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ぽん
家族・旦那

妊娠7ヶ月です。どうしても義母、義祖父母に子供を会わせたくありません…

妊娠7ヶ月です。
どうしても義母、義祖父母に子供を会わせたくありません。
旦那は会わせたい、助産院では会わせないのは不可能じゃないかと言われています。

プロポーズされてから、義母への挨拶まで2ヵ月待たされ、その理由は「気持ちの整理がつかないから」「息子を取られたくないから」でした。
義母への挨拶の日に妊娠が発覚し、会ってみると「取られたくないとか貴方が嫌いな訳ではない」と言われましたが、2ヶ月も待たされた上、理由をはぐらかされたのが腹立たしかったです。

その1週間後、私は切迫流産で休職。
自宅で絶対安静となりました。

その間に両家顔合わせの予定をたてましたが、義母がドタキャン。
そこで婚姻届の署名を頂くつもりだったので、旦那と私の両親に署名をお願いし入籍しました。
が、ドタキャンしたのは私の両親だと言い張り、深夜に私の実家へ義実家全員が押しかけ大騒ぎ。
旦那と別居を強いられ、2ヶ月すぎました。

その間に義母が自殺未遂(絶対死ねないレベルのもの)し、絶対安静を押し切って入退院の付き添い、車での送り迎えをしました。
「死ぬ気はなかった、嫁のせいではない」と言っていたにも関わらず、その後私のせいだと大騒ぎ。

とにかく夫婦で住もうとなり、新居を探していざ連帯保証人をお願いした所、署名もせず旦那の身分証明・通帳・キャッシュカードをネコババ。
大家さんのご好意で身分証明の提出を待ってもらい、私の貯金で頭金を払い、私の父に保証人をお願いしました。
引越しのためのワゴン車、家財道具など全て用意したのは、私の実家です。

このやり取りの間に1番腹がたったのが、「あなた達が勝手に作った子供のために、私が息子から離れる意味がわからない」と言われたことです。

しかし出産が近づき、義実家は子供に会いたい、旦那は会わせたいと言い出しました。
ただでさえいろんな苦痛を受けて来たのに、虫が良すぎると思い、会わせたくありません。
ただ、出産には私の母と旦那で立ち会ってもらい、私の家族には会わせたかったので、会わせないと不平等なのもわかります。

助産院では、義母は幼い人だから許して受け入れるのが子供のためだと言われました。
時間をかけて許す努力をしようと思いましたが、なかなか納得しきれません。
どうすれば受け入れられるでしょうか?
こんな経験はざらにある事なのでしょうか?

コメント

うさももちゃん

すごい義母ですねヽ(´o`;
信じられません。それは子供さん会わせたくないですね!ムシが良すぎです(-_-)
しかも旦那さんも会わせたいって言ってるんですよね…
嫁の立場っていろいろ受け入れないといけなかったりでほんと辛いですよね。

うちも義母はいろいろ口出してくるし、コロコロ言ってる事変わるしかなり面倒くさいので、極力会わないようにしています。
産後はガルガル期になる方が多いので更に嫌になると思います。。
受け入れることは出来ないので出来るだけ距離を取るようにするしかないかもしれません〜(´・_・`)

  • ぽん

    ぽん

    こんな人間が本当に存在してると思わなかったです…!
    旦那を含めて義実家は、嫁いだのだから多少の我慢は当たり前、と考えてるようですが…
    それなら引越し費用や生活費、旦那が出せばいいのに…と思います。
    (共働きで、食費などは私が出しています)

    許さなくてもいいから会わせたい、が旦那の主張でしたが、どんどん許せに変わってます😞
    やっぱり受け入れるのは難しいですよね…
    距離を取るしかできませんが、どうやら義実家は私の家事の補佐もしたいようです…ゾッとします…。

    • 8月6日
ユキサン

こんばんは^_^
ごめんなさい、お義母さん気持ち悪いです。
子離れできていないレベルではないと感じました(´・_・`)
でも、旦那さんがそんなお義母さんでも子どもに会わせたいと希望しているのなら、産院でなら面会はしてもらっても良いと思います。
ただし、大切な子どもに何かあっては怖いので、必ず他にも同時に面会できる人を呼ぶと良いのかなと( ´▽`;)
それと、私なら時間が経ったとしても、お義母さんとは和解できないです。
なので、産院での面会以外は関わらないです。
子どもは所有物ではありませんが、始めからおばあちゃんがいないのと病的な人がおばあちゃんなの、どちらが良いかと考えたら私ならそうします(´・_・`)
でも質問内容からしたら、ぽんさんはお義母さんを受け入れる努力がしたいという事なのでしょうか?

  • ぽん

    ぽん

    気持ち悪いし、彼女のようなんです。
    恋人の頃、旦那の帰りが遅いと鬼電&鬼LINEで、驚いた事がありました…。

    私の両親は彼の家族に一切関わりたくないと言っています。
    産院には私の家族、彼以外は呼ぶつもりがないです。
    ただ、会わせるなら旦那と一緒でないと無理です…。
    でも産院で会わせてその後関わらないのはありかもしれませんね!

    私もどう考えても和解は難しいと思います、まず話が通じないので…。
    しかし、旦那が和解を望む以上、努力はしたいと思っています。
    子供にとって、義母が必要な存在だとはとても思えませんが…

    • 8月6日
  • ユキサン

    ユキサン

    そもそもお義母さんが自分がしてきた事は間違っていたと理解して認め、和解を求めているのか疑問なのですが(汗)
    旦那さん個人だけ和解して、これからも会うなら会うではダメなんですかね〜?
    結局親子の絆的なものは、いくら自立して自分の家庭を築いたからといっても、必ずしもなくなる訳ではないですから(´・_・`)

    • 8月6日
  • ぽん

    ぽん

    義母が和解を望んでいるのか、旦那は義実家と本当に絶縁状態なのか?
    そのへんもちゃんとは認識できていません。
    私と義実家はもう何ヶ月も会わず、連絡もとりあっていません。
    旦那が橋渡し役ですが、すべてを語らないので…

    • 8月6日
  • ユキサン

    ユキサン

    え、お義母さんから歩みよって和解を望んでいるのかも分からない状態であれば、私なら和解なんて到底無理と夫に言っちゃいますけど(´・_・`)
    間に挟まれる人間の板挟み感は分からなくはありませんが、旦那さんがしっかりしなきゃいけないと思います。
    まずは旦那さんの考えや気持ちをしっかり説明してもらい、納得いくようでしたら和解も考えるというのはどうでしょうか?
    あと、お義母さんや旦那さん等の周りの人がどういった状態?姿勢?になればぽんさんも歩み寄れる可能性があるのでしょうか?
    ぽんさんが本気で受け入れる姿勢をとりたいのなら、条件付きだとしても、ぽんさんからも歩み寄る必要があると思います。

    • 8月7日
  • ぽん

    ぽん

    改めて確認した所、義母自身が和解を求めてる訳ではなさそうです。
    孫に会いたい、息子とも関わりを持ちたい、老後が不安、この3点からこのままではいけないから、私と話し合いたいそうです。
    旦那の思いも聞きましたが、やはりそう容易くは和解できないというのが私の心情です。
    正直、何も要らないから関わらないで欲しいです。
    こう思ってる時点で歩み寄りが難しい事もわかっています。
    ただ、本当に旦那の為に話し合うのであれば、私がどの形なら納得できるのか、歩み寄れるのか考える必要がありますね。
    耳が痛いですが、本当に必要な事へ向き合わせて頂きありがとうございます。

    • 8月7日
  • ユキサン

    ユキサン

    お義母さんの話し合いたい理由がはっきり分かって良かったですね。胸糞悪いですけど。
    子どもに過干渉で依存している親って怖いです。
    子どもの人生も自分の人生として飲み込みますから。
    旦那さんがお義母さんを大切にするのはごく普通の事ですが、共依存の状態にならないよう注意が必要かもですね(´・_・`)

    ぽんさんは旦那さんを大切にしていらっしゃるんですね。
    旦那さんの為にと譲歩しようとする姿勢、本当に凄いと思いました!
    なかなか入り組んだ状況でお辛いかと思いますが、どの様な形であれば歩み寄れるかを捻り出せると良いですね。
    可愛い赤ちゃんとの対面前に、少しでもスッキリ解決するよう応援しています(>_<)

    • 8月8日
r.

義母さん、、、ひどすぎますね!普通じゃないです!異常です(・_・;
正直義母さんにドン引きしました!(・_・;
どんだけ子離れしてないんですかね;^_^A

まずは旦那さんを味方にできれば良いですね>_<
旦那さんは、義母さんがやってきた事に対してどういう考えなのでしょうか?

旦那さんを味方につけて距離を置くのが一番だと思います(´・_・`)

  • ぽん

    ぽん

    こんなに結婚するのが苦痛なものだと、初めて知りました…。
    友達のお姑さんが優しい方で、話を聞くと少し羨ましくも思います…。

    旦那もされてきた事に関しては、許してはいないと言っていました。
    ただ、それでも親子なので、子供に会わせないという親不孝はしたくない、普通の家庭と同じ様な親戚付き合いをするのが希望だそうです。
    私がどれだけ辛かったか、どうして受け入れられないか説明しましたが、それでも希望は変わらないのでこの件で味方になってもらうのは難しそうです…。

    • 8月6日
  • r.

    r.

    旦那さんが味方になってくれないのはツライですね>_<💦男性ってマザコンが多いですしね…(~_~;)

    普通の家庭と同じ様な親戚付き合いって…まず義母が普通じゃないんですけど…って感じですね(・_・;

    旦那さんにとって一番大切なのは何なんでしょうね(~_~;)
    ぽんさんを傷付けてまで、義母に親孝行したいのか…
    旦那さんにとって義母が当たり前な感じになっちゃってるかもしれませんね>_<他人からみたら明らかに異常なのに…

    ん〜お互い妥協できる所を模索していくところでしょうか>_<
    精神的に明らかに異常な義母にすべて合わせてたら、ぽんさんが病んでしまう気がします>_<
    ぽんさんが病んでしまったら、お子さんも悲しむと思うんです>_<
    色々と難しいところはあるとは思いますが、ぽんさん自身の気持ちを大切にしていって良いと思います!
    明らかに異常な義家族に流されないよう気をしっかりもって下さい>_<

    例えば、
    ・産院には来てもいいけどガラス越しに見るだけで直接の抱っこは無し(産院に事情を説明しておく)
    ・義実家に行くのはお正月とお盆(日帰り)だけ
    それ以外は一切関わらない!とかですかね>_<
    でもできれば本当絶縁したいくらいですね(´・_・`)💦

    旦那さんとの話し合いがうまくいくように祈ってます>_<💦

    • 8月6日
  • ぽん

    ぽん

    他のことでは私の1番の味方なのですが…やっぱ男はマザコンですね…。

    旦那曰く私と子供が1番ですが、甚だ疑問です(´-ω-`)
    私が傷付く、我慢するのは相当嫌みたいですが、でも譲れない所らしいです。
    その点は理解できませんし、する気もなくなりました。

    私が幸せでないと子供は幸せになれないと思っています。
    だからこそ、会わせたとしても私は義実家とは戦うつもりでいます!
    ずんだむさんのご提案、条件を出すのはとてもいいですね!
    譲れない条件を考えてみます。

    絶縁が私の1番の望みですが、旦那にはできないので話し合い頑張ります!
    ありがとうございます!

    • 8月6日
いち

本当にこんなレベルの毒親っているんだ…って思いました…。
というか義実家一同頭がおかしいんですかね??
すごく苦労されてきましたね…。

わたしだったら絶対に子供に合わせたくないです。受け入れないです。
「気持ちの整理がつかない」とか「息子を取られたくない」とかしょーもない感情論が通用するなら、
「わたしだって子供に会わせたくありません。」が通らなきゃおかしいですよね。

助産院で言われたのは、他人事だからそんな風に軽々と受け入れろって言えるのかなって思いました。
上の方も仰ってますけど、「子供のため」というなら、そんな毒親(というか毒祖母?)いないほうがマシだと思います。

どうにか旦那さん説得できないですかね…。
ぽんさんがこの状況受け入れるのって、なんか割に合わない感じがします!

  • ぽん

    ぽん

    義実家一同、自分の事で頭がいっぱいの方々です…。
    若輩者の女である私の主張は、例え正しくても受け入れてはくれませんでした。

    そうなんです…。
    私の感情も通ればいいのに…。
    誰かが折れないと何も解決しないからと言うので、私が折れるしかないようです。
    割に合わないですし、納得できないですが…。
    会わせるのは500万歩下がっていいとして、その代わり私は子供に義母がどういう人か語りかけ続けても許されますかね?
    それが子供の幸せなのか、物凄く疑問ですが…。

    • 8月6日
  • いち

    いち

    上のコメも読みました。
    普通の親戚付き合いがしたいなら、まず普通の人みたく振舞って欲しいですね…。
    「子供に合わせないと親不孝」っていうのも、自分の子供を親孝行のための道具にしないで?って感じです。

    ぽんさん、旦那さんに対して譲歩しすぎな気がします><
    ぽんさんだけがこんなに我慢して辛い思いして、夫婦なのに平等じゃないですよ( ˃ ⌑ ˂ഃ )

    妊娠中からこんなにストレスだらけな環境で、本当に今のうちにどうするかはっきりさせておかないと
    産後のストレスはたぶんこれまでの比ではないと思います。
    本当に心配です。

    お子さんが大きくなったらぽんさんがどんな状況に置かれていたかきっと理解してくれると思いますけど、会わせたら小さな頃から変なこと吹き込まれそうで怖いですね…。
    わたしの友達は、実母と義祖母が不仲でしたが、よくお母さんの愚痴を聞いて味方になってあげてたそうです。
    旦那さんが味方してくれないなら、せめて子供には分かって欲しいっていう気持ち、ありますよね…。

    • 8月6日
  • ぽん

    ぽん

    読んで下さりありがとうございます。
    旦那本人も自覚していましたが、父親になりきれていません。
    それが私を怒らせている事も気づいていました。

    普段の旦那は、自分が我慢して人の為に尽くす人です。
    今までそうして義母に尽くしてきたようです…。
    私と一緒になってからも、動けない日には3食用意して洗濯掃除も全てやってくれます。
    この件以外では本当にいい旦那なんです。
    今まで我慢した分、私との家庭では我慢させたくないのが、譲歩している理由です…。

    ただmethoさんの言う通り、はっきりさせないと今後私のストレスは尋常じゃなくなると思います…。
    産後は1年の育休を経て、仕事復帰予定です…。
    且つ、役職もあるので仕事と家庭、育児で壊れるのが怖くて仕方ありません。
    ちゃんと話し合うのは本当に必要な事だと、改めて感じました。
    ありがとうございます。

    子供とはお互い良き理解者でありたいと思っています!
    私も母とは、methoさんのご友人と同じような関係です。
    そうなれるよう、子供とたくさん会話していくのが、1番幸せなのかもしれないと思いました。

    • 8月6日
  • いち

    いち

    なるほど…そういう事情で、旦那さんの要望を飲んでらっしゃるのですね…><
    だとやっぱり、最小限会わせてあとは少し距離を置くのが良いのですかね…。

    ネガティブな話ばかりしてすみませんでした!
    たしかに、これからお子さんが産まれて、家族3人での幸せな時間もきっとたくさん増えると思います!
    お仕事も育児も、うまくいくよう願います!(´ω` )

    • 8月6日
おちょこもも

え、、お義母さんそれ病気なのでは(・ω・;)??
異常ですね、、
精神科とかかかってないんですかΣ( ̄ロ ̄;)??
自殺未遂とか被害妄想とかありますし、、言動も異常です。もしまだだったら精神科の受診をお勧めします。←回答からずれてしまってすみませんm(_ _)m

ほんと、息子かわいさに何されるかわからないので私なら会わせたくないです!赤ちゃんが危険な気がします😢
旦那さんもお義母さんがおかしいことに気付かないのかな??

  • ぽん

    ぽん

    私も精神病を疑っています。
    お医者様にはかかっていないので、自殺未遂時に精神科の受診も勧めました…。
    そう感じたのが私だけじゃなくて良かったです…。

    危険な気がしますし、私が必死でお腹で育てた子供を「私の孫可愛いー!」なんて抱かれたら、発狂してしまいそうです…!
    旦那は自分達親子が異常な繋がりなのは薄々気づいていますが、どうしても受け入れられないようです…

    • 8月6日
ジュリア

私なら会わせません。
失礼ですがその行動がおかしいとご主人様は何も思わないのですか⁇
今までしてきたことをちゃんと謝ってもらって心を入れ替えてくれないと無理ですね私なら。

  • ぽん

    ぽん

    義母の言動はおかしいものだと認識はしているようですが、私ほどの違和感は感じていないようです。
    きちんと反省している事が大前提だと思いますが、きっと謝罪はないでしょう。
    むしろ旦那は、そこまで追い詰める程不義理を働いた私達夫婦が謝るべきだと考えているようです。
    …やっぱりおかしいですよね。なんで会わせなきゃいけないんだろう

    • 8月6日
あやか(23)

おかしな義母さんですね💦
怖いぐらいです😭💦

とりあえず産院では会わせて、それからは
私たちが勝手に作った子どもなので〜
ぐらいで会わせる必要ないと思います!

  • ぽん

    ぽん

    変な人ランキング殿堂入です…。
    その嫌味、めちゃくちゃ言いたいです!笑
    きっと言ったらすごーく揉めますが…、腹が立ったら言います。
    ありがとうございます!

    • 8月6日
  • あやか(23)

    あやか(23)

    絶縁覚悟じゃないと言えないですよね😂笑
    出産頑張ってくださいねっ♡

    • 8月6日
メロンパン

受け入れたくないし、その必要性も感じません。旦那さんはぽんさんやご両親がどんな目にあったかわかっているのですか?会わせたいとかどの口が言ってるの?としか思えません。会わせて何されるかわからないくらい信用なりません。
ぽんさんのご両親にはお世話になっているようですし、会わせるのは当たり前。不平等とも思いません。これまでの事全てに対する謝罪と、同等の事をしてくれてから話を聞いてあげてもいいよというレベルです。義実家全員頭がおかしいようなので、謝罪はもちろん全員ですし、今後必要最低限しか関わらない事を約束してもらいます。

  • ぽん

    ぽん

    どれだけ信用できない人間なのか、いくら説明しても理解はしてもらえませんでした。
    恐らく私や両親に謝罪する事はないでしょうし、私の両親と同等のする事をする程、生活に余裕もないようです。
    関わりたくないのが本音ですが、嫁いだ以上向き合うべきなので頑張ります。
    最悪の場合は必要最低限を守っていただくしかないかもしれないですね…。
    強く共感してくださる方々がいてくれただけで、気持ちが楽になりました。
    ありがとうございます。

    • 8月7日

「家族・旦那」に関する質問