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アヒル
ココロ・悩み

上の子にキツく言った。もう大っ嫌いと。私の本音のぶつけどころがなく…

上の子にキツく言った。

もう大っ嫌いと。

私の本音のぶつけどころがなく、本人に言ってしまった。
これからどうすれば良いのか…
次イライラしたら多分、産まなきゃ良かったって言い兼ねない。

コメント

まっこ

イライラしますよね…
お気持ちはわかります。

ですが『産まなきゃよかった』これは頑張って言わないで済むように、どこか逃げ場所見つけられたらと思います。
昔、母と大喧嘩して母に『あんたなんか産むんじゃなかった❗』と叫ばれ、未だに思い出すと辛いです。
『そっちが勝手に作って勝手に産んでおいて、産むんじゃなかったなんて言われても困る。どうしたらいいの』と泣きながら叫んでしまいました。
そのあと『さっきはごめん。カッとなって言っちゃった。本心じゃないから』と謝られましたが、それでもしんどいです。

  • アヒル

    アヒル

    分かってます。言っちゃいけないんですよね。
    でも無理なんです。
    なんでだと思いますか?
    お母様は何故そう言ったと思いますか?

    • 5月18日
  • まっこ

    まっこ

    無理なのもわかります。
    私もイライラしてきつく言ってしまうことがあるから。
    でも無理の一言で済ますことなく、どうにか言わない方法を模索出来たらいいなと思ったんです。
    親は『人間だもん、イライラするよね、仕方ないよね』と言い訳するけど、言われた子供はその度辛いんだよな…と。

    まぁ私は中学生という、アヒルさんのお子さんよりずっと大きい時に言われたので尚更引きずってるのかもしれませんが。

    恐らく、母が言ったのは私がその前の喧嘩で『お母さんだなんて思ったことない‼️』と叫んでしまい、『そんなこと言われるために育ててきたんじゃないのに…』と泣かせてしまったことも原因としてあると思います。
    それは私も悪かったし、うちの場合お互い様なところもあったでしょうけど…


    ここまで選偉そうに言ってて、うちの場合はお互い様というしょーもない話で申し訳ないです。
    アヒルさんのケースは一生懸命向かい合いたいけどそうもいかない…それで辛いですよね。

    何に対してイライラしてしまいますか?
    自粛でずっと一緒でイライラしてしまうのか、イヤイヤのされすぎでイライラするのか、もうすぐ5歳ともなると下手に誤魔化せないし生意気にもなってくるしそれにイライラしてしまうのか。

    その1つ1つに対して、どうしたらいいのか解決していくようにしたらどうでしょうか。
    漠然とイライラする❗だと何したらいいのか分からなくなるので、細かく分けてみて1つ1つ消化していくというか。

    勿論、上の子も望まれて生まれてきてくれましたよね。
    愛おしくてたまらなかったですよね。
    今はいっぱいいっぱいになりすぎてどうにも思い出せないだけで、本当に大嫌いなわけじゃないと思います。

    • 5月18日
  • アヒル

    アヒル

    本当に大嫌い、に近いです。
    毎日同じ事で怒ってそれにイライラしてます。下の子が邪魔しても押したりしないでと言ってもやる、走らないでと言ってもやる。毎日毎日…
    しないでと言えば「なんで?」が始まります。それにもイラつきます。理由頑張ってつけても毎日同じ「なんで?」が来ます。
    上の子可愛くない症候群、克服したいですが先が見えなくて

    • 5月18日
坦々men

まずおつかれ様です。

主さんの性格や人格の問題ではなく
心に余裕がなくなってしまっているだけですよね\( ¨̮ )/

人間ってやっちゃいけないこと等をしてしまうと更に同じことを繰り返して以前の過ちで出たストレスを発散させようとするみたいです。

こうしてココで質問しているってことは
主さんがかなり頑張っている証拠ですよね。

コロナで大変ですが
少しだけ誰かに預けたりは数時間でも1人になれる時間を作ることは出来ませんか?

  • アヒル

    アヒル

    できません。
    保育園も自粛、両親遠方、誰にも頼れません。
    自分が悪いのに、逃げようとしてる自分も嫌です

    • 5月18日
  • 坦々men

    坦々men

    旦那さんはいらっしゃいますか?

    • 5月19日
  • 坦々men

    坦々men

    逃げてなんていませんよ。
    心がSOSを出している状態ですよ😭

    とても辛くて辛くて今本当に大変で
    困り果てているのが文章越しに十分伝わってきます。

    ご両親に電話やグチや言える状況や関係ですか??

    私も色々調べてみますね!

    • 5月19日
  • アヒル

    アヒル

    愚痴は言ってます。でも実母も子供嫌い、今すぐ行ける距離でない、長くは無理で預けられません。
    とりあえず相談できる機関に吐き出して相談しました。

    • 5月19日
  • 坦々men

    坦々men


    そうなんですね😭
    お母さんも息子より娘を産んだら孫を多く抱かせてもらえるのに勿体ないです笑😂

    キッズラインとかは使えなさそうですか?
    1時間1000〜1500円くらいでおうちで遊んでくれるみたいです\( ¨̮ )/

    調べるとやはり下の子が生まれると上の子が何故か可愛く思えない時期って結構あるようです😭

    • 5月19日
  • アヒル

    アヒル

    家に来てもらって遊んでも結局、お母さん見て、ねえ一緒にやろう、が始まるのが目に見えて分かるので同じなんですよね。そこに他人がいる事で余計自分の気持ちを閉じ込めて相手する疲労感しかないです。
    上の子可愛くない症候群です。私はどの手を試しても良くならないのでもうこの先可愛く思えないんだと思います。

    • 5月19日
  • 坦々men

    坦々men


    他の方の回答見させていただきました。
    施設のこと本気ですか?

    • 5月19日
  • アヒル

    アヒル

    このままお互いの為になるなら離れる事も必要かなと考えています。

    • 5月19日
  • 坦々men

    坦々men


    分かりました。
    一度保健所か保健センターに電話してみましたか?

    • 5月19日
deleted user

眠れてますか?
毎日おつかれさまです😣

支援センターとか電話で相談できるようだったら、嫌いになってしまってしんどい‥。どうすれば良いか分からない。など、不安とか悩みを話して発散させてみてはどうでしょうか😣

  • アヒル

    アヒル

    さっき泣きながら家出して、その時にLINEで相談できる機関に相談しました。
    特に解決しませんでした。

    • 5月18日
ママリ🔰

毎日お疲れ様です。

本音のぶつけどころがないことが原因かと😣

子供って理由つけてやめて欲しいことを伝えても聞いてくれませんよね😥

かまって欲しいのかもしれませんね、長女ちゃん。
お母さんだって人間ですもん、イライラしちゃいますよ。

でも、望んで産んだことは主さんが忘れないでください。

  • アヒル

    アヒル

    構ってかまってが言わないのに見え見えで鬱陶しいです。何なんでしょうね、この感情は。どっから来るんでしょう。構いたくなくなります。

    なんで産んだんだろうって思えてきました。

    • 5月18日
  • ママリ🔰

    ママリ🔰

    なんとなくわかりますよ。その気持ち。
    こっちも余裕ないのに、遠回しな態度だとそう思っちゃうかもです。

    好きになれないなら、今は好きにならなくてといいんじゃないですかね

    愛せなくても育てる責任はあると思いますよ。
    他に預けるとかはできないのでしょうか。

    旦那様に1日おやすみとってもらって、丸ごと預けて見たらどうでしょう。
    自分の時間ができても子供たちが可愛く思えなかったら少し離れた方がいいかもしれませんね、、。

    • 5月19日
  • アヒル

    アヒル

    育てる責任あるのは分かってます。でも他に預ける事がどうしても出来ないんです。だから施設に入る事を考えるしかないんです。
    旦那もいっぱいいっぱいで参ってるし、今は在宅勤務、1日離れて気持ちが戻ってくるならもう何度もやってます。
    可愛くないのは上の子だけです。下の子は可愛いです。

    • 5月19日
はじめてのママリ🔰

上のお子さんの事、嫌いと心から思いますか?
世話するのもイヤイヤですか?

そう言う気持ちになったのは、だんだんとですか?元からですか?

  • アヒル

    アヒル

    今のところ心から嫌いです。いつ好きになれるんだしょう、どうやったら好きになれるんでしょうね?お世話するのは仕方ないですよね。
    イヤイヤが始まった2歳前〜で一旦落ち着いたと思ったら下の子産まれて更に激しく嫌いになりました。構って欲しい、こっち見て欲しいって欲が見え見えなのが嫌でしんどくなりました。
    だからと言って放棄は出来ないですしやるしかないのも頭では分かってます。周りもみんな自粛で我慢してるし私だけが辛いんじゃないのも分かってます。
    でも、可愛くないんです大嫌いの感情しか出てこないんです。

    • 5月18日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    それはしんどいですね。。
    それでもお世話をしているのだから。

    かまって、私を見て!というのは当たり前で、それが子供です。
    多少赤ちゃん返りもありますよね。
    それはアヒルさん自身もわかってると思いますが、やはり嫌いという感情から、更に鬱陶しくなっているのでしょう。
    ご主人はその気持ちを知ってますか?理解してますか?

    本当は少し離れた方が良いけれど、それもできない環境みたいなので、本当に苦しいですよね。
    どこに相談しても、所詮マニュアル通りの返しで何も解決しません。

    おそらく、お子さんの事を子供でなく、女としてに近い感情で見てしまっているのではないかなと思います。
    単純に、そういうかまってちゃんみたいな、わざとらしいウザい系の女性が大嫌いではないですか?
    しっかり言う事を聞く、物分かりのいい大人しい子が理想なのかな?と。

    もし妹ちゃんが大きくなって、お姉ちゃんと同じ様な感じでも嫌いにならなかったら、それはもうお姉ちゃんと相性が合わないんです。

    でも、お子さんには罪はないので、もう言葉で傷付ける事はしないように配慮しつつ、最低限のお世話をしてあげて、どうしてもどうしても無理だと思ったら、2度と会わないつもりで施設も考えた方がいいかもしれませんね。
    どうしようもない事ですから。

    でもそれはあなたが生んだという責任の元で、生んだ時からの写真をゆっくり眺めながら良く考えて決めてください。

    • 5月18日
  • アヒル

    アヒル

    主人にも話してます。仲介もしてくれてます。
    上の子とは相性が合わない、正にそれです。昔、実姉に嫌がらせをされていた時と同じような感じで、やめてと言ってもやめずにしつこくやってくる…トラウマになり嫌いなんです。
    二度と会わなくても良いと思える所まで来てます。施設も考えます。産んだ時の写真を見返しても下の子と比べてしまい全く心に響かないんですよね。

    私が勝手に産んで勝手に嫌いになってだから施設に入れて。なんて身勝手な親なんだろうと客観視してます。
    よく考えてるんです、何度考えても何度考えても全部私が悪いんです。それなら私が居なくなるのが一番かも知れないですね。

    • 5月18日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    もしもお子さんに対して、相当な意地悪していたり、手が出てしまっても何の罪悪感も出ない、どこか痛がっていても何とも思わないなら、今すぐに施設へ入れる事を相談した方がいいと思います。

    本当に嫌いで一緒に居ることが苦痛で苦痛で仕方ないなら、すぐに連絡してください。

    • 5月19日
  • アヒル

    アヒル

    手だけは出さないで居ます。気持ちはギリギリですが叩く殴るはしてません。
    本人に聞いてみたらそれは嫌だそうです。そりゃそうですよね、子供なんだから当たり前の事しかしてない、勝手に怒ってるのは私なのに1人だけ施設に入れられるなんて理不尽ですよね。

    • 5月19日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そりゃそうです。
    お子さんは勝手にこの世に誕生させられた立場ですから、何の罪もありません。

    でも、非常な事かもですが、あなたが愛せないのももうどうしようもない事です。母である前に人間です。
    けど、心理的虐待も人間形成に影響が出ます。
    もし、この先も変わらず育てていくなら、相当な我慢が必要です。
    お母様も頼れないとなると、お互い本当に辛いと思います。
    でも一緒に生きていくなら、頑張るしかありません。

    お子さんが大きくなって、ママ以外に興味が出てきて精神的に大人になっていったら少しは関係がマシになるかもしれないので、それまで頑張ってください!

    • 5月19日
  • アヒル

    アヒル

    我慢して頑張ってこの先ずっと悩みながらもやってみます。

    • 5月19日
ahaha

コメント見てて胸が苦しくなりました。
本当に今娘さんが嫌いなんですね😭自分が産んだ子のことを心底無理って思ってしまうことがどんなに辛いだろう。
生きていくためにも助けてもらわないといけないし一番愛してほしい母親に心底嫌われるってどんなに辛いだろう。
アヒルさんも娘さんも辛いですね😭😭😭

ご主人はアヒルさんのお気持ちはご存知ですか?アヒルさんや娘さんへのフォローはしてくれますか?

  • アヒル

    アヒル

    嫌いです。どうしたら良いのか分かりません。何でみんなそんなに心広いのか理解出来なくて、私みたいなのが親にならなければ良かったなと。
    主人には上の子は可愛く思えないと言ってます。仲介はしてくれますが、それでも主人の言う事も聞きません。
    構って欲しいんでしょうね、私には受け止められなくて。こんな親で申し訳ないけど、諦めて欲しいって思ってます。

    • 5月18日
  • ahaha

    ahaha

    ご主人は理解してくださってるんですね。
    ぜひ、ご主人から娘さんに毎日愛してるあなたは大切だって伝えてあげて欲しいです。(すでにされていたら申し訳ありません)

    わたしは、「母親だから無条件に子供を愛せて当然」だとは思っていません。
    やっぱり人間と人間なので、合う合わないがあると思います。

    こどもにとって母親から愛はもちろん必要ですが、正直それはなくても生きていけます。
    アヒルさんやご主人のご両親に一時的にでも預かってもらうとかは非現実的ですか?わたしの周りには、自分で産んだ子供を育てられなくて自分の親に育ててもらった人が何人かいます。

    • 5月19日
  • アヒル

    アヒル

    主人から伝えるのもそれは難しいです。苦手なので言わないんですよね。
    そして預けるのはどうしても不可能です。育てるのも事情があり不可能なんです。

    • 5月19日
  • ahaha

    ahaha

    ご主人は娘さんに伝えることが苦手でも、頑張ってもらうしかないですよ。伝えなくてもご主人からの愛情が娘さんに伝わっているなら良いですが…。お母さんから嫌がられていることは、絶対に娘さんは気づいていますよね😢そういう子には、誰かが大げさなくらい存在を肯定してあげないと一生傷が残ると思います😞
    アヒルさんが娘さんを愛せないのはある意味もうどうしようもないし、誰も悪くないと思いますが、誰かがそこはフォローしてあげないと…。

    • 5月19日
  • アヒル

    アヒル

    もう手遅れだと思ってます。自己肯定感低い人が子育てなんてするもんじゃないですね。お互いの為に離れないと。
    早く保育園に登園すれば肯定してくれる人は沢山いますし…家では何一つ出来ないので。

    • 5月19日
  • ahaha

    ahaha

    保育園の先生は、アヒルさんが施設のことを考える程悩んでいるのをご存知ですか?

    家で何一つできないっていうのはどういう意味ですか?すみません…そういう状況を想像できなくて😢ご飯を食べるときや眠るとき、どんなことを話しながら過ごすのですか?娘さんに対して笑顔を見せることは全くないのですか?
    心の中でこの子無理だ…と思っていても、その感情がどれだけ表面に出ているのかなと思いまして😢

    本当にお子さんにとって良くない環境ならば、今すぐ施設に預かってもらうことを相談しに行った方が良いと思います。
    ただ、他の方とのやりとりを見せていただくと「娘は悪くない」という気持ちをお持ちのようなのでそこはまだまだ救いだと思いました。だからこそアヒルさんがお辛いのだと思いますが😭

    • 5月19日
  • アヒル

    アヒル

    保育園の先生は…申し訳ないけど信頼していないので何も相談してません。色々と事情があるので、相談するべきという指摘はやめて下さい。
    肯定的な事は何一つできない、という意味です。想像出来ないですよね、私の考えが、可愛くないって思う事自体おかしな事なので無理無いです。
    ご飯食べる時の会話は分からないですが多分ありませんね…。クチャクチャせずお口閉じて、肘つかないで、お茶碗持ってって否定言葉ばかりです。笑顔も多分全く無いです。なので私が少しでも笑えば近寄って来ますね、何が楽しいの?どれ?なんで?…その対応がしんどくて。なんでわざわざ私が笑った事を全部説明しないといけないのって思ってしまって。子供だから珍しく母親が笑ってたらそりゃ質問攻めするの当たり前ですよね。なんで返事するのが面倒だと思うんだろうって…。思わず娘の前でため息ついてしまいます。またかよって態度出してしまいます。
    一晩経って少しモヤモヤは晴れました。

    • 5月19日
  • ahaha

    ahaha

    保育園の先生もご両親も頼れなくて、アヒルさん本当にしんどいですね😭

    ごはんおいしいね、とか全部食べて偉いね、とかも皆無ですか?😭辛すぎる…😭

    でも、施設に預かってもらっても結局は心の傷が残りますよね😞子供ってどんなに辛くあたってくるお母さんでも、やっぱりお母さんが好きですもんね😢
    ただ、お子さんに辛く当たることでアヒルさんも傷ついていっているようなので…やはりお互いのためにも一時的にでも離れる方が良いのかな💦
    お姉ちゃんが小学生くらいになって妹さんが4歳くらいになった時、妹さんのことを煩わしいと思うようになるかもしれないですし😥そうなると、お姉ちゃんに助けられることもあると思います😞

    これだけたくさん話を聞かせてもらったのに、結局どうするのが一番なのか答えが出ません😭ごめんなさい😭😭

    • 5月20日
アヒル

主人の助けもあるので、施設に入れる選択肢は何とか避けようと思います。

自粛期間が抜けて早く前の生活に戻れば今より少しはマシになるのでは…と思うようにしました。
上の子の反抗的な態度や全く言う事聞かない、下の子虐め、気に食わなかったらツバ飛ばしてきたり…この1ヶ月でかなりお互いにストレス溜まってるのは確かです。構って欲しい、構って欲しい態度に応えたくない…保育園に登園出来るようになれば半日でも離れられたらと願うばかりです。
可愛くない、嫌いな気持ちは嘘では無いし変わるには相当時間掛かりそうですがなんとかやってみます。

長々と愚痴と悩みを聞いて頂き、またご心配をおかけしました。育児って本当に答えがないですね。頑張ります。

暫くしたら多分質問は消します。ありがとうございました。

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