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なおこのんこ
家族・旦那

精神的に疲れてしまったので愚痴らせてください。娘が産まれて2ヶ月、結…

精神的に疲れてしまったので愚痴らせてください。

娘が産まれて2ヶ月、結婚して半年くらいなのですが離婚しようと思っています。

きっかけは旦那が自営業を始めたばかりで収入が少なく、生活費を入れてもらえなかったことが何回もありました。
自営業なので支払が多い月も何回もあることは理解していました。ですが、旦那は『何にお金がかかったからこれぐらいしか入れれない』といった説明が一切なく、今月はない❗のみ……

私も仕事をしていた時は旦那よりも収入があったので大丈夫だったのですが……産休に入ると収入がない❗旦那もお金を入れてくれない❗私の貯金から崩して生活していたのですが、先月にはもう『必要最低限の貯金』しかない状態……

なので旦那に生活費を入れてほしい❗財布が別だったのだからお金がないなら貯金を少し崩してほしい❗

ですが旦那は貯金もしてなければ、仕事だからと飲み会には週に何回も飲みに行く、家でもストレスからお酒の量が増える、タバコも吸う……私は自分でも驚くほど旦那を責めてしまいました。そして旦那が自分を理解してくれないから離婚する❗

なので私は旦那の友人、旦那の兄に相談しました。旦那の兄が注意してくれ生活費も僅かですが足してくれ問題はなかったのですが……

今月、何気ないことでケンカになりました。そして旦那が先月の怒りが再燃。離婚する❗と荒れ狂いました。

一旦は落ち着きましたが、やはり離婚したい。先月、実家の両親にも責められた→お前が実家をぐちゃぐちゃにした❗友人にも責められた→お前のせいで関係が崩れた❗俺が頑張って仕事しているのを理解してくれていない❗気持ちがない❗
お前の実家は婿にきた俺を理解してくれない❗この半年ほどツラかったことは人生でなかった❗離婚してくれ❗

婿にきたのは旦那がくると言ったからそうなっただけで、我が家からお願いしたことはないです。私の両親が理解してくれないといっても旦那が妊娠中の私に冗談だったかもしれませんが『浮気したい』と何度も言っていたので、それを私が実母に話たら『他の男と結婚してもらいたかった』と言えば黙るんじゃないと言われたので言ったところ、俺は否定された❗とずっとツラかったと……

私は離婚しない努力した結果離婚なら仕方ないと思います。ですが旦那はパタニティーブルーなのか……離婚する努力はしても離婚しない努力はダルいからしたくない❗の一点張り。

旦那の両親は『一回はあの子に合わせてあげて。落ち着いたらまたあの子は子供が可愛い、家族を守らなくては❗』になるからと……

私の実母は『そうやって甘やかすから良くない❗離婚して実家に帰ってきなさい❗慰謝料、養育費もあなたの稼ぎならいらないくらいなのよ。その代わり娘には一切会わせないでしなさい』と……

私は離婚するなら実母の言った通りにするつもりです。この前も旦那が離婚したいと叫ぶので、慰謝料は私への慰謝料だから払いたければはらえばいい。その代わり現金一括以外受け付けない❗養育費はいらないから娘には会わせない❗と言うと、納得がいかない❗細かい話は裁判所ですればいい❗

旦那は離婚したくないのでしょうか❔私はお互いに努力をしてしないならしないでいいし、離婚ならそれも仕方ないと思います。

旦那に振り回されてもう疲れました。最近では旦那は私をわざと産後うつにして保険金がほしいのでは❔とまで思ってしまい、義母にまで言ってしまいました。義母はそんな子ではないと言い切りましたが……

コメント

deleted user

愛だの恋だの脳内お花畑で通用するのは付き合ってる時だけだと私は思ってます!!
愛があれば乗り越えられるなんてのはおとぎ話のことであって現実はそんなに甘くないので\( ˆoˆ )/
お金がなければ生活できないのだから生きていけない…
復職できるまでの期間最低限支えてもらえる家族がいるのなら私も迷わず離婚を選びます
なおこのんこさんも言ってるようにお金がなぜないのか明確ではないのが謎ですよね
1番大事なことを曖昧にされてなにが家族だ!と思います

  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    ありがとうございます。旦那の支払明細が出てきたので勝手に見ました。
    確かに生活費として入れれる分は少ないと納得でした。ですが何故それを言わなかったのか……旦那としては妊娠中に言えば逆に不安になるからとの思いだった、お前はやっぱり俺を理解してくれていないと……

    言ってくれないから不安になって怒った。そんな私を理解してくれないならお互い様なのに、自分だけが被害者だと……

    はっきり言って被害妄想が強すぎる❗パタニティーブルーかもしれませんが、もう疲れました

    • 6月10日
deleted user

生活費も稼げないような夫なら率直に離婚した方がいいのではと思いました。

ただ娘さんに会わせる会わせない、慰謝料に関してはなおこのんこさんのお母様が口を出される問題ではないですしそこはご主人と冷静に話し合われるべきではないでしょうか(>_<)

  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    私自身、慰謝料と養育費は入りません。ですがこの前のケンカでそれは絶対払うと言っていたのでなら現金一括で払えと。養育費を貰う以上、子供を会わせないといけない……会わせたくないからいらないと言えば納得出来ないの一点張り。

    ですが旦那は今まともに冷静に話が出来ないです。

    八つ当たりも酷かったので、しばらくは実家でのんびりして旦那が連絡してくるまで放っておきます。自由になりたいと何度も言われたので

    • 6月10日
deleted user

旦那さまよっぽど離婚したいんですね。
私なら、生活費もくれない上に、そこまで言われるなら離婚しちゃいますね。

養育費は分かるのですが、慰謝料とは何に対してでしょうか?浮気や暴力をされた訳でもなさそうですし、慰謝料を貰うのは難しいのではないでしょうか?

そもそも、2人の問題なのに実母や義母が、口出ししすぎではないですか?
子供じゃないんですから。
もちろん旦那様が悪いんですが、なおこのんこさんが旦那様の友人や兄に話した事で、周りからも責められて旦那様は孤立してしまって嫌だったんじゃないですか?
まずは、2人で冷静に話し合いをされた方がいいかと思います。

  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    慰謝料は私への慰謝料です。私への八つ当たり、言葉のDV、経済的DVを含めてのものです。私はいらないですが、本人がどうしても払いたいみたいなので……

    私も二人で話がしたかった。ですが、旦那が以前からケンカになるたびに『離婚する❗裁判所で全部話す❗』と言っていたので、どうしても話し合いにならない。私がお願いしても聞いてくれないが、家族や友人がお願いしたら聞いてくれる……なので私も本当に困っていたので『生活費を入れてくれるように言ってほしい』とお願いしました。まさか兄や友人が旦那に『最低な男』と言うなんて思っていませんでした。

    そして旦那をもっとも理解し甘やかしてくれる義母が出てきたので母が出たって感じですね。

    義母も『精神的に参っていてまともな話しが出来ない』と旦那の様子を言っていたので、早くいい加減、二人で話が出来るようになりたいんですけど……

    • 6月10日
✨ちょび✨

旦那さんはどうしたら良いのかわからない状態になっているようですね。
結婚してから環境ががらりと変わり、慣れた頃に子供が産まれてまた変わる…
意思の疎通ができない我が子
自分を一番に世話してくれない嫁
見方だったはずの友達や兄弟に駄目出し
弱い甘い自分を抜け出せないでいるんだと思います。
まだまだ子供だったんですね。

話し合っても根本的な性格が変わるとは思えません。
いずれまた、同じようなストレルから喧嘩や揉め事が起こります。
やんちゃでも結婚した時点で将来を考えるものです。
子供ができたのにまだ将来を甘く見ている。現実逃避を望む。
これはずっと変わらないと思います。何かある度に離婚離婚と言うでしょう。

なおこのんこさんの考えが理解してもらえない理解してもらうことができないのならば、この先も我慢していかなければなりません。

結婚したからと、子供のためにと、ずっと一緒にいる必要はないです。
子供の幸せのために何ができるか考えた結果が離婚ならそれも正しい選択です。

実家でフォローしてくれるなら離婚もありですね。

ただ、実母さんの
他の男と~
という言葉は言ってはいけなかったですね。
人を試すような言葉は相手を否定したりバカにしているようなものです。
言いたいことをきちんと話し、試すことはしないのか懸命です。

離婚裁判は月々の面会があったり長引いたりと面倒なことがたくさんありますから慰謝料や養育費が要らないなら両家の親と交えて話すほうが楽ですよ。

  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    ありがとうございます。冷静に落ち着いた状態で二人で話し合いなり、努力をした結果の離婚なら仕方ないと思います。ですが、旦那はツラいことから逃げたいだけ……

    中学校受験するもすぐについていけなくなり学校は不登校気味、高校も中退、仕事も何度か変わっている、結婚したら2~3年は夫婦で過ごしたいからアパートに出たのにお金がかかるから引き払いたい、私の実家が少し旦那の行いに注意したら俺を受け入れてくれないから離婚したい。離婚しても実家がイヤになったらまた戻ってくるのが目に見えている。ここで踏ん張らないでどうするの❔と私自身、旦那が情けないです。

    私の実母も旦那が『浮気したい、他の女と結婚したかった、32歳でまだ独身だった女と結婚してやった』……他にも私をバカにしたことを言ったので腹が立ったのだと思います。私自身、なんでそんなこと言うの❔と泣いた日がいっぱいあったので……

    私はきちんと話し合いがしたい、ですが、旦那はめんどくさいことから逃げたいから裁判所で……

    どっちがめんどくさいのかもわかっていない……
    親を交えて話し合いたい→俺の実家に関わるな❗関係ないだろ❗

    親を交えるといけないことでもあるのか……旦那がまともになってから聞きます

    • 6月10日
  • ✨ちょび✨

    ✨ちょび✨


    旦那さん
    自分がダメ人間なの
    わかってますね(^_^;)
    だからといって
    素直にはなれない
    実家の親に知られてしまうと
    叱られるから
    関係ないと言い遠ざける
    めんどうなことから逃げる
    そんな生き方から抜け出せない
    誠心誠意向き合えない
    まだ大丈夫だと思っている

    不倫した芸能人がフライデーされ落ちるとこまで落とされ醜さを晒されるくらい衝撃的なことがないと変わらないでしょうね…

    それはなおこのんこさん
    も似ていますね
    旦那がまともになってから?
    なりますか?明日?明後日?
    来週?来月?
    32の独身だった女と結婚してやったと言われ鵜呑みにしたのですか?
    泣いた日々がいっぱいありながら
    まだすがり付くのですか?
    答えを自分で見つけず
    旦那に委ねていませんか?

    自分の人生を
    赤の他人に委ねるのは
    自分の人生を考えるのが
    面倒くさいからです
    最悪な結果になったら…と
    答えから逃げています

    大事なのは何か
    自分の意思はあるのか
    親でもなく旦那でもなく
    なおこのんこさん自身が
    しっかりしていかないと
    これからも同じような男を
    好きになり失敗します

    自分の娘が同じようになったら
    親友が同じようになったら
    どう言葉をかけますか?

    ひどいことを並べました
    ごめんなさい
    ただ、私には優しい言葉がなおこのんこさんのためにはならなそうだったので書きました。

    ごめんなさいね。
    がんばってね。

    • 6月10日
  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    いいえ❗ありがとうございます❗

    娘にはいい父親だからと我慢しようとしていました。それに付き合いだしたときはそんなこと、言わなかったので……

    答えを早くださないと

    • 6月10日
ちゃま

ホンマに離婚したいの?だったら離婚届持ってくるでしょ~

  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    離婚する離婚する❗と荒れ狂っている割には離婚届、持って来ないです。むしろずっと私の晩御飯、食べてましたから。

    離婚届はずっと持っていると言っていましたが、この前も持って来なかったですね

    • 6月10日
  • ちゃま

    ちゃま

    そんな安易に離婚する感じしませんけど

    • 6月10日
  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    もしかしたら口癖かもしれません。こう言えば私が言うことを聞いてくれる、自分を王様にしてくれると……

    • 6月10日
  • ちゃま

    ちゃま

    売り言葉に買い言葉のような…
    離婚離婚てみんな簡単に言いますが大変ですよ?辛い思いすることもあろうし多大な労力使います。

    それで良ければ離婚されたら良いと思います。

    • 6月10日
  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    ありがとうございます。旦那があまりにもしつこく周りにも言うので……

    結局私も腹をくくり、詰めた話しをしようとしても『裁判所でしたらいい』……

    正直、旦那がバカでそれを選んだ自分に腹がたちました

    • 6月10日
ほーりー

生活費もくれないなら離婚した方がいいと思います。
これからなおこのんこ様が仕事復帰したらそのお金をあてにしてきそうな気がします!
両親も協力してくれそうならそっちの方が娘さんも幸せになれそうですよね。
向こうの両親は結局は子供の味方だと思いますよ!
慰謝料、養育費貰わないでいいならさっさと離婚した方がいいんじゃないでしょうか?
私もきっと子供に会わせないと思います(^。^)

  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    私もこの前はそう思い、慰謝料と養育費はいらない❗会わせたくない❗

    慰謝料、養育費なしは喜んでましたが、娘には会わせないに納得がいかないそうです。

    それ以上にまともに話し合いが出来ないことが問題ですが……

    • 6月10日
dolis

自営業を始められたとの事ですが、ご結婚されてから自営業になったのでしょうか??
その際に、しっかりお二人で話し合いましたか??
投稿を読んでいると、
そもそもお二人とも自営業に対する考え方が甘かったのでは?と思います。
私は結婚前から今も自営業で、もうすぐ10年になります。
職種は違いますが実家も自営業で、自営業の良いところも悪いところも見てきました。

私の方は、社員2人の小さな会社で
軌道にのるまではは最低3年はかかりましたし、今も生後4ヶ月の娘を育てながら空いた時間を見つけては仕事してます。

最初は昼間は自営業の方の仕事をして、夜はバイトもしてました。
勤め人と経営者とではストレスや苦労の種類が全く違いますし、毎月支払いの時期になると、ハゲるか胃に穴が開くんじゃないか、ぐらい辛かったのを覚えています。笑

男性なら恐らく奥様に「お金がない」と言うことが1番辛いのではないかと思います。
だから、なんでお金がないのかを説明したくないのかと。
妻目線で言えば、それでも説明はするべきだと思いますが。
それに、稼げないのに節制しない所を見てしまうと、文句も言いたくなりますよねf^_^;

ただそうは言っても、婿殿なら立つ瀬もないし、友人も実家族も誰も理解してくれない、味方してくれない、じゃ、あまりにも可哀想だと思ってしまいました。
それに、男の人って実家族やお友達にカッコつけたい方が多いんじゃないかなぁと思います。

不安なのはすごくわかりますが、旦那様にも逃げ場を用意してあげないと、お酒やタバコ、そういったしがらみから逃げるために飲みに行く、などしてしまうとおもいます。

でも、奥様が旦那さんのお母様やお兄様、お友達に相談できるということは、良い人間関係ができていらっしゃるんですねo(^_-)O

今現在お金がないと、お互い気持ちが焦って不安や不満をぶつけ合ってしまうと思います。
離婚を決める前に1度、もっと長いビジョンでお話をされてみてはどうですか??

旦那さんが自営業を続けるのなら、
奥様にも覚悟が必要です。
職種にもよりますが、数ヶ月〜数年間は利益が出ればラッキーだと思ってください。
旦那さんも最初は稼げる算段や夢を持って自営業を始められたとおもいます。そしていま、「こんなはずじゃなかった」と思ってるかもしれません。
それでも自営業を続けるのか、続けるなら、
3年とか5年とか期間を決めるのも手です。
いつまでも稼ぎがないじゃ、生きていけないのは事実ですから。
きっぱり諦めて、転職を考えるのもありです。
1度自営業を経験されて、勤め人に戻られた方は、両方の苦労が分かるので、お仕事しっかりされる方が多いですよー!

なにはともあれ、産後間も無くそのような環境だとお辛いと思います。
お体大事に、離婚するでもしないでも、
少しでも良い方向にお話が進んでいけば良いですね!
長文失礼いたしました。

  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    ありがとうございます。結婚してから始めました。しかも私が切迫流産で入院中に勝手に❗退院してから聞いてビックリしました。

    私も実家が自営業だったので母の苦労を知っています。ですが、私が知った時にはもう勤め先を辞めていたので……

    旦那は勤め先がツラいから逃げた……
    考えの甘さ、現実逃避する癖……もう疲れました。実家でしばらくのんびりします。

    • 6月10日
  • dolis

    dolis

    妊娠中になんの相談もなくですか!!!
    ((((;゚Д゚)))))))
    それは…ご実家が自営業ならなおさら
    不安だったでしょうね…

    しかも、逃避しての自営業とは…
    そしていま、夫や親としての責任からも
    辛いから逃げたいのでしょうね…

    これはもう、旦那さんがどうとかより、
    ご自身とお子さまのことだけ考えて
    これからどうしていくか、で、考えて良いと思います!!!

    ご実家で身体と心としっかりゆっくり休まりますように。

    • 6月10日
  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    結婚前に『いづかは独立したい』と言っていました。ですがそれが妊娠中とは思ってなかったです。しかも入院中とは……

    今は実家でゆっくりさせてもらっています。答えも以外と早く出るかもしれませんね

    • 6月10日
ゆらママ♡

私も今月で娘3か月、
結婚して半年です。
私も生活のことやら
色々重なって離婚しようかと
悩んでいました。
同じような境遇の方がいて
コメントしてしまいました。

  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    同じ境遇なのですね❗
    お互い、いい方向に進むといいですね

    • 6月10日
deleted user

うちは、実家がそうでした( ^ω^ )小さい頃父が自営業失敗して5年くらい無職で、その後も働いては辞めてを繰り返す生活でしたが、私が見ていてほとんど働いてはいなく、家事もやることはなく、ただただ昼間からグダグダしている父でした。母は昼、夜働いてやりくりしてくれてました( ^ω^ )、、、大人になった今話すと、超つらかったよ!と言ってました
落ち着くまで自分の実家に一緒に住むとかならないでしょうか、、、
お子さんも小さいから、なおこのんこさんも大変でしょうし、ストレス溜まっちゃいますね( ; ; )

私も両方美容師なのもあり収入が不安定ですが、子供ができたことがあり独立を遅らせてもらいました( ^ω^ )
子供のころ決して裕福とは言えない家庭だったので、最悪な状況どうなるかーなど落ち着いて2人で話したりしました(^^)

お子さんのためにも、一度お二人で、今の収入だと家計が、こんなかんじでーっと今後についてお話ししてみては(^^)
ただ、親を見ていて思うのが、お金がないときや、仕事が思うようにいっていないときは、気持ちにゆとりがなさすぎて、投げやりになってしまったり、つい思ってもいないことや感情的になってしまいがちです、、

どちらかが落ち着いていたら大丈夫だとおもいます( ^ω^ )

一度は、この人と生きていく!と決めた時があってご結婚されたと思います。
上手くいってないときにこそ支えあうのが夫婦なのかなと( ^ω^ )

あんなこともあったねと後で笑って話せる日がくることを願っています(^^)

  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    私もそう思います。ですが旦那は今は離婚しか考えられない、これから先も離婚しか考えられないと……

    先のことなんてわからないくせによく決めつけるなと……

    旦那を冷静にさせるために実家に帰りました。食材もまだそこそのあるので大丈夫なはずです。

    • 6月10日
yu-mama★

離婚経験者です。
そーゆう子供みたいな会話、私も沢山言われましたよ。まともに話せない相手は、自分の想像を遥かに越えた事を言ってきます。まともに考えられないから。

子供の事を大切に思うなら、弁護士に相談して、お金のこと、子供のこと全て決めてもらい、構成証書しっかり作成した方がいい。

慰謝料払いたいとか言ってるけど、いざそのときになったら、値切ってきたり、ケロッと違うこと言ってきたりしますよ。そして、言った言わなかったの繰返し。

私はあまりにも話し合いにならなかったので、裁判しようと言ったら、世間体を気にしたのか大人しくなり、最後はお互い駆け引きをしあいまくり、最悪な関係で幕をとじました。

お金がなくても、愛があればやってけるよ。でも、無いなら、逆に子供のために離婚することはいいと思う。

実際、息子に聞いたことがあります。愛がない両親に育ててもらいたくはない。別れてくれて良かったって。しかも、まだ5年生。10歳でも分かる。

子供の事を一番に考え、そして自分の幸せも考えてください。けど、離婚したら大変なことも覚悟してください。

自分がどうしたいか、どうしなければならないのか、母親として女性として、自分だけでも冷静に考えてみてくださいね。

親の意見はアドバイスとして聞き、あとは自分!


私は離婚して、9年経った今、ご縁があり再婚しました。頑張れば頑張った分、自分の身になるし、120%の気持ちで愛情注いで子供と一緒に成長する気持ちでいれば、子供も理解してくれるはず。

とにかく、体調崩さないようにしてくださいね。

応援してます!!!

  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    ありがとうございます。
    まだ首も座ってない娘を抱えてるのに、何故こんなことを言われなきゃいけない❗私をわざと病気にしてそんなに保険金がほしいの❔ってあり得ないことまで考えてしまうほど言われました。

    そして旦那に私が言われた口調で言い返したら激しく逆ギレ……

    今は精神的に参ってしまっています。何をしても涙しか出て来ない……

    実家で少し落ち着かせてからまた旦那と話し合います。

    昨日電話があった時は少し落ち着いたのか『体調不良って言ってたけど、どう悪いの❔いつ帰ってくる❔』と……

    気持ちがないから離婚したい……酔えば周りに旦那は言い周ります。ですが、酔ってなければお前たちに飯を食わさないといけないと言う

    旦那の気持ちが不安定過ぎて……それで離婚しても『あの時はどうかしてた』と言ってくることも確実。だからもう少し実家で過ごして自分が冷静になったら話し合います。

    私の祖母は母が1歳の時に離婚しています。母が言うには『大変なことはたくさんあったけど、父親に会いたいと思ったことは1度もなかった』と言われました。

    娘のために私が頑張らないと❗

    • 6月11日
ことり(*´꒳`*)

うちも財布別でした

妊娠を機に養ってもらってます
財布別だとどうしても俺の金と考えてる所あると思います

自営業やるぞ!
子供生まれた!やったぜ!
生活費ない!
周りに言いふらすな!人間関係壊れたじゃん!最低な男とか酷い!
遊びたい!ストレスたまってんだ!
俺だって頑張ってるもん!ほっといて!
なんで理解しないの!
離婚‼︎自由になりたい‼︎離婚しよ‼︎
お腹すいた〜飯は?

よく付き合えますね…
妻が妊娠中相談もなしに仕事決めて
養えないけど子供可愛いね‼︎でも自由になりたいから離婚‼︎
あ、でも子供に会いたいよ!会わせろよ

私なら泣きますよ…
32歳の独身の女貰ってやったとか
もうなんですかそれ…
こっちは戸籍汚されたって感じですよ
なおこのんこさん育児で大変なのに足引っ張る旦那
離婚っていってるうちに離婚される事をお勧めします
面倒くさいですがこれ以上面倒くさくなる前に準備された方がいいと思います
お子さんの事は離婚されてからでいいのでは?
私なら死んでも合わせません
お辛いでしょうがご両親が理解してくれてるなら甘えられていいと思います
負けないで下さい>_<

  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    ありがとうございます。
    娘には父親なのでずっと悩んでいました。

    旦那も結婚前にはこんなヒドイこと、言いませんでした。むしろ『学歴のない俺と付き合ってくれてありがとう。もうムリ❗って思うこともいっぱいあると思う。でも二人でその都度話し合い乗り越えて、俺は笑顔で死ねる』と言われました。

    結婚して出産が近づいたら……
    その辺りは仕事が少し上手く行ってなかったので、ストレスかなと……

    出産してアパートに帰っても『娘が泣いてるのはかわいそう。ご飯は待てるから娘を優先にしろ。俺がいる時は言ってくれたら準備するから』と……

    でも1ヶ月前にお金のことでケンカ。なんとか建て直してもくだらないことでケンカして……

    こんなくだらないことで離婚❔
    ガマンがキライにしてもはぁっ❗て感じで……

    父はわかりませんが母は離婚しなさいしかいいません。
    準備はそろそろしないといけませんね

    • 6月11日
  • ことり(*´꒳`*)

    ことり(*´꒳`*)


    いいご主人ですね
    ごはん作ってくれるなんて
    うちの旦那なんかごはん作ってないっていうとプンスカですよ…はぁ

    うちも喧嘩中です
    離婚とはいいませんが面倒くさいなと思ってます
    旦那の両親かなり干渉してくるんです…
    週一で理由をつけて孫に会いにきてます
    子供の行事で義両親立ててたんですが面倒くさくなってます
    あと色々と
    なんか自分の親だったらこんな面倒くさい事にならないのにと思ってます
    旦那側は初孫でもなんでもないのにまあうるさい
    ことりちゃんの好きにしたらいいのよとか言いつつあーだこーだと…

    うちの親は遠方なので孫の写真に話しかけたり、元気かな?とか動画の見方わからないので弟に私が送った息子の動画を毎日みて会いたいと思ってくれてると話を聞くともう帰りたいなと考えてしまいます
    予防接種とかあるので無理なんですけどね

    すみません語っちゃって…
    2か月は揉めるとかあるんですかね
    ちょっと慣れてきたから気が緩むんですかね…

    ご主人優しい所もあるんですね
    仕事で切羽詰まってて気が回らない状態かもしれないですね
    なら離婚はまった方がいい気がします
    なんで足引っ張るんですかね〜
    育児に集中したいですよね〜
    もうあー‼︎‼︎って叫びたいです
    お互い頑張りましょう

    子供の為というかまぁ子供の為なんですが子供を理由にとかではなく、上手く言えませんが私は子供の笑顔で元気になります

    無理せずちょっと時間をおいて様子見てはいかがでしょう?
    しばらくは実家でお世話になって

    ご主人もわかってくれるかもですし…
    お互い早く解決するといいですね>_<
    でも無理はしないで下さいね‼︎

    • 6月11日
  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    ありがとうございます。お気になさらないで下さい。
    同じ月齢の子供を抱えているからこそ、私の大変な思い、思っていること……むしろ理解していただけてうれしいです。

    叫びたくなりますよ❗。私のやりたいようにさせて❗してって
    私は姑に叫びました。なんで私を毎回困らせるの❔そんなに私をわざと病気にしたいの❔その際の保険金がそんなにほしいの❔って……

    姑にしたら相当気分が悪かったとは思います。
    自分たちはあまり干渉しないようにしてきた。自分の息子を育児に集中させてくれない、むしろ私を病気にさせるのと疑われ……

    私の母は離婚しなさい❗とばかり言う母ですが、2ヶ月は私たち母親はある意味慣れてきた頃だけど、父親である旦那たちはまだ慣れてないから揉めるんだよね~って

    私もかなり落ち着いてきました。ありがとうございます。旦那も落ち着いてほしいので少し様子を見ています。

    ことりさんもムリしないで下さいね。子育てって楽しいこともいっぱいあるけどその3倍以上に泣きたくなりますよね。私はそうなので……
    なので本当にお身体を大事にしてください。

    お互い、早く解決しますように

    • 6月11日
  • ことり(*´꒳`*)

    ことり(*´꒳`*)


    義母さんに直接言ったんですね
    勇気いると思います
    そんだけ追い詰めたんだって気付いて欲しいですよね
    先輩としてのアドバイスのつもりかもですけど自分の親に聞けば早いし聞いてないし、いりませんって感じですよね

    本当私も言いたいです
    ほっといてって
    週一は辛い!
    ごちゃごちゃうっさい!
    なにかあるたびなんか持ってくるのやめて!
    義母の趣味の物が増えてく
    捨てにくい
    邪魔!

    わかんないことだらけで必死なのに上から発言イライラするんですよね

    他人だから言いたい事言えずイエスマンにならなきゃだし
    本当ストレスですよね

    ご主人今はうがーってなってますけど落ち着く日って絶対来ますからね

    待ってやるか位の気持ちでいいのかもですね
    お子さんが可愛いのは自分の子だからではなくなおこのんこさんとの子だから可愛いと思ってると思います

    ほっといたら構いたくて寄ってきますよ
    だって可愛いんですから>_<
    父親としていい父親でいてくれるならいい夫にも自然となってくれるはず
    今はその準備中なんだと捉えましょう?
    妊娠中で済ませといて欲しかったですけどね
    ご主人なりに考えがあったんですよねきっと

    私は子供におばあちゃんやおじいちゃん、そしてなにかあったら逃げれる場所になってもらうため我慢します
    うちの両親の善意を踏みにじった事は絶対許せないので本当は抱っこもして欲しくないですが…

    旦那もみたくないです
    抱っこ拒否してしまいました
    でも嫌なんですよね
    気持ちが落ち着くの待ちたいと思います

    お互いいい方向に行きますよ!
    信じましょう
    頑張りましょうね>_<

    • 6月12日
  • なおこのんこ

    なおこのんこ

    ありがとうございます。旦那が落ち着くのを少しですが待ってやろうと思います(笑)。

    それよりも大丈夫ですか❔

    あまりストレスを貯めないでくださいね。

    必ずお互いいい方向に行きます❗。勇気がでました❗本当にありがとうございます❗

    • 6月12日

「家族・旦那」に関する質問