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お疲れママ
ココロ・悩み

多分不快に感じる方が多いと思います。批判はしてもしなくても構いませ…

多分不快に感じる方が多いと思います。批判はしてもしなくても構いません。

娘が嫌いな時間がかなり増えていて悩んでます。
前は泣き叫んでいる間や生理前の超絶イライラ期くらいでしたが、つかまり立ちが始まる頃くらいからスキンシップが髪をブチブチ抜いて遊んだり本気噛みしたり、顔めがけてオモチャを投げたりかなり暴力的になっててこっちは傷だらけです。
月の3/4くらいは毎日イライラしまくって2日おきくらいには物に当たり散らしながら雄叫び、イライラを一時的に発散してどうにか手をあげる寸前で自分を抑えてます。
赤ちゃん〜児童くらいの子供が大っっっっっ嫌いな人間が子供を産んでしまった報いなのでしょうか…無理なんだろうなぁって漠然と考えます

いつからかいつも離れる方法を考えたり、泣き叫ぶ時には放心しながら殺して楽になりてぇ〜とかウチがいなくても旦那がいれば普通に育つよね〜ウチいらないよなぁ〜って常に考えてます。

最低でも週1回は実家に帰って、週末もどちらかの実家に行って、旦那にも義妹さんにもみーんなに甘えていてこの状態です。
保育園に入れたいですが、どうも田舎なのに待機児童状態っぽいしいろいろ審査が厳しいとか…一時保育もいっぱいだからって断られるし…どうしろってんだよ。

もうどうにかなりそうです。気が狂いそう。
子供大っっっっっっ嫌いで虐待する可能性も大きいのも、2人目も考えるならすぐには保育園に入れられないのも分かってたくせになんで産もうと思ったのか…

ここでみなさんの質問とかを見てると、よく怒ってしまって後で自己嫌悪したり反省するって書いてたりしますがそれってかなりすごいと思ってます。
だって自分は反省ってより、なんで子育て出来ると思ってしまったのか…って後悔がほとんどで反省はさほどしてません。もう育児が嫌すぎて反省も糞もなくなってます。
10ヶ月…よくここまで手を上げずにやって来たなと自分でビックリです。


ここまで取り留めなく不快な事を書きましたが
最終的に、こんな人間が子育てをするのって危ないと思いますか?子はまともに育つと思いますか?
なんかもう無理だなって考えにしかならず、これ以上子育てするイメージすら湧きません。
どうしたらいいのでしょう…

コメント

ばっち~ママ

お疲れさまです!
お母さんご苦労様です♪

こどもを育てるって簡単なことじゃありません。
ワタシが思ったことは1度あなたがこどもに
手を出したら止まらなくなる。ってことです。

逆にお願いしても良いですか?
役所に行って相談してください。
乳児院とか色々あります。
あなたは今こどもと一緒にいるといつか
こどもに危険が及ぶ気がします。
すぐにでも行動してほしいです。

役所での説明が難しければこの投稿を
見せたら良いと思いますよ。

  • お疲れママ

    お疲れママ

    コメントありがとうございます。
    自分も1回でも手を出したら絶対虐待に繋がると自覚してるので必死で抑えてます。
    役所にも保育園についていろいろ聞きに行こうと思ってますが、その役所にすごい態度というか話してる内容がわざと難しく言ってるの?ってくらい難しい話し方をする人が毎回出てくるのでそれが嫌で足踏みしてる状態です。
    でも頑張って役所行って来ます。泣きそうになったらこの投稿読んでもらいます。
    ありがとうございました。

    • 8月12日
  • ばっち~ママ

    ばっち~ママ

    今抑えられててもいつまで続けられるのか
    ワタシは恐怖を感じます。
    難しい言い方なのではなく本当に細かいです。
    ワタシも保育園のことを聞きに何度も役所
    行ってますが毎度難しいこと言われます。
    それが現状です。
    自分でも理解しようとしないと分からないです。
    今回のことははじめからこの投稿を見せた
    方が伝わると思いますよ。
    それで向こうから聞きたいことの質問を
    してくると思うのでそれに
    答えれば良いと思います。
    こどもは悪気があって髪をひっぱったり
    噛んだりしてません。
    成長の過程です。
    まだ言葉も発せられないのに虐待なんて
    されたらかわいそうです。
    勇気をもって相談してみてください。

    • 8月12日
エリーサ

その状況で2人目の事を考える事が驚き。
旦那いるんですよね?
旦那の前ではいい妻いい母演じてるんでしょうね。
この文章をそのまま旦那に見せてみればいいんじゃないですか?
子供と旦那出てくと思いますよ。
殺して楽になりたいなら、自分がいなくなって。子供は悪くないから。無責任にあなたみたいな人に育てられる方がかわいそうだから。

  • お疲れママ

    お疲れママ

    コメントありがとうございます。
    旦那もこんな考えをしてしまってるのは前回喧嘩をした時に話したので知ってます。

    • 8月12日
  • ママりん

    ママりん

    追い詰められている人にそんなきついこと言わないであげてください😢横からすみませんでした

    • 8月14日
ゆっこ

「手を挙げない自信がない」と言えたのは良いことです。

私は実母から、躾という定で激しい虐待に遭い、裁判所で母子共に会うことを禁止されています。それでも、虐待をしたという自覚が全くないんです。裁判で裁かれた。お前に裁かれる必要はないと。
本当グズです。

でも、お疲れママさんは自分から「子供を愛せない。手を挙げてしまう」と言える事は、子供を守る精一杯の愛だと思います。
一度、児童相談所へ相談しに行く事をお勧めします。一時保護所という所もあります。
最悪施設という選択肢もあります。
我が子を愛せない程疲れているのであれば、これ以上無理する必要はありません。
周りの批判も気にする必要はありません。
貴女は貴女。手を挙げる前にご相談を。

まみ

旦那様は協力してくれてますか?汗
ママが頑張ってるから疲れてるんでは無いでしょうか?

私も、子供が大っ嫌いです(笑)

勿論、自分の子に腹が立つこともありますよ
けど、小さい頃から言いました。
子供が悪いことすれば、痛いからダメ!
怒る!その後子供を優しく抱きしめる

そうしたら、自分の心にもゆとりが出ました。

友達と遊べば色々なお子さんいます。
首を絞めてきて楽しむ子。
物を投げて子供が怪我する。
色々な子がいますが
親の教育の仕方で変わると思います。

どう子供をいい風にコントロールしてあげれるか

怒られてばっかじゃ嫌になるのなんて
大人でも当たり前ですし。
子供も同じ人間なので子供にも優しく問いかけてあげる。

そうすればお子さんも変わりますよ。

10ヶ月は本当に大変な時期でした。
髪の毛を引っ張られる。噛みつかれたりされましたが
自分で髪の毛を結び、工夫をしました。
痛いよー!って怒った顔して痛いからダメ!と教えたら子供は自然にしなくなりました。

まだお子さんが話さない時期なので
お母さんも余計にストレスがたまってしまうと思います。

こんな、子供嫌いの私ですが現在3人目妊娠中で自分なりのペースで子育てしてます。
時にはこうして、愚痴を書いたり

無理せず子育てなさってください。
本気で子供が無理だなと思ったら
一度周りの方に相談し
それでも解決されないようであれば
保健センターなどで相談されてはいかがですか?

KING👑

子育てお疲れ様です、大変ですよね😥
でもこの文見てたら悲しくなります
報いとか、殺して楽になりたいとか、、確かに子供は親の言うこと素直に聞かないし、いまの10ヶ月だどまだまだ意思疎通なんて難しいですよね。
あたしもまだ息子生んで一ヶ月ですが当たり前に大変です(笑)
10ヶ月だともっと大変ですよね、きっと。
でも、そうやっていろんなことができるようになってること羨ましいです、しっかり成長してるんだなって思います。
お子さんの成長、嬉しくないですか?子供は大人みたいに手加減できません。
痛いことしても子供からしたら遊びなので付き合うしかないとあたしは思います、度がすぎるのは注意しますけど、、
これからもっと楽しいこと、嬉しいこと、もちろん苛立つこと増えてくると思います
それでも子供のことずーっと嫌い嫌いと思いながら過ごすのもったいなくないですか?
もちろん、お子さんにとってもそれは良くないことだと思います。
本当にもう絶対無理だ限界って思うなら手を出す前に誰かに助けを求めてください
家族が無理なら外に出て役所に行ってください
お疲れママさんの為にも、お子さんのために。
あと、あたし的にそのような状態で二人目は無理だと思います。
子供嫌いな今のお疲れママさんにとってそれは過酷すぎるかと思います

ぺんぺん茶@食べて動いて痩せましょう

私もまだ生まれていませんがお気持ちは少し分かります。何を隠そう私も意思疎通のできない年齢の子供が嫌いです。
妊娠中も悪阻、胎動が辛くて何度も妊娠継続を諦めようとしましたし、今もママリで子供に起こってしまったと反省しているママさんの投稿を見て、優しいなぁと思っています。
私は多分、遊び飲みや乳首を噛まれたりしたら怒ってしまうと思いますし、何をしても泣きやまなかったらキレてしまいそうです。
当然、こんななので母乳育児もあまり気が進みません。自分が夜寝れるならミルクにだって躊躇なく変えます。
お疲れママさんの投稿を読んでいて、お名前の通りお疲れなんだとも思いましたが、確かにその状態だったら私は多分ノイローゼになるだろうなと思いましたσ^_^;
ですから10ヶ月頑張ってきたのさえ凄いなぁと思います!
保育園は、お仕事先からの書類があったら入れる、とか規定はないですか??
今、少しお休みが必要なんだと思います。
堕ろさずに産むことを選んで、つわりや痛みに耐えて産むことができたのですから大丈夫ですよ!

ちなみに、産後うつなどのご相談はされたことありますか??

いちご

みなさんが返答されている通りだと思います!一刻も早く、児童相談所なり、保健センターなり、相談に行くべきです。行くのが嫌なら電話相談もありますので。

子供が欲しくて作ったんじゃないんですか?
子供が嫌いなのに2人目も考えてるんですか?
お疲れママさんがそのような気持ちで接してるから、子供もそんな風になっちゃうんですよ(>_<)我を忘れて手を挙げてしまうようになる前に相談に行ってください!

deleted user

お疲れママさん、はじめまして。
私は3人の子を持つ母です。

ちなみに私、子供が苦手と言う訳ではないのですけれど、でも… 産休育休を経て1人目の時から保育所に預け働いている身でしたので、そのおかげで… ある程度、気分転換することができ、かつ、3人出産しようって気になれたのかも~と思ってます。。

四六時中、子供と2人だけでいると気が狂いそうになったり、手を出しそうになったり、発狂したくなってしまう気持ち… 本当に… 心の底から、よ~く解ります。。。

待機児童の問題があるとは言え、今のお疲れママさんの状況を… 一度、役所の… 福祉課的な窓口があるかと思うのですけれど相談されてみてはいかがでしょうか。。

働くママ優先とは言え、切実な状況ですし… 門戸を開いて下さるかも知れませんよ♪

身内でも他人でも… 遠慮されることなくどんどん甘えて、くれぐれも溜め込まないようにして下さいね。。。

Ari-on♡

なんというか……
子供だけではなく
お疲れママさんも
可哀想だなと私は思います。

批判ではなくお疲れママさんのことが素直に心配になりました。

私も子供は可愛くないと思う人間でしたが…やはり自分の子供は可愛いかったです。
うちの子も髪をぶちぶち抜くし歯型がつくくらいよく噛みました。おもちゃや携帯を顔面に思いっきりぶつけられ痛さのあまり瞬間的に手をあげそうになりました。

その時に思ったのは

ぶちぶち抜くの楽しいよなー
赤ちゃんはまず指や手から
色々感じて行くっていうし
まあ、成長だな。

噛み付くのも歯が生えて痒いんだなー。それも成長。

物を投げたらどうなるかわからないんだなー。

全てそう割り切り
痛いことだけは
話しましたよ。子供に。
ママ痛いよ。と何回も繰り返し言いました。

割り切るととてもすっきりした気持ちになります。
それでもイライラした時は
誰かに話します。
週一ご実家に行かれてるなら
お話してみてはいかがでしょうか?

あとお金は保育園よりかかりますがファミリーサポートなどは
どうでしょうか?
預かり先の確保と
また相談相手の確保は
しといた方がいいです。
私は市役所にいる保健師さんによく相談していました。
新生児訪問をしてくれた方です。
必ず担当の保健師さんはいるので
お話してみてもいいと思います。

本当に無理なら乳児院もあります。

誰かに助けを求めないと
前には進まないと思います。


私は虐待やネグレクトをされ育ちました。だから、自分の中で決め事を妊娠中決めました。
子供が生まれたら子供との約束事を決めました。
ママはこれだけはしないなどなど。子供に話しました。
わかるはずないんですけどね…

考え方を少し変えると自分も楽になりますよ★

子供とまず顔と顔を見合わせて
1度お話してみてもいいと思います。
私は結構生まれてから何度もやっています。
不思議ですが話すと楽になるし冷静にもなれます。
ぎゅっとしたらもっと楽に
そして愛してるって思えます。

1度試してみて下さい★


あなたが見えない出口を探してるようにお子さんも同じです。
あなたがお子さんを導けるようまずは相談相手を探すとこから
始めましょう。
必ず出口はありますから★

まいにゃん

気付けたこと そしてここに相談されて本当によかったと思います。

保健師さんへの相談はどうでしょうか⁉️
あと保育所よりも 施設を視野に入れて 児童相談所に行かれた方がいいと思います

うちうち

初めまして◝(⁰▿⁰)◜

凄く正直な人ですね。
普通はなんてか人前では悟られないように子供のめんどうみたりバレないように虐待するもんです。
だからお疲れママはいまはまだ大丈夫かなぁと思う。今後心配かなぁ

手をあげたらどうなる。
我慢我慢。
考えられるならまだ大丈夫。

赤ちゃんに問えないなら自分が自分をどうするか、自分が赤ちゃんをどうするか。どちらかになるかな。
旦那はもうおまけと考えたほうがよいかも。日頃一緒にいないからお疲れママの今の心境わからないですし。

自分が自分を変えたい!いまのこの育児のストレス&イライラを少しでも無くしたい。
の場合
☆やはり遠くてもよいから一時保育に預ける。2.3時間でも一人になる時間を作る。
☆心療内科へ行く。薬じゃなく漢方薬の所を探し為にしいく。なぜかと言うと一時的ストレスの場合漢方薬のほうがなんとなく気楽に飲めそう。
☆離婚して一人になる

自分が赤ちゃんをどうするか。
☆育児をもうしたくないなら旦那に伝えて出て行くか、児童相談所に行き相談し養護施設に任せる。
☆里親に任せる

どの判断も悪い判断ではないと思います。
赤ちゃんの命を守る為の判断。
お疲れママさんが今大人になり生きているのも母親父親が居ていまがある。
赤ちゃんにもそれを与える義務がある。だからどの判断も正解です。

ちなみにうちはいま心療内科にかよってます!
そこはカウセリングはなく、ただこんな感じでこんな感じでもう限界なんですと伝えるとそれに合う漢方薬の処方をしてくれてます。
なんてか飲むだけでも気休めになり自分に良いです。
写真載せときます!

育児て地獄よねわかるわかる。底がないのも怖いところ。だが自分もそうだたのかなと、、ちびのときあたんだなぁて。恐ろしい。

いまお疲れママさんの心が助けを求めているのも赤ちゃんを守る立派な行動だよ〜

為になるかわかりませんが目を通してもらいありがとう!

ポケモン好き

10カ月で可愛くないって思ってるならイヤイヤ期で間違いなくあなたは子供を殺してしまうでしょう。
旦那さんに話、子供を施設にやってください。
そんな気持ちなら二人目とか軽々しく言わないでください。
せっかく宿った命無駄にするなら二度と妊娠出来ないように手術してくださいよ。
可哀想だよ。

tamago14

大丈夫ですか?お母さんのお身体が心配です。お疲れですね。
本当に無理だと思ったら、お子さんを手離すことだって出来ますよ。
どうか命だけは大切にしてあげてください。お住まいはどちらですか?

deleted user

文章を読んだ限りでは、このもま子育てをするのは危なそうと感じました。
これから成長して言葉を話すようになるとこちらの言葉に反抗する事もあります。
イヤイヤ期もあります。今より子供は予想外の事をするし段々知恵もついてきます。トイレトレーニングもあります。トイレ失敗して布団びしょびしょ、床びしょびしょとかザラです。もっと大変になります。
子供がまともに育つかどうかは、どうでしょう?周りの環境がよほどよければまともに育つかと思いますが、母親が常に苛々して殺して楽になりたいとか思ってるのを察してしまったら多少は歪むと思います。人の顔色を伺う子にはなると思いますよ
とりあえず旦那さんに気持ちを伝えて子供と離れてみてはどうでしょう?
旦那さんに子供を任せて別居、子供を施設に預けるとか。
虐待してしまう前になんとかしてあげた方がいいですよ。
お疲れママさんも相当疲れてるのかなという印象を受けたのでカウンセリングなど受けてみてはどうですか?
2人目は作らないようお気をつけください。

nt0502

子ども大嫌いなのによくここまで育てましたね。そこは凄いことだと思います。ですが、子ども大嫌いなのになぜ生んだんですか?なぜ虐待する可能性が高いのに2人目を考えるんですか?矛盾してますよ。
例え、子どもを殺しても楽にはなれないと思いますよ。はやくお子さんを施設に預けてください。その方がお子さんも生きていけるし、あなた自信も心が安らぐと思いますよ。

お疲れママ

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。

周りに本音を言えるのは本当に旦那くらいで、かなり不快な気分になった方も多いと思いますがこの本音を思い切って公にした事で少し気が楽になりましたし、本当にたくさんのアドバイスや子供の心配をありがとうございました。
まだまだ試していない対策もありますので、一気には出来ませんがまずは役所に行って相談します。

2人目に関してですが、これは旦那がもう1人と希望していたのです。ですが、この状態ですので旦那にも無理だと思うと言っていますし、最近は旦那も多分無理かもねって分かってきてくれました。
旦那にもう一度話を聞いてもらって、2人目はやめようと話します。

何人かの方が書いて下さってる通り、これから先もっと大変になりますし何よりイヤイヤ期が怖くて怖くて仕方ありません。
とにかく命を奪う結果にだけはしたくありません。
どんな形になってしまうか分かりませんが、子供が出来るだけ不幸にはならないようにしたいです。

最後に、批判して頂いた方もありがとうございます。
自分は最悪だなと改めて自覚する事が出来ました。こんな酷い事を考える自分の隣でヨダレを垂らして寝てる娘を見たら、今までなかった反省の気持ちが一気に込み上げて涙が溢れて止まりませんでした。
おかげで少し落ち着いていろいろ考える余裕が出来ました。

まだいろいろなしがらみもありますが、子供が安全な距離を取りつつ少しずつでも進めて行こうと思います。

みなさん、様々なご意見やアドバイスありがとうございました。

deleted user

なぜ二人目が...?頼れる人がいて、まだ10ヶ月ならでそんな状態なら、イヤイヤ期には殺してしまいそうですね...。離婚して旦那に引き取ってもらうか、施設に入れた方が良いのでは?もう2度と子どもうまないで下さい!

まいにゃん

あたしは お疲れママさんの お子様に対する愛情を感じましたよ

勇気を持って発言した
助けてと声をあげた

それも愛情の1つやと思います

いい形が選べますように

あと 施設を視野に入れるなら 児童相談所です
役所では対応してないと思います

和

私は子どもがとても好きです。
仕事も児童養護施設の職員をしていました。

それでも、それでも我が子の24時間休みなしのノンストップ育児に心折れそうになることばっかりですщ(゚Д゚щ)
イライラして、気が遠くなる事もありました。

好きでもしんどい育児です。
母親は母性があるはずなんて神話です。
なので、今度は視点を変えてみてはどうでしょう?

私の友人で子育てが苦手だから仕事を頑張る!とすぐに仕事をして子どもを保育園や幼稚園に預け、一緒にいる時間を減らした友人がいました。
一緒にいる時間が減る分、まだ余裕を持って接する事が出来ると言っていました。

親だって人間だし、相性もあると思います。旦那さんにお話出来たことは良かったと思いますよ。

児相では子どもとうまく接していけるように、のカウンセリングも行なってくれます。
旦那さんとお話しして、児相に相談しにいくのも良いと思いますよ。
児相の敷居が高ければ保健師さんでも大丈夫です!

真面目な方なんですね。
大丈夫です、ヘルプを出しましょう!!

  • 和


    追記です

    人間が1人1人違うように、親子の形は様々だと思います。こうでないといけない!ことはないはずです。

    でもせっかく我が子として出逢えた1人の人間として、いずれ必ず大人になるので、なんとか凌いでみるのも良いと思います。

    お疲れママさんの愛情の形もお疲れママさんにしか分からないのです。
    ご自愛くださいね❤️

    • 8月12日
19才2児ママ👯

毎日お疲れさまです。

10ヶ月、自我が芽生えてきて
大変になる時期ですよね(^^;

でもどうでしょう
一歳過ぎるともっともっと大変になるんです
歩きだして、もっと自我が芽生えて
癇癪あげたりするんです

手をあげない自信はありますか?
一度あげてしまえば
抑えが効かなくなります

どんなママだって
24時間休みなしだから
イライラします
発散出来ずに

あなただけじゃない
ただ、あなたはすごく疲れています
役所にいけば1週間ほど
預けることができるところがあります

ご自分の為、お子さんの為
一度離れてみてください

きっとお子さんは
あなたを全身で求め
あなたの匂いを探し
あなたの声を探し
死ぬ思いで泣き続けます。
あなたが必要なんです。
たった1人の大好きなママが。

stera

私も子供大嫌いでした。
店とかでちょのちょこ走り回ってる子供みると、足引っ掛けたくなるくらい。
でもそれは親の躾なんですよね。
だから親の躾のなってない子供は嫌いですね。
今でも。
そういうのがない乳児期は可愛いと思いますけど。

で、本題ですけど、子供って環境と育て方だと思います。
私はシングルですけど、子供は全然手がかかりません。
2ヶ月先に産まれた姪と比べて、そう思います。
良い子でいうこともよく聞いてくれます。
ちなみに私は悪いことはきっちり叱ってます。ぺちっと手を叩くこともあります。今はもうないですけどね、言葉でだいぶ理解してくれるので。
そんなちびも噛みぐせはありました。
言葉で言えないからですよね。
今は収まりました。
多分数ヶ月です。
私も、どうしようもなくいらっとするときあります。
そういう時、虐待になりそうで怖くなります。
なので、部屋を離れます。
で、少し落ち着きます。
もういいか、と思って自分が戻るか娘が追いかけてくるかのどちらかですね。
行ってしまうと寂しいようで、私が一度離れたあとは、きちんと話を聞いてくれます。

ちなみに姪は、癇癪がすごいし、他の姪や甥ともケンカしたり、物を貸してあげるということができません。
ジャイアンなイメージですね。
自分の思い通りにいかなかったら泣き叫びひっくり返り、と本当に大変でしたね。
常に実家におり、祖父が甘やかすので祖父大好き。
姉も甘やかすので姉も大好き。
唯一きちんと叱ったりしてくれる義兄のことはちょっと好きじゃない、という感じ。
甘やかされてるとこうなるんだなーと勝手に思っています(^_^;)

これだけでどう育てればこうなる、とからはわかりませんけど、どういう子になってほしいかなって考えて見るのもいいと思います。

あとは単純に貴方の心が映し出されてるのかもしれませんね。
お子さんがそういう暴力的になった時にどう対応しているかがわかりませんが、暴力的になる前に何をしてたかとか考えてみるのもいい気がします。

あきちゃママ

毎日お疲れさまです!お子さん、同じくらいの月齢ですね♪
とてもとてもイライラしながら、これまで一度も手を上げられなかったこと、すごいことだと思います!ちゃんとお子さんのこと考えていらっしゃいますもの…まずはそのことでご自分を褒めても良いと思います(^^)
あとは、やっぱり同じような悩みを共有できる人がいると、全然違うと思います…旦那さまでもなく、お母さまや義妹さまでもなく、同じように、今、一日中赤ちゃんと向き合って、育てているお母さん。近くにいなければ、ママリのようなこういう場でもいいと思います!小さな悩みをちまちま吐き出して、共感してもらえれば、それだけで少し楽になったりします。自分だけじゃないんだなって(^^)これまで毎日のイライラの積み重ねで、将来のこと考えられなくなっているかもしれないですが、悩みを共有して共感して、そういう細かい毎日の積み重ねで、また将来のイメージができるようになってくると思います…!
あまり大したアドバイス出来ませんが、一言お伝えしたくてコメント致しました。

「ココロ・悩み」に関する質問