うまく文になっていないかもしれませんが読んでいただければ嬉しいです…
うまく文になっていないかもしれませんが読んでいただければ嬉しいです。
この度義姉が第3子を産むということで里帰りしています。産むまでは実家にいるのですが、産んでからは古い家で水周りが不便ということで、うちの家(戸建て)でしばらくお世話にならせて欲しいという話でした。
でもそれまでは実家で今まで産んだ子は育てていました。
まあ別にいいかあ〜くらいの気持ちでいたのですが、ある出来事で私が義姉に来て欲しくないと誤解されているということがわかりました。私は本当にその出来事については誤解で、でも嫌な思いをさせてしまったのならと思い私は謝りました。向こうは誤解だったのに勘違いしてごめんねとは言ってません。
その話は結局それで終わってそれ以降は普通に過ごしていました。
それから数週間して夫が浮気まがいなことをして、それが1度ではなかったためもう我慢できないと義実家にその発覚した夜は夫を連れて帰って貰いました。
そしたら夫は浮気理由が私が義実家をよく思ってないというのが不満で浮気相手に相談に乗ってもらったと言ったらしいです。
義母はなんて言ったか分かりませんが、義姉は追い詰められて可哀想。と夫がしたことを正当化するように擁護しているようなんです。
浮気がわかったのは息子が夫のスマホをはい、と突然渡してきて、シレーっとLINEを開いたらその浮気相手とのやり取りがあり発覚しました。
しかし、相談なんてしてないし、浮気です！とでもいうようなやりとりしかしてませんでした。何回か仕事終わりに車の中であっていたようですが…。
結局スクショもなにもできないままそのLINEは丸ごと削除され確認はできなかったのですが、夫も夫で、浮気理由を義姉と私とのことが原因かのような責任転嫁？みたいにしています…。浮気をしたことについては一応謝ってはくれました。
子供が2人いるので、離婚は考えてないし、夫がしたこと自体はもう今回だけは水に流してあげると決めました。
しかし、今回のことで、また義姉と過去にあったことが掘り返され、私はあの時のことは終わったつもりでいない！モヤモヤのままなんだ。嫁として覚悟がない、ガキすぎると言っているようです。
私はなるべく、穏便に事を収めたいと思っていましたし、わがままを言ったつもりは今にも過去にもないつもりです。でも、今回のことで、私はされた側なのに加害者のような言い方を影で言われており、もう義実家とは関わらなくてもいいかなと思っています。
私から寄り添っても、したことを忘れ嫌味を言われるなら、私も考えれば考えるほど辛いし…と。
皆さんならどうされますか？？
拙い文で分かりにくくてすみません。
- はじめてのママリ
コメント
はじめてのママリ🔰
お辛かったですよね💦私なら即離婚です。
義姉さんのことで相談して浮気に繋がったとか責任転嫁も甚だしい。義母からも責められている質問者さんがかわいそうです。
誤解の件は解決してるとのことですが、そもそも義姉が弟の家に世話になりたいというのもなんだかなぁと私は思っちゃいます。産後が大変なのはわかるけど頼る相手が違うのではと、思います。
まま
そんな自分を悪者扱いする奴のお世話する義理は無いです💦
そんな文句言って、どの面さげてお世話になりたいとか言ってるんだろう💦
都合のよい嫁になっては利用されるだけです💦
私なら戦います！義姉と！
-
はじめてのママリ
コメントありがとうございます！
そうですよね…私がわがまま言ってるのかなと不安になってました💦
嫁としてある程度は覚悟を持って嫁いでいるつもりです。
義母を見るのと義姉を見るのではまた話が違ってくるのになと思ってます…。- 6月29日
退会ユーザー
旦那さんが完全に悪い。実家で、自分が責められないように上手く言ったんでしょうね。たとえ義実家をよく思ってないとしても、わざわざそれを義実家に言うなんて駄目でしょ。
これから先も何かあれば主さんを悪者にして自分の都合のいいように実家で言うと思います。これからの事も考えて、私の立場が悪くなる様な事は言わない事。浮気の理由を訂正するよう話し合った方が良さそうです(＞＜)
-
はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
それとても思いました。自分のした事は悪くないんだとでも言うような感じでしょうか…。そもそも夫も義姉もごめんなさいが言えない人達なので余計にカバーし合うんだろうなと思いました。- 6月29日
はじめてのママリ🔰
はじめてのママリさんが辛いなら義理実家とは距離を置けばいいと思います！旦那さんはまた余計なことを言うと思いますので距離を置くとしたら旦那さん自身もですね。
再構築を望むのであれば今は浮気のことについてご夫婦で向き合う時だと思いますので義理実家のことは遠ざけて余計な嫌な思いをしないほうがいいですよ！
はじめてのママリさんは何も悪くないです😭
-
はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
自分の保身のために何とかして言い訳したのが正直見え見えで情けないです。
次はないということと、私は最低限しか義実家とは関わらないという事は伝えました！
関わっても裏で嫌味を言われたり、うまくやろうと寄り添っても1つの事で永遠とグチグチ言われるのは正直疲れました…。- 6月29日
退会ユーザー
旦那も旦那の家族も気持ち悪いですね。
とりあえず、義姉とは縁切りますね。
義両親がどう思ってるのかわかりませんが、最低限の付き合いしかしないと思います。
旦那を許してあげるなんて優しいですね💦
しばきあげるくらいしないと😢
-
はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
直接的にお世話するのは私なのに何を思って私には間接的に色んなことを伝えればいいと思っているのか…。
私なりに義姉とのいざこざがあってからも歩み寄ろうとしましたが、向こうがそう出ないならもういいかと思ってます…。- 6月29日
退会ユーザー
どうか出しゃばらず、ご自身の家庭を大切になさって下さい。
って感じですね🙅🏻♀️🙅🏻♀️
人のせいにしてばかりの旦那さんにも苛立ちましたが、義姉がそれでは旦那さんもそうなるよね…と思いました。
スマホを渡してきた息子さんのメンタルは大丈夫ですか？スマホを渡してきたという事は現場も見ちゃっていないか気になりました💦
離婚しないなら1度義実家とはきっちり線引きをしてシャットダウン。家庭を建て直したいのに掻き回すような人は御遠慮願いましょ！
-
はじめてのママリ
コメントありがとうございます！
もし離婚ってなった時のことを考えて、声を荒らげるようなことはしないよう気をつけました！息子はまだ幼いのではっきりとその現場の雰囲気は感じ取りはしたかもですがわかっては無いと思います。息子のことまで気遣って頂き本当にありがとうございます！- 6月29日
m.k.i
まずは義姉。
産後お世話になるのにその態度、そして浮気未遂をした弟を庇うのは…
同じ女として、私も思うところがありました。
そして旦那様。
自分の身を守る為に、平気で嫁を悪者にする…
男として、夫として最低です。
そんな筋の通らない話を義実家が鵜呑みにしてるのも腹が立ちます。
うちも旦那が浮気をした際、旦那は義実家で、自分が不利にならないようにうまいこと言ってました。
そして結局は、浮気をした旦那より掘り返す私が悪い、と義父に言われ私が悪者にされました。
それから義実家(特に義父)とは関わらないようにしています。
浮気をされただけでもとてつもなく辛かったのに、旦那と義父から責め立てられ悪者扱いされ、一生根に持ちます。。
主様も精神的にかなりお辛いと思いますが…
嫁いだ身でも、義実家は所詮他人です。
今後関わらなくて良いと思います！！
-
はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
mk様の心中お察し致します。
何に1番目を向け思い考え反省しなければならないのか…。まず、謝るということを向こうはしておらず、誤解の件でさえ、私は誤解させ嫌な思いをさせたことに変わりはなかったのでその点については謝りました。しかし誤解だったので、向こうだって謝るべきなのでは？と思いましたが謝ってはくれませんでした。
仲が普通だった時から義姉は自分たちの夫婦喧嘩でも謝らない自分は悪くないというスタンス！と私に言っていたのでもはやこれは育った環境だなと思いました。
私はこんな中でもしてもらったことについてはごめんなさい。ありがとうございます。はちゃんと伝えています。それさえもよくも今の状況で言えるな、怖くない？？みたいな感じに思われています。
何はともあれ感謝すべきこと謝罪すべきことはちゃんとしなさいと私の家庭では育てられたのでそうしています。
今までは仲良くするために寄り添うことをしてきましたがもういいかなとなりました。- 6月29日
はじめてのママリ🔰
離婚は考えておられないと書いてらっしゃいましたね。
離婚しないのであればとりあえず義実家とは関わらないようにすると思います私だったら。それで旦那にぐちぐち言われても構いません。
はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
浮気されても私はやはり夫の事が好きだし、私と夫間の問題はもちろん私も変われるとこは変わってあげたいと思ったんです。
でも私が1番に守りたいのは家族で子供たち、夫です。結婚ってそういう事だと思うし、兄弟であろうと結婚したら優先すべきは家族なんでは？ってとても思いました。
そして、いくら義家族とはいえお世話になる身なんだからもう少し私への配慮あってもいいんじゃないんかなって、でもそれが向こうにとってはわがままだと感じているみたいです。
はじめてのママリ🔰
おっしゃる通り、わたしも優先すべきは自分の持つ家庭だろうと思います。
義母からすれば息子を守ってあげたい気持ちゆえの行動なのかもしれませんが、にしても酷すぎますね。
まともなことを言っている質問者さんがわがまま扱いされているのは、読んでいてわたしまで胸が痛みます。
はじめてのママリ
私は普通に自分たちがお世話になるから、こういう風にするからよろしくね。とちゃんとした形で言って欲しかった。と言ったら、え、弟に言ってあなたに伝えるじゃダメなん？何を求めとるん？みたいな感じです。
たしかに家の生計を立ててくれるのは夫だけど、義姉やその子供がきて面倒を直接見るのは私なのにな…と思って言ったのに、私が図々しくわがままなのかなととても気落ちしてました。
お優しい言葉を頂けて勇気づけられました！