家族・旦那

相談というか、吐き出させてください。長文です。現在妊娠後期、31週に…

相談というか、吐き出させてください。長文です。
カテ違いだったら本当にごめんなさい。

現在妊娠後期、31週になりました。
主人は特殊な仕事で休みは不定期、出社帰宅時間もまばらです。忙しい時期とそうでない時期の差も激しく場合によっては３週間ぶっ続けで働いたりします。
職業柄飲むのが好きな人たちが多く、当日に飲みに行くからってなるのも当たり前です。頻度は多ければ多い週2とかに今は減りました。ご飯は主人が帰るよって連絡くれてから炒めたり揚げたりなので冷めることや無駄になる事はあまりないです。(私は今体重管理中で別のものを食べてます)
出張も多々あり、多分出張中はずっとお客さん、もしくは同僚や先輩、後輩と飲んでいると思います。
飲むこと自体がわるいわけではないのですが、やはり肝臓の事とか心配になります。
昨日も、むしろ今日の午前３時前に帰ってきたことも正直どうかと思ってます。

話しが少し逸れましたが、吐き出したい事は、結婚前から口数が多い方ではないのはわかってましたが、お腹に子どもが来てくれてからもあまり会話がありません。(結婚自体は3年目です)
あれどうしよう、これどうしよう、どうする？って聞いても、うーん、とか嫁ちゃんはどうしたいの？とか。
もともとはっきりこうしたいというのも言わない人です。
思ってても言わないというか。
私がしたいならそうしようと、めちゃくちゃ良い言い方をすれば私の意見を尊重してくれるといいますか、なんといいますか。
でも自分の意見はめっちゃくちゃ後出しじゃんけんです。
会話も、こちらから話しかけないと基本ありません。
スマホで2ch見てたり、ゲームしてたり。
こちらが諦めて黙ってボーッとテレビを見てたり同じようにスマホでレシピとか見てたりすると時々チラッとこちらを見てまたスマホに戻ります。
あまりにもボーッとし過ぎていると、どうしたの？とは聞いてきてくれます。
スキンシップは多いです。向こうからくっついてきてキスしてくれたり、お腹を撫でてくれたり。
もちろん私からもそうします。
ただ例外があります。

上記に書いたお酒を飲んで帰ってきた時で割と酔ってる時々です。フラフラベロベロではないです。
上機嫌に話しをしてくれたり、普段いちいち言う必要ないというか、家でまで考えたくないって言ってる仕事の話しとかもしてくれます。
でもそれはほんとに酒が入ってる時だけです。
シラフに戻って昨日言ってたことやけどねって言うとまたうーんに逆戻り。
あ、またかって。私もまたそれに閉口してしまいます。
本人曰くそのときは思いつきで話してる節もあるからって。
チビちゃんの名前を候補の中きら決めようかってなったときも、将来的に私の実家の近くに引っ越そうかっていう話しが出たときも、夜１２時回ってから帰ってきた酒の入ってる日です。
酒は本音を引き出すとか、ちょっとタガを緩めるとか言いますが、そんな時でしか話せないのは、ちょっと悲しいというか、どうなの？と思ってしまいますし、正直ショックでした。

突っ込まれすぎると殻を閉ざして余計しゃべらなくなるタイプなので、もう私もどうアプローチして引き出したらいいかわかりません。私自身も会話が得意でないですし…
経験上相手の考えてるペースを乱そうとしたり、どう思う？をし過ぎるとほんとに返してくれなくなります。
ほんとに待つしかないです。
他愛もない世間話でも、相手がいて、相手が投げ返してくれて初めて成り立つのに、こっちからボールを投げて投げてって繰り返して相手の足元に転がり続けてるような感覚です。
あまりに突っ込みすぎたり、飲みに行くなら早く帰ってきてとか制約付けすぎると、家に帰るのが嫌になられそうで…
子供ももうすぐ生まれますし、私も里帰りするのでその間くらいは飲みくらい許してあげないととは思ってます。
口煩く言う人間がいる所に帰りたいって思わないですよね。

何が言いたいのかわからなくなってしまいましたが、めちゃくちゃ端的に言うと、会話がしたいです。シラフの時に、ちゃんと。寂しいです。
在宅ワークに移って、主人が帰るまで家にずーっと1人。
いつ仕事の発注があるかわからないから出かける事もできない。土日は休みですが友人と都合が合わない、とか、地元から出れない友人しか居なくて弾丸で往復は正直な所今の体ではつらいです。友人と電話とかも正直何を喋ればいいかわからずできずにいます。
私自身恥ずかしながらオタク寄りの人間で、ツイッターとかにネット上で知り合った友人たちも居ますが、正直興味が薄れてきてる部分もあって、アニメやゲームの話しもふーんとしか思えなくなってきてます。
主人が帰ってきてご飯になっても、ほとんど会話なし。
たまにテレビに対して意見したり笑ったりはします。
2人でいるのに1人みたいで、むなしい。
段々こんな事考える私が悪いんだ、私がもっと我慢すれば円満になるんだ、いつか話してくれるから待っていなくちゃ。
そんな風にばかり考えてしまいます。
ネガティヴMaxの時には、あたしと居て楽しいんやろか、とか、もっと会話を拾って広げて上手くできる人の方が幸せにしてあげられるんじゃないだろうかとか、自分の存在を否定してしまいます。
その度お腹の子に謝ります。情けなくてごめんねと。もうすぐお母さんになるのにこんな弱い精神なんて、ほんとに情けないです。もともとネガティヴな方ではありましたが。
強い人間にはなりきれませんでした。
この先も、1人であれこれ考えて、壁打ちのような会話にならない会話をしていくのかなと思うと、心がジワジワ締め上げられてる気分になります。
何も言わずニコニコしていれば良いのかなと、思ってしまいます。
悲しいやら寂しいやら、虚しいやらもうどうでもいいやら、心がぐちゃぐちゃで意味もなく泣きそうになります。

すみません、吐き出させてもらいました。
もし目について不愉快にさせてしまったのなら申し訳ありません。

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