自己肯定感が低く、子育てに不安を感じている女性がいます。母親からの叱責が理由不明で繰り返され、自信を失っています。自身に欠陥があるのか、子育てができるのか不安で、身近な人にも相談できず悩んでいます。
自分に自信がありません。
こんな自分がうまく子育てしていけるのだろうか、不安に駆られます。
物心ついたときから、母に叱られる時にはっきり理由を教えてもらったことがありません。
いつも気がつくと母が不機嫌になっていて、「どうして怒ってるの。」と聞くと、「言わなくても分かるでしょ、自分の胸に聞いてみたら。」と言われるだけでした。
「いい子でいろとは言わないから、せめて普通にして。」ともよく言われました。
一生懸命考えてもわからない、何を直せばいいのか教えてほしいと頼むと、しつこいと言われて耳を塞がれ、それ以上聞いたり泣き出したりしてしまうと、無理やり家の外に出されていました。
結局、何が悪いのかわからないながらも必死に謝り、許してもらうというパターンでした。
学校やアルバイト先では特に怒られたりトラブルになったことはないので、「お母さん以外の人からそんな風に言われたことはない、何がいけないのか具体的に教えてほしい。」と頼んでも、「それは、もう何を言っても無駄だと匙を投げられてるから。本当はみんなに嫌われて笑い者にされてるよ。」と言われるだけでした。
そのため、学校でも職場でも、なんとなく自分が嫌われているような気がして自信がなく、いつも目立たないように、ヘマをしないように、びくびくしながら過ごしてきた気がします。
大人になって実家を離れてからは、母と距離もできましたが、出産のため数年ぶりに実家に長期滞在した際、やはり同じように、母が不機嫌になっては理由を教えてもらえず、私が謝るという繰り返しが起きました。
里帰りから帰宅する際、母から、「せめて子どものことは普通に育ててあげなさい。」と言われました。
母の言う「普通」がなんなのか、私は「普通」にはなれなかったのか、私の何が一体母をそんなに怒らせ悩ませてきたのか、とうとう分からないままです。
私になにか決定的な欠陥があるとして、どこをどう直せばいいのか、こんな自分にうまく子育てできるのか、雲をつかむような感じで不安に駆られます。
夫も友人も職場の人も、母が言うように私に呆れ果てながら当たり障りなく接してくれているだけなのかも…と思うと、身近な人に相談もできずにいます。
まとまりがなくてすみません。
こんな私になにかアドバイスいただけると嬉しいです。
- はじめてのママリ🔰(1歳8ヶ月, 4歳1ヶ月)
コメント
もちもち
母の言う普通と貴方の思う普通は違って当然かと。
育ってきた環境、培ってきた知識、思考、考えは親子であっても全くの別です。
私個人的にはそこを理解しよう。分かろうと思うのは無駄な気がします。
そこを分かってしまうと本来ある貴方の普通はどこかに行ってしまいそうな気がします。
私はもう大人なのであれば親の普通に拘らず貴方の思う普通でいて欲しいです。
親が思う普通でなくても、世間一般的に普通かもしれませんよ？？
お子さんにとっては普通のお母さんだと思いますよ？
私は虐待されて育ってきたので、全文読んで思ったのがただ親の恐怖に支配されてるだけなんではないかな？と。
そのトラウマが克服出来ていないから未だに親の普通に拘ってしまい、それに束縛されて周りの目を怖がってしまう。
自分がおかしいと思ってしまう。全然おかしくもないのに、
現に私は人格も性別すら否定されていたので、私はおかしい私は普通じゃない普通にならないと。と生きてきたので。
そのトラウマとも何年も戦いました。
親と一緒にいる時は親の求める普通の子供。それを演じてました。演じると言っても機嫌を損ねない様にしてただけですが。。
1度、旦那さんにお話されてみてください。
一人で抱え込むよりまず親より信用出来る旦那さんに。
話してすぐ解決！とは難しいかもしれませんが、貴方を縛るものから解放される1歩になると私は思います。
私は子供を思い、このままの自分でいいのかと悩む主さんは「普通」のお母さんだと思います。(家庭環境等は置いといて)
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なんだか悲しくなってコメントせざるを得ませんでした。
そんなふうに言われたら自信なくなってしまいますよね。
辛かったでしょうね。
悪いところを直して、お母さんに褒めてもらいたかったですよね。
悪いところを教えてもらえないなんて育てていません。
お母さんのいう｢普通｣がわからないのは当たり前です。
お母さんの価値観をあなたに押し付けているだけです。
お母さんがいう普通を、お母さん自身が言語化できないんでしょう。
そんな、お母さんの普通を探して生きているのがもったいない！
お母さんに認められたいという潜在的に持っている気持ちが満たされないとなかなか難しいかもしれませんが、自分の自信は自分で付ける！
マンダラチャートというのをご存知ですか？？
野球選手の大谷投手が昔、ドラフト1位をとるために作った表です。
その表を埋めると自ずと目標がわかり、具体的に何をしたらいいのか分かるようになります。
私も前にやりました。
やり方や表のテンプレートは検索するとすぐに出てくるので、興味があったらやってみて下さい！
これがコンプリートできたらめちゃめちゃ自信に繋がると思います( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )
ちなみに、、、
お母さんのところを上司、子供のところを部下に置き換えて読むと、とっても使えない、部下の扱い方が下手な、ダメな上司に見えませんか。
申し訳ないのですが私にはそう見えてしまいました。
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はじめてのママリ🔰
温かいコメントありがとうございます。
母自身が言語化できていない、そのとおりだと思います。母からすれば娘に阿吽の呼吸を求めていたかもしれませんが、私はそこまで母の心を読み取れませんでした。
自分の感情を言葉にするのは大切なことですね。娘に対しては良いことも悪いことも言葉にして伝えられる親になりたいです。
マンダラチャート、検索してみました。目標が視覚化されて、ごちゃごちゃの心が整理されそうです。活用してみたいです。- 7月10日
はじめてのママリ🔰
温かいコメントありがとうございます。
そうですね。もういい大人ですが、どこかでまだ母に認められたい気持ちがあって、母の「せめて普通に」という言葉に縛られてしまっていると思います。
このままでは、私自身が娘に自分の価値観を押しつけ、支配的に振る舞ってしまうのではないかという不安もあります。
普通か普通じゃないかに囚われすぎず、娘にとって安心できる拠り所になってあげたいです。
もちもち
同じでした。私も認められたい。1人の人間として見てもらいたい。私もずっとそう思ってました。貴方の自慢の娘になりたい。って。
でもそう考えてる間は母の支配から絶対逃げられず、ずっと苦しみの中でした。
多分、Mayさんも同じですよね。母の「普通」と言う言葉ひとつに長年苦しめられて、未だに振り回されてる。
今、Mayさんが味わっている苦しみを娘さんに味合わせない様にしましょう。
私は母のように暴力、暴言、虐待、人格否定、散々苦しめられた事は絶対娘にはしない。と母からの束縛から逃れると決めた日に決めました。
反面教師です。同じクズにはなりたくない。
とりあえず、周りの人達は仮にMayさんが普通ではない行動をしたら、きっと声を掛けてくれます。それ、普通じゃないよ。だってー、ってきちんと理由も教えてくれるはずです☺️
ゆっくりでいいので、Mayさんが思う普通な生き方をしてみてください。
もし、これが普通なのか怖くなったらママリでもいいので匿名で質問しましょ！！
少しずつ普通への恐怖を取り除いて自信満々にMayさんの普通な生き方を出来るように目指しましょう☺️
そしていつか、お母さんに会って同じ事を言われた時に、
「これが私の普通だよ。普通に子育てしてるのよ。自慢の娘だよ」って言ってやりましょう！！