子さんにとっては家族の家でも、娘さんにとって自分の家だけど、そうじゃない、居場所がないというように今後感じちゃうのが怖いですね。
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はじめてのママリ🔰
こんな投稿にコメントありがとうございます。
その意識は少なくともあると思います。見た目や性格も娘は私そっくり、息子は旦那そっくり、同性っていうのもあるし、たまにお世辞なのか「(息子は)こういうところはほんとにママにそっくりだよなー」と言ってきたりしますが。
おっしゃる通り、娘に愛情はあるのは見ててわかります。怪我した時、心配してくれますし、様子を見せてみ！と見てくれたりしますし、機嫌がいい時なのかよくわかんないですが、基本的には娘がよって言ったら抱っこしたり、キスしたりとかしてますが、遊んだりとか今日何があったとか会話をしたりはしないですね。
将来のことは私も心配しております。もうすぐ5歳になるので、嫌に思ったことも含め、どんどん記憶に残っていくし、女の子なのもありすでに反抗的なこともでてきてます。
そういうときの対応もやはり私が見てても私はいい気分はしないですね。- 7月16日
-
momo.☆.｡.:*・°
正直言って、娘さんはお父さんに愛情を持っていると思います。だって小さい頃から共に生活してきている、お父さんなんだから。
だからこそ愛されないこと、邪険に扱われること、弟さんとの扱いの差を感じて苦しいんじゃないかなぁと思います。そしてそれも口にせず、きっと我慢しているんじゃないかと思います。
自分からこの環境は嫌だとは言えないと思います。
捨てられるかもしれないと不安もあるんじゃないかと思います。
知らないところで義母や父親からそういうことを言われてる可能性だってあります。
いらないとか。
正直自分が娘さんだったらどうですか？
娘さんと本当はどうしたいかしっかり話し合ってみても良いと思います。- 7月16日
はじめてのママリ🔰
その状況、幸せですか？
すみません、なんだか質問者さんも娘さんも幸せそうに思えません。
なんか、旦那さんのどこを好きになって再婚したのでしょうか。
たまに、経済的にしんどいから再婚する方がいますが、それって子供にとっては不幸でしかないです。
ちなみに、私が娘さんと同じ立場です。義父はあきらかに自分の子を可愛がってたし、義祖母は私に食事を与えないとかありました。
共働きで、3歳くらいのときかな。お腹がすいてたまらずジャムを食べてたら祖母に叱られて「冷蔵庫勝手に漁るなんて野良犬と同じ！」と納戸に入れられたり。
結局離婚しましたが。
質問者さんが居ない時、娘さんがどんな対応されてるか分かりませんよね、
経済的に不安…というならば、娘さんのために頑張って働き離婚すべきと思います。
4歳の心の傷は大人になっても癒えませんよ。取り返しがつかなくなる前に。
客観的にみて、旦那さんも義母もろくな人間ではないです。慈悲とかないんですかね。
4歳の子供にそんな風当たり強い事、普通しないです。
娘さん義父達に虐められてるって自覚してますか？？
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はじめてのママリ🔰
何度もすみません、厳しい意見は控えて欲しいと書かれていましたが
どうしても気になってしまって…
離婚、再婚はそれぞれ事情があるので他人がとやかく言えることではないですね、しかし、娘さんの現状については早急にどうにかしなければなりません。
娘さん、幸せそうですか？子供らしい顔で笑っていますか？
もしかしたら毎日布団の中で泣いてるかもしれません。
質問者さんが敏感になってるとかではなく、
旦那さんと義母の態度はおそらく、誰が見ても同じように感じると思いますよ。
ちょっと虐待に近いです。
コブ付きの私と再婚してくれたし、悪い人じゃやいし…とかに感謝するのは間違っています。
娘に優しい時もあるし、仲の良い時もある
これも間違いです。
「常に」仲良くて娘に優しく、たまに厳しく叱るこれが普通であり正解です。
私の勘ぐりすぎかな？ちょっとは分かってくれたかな？これから少しづつでも変わってくれるかな？
これは×です。
なりません。
そんな期待してる間に娘さんの心はズタボロになります。
私は毎日泣いていたし、それで顔にチック症が出ました。
ストレスにより夜尿症も出てきて、母は働きに出てたので義祖母がその始末をするのですが、ここでは書けないような事をされました。罰として真冬に素っ裸でいさせられる
とか普通でした。
今なら犯罪です。
怖いのは、母親はそれを知らない、知ってても自分の体裁を守るため（こんな自分と再婚してくれたと）見ぬ振りをすることです。
遠方に住む実祖母が抜き打ちで様子を見に来て、たまたま素っ裸でいるのを目撃、そのまま連れ帰り話し合い、離婚となり私は助かりました。
初めは質問文のような感じで、ただ邪険にされるとかでした。そこからエスカレートしていったのです。
手遅れになる前に、娘さんを助けてあげて欲しいです。
経験者の私が思うに、離婚するには理由がある、そういう人は男を見る目がない、何度結婚しても失敗を繰り返す
そう思ってます。（ひねくれた持論です）- 7月16日
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はじめてのママリ🔰
こんな投稿にコメントありがとうございます。
幸せですかと聞かれると、幸せでは無いです。
実は投稿には書いてないですが、旦那とは籍をはずしております。
ですが一緒に住んでいます。
そもそも子育ての価値観が違ったのと(話し合いをして今は基本的には私に合わせてくれてはいますが。とくに娘のことは。)、旦那のお金の管理の出来なさ、今回のような娘への接し方への不満があり、いつでも家を出て行けるように親権も私が持ち、苗字も子供と私は同じにしてあります。正直経済的な面はありますが、私は時短社員で、今すぐ出ても生活はしていけなくはないです。
正直旦那との仲もいい訳では無いので、なんで一緒にいるのかとおもうのですが、娘は私が離婚してから2度引越し2度転園していてこれ以上生活環境を変えたら可哀想なのではないかと言うのもあってなかなか踏み出せません。旦那と娘の関係が私から見ても良くなれば問題ないとずっと思って何度も喧嘩や話し合いしてきましたが、向こうはしっかり自分の意見も言ってきてくれるので、私が間違ってるのでは無いかとよく思ってしまいます。でも私が嫌な思いしている時点で娘がいくらパパを好きと言っていてもダメですよね？
旦那は娘がいいならそれでいいという感じではありました。
はじめてママリさんが経験されたことは、明らかに虐待ですね。
お辛い経験思い出させてしまいなんだか申し訳ないです…。
そこまでは行かないですが、今後そんな状況にも正直なりかねないですよね。娘がもう少し大きくなって反抗的するようになってきたりしたら…。恐らく旦那も義母も対応出来ないと思います。
長くなりました💦
すみません- 7月16日
はじめてのママリ🔰
義母さん…
孫と言い合いしてるんですか？💦
大人ですよね…あり得ません。
仮に実父だとしても
子どもに「邪魔」はあり得ないです。
旦那さんの発言を見るに
結構口が悪いのでしょうか？
綺麗な言葉を使ってないように思えますし、
かなり悪影響だと思います…。
かなり娘さんが可哀想ですし、
この環境で良いとは言えません…。
娘さんの事を考えたら離婚を考えます…。💦
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はじめてのママリ🔰
こんな投稿にコメントありがとうございます。
私が注意したら素直に聞くことも、義母がいうと「うるさい、わかってるから言わないで！嫌い！」と言った感じで言い、それに対して義母は「別にいいよ。そんな言い方するなら〇〇(息子)と2階にいくからね？」とかいつもそんな感じです。
そこでも何故か息子を連れていこうとするんですよね…
旦那は結構口悪いですね。
邪魔は結構日常的に使ってるので
それと変わらないっちゃ変わらないですけど。
私もどちらかと言うと口悪いですが、
息子が痙攣してみんなが心配で息子に集まっていて娘が1人になっているなか、邪魔なんて言葉はさすがに使いませんけどね…- 7月16日
き
上手くいっている家庭ももちろんありますし、
一概に子連れの再婚がダメと言うわけではありませんが、
自分の子でさえ、
旦那が育児しない、
全然可愛がらない
子供への接し方がわかってない
とか父親になりきれてない旦那さんが多いので、
他人の子となると余計なんじゃないでしょうか。
私だって自分の子でさえ腹立つことたくさんあるのに
他人の子に愛情注げる自信はありません。
どのような経緯で再婚されたかはわかりかねますが、
時間が解決してくれる場合もありますし、
そーでない可能性もあります。
その見極めが大事だと思います。
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はじめてのママリ🔰
こんな投稿にコメントありがとうございます。
娘のことは全部私にお任せなので、私がお願いした時しか娘のオムツ替えはしたことなかったですし、当時は私もそれでいいと思っていました。でもそのころからちゃんとそういう所まで関わらせていれば、今少し父親として変わっていたのかな…とは思います💦
確かに私も娘に腹立つ事なんて山ほどありますし、怒鳴ったりすることもあります。私も同じく他人の子だったら絶対無理です。
時間が解決してくれるかなとも思っていましたが、私から見て3年近く経ってもあまり良くなったとは言えないです。- 7月16日
はじめてのママリ🔰
胸が痛いお話ですね。
実子でも父親ってなかなか
難しいと聞くので連れ子はなかなか信頼関係が築きにくいものですよね。。プラスに義母さんにまで、、とは
娘さんの心がこの先心配です。。
子どもたちに愛情を、、って思うなら私なら離れます。
確実に今娘さんは愛情を受けてませんよね。
人間そんな簡単に変われないです。
守ってあげれるのお母さんだけですから。
主さんが敏感すぎだからってことでは全くないと思います。
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はじめてのママリ🔰
こんな投稿にコメントありがとうございます。
今回のようなことがあると、いつもモヤモヤしていました。
あれから話しかけもしない旦那に関して、娘に、「パパとお話ししたい？」と聞いたら「うん」といいました。今朝も旦那は息子にだけ行ってくるねと声を掛けてました。
娘はきっと、何故自分には言ってくれないのかと思っていたと思います。
何故声をかけないのか、それが本心じゃないのかと旦那に聞いたら、
喋ること無かったし、話したかったら向こうから話してくるじゃん、、いつも。って…
それ4歳の子に対してすることじゃないですよね…はじめてのママリ🔰さん- 7月16日
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はじめてのママリ🔰
すみません💧バタバタしてますのでまた改めてお返事させてください。少し遅れますが必ずします。
- 7月16日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます！
色んな方のお話が聞きたいので嬉しいです。
いつでもお待ちしております！- 7月16日
はじめてのママリ🔰
こんな投稿にコメントありがとうございます。
私が注意したら素直にきくけど、同じことを義母がいうと、「おばさん(義母のことおばさんと呼んでる)うるさい、分かってるから言わないで！おばさんなんて嫌い！」、それに対して義母は「別にいいよ。そんな言い方するならおばさん、〇〇(息子)と2階にいくからね？」とかいつもそんな感じです。
基本的に義母の言うことは聞きません。
何も無ければ一緒に遊んだりはしてますが、義母は常に息子を膝の上に置いてます。
痙攣のとき、確かに凄く娘なりに心配していて、いつもおちゃらけて騒がしくてじっと出来ない娘も、さすがに大人しく息子の手を握ってました。
義母のことは何度聴いても嫌いとはっきりいいますが、
旦那のことはやっぱり好きといいます。少し前までは嫌いと言っていたこともあったので少しは信頼関係が出来てきたのかなと思ってはいたんですが、娘が例え旦那に怒られて何も思って居なくても、私が嫌な気持ちになるので、それさえ我慢してればいいのかとずっと思ってました…
はじめてのママリ🔰
義母さんのことは100歩譲って仕方ないことかもしれないですね。大人の対応とは思えませが(^_^;)
所詮他人です。
無理に仲良くなろうとしなくてもいいと思いますが、
息子ばかりを可愛がっている光景をあまり見せていいものではありませんね、、
義母さんにそれとなく伝えてみるのは難しいですか？
旦那さんのことを好きだと言うのはお母さんが好きになった人だから、、って思っている可能性も少なからず子供にはあるかなぁって個人的に思ってしまいます、、
難しいですね。
一度娘さんに本音を聞いてみてもいいかもしれませんね。
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はじめてのママリ🔰
義母のことは私も正直どうでもいいと思っています。
娘にはおばさん(義母)のことは嫌いでもいいよ。一緒に居たくないならいたくなくていいし、おばさん(義母)の言うことは聞かなくてもいいから。でも、ママがいないときはおばさんの言うこと聞かなきゃだめだからね。と伝えてあります。
これが良いか悪いかは分からないですが、義母に娘を長時間お願いすることはないので(預けたい時は実母に預けます)。
義母には何度も話していますし、
なんなら義母から、〇〇(娘)に嫌われている。私の事嫌だと思うって終われたので、「そりゃあ息子息子〜で、〇〇(娘)がいい気する訳ないじゃん。」と言いましたが、自分はそんなつもりは無いらしく、無意識なら尚更問題ですよね。
息子におもちゃや服などを買ってくる時も息子のは娘のお下がりとかを使ってるので正直買うなら娘のを買ってくれたら助かるんですが、息子メインで、ちょっとついでに娘の物も。みたいな感じで、「息子のはお下がりがあるから要らないよ。それに買うなら買うで2人分ちゃんと買ってきて。」とも言いました。
義母はいわく、「息子はお下がりばかりで可哀想。娘のは好みがわからない」だそうです。下の子なんてましてやまだ1歳、お下がりなんてなんとも思ってないでしょう。
私は旦那の事が好きだと娘に言ったこともないし、いなくていいとか、旦那の愚痴を娘に言ってるぐらいなので、それはないかなーと思っています。
ただ旦那が私にハグしたりキスしたりは子供たちの前でしょっちゅうしてくるので私も旦那が好きと思ってる可能性もあるのかな…？？- 7月16日
-
はじめてのママリ🔰
遅くなりました💦
お母さんが居ないときは
義母さんの言うことを聞かなきゃ駄目だよ。ではなく
お母さんが居ないとき
何か悲しいことを言われたり
されたりしたらちゃんと
お母さんに言うんだよ。
の方がいいかなー？って思います。預けることがないなら
それに越したことはないですね😣😣
無意識が1番残酷なんです。
なんなら理由があってされるほうがまだマシだと思えることもありますよね。
すみません。
単刀直入にききます。
いなくていいとまで
娘さんに言われている
みたいなんですが
ならなぜ離婚されないのでしょうか。
離婚をするにも準備なり
色々覚悟がありますよね。
すぐに出来ないのも事実です。でも子供からしたら
居なくていいって言っているのになんでお母さんは一緒に居るんだろう。と疑問に思っていますよ。
何か理由があるのでしょうか？- 7月16日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます！
たしかに、それも伝えた方がいいですね。最近、義母を含め、友達などから言われて嫌だったことを伝えてくれるようになったので、しっかり教えてくれるとおもいます。
そうですね。結局私や旦那がいっても変わらないし、旦那も自分は前とは変わったといっているので、
もうこれ以上変わることはできないかもですね。
その件なのですが、実はすでに離婚しております。むすめのことや、旦那の金銭感覚、育児の価値観も違うことや、義母のこと(将来の介護したくないとか色々)あったので、離婚し、いつでも家を出れるようには戸籍上？してあります。親権も2人分私にして、苗字も子供と私同じです。
時短社員だけど、今家を出ても
正直生活出来なくはないですが、
やはりお金の面ではかなり心配です。息子が熱性痙攣を起こすので、
多少平熱より高いことでもすぐお迎え連絡がきますし、休みの優遇は聞きますが、子供2人別々に休んだりしたら給料は大分減ってしまったりとか…
息子がもう少し大きくなればいいかなと思ってますが。
娘は私の離婚、再婚に伴い2度も引越し、転園しており、長い付き合いのお友達もおらず、今の地域で今のお友達と同じ小学校に行かせてあげたいとずっと思っています。
同じ学区に賃貸はたくさんありますが、もともと私の飼っていた猫ちゃんもいるので、市営にはもちろん入れないですし、引越しや敷金礼金ぐらいは全然払えますが、ペット可能だと家賃が高いので、それで出ていくのが難しい状況です…
あとは、ほんの少しは、旦那が変わってくれるのではないかと言う気持ちがあり、様子を見ていましたが、
先日の件や、その前もちょこちょこ私が納得いかないところがあり、
やっぱり無理かとそろそろ本気で動かねばならないかと思っていたところではありました。。。
幸いにも実家が近く、実母はいつでもおいでといってくれてますが、
両親も高齢なのであまり頼れないのが実情です。
そしてほんとに娘がパパのことを好きならば…と考えたら
また父親を奪ってしまうという気持ちもあり、どうしたらいいか本当にわからないです。
最悪学区が変わるなら、娘が小学校上がるまでがタイムリミットだと思ってるのであと1年半以内に決めないと行けないなと思ってます
長くなりました。
読んでいただけると嬉しいです- 7月16日
-
はじめてのママリ🔰
遅くなりました💦
戸籍上は離婚されてたんですね。
あくまで私の想いですが、
ご実家が頼れるなら
息子さんが大きくなり
落ち着くまでご実家で
過ごされた方が良いとおもいますよ。
それを待っている間に
我慢をしなきゃいけないのは
あなたではなく、娘さんになります。
それは現状を理解している上でその環境においておくのは
駄目な気がします。
もう少し待ってね。って言っている間に手遅れ。。ってことになりかねませんよ。
母が自分の為に幸せになる道を選んでくれた。と知れば
お父さんが居なくても娘さんは幸せになれると思いますよ。確かに父親の存在や愛情は必要ですが、今の旦那さんの存在って必要だとは言えないしましてや愛情も感じれません。- 7月18日
はじめてのママリ🔰
聞けば聞くほど
良い環境には思えませんね…😭
とりあえず息子が可愛い義母って感じです…💦
だから嫌われる…。
それにも気付いてませんし、
私なら会わせたくないです。
娘さんが
お母さんに気を遣って
旦那さんを好きと言ってる事はないですか？
4歳くらい大きくなってたらそれは出来ます。
ちょっと…
いろんな事に気を遣ってる環境ではないか心配です💦
-
はじめてのママリ🔰
こんな投稿にコメントありがとうございます！
義母にとっては息子が初孫になるので、そりゃ可愛いに決まってます。でも自分の息子が子持ちと結婚したし、なんなら義母は娘が生まれた時から知っているし、旦那は私の元旦那の友達で義母とももともと面識があり、私の妊娠中は「孫が生まれるみたい♡」と喜んでいてくれたほどです。
娘のことが嫌いではないと思います。ただ息子が可愛すぎるんですよね。
でも私と同じ母親、自分の娘がそんな扱いされたら許せない気持ちになることが想像できないのが許せないです。- 7月16日
はじめてのママリ🔰
意地悪なおばさん、まさにそうだと思います。
そもそも一応孫として一緒に暮らしてるのに、息子にはおばあちゃんと言わせようと必死なのに娘にはおばさんでいいってところからも
良く考えればどうでもいい感がわかりますよね。
良く考えたら、私が寝てて義母が先に起きて子供たちと一緒にリビングにいるとき(私はリビングで寝てて、寝てるけど声聞こえてる)とか、娘が私の言う事聞かなくて私が出ていったあととか何故か義母がヒートアップして怒鳴りつけてたりとかありました…
なんで義母がそんなに怒ってんのかと思ってましたが、きっと見てるだけで娘のやってる事がイラつくのかなーなんて…
無理して好きと言っている…
それは他の方にもコメント頂きました。それはないと私的には思ってます。娘に聞いたことはないですが。
理由としては、私は正直旦那のこと好きではないので、
娘に旦那の愚痴言ったり、いなくてもいいとか言ったりしているので
娘からして、パパ＝ママの好きな人とはなってないと私は思います。
逆に、パパ嫌いなんじゃない？と聞いても、え？好きだよ？と答えたり、今日も、先日の出来事から一切話しかけてもくれないパパとお話したいか聞いたら「うん。」と。
あとはパパに保育園迎えに来て欲しいなあ〜ともボヤいてました。
もうすぐ5歳の4歳なので、自分の意思や気持ちはハッキリ伝えれるとは思うのですが、気を使ってるとしたら本音は言えないだろうし、
でもやはりいつも旦那の目を伺ってる感は見ててありますね。
しかし私のときも娘はそれをしているときもあります。(落ち着きのなく、やんちゃでよく怒られる子なので💦)
旦那さえしっかり娘の見方についてくれて、行動もそれに伴っていれば、義母は旦那の言うことは聞くので叱ってくれれば問題ないと思いますが、旦那は自分では娘との関係は問題ないと思っています。
私から見て、娘が傷ついていても、旦那からみたら怒られたからそうなってるだけ、そのうち元に戻る、だそうです。
投稿に書いた件のあと、
実母に相談したら、〇〇ちゃん(娘)大丈夫？もしあれなら家に来てもいいよといってくれたので、娘に聞きましたが、ママがいないなら行きたくないと。(熱のある息子は連れて行けないので私は行けないから。)
実母のことは娘は大好きなので
行けるなら行きたいはずなんですけどね。
すべて基本的には娘優先で考えてる私ですが、
旦那はそれを甘やかしてると言ったことがあります。
確かに甘やかしてるような事もありますが、それぐらいで丁度いいと思いませんか？
旦那には、私が基本的に叱り役になるからそちらは褒めてあげてほしいとお願いしましたが、それじゃ、自分(旦那)の言うことを聞かなくなるとも言われました。
私は息子と娘は差別しませんけど、周りが息子優先になるなら
その分私が代わりに娘優先にしてあげないと平等にならないじゃないですか。
逆に旦那からは、(自分の)息子より娘が優しくされて、ましてや息子は1歳なのに、
それが気に食わなさそうな感じもします。
私が娘が娘が言うと、向こうは息子は息子はと出してきます。
息子も大事だけど、娘は娘で考えてあげなければ行けないのに、
なにより私たち家族が普通の家族とは違う家庭なのを理解していないのも根本にあるかもしれません。
まとまりのない文ですみません💦
はじめてのママリ🔰
すみません、返信が下へいってしまいました💦
はじめてのママリ🔰
娘さんそれはとてもつらいですね…
娘さんからしたら義母はただの意地悪なおばさんなのでしょうね。
そして義母も自分のことをおばさんと言って嫌っている子のことを同じように嫌いでしょうし、好きになることもまずないと思います。
ママリさんの知らないところではきっともっと酷いことや陰険なことをしてると思います。
お父さんのことも、好きというのは、もしかしたら無理して(お母さんのために)好きと無理して言っていませんか？
私もそうでした。
母の好きな人のことを母にあの人嫌いとは言えなかった。(本当は世界一大嫌いで気持ち悪い他人のおっさんでしかなかった。今でも思い出すと虫酸が走ります…)
その環境で娘さんが健やかに育つことは無理だと思います😢
弟さんもです。
姉が邪険にされてる環境が弟さんにとってもかなりの悪影響をこれから及ぼすはずです。
離婚は考えられませんか？
ご実家に頼ってでもその家とは離れてあげてほしいなぁと思いました…
最低でも意地悪義母とは会わさないようにしてあげないと。
本当に一度傷つけてしまった子供の心は将来ずーっと引き摺ります。
どうか娘さんのことを今は真剣に考えてあげてほしいです。
関係ない他人がすみません。
はじめてのママリ🔰
ごめんなさい、また下に返信がいってしまいました💦
何故でしょう😅😂笑