義母が理由で離婚した人 いらっしゃいますか?結婚してから義両親と同居…

さき

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  はじめてのママリ

  
  状況が似てる方がおられて、嬉しいやら悲しいやら･･･
  辛いですよね･･･
  
  親を大事にするなと言ってる訳ではなくて、しんどくなってる自分の妻を第1優先で考えて貰えないのが辛いです･･･
  一番の味方のはずやのに、敵になってるというか。

  • 1月15日

みちゃん

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  はじめてのママリ

  
  確かに、旦那の理解はいろんな面で得にくいですね･･･
  おっしゃる通りです。
  結婚前から「親とシロがもし喧嘩したり揉めたりしたときは、俺はシロつく」って宣言してて。
  義両親にも私にもそう言ってたのに、現状は･･･
  私についてるようにみえますが、中途半端に義母の肩も持ち、私の肩も持ち･･･ただの優柔不断な頼りない人にしかみえません。
  
  私の悩みを伝えても、しんどいことを話しても、「俺はそうは思わへん」「それはシロが自分で乗り越えやんなあかん自分の問題やろ」と言われました。
  原因は義母なのに。
  
  金銭的にもなんとも揉めてます。
  次はないと伝えてます。
  あと、どこかで借金したら離婚とも伝えています。
  
  きっかけは義母にしても、旦那が原因ですかね･･･
  ただ、義母も旦那も「シロが大袈裟」「シロが、神経質すぎ」と軽く考えてると思います。
  それが余計許せなくてイライラします。

  • 1月15日

のりたまこ

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  はじめてのママリ

  
  同じような経験されたんですね。
  別居は解消されてるはずなのに、毎月くる義母の件でかならず話題にあがり、その度にその日が来るのが憂うつになります。
  会わなくていいとはいえ、声が聞こえるだけでしんどいです😰
  そういう状態であることも理解して貰えません。
  カウンセリングに行け、病気やで、と言われ言ってますが、どちらかと言うと環境が悪すぎると言われました。
  産後の環境としては、しんどくならざるを得ないねと言われ、カウンセリングと言うより愚痴を聞いてもらう感じの時もあります💦
  病院やカウンセリングにいっても、「どう？」とか聞かれたこともありません。
  興味無いんですかね？
  人に「病気やで」っていうなら、「病人やねんからもっといたわれや」といいたいです。
  
  義母きっかけの産後クライシスですかね。

  • 1月15日
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  のりたまこ

  私も同居してたときは2階のベッドで横になっているの1階を歩く義母の足音で目が覚めてそこからまた一睡もできなくなったりみたいなことありました😢
  わたしがここまで様子がおかしいと月1でいく健診のとき産科の先生が気づき話を聞いてくれましたが、義母の話をしているだけで私も動悸がしてきたりなぜか手も震えていてその先生に自律神経失調症ということ、ストレスは赤ちゃんにとって本当にいいことはなにもない、できることなら同居をもうやめて同じく環境をかえることを勧められました😔
  
  カウンセリングもきっと愚痴をばーっとはきだすことできっと少しは精神的に楽になるのはたしかだからアドバイスとかでなく聞いてくれるだけの日もあるのかもしれないですね。
  なんで男の人って自分の好きな人が自分のみうちのせいで苦しんでいても嫁なら我慢しろだの流せばいいとかいうんでしょうね。
  嫁だから我慢するのも意味わからないし結婚したらついてきただけのいらないおまけの好きでもない人の話を簡単に流せると思ってるんでしょうかね。
  うちも最後解消して出ていくとき感情が抑えられなくなっていて義母と義祖母にぼろくそいって出ていったのにそれでもアパートに遊びにいかせてね🎵なんて言ってきたときまたぶちギレたし旦那にも絶対に越させないといって来訪を拒否しましたよ😔
  
  毎月でもこさせるなんて本当に旦那さんは理解していない証拠ですよね😔

  • 1月15日
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  はじめてのママリ

  
  わかります･･･
  物音で気配感じてしまいますよね😓
  私は、自分がおかしくなってきて、このままでは赤ちゃんにも影響が出てしまう･･･と、自らカウンセリングや心療内科に連絡しました。
  会うとストレスになるから、会わないように生活したら、義母からは「無視されてる」と言われ、旦那からは「やりすぎちゃう」と言われ。
  誰も分かってくれない、守ってくれないから、自分で自分を守ろうとしての手段なのに、否定される。
  ほんとサイテーな人達だなって思います。
  私もボロくそ言いたいですけど、顔も見たくないし声も聞きたくないです。
  でもやはり本音は、ボロくそに言って、今までの分打ちのめしてやりたいですね私は(笑)
  
  今はコロナで2ヶ月くらいあくようになりましたが、義両親が来てる間、2階で息を潜めてる私と子どもの身にもなってくれと思います。
  そういう姿見てても、義母も旦那も、自分本位すぎですよね。

  • 1月15日
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  のりたまこ

  ほんとあっちも息をひそめて生活しててくれって感じですよね💔
  自分からいくなんて偉いですね！
  勇気いるじゃないですかすごいと思います❗
  
  やりすぎっていうなら嫁に言いたいこと言いまくった自分の母親はどうなんだよって感じですよねw
  でもきっと妻がやりすぎてるっていってる様子じゃそういわれるようなお前が悪いと思ってたんでしょうね😔
  ほぼ顔みなくてよくなるくらいになるころぼろくそいってやりましょ‼️
  私は今20分の所に住んでますがもう嫌いすぎて私のみ正月に45分間のみ顔をだす関係になりました笑
  向こうはかわらず普通に接してくるからそれもストレス、いないものと思って接してくれればそうゆう態度だし私も会いたくないからもういかないとかできるのにw
  あちらさんメンタルが強すぎて...
  
  コロナだし何ヵ月でもこないでくれでいいじゃないですか、なんで2ヶ月あけただけでくるんですかね...今はみんな我慢のときなんだよって意識が低すぎですね😔

  • 1月15日
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  はじめてのママリ

  
  ほんとにそれ何度も思いました！
  気配消してくれ！！！って😵😵
  いえいえ、このままじゃこどもに悪影響でるか、私が当たってしまうか、とにかくこのままじゃあかんと思って･･･😭
  
  そうなんです･･･
  基準が全部向こう基準になるので、何を言っても「そんなつもりない」「そんなふうに思わない」で終えようとされてしまいます😓
  
  正月のみでも会っておられるの、偉いですね･･･
  私、想像もつきません😰
  確かに、義母はメンタル強いです･･･
  鋼のようなメンタルで、強すぎて太刀打ちできません(笑)

  • 1月16日

ゆうごすちん

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  はじめてのママリ

  
  「あなたにとっては他人でも旦那さんには母親、その親に育てられてるので、慣れてる、気にならない、似たような性格。」というとこ、すごく共感しました。
  義母の嫌なとこ、旦那にもそっくりなとこあるなと最近感じます。
  
  逆の立場なら･･･何度も考えました。
  私ならまず両親に、旦那が嫌がることを言わないようにさせないように、徹底して言い続けます。
  もし、不快な思いをしてそうであれば、その場でその行動を止めたりやめさせたりします。
  変な言い方かもしれませんが、間に入って親を自分で管理します。
  そうやって対応した上で、両親が辞めなくて、旦那が嫌になって「会いたくない、会わせたくない」と言われたら、仕方ないと思っています。
  自分が出来ることは全てやったので。
  「因果応報」「自業自得」と伝えます。
  
  私は、一生会わさないとは言っていません。
  今はまだ薬も飲んでてカウンセリングも通っている状態で、精神的にかなり不安定です。
  子どもと2人で会っておいでって言えるまで待ってほしい、と旦那に伝えました。
  旦那が不満なのは承知してますが、上手くとりもてなかった自分にも責任はあるんだぞと声を大にして言いたい。
  そして、義母に対しては子どもに会えることで満足して、義母が私にした言動を忘れて欲しくないのです。自分が悪かったと反省して欲しいのです。

  • 1月15日
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  ゆうごすちん

  逆の立場なら……とおっしゃってますが、そもそもあなたと旦那さんの考え方が同じではない、ということですよ😓
  そのままではいつまでも平行線でしょう。
  
  きっと義母は悪かったなんて思ってませんよ。うちのところも何事もなかったように連絡してきましたからね。
  
  相手を変えるのは難しいです。義母の年齢になればなおさら、そこは期待しないほうがいいでしょう。

  • 1月15日
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  はじめてのママリ

  
  なるほど。
  では、私が我慢するか離れるかしかないということでしょうか？
  
  ゆうごすちんさんは、何事もなく連絡してきた時、どう対応されたんですか？
  
  相手を変えることが難しいのも承知していますが、私ばかりが我慢して考え方を変えて･･･とするのが、正直癪です。
  旦那にも義母にも大なり小なり今回のことでそれぞれに反省して、少しは自分を変えようとか相手の気持ちを考えようとか思って欲しいです。

  • 1月15日
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  ゆうごすちん

  私ばかり我慢…とおっしゃいますが、別居してくれたんですよね？あなただけが100%我慢してるわけではないと思います。譲歩する部分も必要かなと。
  夫婦でお互いの意見の擦り合わせができないなら、いずれダメになると思います。
  きっかけは義母でも結局は夫婦間の問題だと思いますから、今後も他のことで折り合いのつかないことが出てくるかもしれませんね。
  
  私は義母からの連絡は対応してません。言ったことをどう解釈されるか分からなくて嫌なので、旦那に任せてます。
  でも子供達が義実家に行くことは反対しませんし、義母の悪口も言いません。
  そりゃ、心良くは思いませんが、旦那の子でもあり、子供達はおばあちゃんに会う権利があるし、たくさんの人に愛されるほうが子供にとってメリットだと思ってますから。

  • 1月19日
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  はじめてのママリ

  
  すみません、携帯の調子が悪くすっかり遅くなってしまい、申し訳ありませんm(_ _)m💦
  
  別居してくれた･･･まぁそうなんですが、家の名義は旦那と私で、義母は一銭も払ってませんので、ローンを払って貰えないなら必然的に出て頂く形になりました。
  おっしゃる通り、きっかけは義母でも、結局は夫婦間の問題ですよね。
  
  辛すぎでカウンセリングを受けカウンセラーにも話を聞いてもらったのですが、旦那の家族はちょっと歪ですねと言われました。
  だから、私が今まで常識とおもっていたことが、義実家では常識でなく、それをどうにかしようとするからしんどくなると言われました。
  
  義母を変えることは出来なくても、反省くらいはして欲しい気持ちは変わりません。
  そして、旦那の子どもではありますが、私はワンオペで旦那は10分も1人で子どもを見れません。
  自分のしたいこと優先の人です。
  そういった旦那の姿への不満も、義母への怒りに織り交ざっているよう気がしました。
  
  また、私は昔父方の祖母と同居している時期があり、祖母が母に余計なことばかりしているの見ていて、母が可哀想で私自身祖母が好きではありませんでした。
  なので、祖母に会わなくても、その他の大人や友だちとか変わって育ってくれたらそれでいいなと思います。
  
  貴重なご意見ありがとうございましたm(_ _)m
  返信がおそくなり、申し訳ありませんでした。

  • 2月1日

みーちゃん

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  はじめてのママリ

  
  コメントありがとうございます。
  返信が遅くなり、大変申し訳ありません。
  
  同じような思いをされた方がいらっしゃるとの事で、ご意見ありがとうございます。
  本当に毎日腹立たしくてたまりません。
  なんでこんな奴のために、私の人生苦しめられやんなあかんねん･･･と憤っています。
  
  過干渉、ほんとに嫌ですよね。
  「良かれと思って」とか「悪気はないねん」とか、どーでもいいんです。
  「私が求めてないからするな」の一言です。
  良かれと思うなら、構わないて。
  悪気がなかったら何してもいいの？
  
  そして旦那はなんでそんなクソ義母を守るの？
  新しく家族になった私と娘を守らずに。
  守ってもらえないの、ほんとに苦しいですよね。
  結局、自分の親とるねんな･･･って思いました。
  
  うちの旦那も「仲良くして欲しかった」といってます。
  私だって喧嘩したかったわけじゃない、決別したかったわけじゃない。
  じゃあ、そうならないように、旦那であり息子である貴方が上手く立ち回る必要があったよね？
  そこに非はないの？人のこと責めるのに、自分の非は認めないの？
  って、旦那に対してもイライラしてしまいます。
  
  守ってくれずに離婚にいたり、修復されるとの事ですが、守ってくれなかったことって許せそうですか？？
  うちも義母は多分きちんと理由わかってないと思います。
  それは旦那が上手いこと誤魔化してそうだからです。
  最近、腹立ち過ぎて直談判に行こうかと考えてます。
  「息子と関わるなとは言わないけど、息子夫婦は遠くに居てるから会えないと思って。貴方が構いに来ることで、ひとつの家庭が壊れようとしています」みたいに･･･
  日本語通じない人なので、これで伝わるかわかんないんですけどね💦💦
  
  保育園のことも、言わないでって言ったらまた喧嘩。
  言わなくてもなんの師匠も無いのに。
  お迎え頼むわけないし。
  私もお迎えは母のみで、祖母は拒否してもらうようにします。
  もし保育園の近くに来て園外から覗いてたら、通報して欲しいけど、そこは保育園の判断になりますよね･･･
  すぐに家出できる準備は、大切ですね！
  
  旦那の中であくまで別居したら、解決したと思ってるようで、アホらし･･･って感じです。
  お前はなんのために結婚してん。

  • 2月1日

はじめてのママリ🔰