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はじめてのママリ
家族・旦那

義母が理由で離婚した人 いらっしゃいますか?結婚してから義両親と同居…

義母が理由で離婚した人 いらっしゃいますか?

結婚してから義両親と同居していましたが、義母が、よく言えば気さくな人・悪くいえば無神経な人で、気さくに「良かれ」と思ってアレコレしようとするが、私はそれが嫌で何度も旦那にやめて欲しいと伝えていました。
旦那は揉めるのが嫌なのか、義母にはやんわりしか言わないので結局伝わらず、私には「あんな人やから、何か言われても流してや!」と言います。流せないからやめて欲しいと旦那に訴えてるのに。

結局、義母は「無意識で人の気持ちを考えられず、自分がこう思ってるから、みんなこう思ってるでしょ?」のスタンスで。
旦那は、時々義母に「シロに余計なこというなよ」と的を射ない言い方をしつつ、私には「流しやー」というスタンスで。
ストレスは溜まる一方でした。
義父は可もなく不可もなく、私に攻撃的な言動はありません。庇ってくれることもありません。

そんな中で、私が妊娠出産をし、産後の疲れと睡眠不足・旦那への不満(家事や育児への参加しない)などで、心身共に一杯一杯になり、更に子どもが何をしても泣き止まないことが続きました。
ある日、私はいつまのように泣き止まない子を車に乗せて、寝るまでドライブして家に帰ってきたところで、義母に呼び止められ今までの鬱憤を晴らしてやろうとばかりに、説教をされました。
以上のことから、私はもう耐えられなくなり、旦那とも大モメにモメて、家庭内別居状態の中で泣き止まない子を抱えながら、カウンセリング通いつつ何とかワンオペ育児してました。

そして、ようやく別居の話が出たのですが、義母としては「なんで私が嫌われるのかわからない」「良かれと思ってしてるのに」「無意識やから(言ったかどうか)わからへん」「孫に会われへんやん」と、全く反省というか私への気遣いというか、そういうの無しでした。
そういうの見てて一層無理になり、全身で拒否(吐き気・不眠・食べられない・寝られない・家の中で声が聞こえたら手が震えるなど)する症状が出て、「私の心身が落ち着くまでは、私も子どもも義両親には会わない。義母が私にしたことでしんどい思いをしてるのに、全く理解をしてくれないどころか、私に対して言いたいことだけ言って1人でスッキリしてる。私のことより「孫に会えない」ということを前面に出してきたから、今後孫に会えたらそれでいいわ!と、今回のことを無かったことにされたくないから、「会わない選択」は譲らない」と旦那に伝えました。

旦那はことある事に
「もう大丈夫なんじゃないの?」
「何時になったら落ち着くの?いつまで?」
「俺は親孝行したい(孫を会わせること)」
と言ってきます。
ですが、私はまだ不眠症ですし、義母に怒鳴るように言われた時のことを何度も思い出すし、その他でも嫌な思いしたことを思い出しては「当分無理、無い」と思っています。
心療内科にも通ったり服薬したりもしてますが、「適応障害」であろうと言われています。
別居したことで、少しマシになった気はしますが、月に一度はやってきます。
顔は合わせないようにしてますが、それすらもストレスになってます。
なのに旦那には「会ってないから大丈夫やん」「何がしんどいの?」と呆れたように言われます。

先週も、義母のことで喧嘩になりました。
私が義母なら、息子夫婦を暫くそっとしておくのにな・・・
私が義母なら、嫌がっては嫁がいる家に行こうとはしないのにな・・・
最近は、親孝行のために子どもが欲しかったのかとさえ感じてきました。
産後クライシスにもなってて、色々嫌悪感で一杯です。
「俺ばっかり我慢させられてる」「子どもを会わすこともさせてもらえない」と言いますが、私の訴えはどうしても理解して貰えないようです。

であれば、もう一緒にいることは難しいのかなと思います。
でも、義母が理由で離婚って、悔しくて腹立たしくて。
義母と関わらなくても生きていけるなら、このままやっていけるのに。
なぜ、旦那はどうしても義母と関わらそうとするのか。
親孝行したいだけ?自己満足のため?
私や子どものことより自分のこと優先?
金銭的にもだらしなくて、貯蓄より節約より自分のほしいものを買うことばかり考えていて、ココでもいつも揉めます。

長くなってしまいましたが。
旦那にも不満はありまくりですが、娘のこともあり、しかも義母が原因で離婚するというのは、納得できません。
でも、義母が身を引かない&旦那が私の気持ちを真剣に受け止めてくれない限りは、何度もこの内容の喧嘩が起こるのかなと思います。
だったら、もう離れるしかないかなと思い、義母が理由で離婚された人のお話を聞かせていただけたらと思います。
長くて読みにくくて申し訳ありません。
どうぞ、よろしくお願い致しますm(_ _)m

コメント

さき

まるで私の事かと思うくらい状況が似すぎてて思わずコメントしてしまいました。

私も、義両親が原因で今、離婚を考えています。
義両親のおかげで産後うつ、躁鬱になりました

旦那は義両親をとても大事にしていて私の事は蔑ろです。あきれてものも言えません。

  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ


    状況が似てる方がおられて、嬉しいやら悲しいやら・・・
    辛いですよね・・・

    親を大事にするなと言ってる訳ではなくて、しんどくなってる自分の妻を第1優先で考えて貰えないのが辛いです・・・
    一番の味方のはずやのに、敵になってるというか。

    • 1月15日
みちゃん

経験談ではなくて申し訳ありません。
義母のせいで離婚は、、とありますが、義母さんだけではないと思います。
今の状況をみても旦那さんの理解がなく、義母さんを庇う様子ですので旦那さんにもそもそも問題があると思います💦
義母さんだけなく、旦那さんもそういう人なんだと💦
奥さんがこんなに悩んでいるのに理解しようとしないどころか、いつなら?などと催促している様子を見ると離れた方がいいかと🙇‍♂️
義母さんに会わない、ということで離婚は辞めたとしても、いつかまたなにか別のことで悩んだ時にも理解も支援もしてくれないんだと思います。

それに、(金銭的にだらしなくて、、ここでも揉めます)と書いてありますが、それも離婚の理由ではないですか?💦

  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ


    確かに、旦那の理解はいろんな面で得にくいですね・・・
    おっしゃる通りです。
    結婚前から「親とシロがもし喧嘩したり揉めたりしたときは、俺はシロつく」って宣言してて。
    義両親にも私にもそう言ってたのに、現状は・・・
    私についてるようにみえますが、中途半端に義母の肩も持ち、私の肩も持ち・・・ただの優柔不断な頼りない人にしかみえません。

    私の悩みを伝えても、しんどいことを話しても、「俺はそうは思わへん」「それはシロが自分で乗り越えやんなあかん自分の問題やろ」と言われました。
    原因は義母なのに。

    金銭的にもなんとも揉めてます。
    次はないと伝えてます。
    あと、どこかで借金したら離婚とも伝えています。

    きっかけは義母にしても、旦那が原因ですかね・・・
    ただ、義母も旦那も「シロが大袈裟」「シロが、神経質すぎ」と軽く考えてると思います。
    それが余計許せなくてイライラします。

    • 1月15日
のりたまこ

旦那さんが理解してくれるといいのですがなんでですかねぇ😔

私も完全同居していたときにお節介、世話焼きで同じくよかれと思ってでかなりやめてと言っていることをやめてもらえずストレスで妊娠中に私は自律神経失調症とそこからくる不眠症になり同居を解消しました😔

最初はわたしがここまでしんどいことを旦那も理解してくれずしんどいなら寝ていなとかお金がたまるから同居してた方がいいでしょ?とかでも俺長男だし~😥とかいって全く同居解消に賛成してくれなかったときは本当に離婚しようと思っていましたwでも同じく結婚して半年、妊娠してる、そんな時にはぼ義母が原因で離婚は悔しいしなんとなく恥ずかしくて我慢していました。
でもパートナーの気持ちも理解できない、味方にもなってくれないそんな人いらんわと。それで旦那にも冷めてきて笑いかけたり話したりも冷たくしか対応できなくなっていって会話も減っていったころ寝れず夜中に勝手に涙が出て来てないてたらしいんですがその様子を見てようやく旦那も私が限界なんだと気づいたようで解消に賛成してくれすぐでていきました😭

私の場合旦那が最終的に理解してくれたから離婚もせずに同居も解消できました。やはり夫婦仲が悪くなる原因も義母というのも腹立ちますけど一番はその原因が義母ということに気づかずただの夫婦喧嘩と思っている旦那さんも問題だと思います。
いつも起こる夫婦喧嘩の要因に義母がいることを旦那さんは気づいているんでしょうか?
そこに気づいてもらえたらなぜしなくてもいい喧嘩をしていてこんな関係になってしまっているかわかって次どう対応したらいいかもわかるはずだと思います😥
カウンセリングにまでかよっているということの重大さもわかっていないようだし。一緒にカウンセリングにいってもらって先生から説明してもらうことなどはできないんですか?仕事より奥さんの方が大事だと思うけどそこを優先してくれないならもう義母が原因ではなく旦那が原因で離婚というのとになっても仕方ないくらいに私は思ってしまいます😥

  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ


    同じような経験されたんですね。
    別居は解消されてるはずなのに、毎月くる義母の件でかならず話題にあがり、その度にその日が来るのが憂うつになります。
    会わなくていいとはいえ、声が聞こえるだけでしんどいです😰
    そういう状態であることも理解して貰えません。
    カウンセリングに行け、病気やで、と言われ言ってますが、どちらかと言うと環境が悪すぎると言われました。
    産後の環境としては、しんどくならざるを得ないねと言われ、カウンセリングと言うより愚痴を聞いてもらう感じの時もあります💦
    病院やカウンセリングにいっても、「どう?」とか聞かれたこともありません。
    興味無いんですかね?
    人に「病気やで」っていうなら、「病人やねんからもっといたわれや」といいたいです。

    義母きっかけの産後クライシスですかね。

    • 1月15日
  • のりたまこ

    のりたまこ

    私も同居してたときは2階のベッドで横になっているの1階を歩く義母の足音で目が覚めてそこからまた一睡もできなくなったりみたいなことありました😢
    わたしがここまで様子がおかしいと月1でいく健診のとき産科の先生が気づき話を聞いてくれましたが、義母の話をしているだけで私も動悸がしてきたりなぜか手も震えていてその先生に自律神経失調症ということ、ストレスは赤ちゃんにとって本当にいいことはなにもない、できることなら同居をもうやめて同じく環境をかえることを勧められました😔

    カウンセリングもきっと愚痴をばーっとはきだすことできっと少しは精神的に楽になるのはたしかだからアドバイスとかでなく聞いてくれるだけの日もあるのかもしれないですね。
    なんで男の人って自分の好きな人が自分のみうちのせいで苦しんでいても嫁なら我慢しろだの流せばいいとかいうんでしょうね。
    嫁だから我慢するのも意味わからないし結婚したらついてきただけのいらないおまけの好きでもない人の話を簡単に流せると思ってるんでしょうかね。
    うちも最後解消して出ていくとき感情が抑えられなくなっていて義母と義祖母にぼろくそいって出ていったのにそれでもアパートに遊びにいかせてね🎵なんて言ってきたときまたぶちギレたし旦那にも絶対に越させないといって来訪を拒否しましたよ😔

    毎月でもこさせるなんて本当に旦那さんは理解していない証拠ですよね😔

    • 1月15日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ


    わかります・・・
    物音で気配感じてしまいますよね😓
    私は、自分がおかしくなってきて、このままでは赤ちゃんにも影響が出てしまう・・・と、自らカウンセリングや心療内科に連絡しました。
    会うとストレスになるから、会わないように生活したら、義母からは「無視されてる」と言われ、旦那からは「やりすぎちゃう」と言われ。
    誰も分かってくれない、守ってくれないから、自分で自分を守ろうとしての手段なのに、否定される。
    ほんとサイテーな人達だなって思います。
    私もボロくそ言いたいですけど、顔も見たくないし声も聞きたくないです。
    でもやはり本音は、ボロくそに言って、今までの分打ちのめしてやりたいですね私は(笑)

    今はコロナで2ヶ月くらいあくようになりましたが、義両親が来てる間、2階で息を潜めてる私と子どもの身にもなってくれと思います。
    そういう姿見てても、義母も旦那も、自分本位すぎですよね。

    • 1月15日
  • のりたまこ

    のりたまこ

    ほんとあっちも息をひそめて生活しててくれって感じですよね💔
    自分からいくなんて偉いですね!
    勇気いるじゃないですかすごいと思います❗

    やりすぎっていうなら嫁に言いたいこと言いまくった自分の母親はどうなんだよって感じですよねw
    でもきっと妻がやりすぎてるっていってる様子じゃそういわれるようなお前が悪いと思ってたんでしょうね😔
    ほぼ顔みなくてよくなるくらいになるころぼろくそいってやりましょ‼️
    私は今20分の所に住んでますがもう嫌いすぎて私のみ正月に45分間のみ顔をだす関係になりました笑
    向こうはかわらず普通に接してくるからそれもストレス、いないものと思って接してくれればそうゆう態度だし私も会いたくないからもういかないとかできるのにw
    あちらさんメンタルが強すぎて...

    コロナだし何ヵ月でもこないでくれでいいじゃないですか、なんで2ヶ月あけただけでくるんですかね...今はみんな我慢のときなんだよって意識が低すぎですね😔

    • 1月15日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ


    ほんとにそれ何度も思いました!
    気配消してくれ!!!って😵😵
    いえいえ、このままじゃこどもに悪影響でるか、私が当たってしまうか、とにかくこのままじゃあかんと思って・・・😭

    そうなんです・・・
    基準が全部向こう基準になるので、何を言っても「そんなつもりない」「そんなふうに思わない」で終えようとされてしまいます😓

    正月のみでも会っておられるの、偉いですね・・・
    私、想像もつきません😰
    確かに、義母はメンタル強いです・・・
    鋼のようなメンタルで、強すぎて太刀打ちできません(笑)

    • 1月16日
ゆうごすちん

私も義母&義母をかばう旦那の言動で離婚を考えました。

子供が熱を出したので会う約束を断ると、理由なく会わせないようにしてると仕事中の旦那に文句の電話をし、熱を出してることを知ってるはずの旦那から罵倒された経緯があります。

旦那さんが分かってくれないということですが、それは当たり前です。
あなたにとっては他人でも旦那さんには母親、その親に育てられてるので、慣れてる、気にならない、似たような性格。そもそも男性は女性間のわだかまりなんて分かりませんよ!

もし逆の立場なら親に子供を会わすなと言われたら嫌じゃないですか?別居してくれたのですから、あなたが譲ることも必要だと思いますよ。
もう乳飲み子ではないなら、お子さんだけ会わせたらいいのでは。お姑さんも嫁には別に会わなくもいいと思いますし。

うちは旦那が子供達を連れてたまに実家に帰りますが、私は行きません。それで合意しましたよ。

  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ


    「あなたにとっては他人でも旦那さんには母親、その親に育てられてるので、慣れてる、気にならない、似たような性格。」というとこ、すごく共感しました。
    義母の嫌なとこ、旦那にもそっくりなとこあるなと最近感じます。

    逆の立場なら・・・何度も考えました。
    私ならまず両親に、旦那が嫌がることを言わないようにさせないように、徹底して言い続けます。
    もし、不快な思いをしてそうであれば、その場でその行動を止めたりやめさせたりします。
    変な言い方かもしれませんが、間に入って親を自分で管理します。
    そうやって対応した上で、両親が辞めなくて、旦那が嫌になって「会いたくない、会わせたくない」と言われたら、仕方ないと思っています。
    自分が出来ることは全てやったので。
    「因果応報」「自業自得」と伝えます。

    私は、一生会わさないとは言っていません。
    今はまだ薬も飲んでてカウンセリングも通っている状態で、精神的にかなり不安定です。
    子どもと2人で会っておいでって言えるまで待ってほしい、と旦那に伝えました。
    旦那が不満なのは承知してますが、上手くとりもてなかった自分にも責任はあるんだぞと声を大にして言いたい。
    そして、義母に対しては子どもに会えることで満足して、義母が私にした言動を忘れて欲しくないのです。自分が悪かったと反省して欲しいのです。

    • 1月15日
  • ゆうごすちん

    ゆうごすちん

    逆の立場なら……とおっしゃってますが、そもそもあなたと旦那さんの考え方が同じではない、ということですよ😓
    そのままではいつまでも平行線でしょう。

    きっと義母は悪かったなんて思ってませんよ。うちのところも何事もなかったように連絡してきましたからね。

    相手を変えるのは難しいです。義母の年齢になればなおさら、そこは期待しないほうがいいでしょう。

    • 1月15日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ


    なるほど。
    では、私が我慢するか離れるかしかないということでしょうか?

    ゆうごすちんさんは、何事もなく連絡してきた時、どう対応されたんですか?

    相手を変えることが難しいのも承知していますが、私ばかりが我慢して考え方を変えて・・・とするのが、正直癪です。
    旦那にも義母にも大なり小なり今回のことでそれぞれに反省して、少しは自分を変えようとか相手の気持ちを考えようとか思って欲しいです。

    • 1月15日
  • ゆうごすちん

    ゆうごすちん

    私ばかり我慢…とおっしゃいますが、別居してくれたんですよね?あなただけが100%我慢してるわけではないと思います。譲歩する部分も必要かなと。
    夫婦でお互いの意見の擦り合わせができないなら、いずれダメになると思います。
    きっかけは義母でも結局は夫婦間の問題だと思いますから、今後も他のことで折り合いのつかないことが出てくるかもしれませんね。

    私は義母からの連絡は対応してません。言ったことをどう解釈されるか分からなくて嫌なので、旦那に任せてます。
    でも子供達が義実家に行くことは反対しませんし、義母の悪口も言いません。
    そりゃ、心良くは思いませんが、旦那の子でもあり、子供達はおばあちゃんに会う権利があるし、たくさんの人に愛されるほうが子供にとってメリットだと思ってますから。

    • 1月19日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ


    すみません、携帯の調子が悪くすっかり遅くなってしまい、申し訳ありませんm(_ _)m💦

    別居してくれた・・・まぁそうなんですが、家の名義は旦那と私で、義母は一銭も払ってませんので、ローンを払って貰えないなら必然的に出て頂く形になりました。
    おっしゃる通り、きっかけは義母でも、結局は夫婦間の問題ですよね。

    辛すぎでカウンセリングを受けカウンセラーにも話を聞いてもらったのですが、旦那の家族はちょっと歪ですねと言われました。
    だから、私が今まで常識とおもっていたことが、義実家では常識でなく、それをどうにかしようとするからしんどくなると言われました。

    義母を変えることは出来なくても、反省くらいはして欲しい気持ちは変わりません。
    そして、旦那の子どもではありますが、私はワンオペで旦那は10分も1人で子どもを見れません。
    自分のしたいこと優先の人です。
    そういった旦那の姿への不満も、義母への怒りに織り交ざっているよう気がしました。

    また、私は昔父方の祖母と同居している時期があり、祖母が母に余計なことばかりしているの見ていて、母が可哀想で私自身祖母が好きではありませんでした。
    なので、祖母に会わなくても、その他の大人や友だちとか変わって育ってくれたらそれでいいなと思います。

    貴重なご意見ありがとうございましたm(_ _)m
    返信がおそくなり、申し訳ありませんでした。

    • 2月1日
みーちゃん

まるで自分のことのようで思わず…お気持ち痛いほどわかります。
お辛いし毎日腹立たしくて休まりませんよね。症状も私も同様にあったので心療内科に通ってお薬もらってます。

義両親が主な原因で離婚しました。敷地内同居でしたが、合鍵を持っていたので自由に出入りされ義母の過干渉と育児への口出しや窓開けて私へ聞こえるように義両親で悪口、親戚中にありもしないことを悪口言いふらすということをされ、旦那も自分の親なのに強く言えず護ってもらえずあらゆることが積み重なって離婚しました。

関わるのが嫌で絶対に見つからない遠くへ子供を連れて逃げました。
現在は環境変化とハードな生活に慣れずうつを再発してしまい実家へ戻ってきてます。
(夫とは関係が悪くないので離婚後悔して、義両親と関わらないことを約束に復縁予定です)

離婚する際、旦那の思いとしては「仲良くしてほしかった」そうです。
離婚してから、色々後悔してました。
義両親が大きな原因であることは義両親は知らないままだそうです。私は話したくもないので子供も私も顔を合わせず家を出ましたが、「あんたらのせいやぞ!」と言えばよかったと後悔してます。
ほんとに孫に会いたいだけの自分の欲求だけで嫁の体調や予定は気にせずアポ無し突撃訪問、何かと理由をつけて来ては結局は好き勝手に孫に会うためのことだらけでした。
旦那は離婚に反対でしたがとにかく離れたくて必死で強制するように離婚届を書いてもらいました。

離婚の話を出すのも1つの手ですが、旦那へ離婚の話をしてからは一切子と会わせませんでした。
連れ去りの可能性もあるからです。
保育園のお迎え等もお母さん限定に変更したり、何かあったらすぐに出られる3日は暮らせる荷物の準備。
(役所の家庭支援へも度々相談へ行ってました。)
いろんな人の情報や利用できるものを利用して、自分と子供を守るための行動が離婚だったと思います。

シロさんはしばらくの間逃げる場所はありますか?義実家から離れたり、頼れる友人や実家など…難しければすみません。

ストレスの原因からはしばらく距離を置きたいところです。
義母さんは悪気も何もなんとも、思ってないのでわかってくれないでしょう。物理的な距離か、離婚まで考えていることを旦那さんに伝えた上でちゃんと自分の母親にくらい伝えて妻を護る。
旦那さんも危機感がないですよね。シロさんが、こんなに、辛い思いをされてるのに。
義実家なんて誰が妻を護らんでやっていけるんでしょう。

  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ


    コメントありがとうございます。
    返信が遅くなり、大変申し訳ありません。

    同じような思いをされた方がいらっしゃるとの事で、ご意見ありがとうございます。
    本当に毎日腹立たしくてたまりません。
    なんでこんな奴のために、私の人生苦しめられやんなあかんねん・・・と憤っています。

    過干渉、ほんとに嫌ですよね。
    「良かれと思って」とか「悪気はないねん」とか、どーでもいいんです。
    「私が求めてないからするな」の一言です。
    良かれと思うなら、構わないて。
    悪気がなかったら何してもいいの?

    そして旦那はなんでそんなクソ義母を守るの?
    新しく家族になった私と娘を守らずに。
    守ってもらえないの、ほんとに苦しいですよね。
    結局、自分の親とるねんな・・・って思いました。

    うちの旦那も「仲良くして欲しかった」といってます。
    私だって喧嘩したかったわけじゃない、決別したかったわけじゃない。
    じゃあ、そうならないように、旦那であり息子である貴方が上手く立ち回る必要があったよね?
    そこに非はないの?人のこと責めるのに、自分の非は認めないの?
    って、旦那に対してもイライラしてしまいます。

    守ってくれずに離婚にいたり、修復されるとの事ですが、守ってくれなかったことって許せそうですか??
    うちも義母は多分きちんと理由わかってないと思います。
    それは旦那が上手いこと誤魔化してそうだからです。
    最近、腹立ち過ぎて直談判に行こうかと考えてます。
    「息子と関わるなとは言わないけど、息子夫婦は遠くに居てるから会えないと思って。貴方が構いに来ることで、ひとつの家庭が壊れようとしています」みたいに・・・
    日本語通じない人なので、これで伝わるかわかんないんですけどね💦💦

    保育園のことも、言わないでって言ったらまた喧嘩。
    言わなくてもなんの師匠も無いのに。
    お迎え頼むわけないし。
    私もお迎えは母のみで、祖母は拒否してもらうようにします。
    もし保育園の近くに来て園外から覗いてたら、通報して欲しいけど、そこは保育園の判断になりますよね・・・
    すぐに家出できる準備は、大切ですね!

    旦那の中であくまで別居したら、解決したと思ってるようで、アホらし・・・って感じです。
    お前はなんのために結婚してん。

    • 2月1日
はじめてのママリ🔰

私も同じ境遇で離婚を考え旦那にも伝えてます
が、ちゃんと伝わってはないかな〜と思っています

3人目妊娠中で、訳あって旦那の実家で同居しています。

私は4、5年前に当時の職場と実母(毒親)からのストレスで適応障害と不眠症を患いました。

今でもライフスタイルが変わると大なり小なり波はあります。

私は義祖母はお節介でデリカシーがないと思ってるので同居前から嫌いです(笑)
妊娠初期の頃、悪阻が酷く嘔吐を繰り返してたら、それでもちゃんと食べなきゃと言われた為
(妊娠自体を旦那に口止めしてたのに話してしまっていた事も原因)

私の実母が過干渉で、自分の思う通りに娘の私や孫を動かしたい、そうならないと分かると怒鳴る叩く人だったので、実母から離れてやっと干渉されない人生を歩いていたのに
一応旦那からも、こういう理由で苦労してきたから口うるさく口出すなと言ってもらっていたのに…

いざ同居を始めたら、義祖母からの台所の暖房がどうとか、ご飯を食べろ、何処かに行くのか、何時に帰ってくる等の干渉が始まり
何も言わずに出掛けたら、義母に電話を掛け私に義母から電話が来る始末
義母は、私が出掛けるの知ってるのにいちいち電話掛けてくるし
夕飯は一緒に食べなきゃならない、自分達がゆっくり休める部屋もない為に義母とは寝るまでの時間を一緒に過ごさなきゃならないし
(旦那は秋田に出張中で週末しか帰って来ないので、週一の貴重な夫婦の時間も義母が邪魔)
次女のオムツ交換も頼んでもないのに勝手にやってしまうしで
私は自分のペースで子供と向き合って、自分で世話をしたいんです
だから、本当にストレスでストレスで

旦那にもう限界だ無理だ精神が持たないと涙ながらに訴えましたけど
まだ同居して1週間だから、無理って決めつけるのは早くない?と言われました

いや、適応障害患ってる人間がその1週間でストレスだと感じて不眠だうつ症状だと表に現れてるんだから無理でしょうよ!って
あーやっぱり理解はしてくれないんだと離婚考えましたし、旦那に伝えました
最初は、じゃあ同居を解消しようってなって解放される!って思ったのに
お金がないと夫婦喧嘩になっちゃうしだの、この際だから新築の戸建ての家欲しいと思うんだよねって言い出して
ダメだこりゃ
病院行って、適応障害がどういうものか
どうしたら症状が軽快するのか診断書なりもらってきて叩きつけるしか方法がないのかなと思ってます

私みたいに、病気患ってても同居解消もさせてもらえず離婚も出来ない人間もいます
離婚しない代わりに、同居解消したら二度と私はお前の義母と義祖母には会わないし、義実家にも行かないからな!と言ったら、それで構わないと言ったので、今後どう立ち回ってくれるのか様子見する事にしました
確かに、義実家を理由にの離婚は癪でしょうが
そもそも、旦那にも問題ありそうなんで義実家に拘らず、旦那と義実家のせい!でいいんじゃないでしょうか?
離れられただけ進歩じゃないでしょうか
元は他人ですし合う合わないがあって当たり前です
嫁だからって我慢すればいいわけじゃありません!