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m8010
家族・旦那

現在、育休中で後4ヶ月後には職場復帰予定です。育児と家事と仕事の両立…

長文すいません(´Д` )

現在、育休中で後4ヶ月後には職場復帰予定です。
育児と家事と仕事の両立に加え、保育園探しに職場環境の事を考えると毎日胃が痛いです(ー ー;)

今はアパートに家族3人で生活しており、お互いの実家は車で30分程度の中間の所に住んでいます。
旦那の実家は自営業なので、休みが10日に1回や良くて週1です。
朝は8時頃に家を出て帰りは20時。
出勤時間ギリギリまで寝ているし、息子が寝てから帰宅なので、毎日1人で育児と家事をして1日が完結しています。
ちなみに唯一の休みでも、自分の実家の予定を優先させるマザコン男なので、息子が産まれて8ヶ月ですが、家族3人で観光や旅行、遊び等に行った事があるのは2回しかありません。

結婚前から「自営業は融通が利くと思われがちだけど、実際はそんな事は少なく仕事の穴埋めは家族だから、理解がないと仕事なんてやっていけない。」と言っていたので仕事に関する事で文句などは一切言った事はありません。
少なすぎる休みについてもグチった事もありません。

以前、職場復帰の相談をした時には「俺は早く帰って来れないし、休みも取れないから、何にも手伝えない。息子もまだ小さいんだし働かないで息子の側にいてあげてよ」と言われました。
働かずに専業主婦なんて素敵ー!
っと普通は思うのでしょうが、旦那は性格に難がありどうしても素直に喜べません。

旦那はとてもキレやすく、1度キレると手が付けられません。
息子がいてもお構いなしに大声で怒鳴り、人を罵り、物に当たり破壊します。
息子のオモチャでさえ蹴り飛ばしていました。泣

息子が産まれてからも、自分の思い通りにいかなかったり気に入らない事があるとすぐにキレて、一方的に離婚と言われます。
私も言い返してやりたい事はいっぱいありますが、息子の無垢な瞳に写る自分の姿を想像したら何も言えません。
息子を守る事に必死で毎回喧嘩にすらなりません。
手をあげられた事はありませんし、息子の事は溺愛している夫ですが、どうしても怒りの感情を抑えて我慢する事が出来ないようです(ー ー;)

そんなこんなで、また離婚と言われたので只今別居中です。

こんな父親の姿を見て育つ子供なんて、ろくな大人にならないだろうなと思い、今シングルマザーの覚悟を決めているところです。

あたしにも悪い所はもちろんありますが、夫はかなりの亭主関白体質なのでいろいろと難しいです。
子供の面倒を見られないなら世話はお願いしないし、友達と飲みに行ったり遊びに行きたいなら好きに行っていい代わりに、私も家事(夕飯づくり)をしない日を作るという約束をしていました。
しかし実際は、「毎日手抜きの食事に冷凍食品ばっかりで嫌になる!友達の嫁はみんなちゃんとやってるぞ」言われました。
さすがに頭に来たので息子も寝てますし、「あなたの友達は週休2日でGWや長期連休もちゃんとあるじゃないの?それだったら息抜きも出来るし家事だって頑張れるよ!」って初めて仕事の文句を言ってしまいました。
その発言に火がついたようで夫も「お前の家は所詮サラリーマンだから分からねぇんだよ!父親もいねぇから父親のありがたみも大切さも分からねぇんだな!誰のお陰で生活出来てると思ってんだよ!」と言い大暴れしていました。
ちなみに私に父親はいます。小さい頃から単身赴任していたので一緒に住んだ事がほとんどないだけです。

几帳面な性格なので、カーテンがきっちり閉まってないだけでも怒鳴ったり、洗濯物もキレイに畳まれてないと怒ります。
家事にも育児にも口を出すくせに手伝ったのはほんの数回。
息子だってまだ半日も預かってくれた事もありません。

まだ小さい息子の事も世話をしていない分ほとんど理解していないので、海外やディズニーランドなど自分が行きたい所ばっかりの提案で疲れます。
反対するともちろんキレます。
この間も、毎年恒例の家族旅行だからと言って車で片道4時間かけてさくらんぼ狩りに行きました。
その時、息子は生後6ヶ月。バスを借りて行ったのでチャイルドシートは付けられずずっと抱っこでとても疲れました。
夫の兄弟の家族にも幼稚園児などいっぱいいるのに、小さい子供を連れての長距離旅行になんとも思わないようです。
どうせ息子がグズったり何かあった時は、私が見るんですからね夫は楽しさだけですし。

自分のママ友の話しを聞いて、旦那の休みにお出掛けするとか美容室にいくとか、買物は旦那のいる時に買いだめするなど話しを聞くと羨ましくてたまりません。
うちの夫は休みがないくせに、前日や当日になってから休みが決まるので予定が立てられないです。。

美意識にもうるさく、早く痩せろ!もっと綺麗にしてオシャレしなよ。など人の苦労も知らず、私の見た目を散々文句言います。

育児は大変なんだと言うと、「その大変っていう気持ちを何で楽しいに変えられないの?」などと言って来ます。
そりゃ子供の成長を見るのは楽しいし息子は可愛いですが、やっぱり1人での育児は大変です。

何にも分かってないくせに、父親の存在を大切にしろだとかもううんざりです。

このまま離婚を視野に入れていますが、夫は離婚したくないみたいです。

皆さんならどうしますか?

シングルマザー確かに大変です。
怒っていない時の夫はとてもいい父親でもあります。

とりあえず、息子には申し訳ないけど、1日家事と育児を夫にさせてみたりすれば分かって貰えるんでしょうか?
根本的な性格はやっぱり変わりませんかね?

息子に兄弟は作ってやりたいし、もちろん父親だっていた方がいいとは思いますが。。

私の母は持病の難病で障害者認定もされており、長時間息子の面倒を見るのは厳しいので、なかなか頼りにくいのも現状あります。

離婚しないにしても、やっぱり職場復帰はしといた方が今後の為にもなりますよね?

コメント

ザト

ずいぶん我慢されてると思います。
よく形式上の我慢で『家事育児大変なのに夫は協力してくれない』というワガママなママなら、私は『あなたそう言うほど頑張ってます?そんな男を選んだあなたに責任はないのか』と言いたくなりますが、miya8010さんはすごく頑張ってると思います。
文章から察するに仕事もこれまでしっかりと誠実に頑張って来た方で、能力もあるんだと思いますし、ご主人に対してもよく分析されていて、見習いたいです💟
そんなmiya8010さんがもう離婚を視野に入れてるならそれがベストな考えだと思いますが、ご主人が離婚したくないと言うのであれば、オトコを見せてもらったら良いと思います(●´人`●)
もう8ヶ月のお子さんなので、1日と言わず、5回くらいは丸一日ご主人にお願いする日があっても良いと思います。1日ならたまたまお子さんがおとなしくお利口さんにしてくれる可能性もありますが、何度かあれば、きっとご主人の手に負えないタイミングも出てきそうです。
その上で妻の努力や尽力を理解できず、色々要求ばかりしてくるようなご主人なら見限っても良いと思います。
社会で立場があるというのはシングルだとかなり心強いですし、今回は持ちこたえられても、いつご主人に愛想をつかすかもわかりませんので、職場復帰は必ずした方が良いと思いますよ╰(✿´⌣`✿)╯♡

  • m8010

    m8010

    こんな長文を読んで、コメント頂きありがとうございます。

    夫は妊娠中でも家事等を手伝ってくれる事はありませんでした。
    一応立場ある役職もありフルタイムで仕事もしお腹が張って痛いから家事を手伝ってと言っても、だったら無理しないで仕事辞めればいいじゃんと言われるだけでした。
    ちゃんと生活費も入れていたし、出産費も私が全て出しました。
    夫に生活の負担を掛けたくないと思ってやった事が裏目に出てしまい辛かったです。

    職場復帰後もお互いに生活費を15万ずつ出し合うという形になったのですが、それでも一切手伝えないから期待しないでとか、仕事してもご飯は頼むなど自分勝手な事ばかり言われ本当にうんざりしました。

    頑張ってるや、感謝の言葉を貰った事もなく夫に責められ否定ばかりの毎日だったので、自分の努力が足らないのかなと思っていました。
    気持ちがとても楽になりました。
    ありがとうございます。泣

    そうですね。
    私自身の中で離婚と気持ちの整理が付いて来ているので、それがベストなんだと思います。

    1度と言わず何度か面倒を見て欲しいですよね!
    お金を稼ぐのはもちろん大変ですが、育児だって人間を育てている責任と重要性をもっと理解して欲しいです。

    やはり職場復帰をする為に、早期に会社と連絡を取り時短も視野に入れて準備を進めて行こうと思います!

    ワーキングママの先輩としてのご意見とても、参考になりました!
    ありがとうございます。

    • 7月29日
  • ザト

    ザト

    一つ気になるのが、miya8010さんは文章のところどころでご自身の力不足と感じているところがあるように見えます。
    ご主人のような男性と長く一緒にいたことのない人にはわからないと思いますが、自己主張が早く、自信というより先入観で自分の意見に正当性があると感じてしまう人とずっと一緒にいることで、洗脳まではいかないにしても、少し考えることに疲れるということがあります。
    これからご主人のことを考えるときは、できるだけこういう他人やご主人のいない場で考えること、それから、客観的に判断して、ご自身とお子さんに良い方法を考えてみてください。
    そのために、miya8010さんはもう十分努力されてるので、これからはご主人がどの程度歩み寄ってくれるかだと思います。
    ご主人と話すときは冷静さはもちろんですが、情に訴えるようにして、怒りや疲れを出さないように話すことをオススメします(●´人`●)

    • 7月29日
  • m8010

    m8010

    私と夫を知っているかのような、鋭い観察力に驚きました!
    まさかに夫はおっしゃる通りの人間です。
    しかし、普段は優しいしいい父親なので、私が我慢すればと思ってしまうのも事実です。

    一時期はかなり自分自身を責め、夫にマインドコントロールされていました。
    別居してからだいぶ考えに余裕が出来て冷静になってみると、今までの夫の言動の酷さが改めて分かりました。

    1人で考えてもろくな事を思い付かないので、いろんな方の意見を聞いて考えていきます。

    情に訴えるようにですね。

    すごく勉強になりました!
    的確なご指示ありがとうございます。
    理解されずらいモラハラ関連にここまで理解して頂けたのは初めてです。泣
    とても嬉しいです。
    恥をしのんで相談して本当によかったです(T ^ T)
    ありがとうございます。

    • 7月29日
みーママ

あの..ちょっと論点ずれてすみませんf^_^;)
海外やディズニーランドを提案してくれる旦那さん羨ましいです(笑)
私はどこへだって行きたいし、生後5ヶ月のときに家族で朝3時〜夜24時まで遊び行きました♡翌月は福島まで登山して温泉入って現地に泊まりました。私は長距離だろうが旦那の趣味(山登り)に付き合おうがなんとも思わないです。
山なんて毎回天気や気分で出発するので、前日になって、行くよ!と言われます。
普段の休日は朝から晩まで寝室に引きこもりたい人なのでスーパーすら行かずに夜になったりざらにあるし、育児全くしないし。

ぐずった時や移動中のあれこれ、外出時はここぞとばかりに私じゃないとできないこと以外は旦那にパスしてますね。(なぜか外だとやってくれるので笑)
旦那を育てるのも奥さんの役割だと思います。ほんとに少しずつ少しずつしか進歩しないですが。。

ただ、チャイルドシートが無いのは辛かったですねf^_^;)そういうとき、旦那さんに抱っこしてもらえないんですか?(>_<)


ママ友さんたち、みんな家庭家庭それぞれなので比べちゃだめですよ(>_<)
休みの使い方、考え方の違いはあるものの、miyaさんの文章を読んでいたら相手にこうしてほしいと望み過ぎている、思い通りの言動になってほしい、
と感じました。
そして旦那さんも、全く同じ。
miyaさんに望み過ぎていて、思い通りにしたいと感じます。
2人でそう思っていたらそりゃケンカになるわ、と。

私は両親という人がいなくて誰にも(旦那にも笑)頼ることができない身ですし、今は働いていないので毎日の家事育児が仕事だと思っていますが、、旦那さんはあなたの家事育児を今の仕事だと認めてくれていますか?
自分のできないフィールドの仕事には口出しちゃだめですよね。

気性が荒いのは気掛かりですが。。
離婚したくない旦那さん側の言い分はなんなんでしょう?


ちなみに、文末の社会復帰した方がいいですよね?というのは、育休明けたら辞めたいと考えているということでしょうか?
今、職場の在籍があるなら絶対辞めないほうがいいです(>_<)
離婚、するにしてもしないにしても。

miyaさんの感じからして今のままで辞めてしまうと、怒ると気性の荒い行動をとってしまう旦那さま、自営をしている義両親、
周りのママ友の言葉、
全てが狭い視野で精神的に圧迫されてしまいそうだと思いました。


周りは周り、気にしない!
旦那は旦那で頑張ってる、私は私!そして精一杯旦那を支えたい!

って心から思えてる人でないと仕事辞めて専業主婦は難しいかと。

  • m8010

    m8010

    長文読んで頂き、コメントまでありがとうございます。

    またしても長文すいません(´Д` )

    羨ましいですか?笑
    私は仕事柄海外行く事もあり海外旅行もよく行っていたので、子どもを連れての大変さが身に染みてよく分かるので、せめて大人と同じ物が食べられるようになってからだなと思っています。
    ましてはうちの子完ミなので尚更です(ー ー;)
    どこにだって行きたい気持ちよく分かります!
    私もアウトドア派なので。笑
    でも日頃どこも出かけないなら近場からゆっくりお出掛けにお互い慣れていこうよ。と思いました。

    aikollrさんは旦那様と同じ趣味があるのですね(^ ^)
    素敵です。
    前日でもいきなりでもお出掛けに連れて行ってくれるなら、羨ましいですよ。
    寝室にいても家にいるだけいいと思います。
    うちの夫は家にもいませんので。

    旦那の教育も嫁の務めだと思って私なりに、少しでも息子との接点を持ってもらうように努力しましたが、なにせ短期なので自由奔放な子どもにイライラしてやってくれません。
    フォローはしますが、イライラして息子に接しられても可哀想なので、頼みづらいです。
    どうしたらいいでしょうか?

    夫は大型免許持っているのでずっと運転手でしたので、私が1人で抱っこしてました。
    夫の両親や兄弟もいましたが、それぞれ子どもの面倒や活発な孫の世話で周りには頼れませんでした(T ^ T)

    友達の家庭と比べてはいけないのは分かっています。
    しかし、夫があまりにも自分の友達夫婦と比べるので嫌になります。

    私は望み過ぎていますか。。
    月に一回でも出掛けなくても家族との時間を過ごして欲しいと思うのはワガママでしょうか?
    子どもともっと接して欲しいと。
    仕事を頑張って貰わないと生活が出来ないのも分かっていますが、夫が仕事に集中出来るように家と子どもを守るのが妻だと、夫婦の役割は考えているつもりです。

    私はケンカしたいんです。
    しかし暴れてる夫を見たら、何も言えません。
    胸ぐらを掴まれた時の恐怖って想像出来ますか?
    当事者になるまでは、そんなのテレビや本の中の話だと思っていましたし、やられたらやり返せばいいとか思ってましたが、実際被害に会うと周りの理解は少ないし、こんなにも辛いとは思いませんでした。
    ケンカが出来る仲って本当羨ましいですよ。
    気性が荒いの一言で終わるレベルを超えています。泣

    DVやモラハラ男の特徴としては、怒ってない時は優しいんです。
    カッとなると離婚と言いますが、冷静になると離婚するまでもないと思うみたいです。
    もう毎日顔色を伺う生活も疲れました。

    旦那は職場復帰を反対しているし、何にも手伝えないから期待しないでとハッキリ言われたので1人で仕事に家事に育児の両立は辛いなと思っていました。
    職場では役職もあり立場もありますので。
    生活費もお互い15万ずつ出し合う事になっているのに、何の手伝いもしないとか。泣
    仕事しても夕飯だけは頼むよ、ムリなら仕事辞めろなど、応援すらしてくれません。
    こんな夫でもaikollrさんなら、精一杯支えてあげたいと思いますか?

    私の視野が狭いんでしょうね。
    どう考えても、理解のない夫にしか辿りつけません。

    どうしたら旦那を少しでも家族と向き合えるようにして行けますかね。
    こんな亭主関白ならもう離婚した方がいろいろと幸せかなと考えが固まってきました。

    • 7月29日
  • みーママ

    みーママ

    すみません、コメント下にいっちゃいました(>_<)

    • 7月29日
RA_mama

ほんとにお辛いですね…(TT)私は理由は違いますが、離婚した立場です。少しでも考える視野が広がればと思いコメントさせていただきます!うちの元旦那も機嫌が悪くなるとすぐ顔に出し、子供が寝てようがお構いなく大きな声で怒鳴ります。そしてそれに驚いた子供が泣いてしまい、私が話の途中で子供をあやしたりすると不機嫌になり(話の途中やが!)って自分中心の発言されることが多々ありました。それ以外にも問題はたくさんありますが…離婚して良かったと思います。高校生の時からの付き合いですが、性格はまったく変わりません。女の人は母親になるので優先順位が変わったり、子供の為に!って考え方が変わるので成長できたりできますが、男の人はよっぽどの事がないと変わらないと私は思います。普段はいい父親でも、怒ったら手がつけられない。怖い!と子供が覚えると普段から父親を怒らせないように気を使って生活するようになると思います。別れたくないと言っているのであれば、1度miya8010さんの
気持ちをすべて伝えて変わってくれなければ別れます。と変えるチャンスを与えてからでも遅くはないと思いますが…子供の為に父親は必要だと思いますが、子供の為にならない父親はいりません。シングルマザーは大変ですが、子供のと心から笑い会える環境ができ、私は今幸せだと感じてます!miya8010さんも無理だけはなさらず、ゆっくり考えてください。子供のため!ご自身為に幸せになれる決断をするのは体力がいります。周りに相談したり1人で抱え込まないでくださいね(TT)ここで私で良ければお話ぐらいは聞けますので…いい結果になることを祈ってます!

  • m8010

    m8010

    長文を読んで頂き、コメントまでありがとうございます。

    離婚されたんですね。
    0歳の幼い我が子との生活はとても大変ですよね(´Д` )

    うちの子も夫の声で起きて泣いた事あります。
    1度キレてしまうと、何も考えられなくなってしまうのは同じですね。
    相当苦労されましたね。

    やっぱり男は変わりませんか(T ^ T)
    子どもに物心が付く前になんとかしないといけないですね。
    本人の変わる意志がとても大切になってきますが難しいそうですね。
    1度だけでも話し合いをし気持ちを伝えてみようと思います!

    「子供の為にならない父親はいりません。」
    とても心に刺さりました。
    その通りですよね!
    子供の為の離婚かもしれません!
    自分の考えに勇気が持てました。
    ありがとうございます。

    モラハラやDVは理解されにくいので、毎日自分を責めていましたし、いまいち離婚に踏み込めないでいましたが、お陰様で前向きに考えられそうです!

    同じ境遇でシングルマザーとして頑張っているお話しを聞けてよかったです!

    しかし、実家夫を目の前にするとなかなか言えないのが現実なんですけどね。泣
    夫に洗脳されてますよね。
    少し言われると、自分が悪いと思ってしまいます。
    情けない。

    でも、頑張ります!
    ありがとうございます!!

    • 7月29日
みーママ

いえいえ、こうやってたくさん書くことで色んな気持ちの整理がついていいと思いますよ!

海外旅行やディズニーなんて全然疎遠なので羨ましいです(笑)無い物ねだりなんでしょうね。
無い物ねだりは人間みんな、一生すると思います。ただ、我慢できないラインを越えたら終わりだと思います。
私が今聞いた限りではmiyaさんは奥さんとしての考えや周りへの配慮をしているけれど、旦那さんが越えてはいけないラインを越えているように思いました。。。(>_<)

「イライラして息子に接しられても」とありますが、手はあげないんですよね?(>_<)
そういう人間もいるくらいで、矛盾や不公平を学ぶいい社会勉強になるか、一生のトラウマになるかはやってみないとなんとも..ですね。

ちょっと私の色んな過去をお話ししますね。
うちは私が小学校にあがる前から父母ともに不倫をしていました。ケンカが絶えない家でした。
みんな、「自分の一番古い記憶って何?」と聞くと幼稚園や小学生の時の色んな記憶だと聞きます。私の記憶は4歳くらいの時にお父さんが包丁持ってお母さんを追いかけ回し、家の端っこでじっとしてた私に気付かず母が私に被さるように転び、「娘が見てるよ!」(←だから止めて!)と母が泣きながら怒っている記憶です。暑い日で、畳の感触も覚えています。
私はその年齢にして既に「私を言い訳にしている母」にうんざりしていました。
私が見ているから止めて!それってケンカの解決になるの?と。
結局、10年近い調停離婚の結果、最終的には父の不倫相手に子どもができて私が中学生のときに離婚が成立しました。
母は「あの人と結婚したのが間違いだった。あなた達(姉と私)のせいで私の人生を台無しにした。私は家を買ってもらいたかった。幸せになりたかった。家がほしい、悔しい、負けてたまるか。」が口癖でした。
子どもっていう存在は最後の最後まで厄介でしかない、私は欲しいと思わない。そうずっと思って育ちました。

つい最近、結婚してからも、「あなたを産まなきゃ良かった。だからあなた達夫婦は子どもを作らないこと。その方があなたのため。」と言われ、旦那にお金をせびったり嫌がらせをしたりしていたので、音信不通にして勝手に縁を切りました。
家を建てたこと、息子を産んだこと、何も知りません。
知られたら、本気で家を燃やされ兼ねないです。注文住宅なんですが、建築段階から「この窓の大きさだと侵入される、ここから見えてしまうから角度を変えたい」と気を使って設計しました。

母の離婚が成立したあとも平和ではなく、母と姉で包丁やハサミを振り回したり、窓ガラスを素手で割ったり、姉はたまたま夏休みで居合わせたおばーちゃんの首を絞める暴力や大学生のときに万引きで何度も警察につかまり、母も私が25歳くらいのときにキセルで鉄道の駅員につかまってその後の態度が悪いということで警察に突き出され、職場に電話がかかってきて身元引受け人になりに行きました。

そんな環境だったので、人が頭おかしい声で凶器を持って暴れたりする姿など他の人より見慣れていたかもしれません。
そんな私も、27歳の時に3年間付き合っていたひどいモラハラとDVギリギリな行動をとる彼と同棲しているときはすごく複雑な気持ちで毎日を過ごしていました。
やはり、どんなことをされても優しいんで気持ちが揺れてしまいますよね。
なんか、miyaさんの言う旦那さんの言動が私の元彼にすごく似ているんです。
なのでお気持ちよくわかります。
当時私たちに子どもはいなかったものの、私の所有していた子猫がいたので..。
猫も私も、すごくひどいことをされましたが、直接の暴力ではないし、ケンカの内容(聞き間違えて納豆取っちゃった、味噌汁を右に御飯を左に置かなかった等😅)を紐解いてみてもかなりくだらないことでキレられたりしていたので助けを求める場所もなく。
顔色伺うの、疲れますよね。。。

夕飯、内容にいちゃもん付けないんだったらレトルトや冷食に野菜を足したりしながらうまいことごまかせないですかね?

向こうが望んでいない以上、今すぐに離婚、となるとmiyaさんに不利なことも出てくると思います。親権はきっと大丈夫だろうと思いますが、慰謝料や養育費のことが気掛かりです。
私の母を見てきて、シングルマザーはかなり大変だと感じています。
毎月数万円と米や私たちの服ありったけの荷物を祖母がスーパーで買って送ってくれ、3か月に1回くらい10万円程もらっていたみたいです。

金銭的な不安、住む家の確保、離れて暮らしたときの旦那さんの暴力は無いか?、
これがクリアになって初めて前に進めますよね。
行政からの支援もあるかもしれないので、お近くに出向いたり電話相談をしてみてもいいかもしれません。

長々とすみませんでした(>_<)
miyaさんにもお子さんにも、そして旦那さんにも前向きな道に進めるといいですね(>_<)

  • m8010

    m8010

    大変な過去をお持ちなんですね。
    壮絶すぎてすいません言葉がでません。

    息子には手はあげませんが、オムツ交換など寝返りをしようとして大人しくしていない息子に乱暴にする事はあります。
    離乳食でもなかなか食べないので、早くしろとか舌打ちとかしてますね。
    まだ8ヶ月の赤ちゃん相手に大人気ないです。

    夕飯は手の込んだ物が好きなようです。
    冷凍食品にも手を加えているんですが、満足しないみたいです(ー ー;)
    好き嫌いもハッキリしてるので毎日が面倒です。
    味噌汁は嫌いだけど豚汁は好きとか、カレーやそうめん冷やし中華はだめ。
    煮物はだいすき。
    時間のかかるものばっかりだし、晩酌するのでツマミも必要だし、1品じゃ足りないなどなど、、、笑

    シングルマザー大変ですよね。
    怒鳴り声等は録音してあるので、親権と養育費などはなんとかなりそうです(^ ^)汗
    今専門の機関に問い合わせをしているところです。

    ありがとうございます。
    可愛い息子の為にも、夫婦の為にも最善の道を見つけて頑張りたいです!

    • 7月29日
  • みーママ

    みーママ

    みんな、話さないだけで色々あるんだろうとは思ってますが、自分の体験はほんとに変わってるんだろうなぁと思いますねf^_^;)

    あーなってたまるか!と育ち、ずっと「私には家族はいない。自分だけの自分の家族を作りたい。早く結婚したい。」と思っていたので、子どもは欲しくないものの、結婚願望はあり、常に彼氏がいないと不安でたまらなかったです、、

    まぁ、今じゃ笑い話です💪
    旦那も息子もいて私は恵まれていますし、今はほんとに幸せです。
    これから先の50年以上生きる中で、どうしたら幸せか?それでいいと思います。
    今が辛くても、数年後に幸せを実感できればいいですね!!

    不幸な子どもにならないよう、たくさん愛してあげてください。
    自分がそうでなかった反動か、大人の私たちができるのは子どもに愛情を注ぐことだといつも思っています。
    決して甘やかすわけではなく、厳しく優しく。

    旦那さん、私、ほんと無理だわって思います(*_*)すみません。
    そんな人、一度結婚できただけでも幸せでしたね。...ひとの旦那さんをすみませんf^_^;)

    録音、ナイスです!!
    壊されないようにドロップボックス等どこかのファイルに保管することをおすすめします!(;_;)
    トラウマから、色々踏み出せないこともあるかもしれませんが頑張ってください(>_<)
    応援してます!

    • 7月29日
  • m8010

    m8010

    そうですね。
    みんなそれぞれ深い悩みがあって苦労していると思います。

    片親でも、たくさんの愛情を注げばきっと寂しさも軽減されますよね(^ ^)
    子供の為に何でも出来る覚悟はあります!
    幸せにしてあげたいです?

    あたしも無理なので(ー ー;)
    自分の見る目がなかったと思って諦めます。
    まぁ一応、遺伝子は頂いて可愛い息子に会えた事だけは患者したいと思います。笑
    付き合いたての頃はこんな人ではなかったはずなんですけど、妊娠後から変わりましたね。。

    少しでも有利に事が運ぶよう頑張ります!

    いろいろとありがとうございます。
    お互い家族を大切にして、立派に子どもを育てていきましょうね!
    たくさんのコメントありがとうございました。

    • 7月29日

「家族・旦那」に関する質問