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にゃんちゅーう
ココロ・悩み

離婚して2ヶ月が経とうとしています。自分勝手で最低の元旦那なのに、ま…

離婚して2ヶ月が経とうとしています。
自分勝手で最低の元旦那なのに、
またあの幸せな頃に戻れたら、、と考えてしまう自分がいます。特に夜は病んでしまいます💔
・養育費は月2万(手取り19〜22万くらいの中で)
・原付、大型バイク持ってるくせに車もとられた
・私には10万もしない動けばいいくらいの車を渡された
・こうなったのは何もかもお前のせいだと全部私のせい
離婚を切り出したのは元旦那の方です。
離婚理由は、主に性格の不一致。(旦那が鬱になってから離婚を切り出されました。私やまわりは仕事が原因だと思っていますが、本人は私のせいで鬱になったと思っているようです。)
離婚するにあたっての話し合いでも自分のことばかりで、最低の人だなと思いました。自分勝手というか。
それでもあの頃みたいに戻れたら、、と思ってしまう自分が嫌です。前を向きたいのに、前を向いてない気がして。
また本当に心から幸せだと思える日が来るんでしょうか?
離婚してからもずっと心がモヤモヤしてます。
離婚経験者の方のお話聞きたいです😭

コメント

 春ポテト

離婚した後はポジティブに考えて行くしかないです😊😌
そんな奴と離婚し出来てよかったーと
毎日思って過ごしてました♡

  • にゃんちゅーう

    にゃんちゅーう

    お返事ありがとうございます✨
    そうですよね、、
    過去にしがみついても仕方ないですもんね💦
    ポジティブに生きていきたい😭

    • 4月25日
えいまむ

シングル2年目に突入しました🤗🌸
ウチの元様も、鬱があって本当に苦労しました…
急に消えるし、連絡つかないし、ひどい時は1カ月どこかへ行っていました(笑)
下を妊娠した時、勝手にしたらと言われ。
あーやってけないと思い実家へ帰り離婚に至りましたが…
出産直前に癌で入院したと言われ、その後かえらぬ人となりました💦
今考えると、もっとやるべきことがあったかもしれないと思いますが…
子ども達と生きようと決めたからには、こいつらを絶対幸せにするのが私の使命と思っていますよ🤗
当時は2人を横目によーく泣いていましたが…
今ではあの頃の何倍もたくましくなった気がします🤜
大丈夫!時間が解決してくれます😊✨

  • にゃんちゅーう

    にゃんちゅーう

    お返事ありがとうございます✨
    元旦那も鬱だったんですね💦
    大変でしたね💦
    うちの元旦那の場合は、行動よりは思い込みがすごかったです。離婚すれば鬱からも解放されると思っていたようです。義母が異常なほど、元旦那に甘々で、今ではご飯のお世話など義母がしてあげてるそうです。義母だけは離婚に喜んでいる1人だと思います。
    私もえいまむさんのように、強くならなければいけないですね😭

    • 4月25日
  • えいまむ

    えいまむ


    口数の少ない人だったので…
    ガクッとくると消えるタイプでした😅
    思い込みが激しいのも疲れますね…💧
    うわー💦
    うちもそうでしたよ😤
    義母が甘すぎて、急に車をママと買いに行って帰ってきたり。
    アパートを別にも借りていたので、そっちに泊まり込んでいたり(笑)
    気持ち悪くて一切関わりませんでした😅
    今では絶縁状態、孫にも興味ないです🤜

    過去ばかり見てると、なかなか前に進めないですが…
    そういう時期だと自分の心に寄り添ってあげるのが1番です❤️
    無理に進もうとすると、あとにくる気がするので…
    のんびりゆっくりでいいと思います😊✨

    • 4月25日
おさる

私も離婚して1ヶ月が過ぎました
理由は性格の不一致
旦那から切り出されました
夫婦揃って幸せそうな人を見ると
なんでこうなったんだろうとか
私もああなりたかったなとか
ほんとにこれでよかったのかな?
とか
考えても無駄なことばかり頭に浮かびます、、

  • にゃんちゅーう

    にゃんちゅーう

    お返事ありがとうございます✨
    状況似てますね💦
    すっごいわかります。
    幸せそうな夫婦や家族を見ると、なんで私だけ、、とかいろいろ考えてモヤモヤです。
    子供が寝た後、いろいろ考えて病んで子供に申し訳ないって思って泣いてしまうこともあります。
    お互い早く前向いて歩きたいですね、、😭

    • 4月25日
  • おさる

    おさる

    すごくわかります、、
    性格の不一致での離婚が私の中ではそういう概念がなかったので
    余計になんで?が大きいです😭
    でももう離婚してしまった事実は変えられないし離婚をマイナスと捉えるんじゃなくてプラスになるように行動していきたいと思います❣️
    お互い頑張りましょう💞

    • 4月25日
ママリ

過去の投稿に失礼します。
私も今同じような状況です。
夫が鬱病になり、鬱病になったのはお前のせいだと。
義親は離婚すれば息子の鬱病は回復するから、早く離婚してくれと。
私はコロナを機に仕事が不規則になり体調を崩していく姿を見てました。
それを夫・義親に伝えても信じてくれず、お前のせいだと。
それに、鬱病と言いつつ週に2.3回は飲みに行き、宅飲みもしています。(別居中)
鬱病中に子どもの一生を左右する、こんな大事な事決められるとは思えません。

本当に離婚して鬱病が回復するのでしょうか?
元旦那さんの今の様子とかご存知ですか?
このコメントで、過去の嫌な事を思い出させてしまっていましたら、大変申し訳ございません💦

  • にゃんちゅーう

    にゃんちゅーう

    お返事ありがとうございます^ ^
    うちも結局そんな感じでした。
    鬱病だといいながら、仕事場の人とは楽しく話してたり、離婚前半年ほど別居してましたが、その期間もあっちは一緒に住んでた頃よりのびのびやってたように私には見えました。むしろ、本当に鬱なのか?って思うくらいでした。
    恐らく、離婚すると回復する可能性はあります。
    なぜなら、嫁に対する嫌悪感からの鬱だと思っているから。(旦那本人が)嫁と離れれば精神的には楽になるんだと思っているんだと思います。
    (あくまでも私の考えです💦)
    旦那様の他の方との接し方は普通ではありませんか?
    接し方がおかしいのは自分(嫁)に対してだけではないですか?
    たぶん、ただただ解放されたいだけなのだと思います。


    私も子供の為に離婚したくなかったし、どうにか戻れないか頑張りましたが無理でした。こうなったのは嫁のせいだと、そう思い込んでいる以上、意志は固いと思います。


    離婚後はやっぱり落ち込みました。子供に申し訳ない気持ちでいっぱいで。しばらく泣いてばかりでした。
    でも他の方からもコメント頂いたように、時間が少しずつ少しずつ気持ちを楽にしていってくれました。
    今離婚から半年経ちましたが、後悔はありません。
    向こうが友達とかに離婚理由を自分の都合よく言っているのを知人から聞いたり(地元が同じなので)、子供の事に関する金銭面で渋ったりっていう様子を見ると、こんな人だったんだなぁ別れてよかったと思います。
    私のまわりも、離婚して正解!あんな自分のことしか考えてないような人、例え再婚したとしても幸せになんかなれない!って言ってくれます。笑


    元旦那はやはり、離婚後鬱状態は回復してるみたいで、楽しく自分にやってるみたいですよ。それを見るともう本当憎しみしかないですけど。笑
    子供をあれだけ傷付けておいて、、って。


    私の場合のお話でよければ、全然お話しますので遠慮なく言ってください^_^
    きっと今が一番つらいときですよね。
    大丈夫、どんな選択をしてもその選択は間違ってないし、幸子さんのお子様だって、泣いてるママより笑顔のママの方が好きなはずです。
    子供はいつだってママの味方ですよ。^ ^

    • 9月11日
  • ママリ

    ママリ

    返信ありがとうございます!
    元旦那さん、本当にうちと似た感じでびっくりです…
    うちも夫・義両親は、私と離婚すれば回復していくと信じているみたいです。
    でも、その信念があれば、離婚すると本当に回復していくんでしょうね…
    逆に離婚しないとずっと体調不良なんでしょうね…
    他の方と接する姿を見る機会があまりなかったのですが、仕事の話を聞く限りでは、至って普通に過ごしてる感じでした。
    子どもと私から逃げたい、一人の生活に戻りたいんだなというのはとても感じます。
    離婚に関しても、子どものことは何も考えてなく、自分のことしか考えていないと義両親に言われました。
    義両親も、息子と事しか考えてないと言ってました。
    大人が3人もいて、誰も子どもの事を考えられない事にすごくびっくりしました💦

    私も子どもの為に離婚したくないですし、今ひとり親に関して行政の色んな機関に相談していますが、大変な事が多いとはっきり言われています。
    何よりも夫の事が大切な気持ちがあり、これからも苦楽を共にしたいと思っています。
    結婚生活楽しい事だけではないと思うのですが、苦しい時がきたら逃げ出すのは解決にならない気がして…
    今苦しいならこのまま別居を続けて回復を待ちたいのですが、義両親からは今すぐ離婚してくれと言われ、話し合いが平行線なんです。
    夫とは離婚に関して一度も話し合った事もなく、全て義両親と話しています。

    結婚して3年間、半年前までは私達はとても仲良い夫婦だと夫とも話していました。
    家事育児も率先してやってくれる夫でしたが、人が変わったみたいです。

    元旦那さんは、お子さんと奥様を手放して後悔してないのでしょうかね…
    もう少し年月が経たないとわからないですかね…

    固い意思を持って結婚、妊娠したはずなのに、離婚の意思が固いって…自分や自分が作った家族に責任を持って欲しいです。
    2年前も夫は仕事で鬱病になっていましたが、夫に何があっても支えると決めたのに、気持ちが通じておらず悲しいです。

    もう気持ちを切り替えて次のステージへ進むべきですかね…

    • 9月11日
  • にゃんちゅーう

    にゃんちゅーう

    すいません、下に回答してしまいました💦

    • 9月12日
  • ママリ

    ママリ

    本当に似てますね…!
    こんな夫(義両親)世の中にいるのか⁉︎と思ってましたが、案外いるもんですね…笑

    夫・義両親全て自分達のことしか考えてないです。
    義両親が「この状況は私たちも正直キツイです」って。
    え?キツイのは急に投げ出された私と、急に1歳児と同居になった私の両親ですが?
    子どももなんとか環境の変化に耐えてますけど、キツイと思います。
    うつ病中の夫もキツイとは思います。
    でも義両親は何にも関係ないでしょう?勝手に割って入ってきてるだけでしょう?って感じです…

    こちらが悪いかのような言いっぷりは腹立ちますよね。
    夫婦はお互い様で、受け入れていくものですよね。
    にゃんちゅーうさん達もまさかの出来事だったんですね。
    私も今まさに急展開すぎて頭がついていかないですし、1ヶ月ご飯食べられず体力消耗でなぜか毎日心臓が痛く、生きてるのが苦しいです。

    早く後悔ゾーンに突入してほしいですね!
    その時はにゃんちゅーうさん親子が更に幸せな生活を送ってることを願います!!

    離婚を言われる1ヶ月前に、家庭が不安定だと思い仕事を辞めたんです。(育休復帰予定でしたが復帰せずに退職)
    元々、夫は専業主婦を希望していたので、退職の相談したら、良いと思う、って。
    無職になってから離婚を言われました。
    夫の転勤にも振り回されながら、私も異動願い出して働き続け、辞めた途端にこんな状況です。
    住んでた場所と実家が飛行機で2時間なので、復帰してても実家帰ればどのみち無職にはなるんですけど…
    これについても義両親に訴えましたが、こんなご時世(コロナ)なので職探し大変ですね、って。
    他人事すぎて笑えてきます。
    私も体調悪化してるので、話し合いを中断してほしいと伝えても、「それは残念ですね」「息子の体調が悪いから早く離婚してほしい」と。
    私や子どもの事なんだと思ってるのでしょう…

    保育料や母子手当は両親共働き実家住まいだと難しいみたいで、でもアパート借りて手当を頂くよりも実家にいた方が良いと言われました。
    幸い、実家住まいには両親も私もお互い問題ないので、これは助かってます。

    今ハローワークにも通って仕事を探していますが、以前の仕事(新卒から8年勤務)よりも良さそうなところは見つからなく…
    やはりお金・時間、何もかも手に入れるのは難しいですかね…

    夫と話し合いが出来てないので、決断も出来ません。
    でも義両親が話し合う機会を作らせてくれなくて…
    本当、夫婦の問題なのに、義両親が出てくる事で余計に拗れていってます。
    親が自分の子を心配するのは当たり前なので、親が出てくると大なり小なり相手を傷付けてしまいます。
    本題とは関係ない憎しみが生まれて、こんな事を考えてばかりいる自分がとてもイヤです。

    離婚したらしたで、どうにかなる(どうにかしていく)んでしょうけど、まだその意思を持てないので、うだうだしてしまっています。
    さっさと解決した方が次に進めるのもわかっていますが、夫の体調が良くなれば…と淡い期待にすがってしまっています。

    強くなりたいです…

    • 9月12日
  • にゃんちゅーう

    にゃんちゅーう

    私も似すぎてて正直驚いてます。笑

    義父母は息子のことしか考えてないんですよね。
    息子さえ良ければそれでいいんかって本当思います。
    いくら息子が可愛くても息子もいい年した大人。
    子供もいるなら、尚更子供一番に何事も考えるのが普通なのに、、。
    義父母の言い方は本当人として、子供を育ててきた経験がある人として、どうなの?って思いますね。。
    うちも離婚後すぐは子供の状態も不安定でした。
    うちは4歳でもう自覚もある年だったので、しょっちゅうパパに会いたいと泣いてました。その度に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。


    ありがとうございます😭💓
    とことん後悔して、
    もう親子共々落ちるとこまで
    落ちればいいと思ってます笑笑


    そうなんですね。
    確かに、母子手当は実家住まいで親に収入があればもらえる可能性は低いですね。
    でも頼れるところがあるなら、頼ることは全然悪いことではないと思います!
    一人で何もかも頑張りすぎてはパンクしてしまいます。


    私は今の仕事は離婚少し前から働いてるところですが、やりたい仕事ではないし、やりがいとかもないけど、定時で帰れるのと、ボーナスがあるのとで続けています。
    嘱託社員として働いてますが、正社員のお話ももらいましたがお断りしました。
    正社員になると、会社のイベント事で休みでも駆り出されたり、残業だったり、強制的に資格とらされたり、あまりいい事を聞かなかったので。笑
    今の収入より少しはあがるのにと上司にも言われましたが、私の中で今一番大切なのは娘と一緒に過ごす時間なので、例え収入が嘱託社員の方が少なくとも、娘との時間をたっぷりとれるならそのままでいいと思ってます。
    中には、シングルなのにあまい考えだと思う方もいるようですが😅
    人の家庭に首突っ込んでくるなって感じで、気にしてないです。笑笑


    本当、義父母なんなんですかね。それが自分の息子の為だとしか考えてないんでしょうね。幸子さんが言ってダメなら、幸子さんのご両親から義父母に旦那様との話し合う時間をとってもらうよう言ってもらうのは難しいですか?


    幸子さんのお気持ちはすごいわかります。
    私もなんだかんだ最後にはまた元に戻れると信じてました。
    そんな簡単な絆ではないと。
    時間が経てば、旦那も元に戻ってくれると思ってましたが、結局自分よがりなままでした。
    無理して強くなる必要はありません。
    泣きたいときはいっぱい泣いて、少しずつ前に進んでいけばいいと思います。
    その道がどの道になろうと。
    私も元旦那のことは大好きでしたので、本当は生涯一緒にいたかった。笑って普通の家族でありたかった。でもこうなったのもまた運命なのかなって今は思えるようになりました。
    家族としての形や旦那を失っても、私には娘がいる。
    むしろ向こうには何にもない。子供の成長もろくに見れないなんて、なんてかわいそうな人って思います。


    ちなみに、私のとこの場合も義母が首突っ込みすぎて私は義母がもう大っ嫌いなので、公正証書を作る際、
    面会は旦那のみ。親族等の面会は一切禁止する。という項目をいれてもらいました。
    離婚してから義母は孫にもう会えなくなったのでいいきみだと思ってます。笑

    • 9月13日
  • ママリ

    ママリ

    4歳だとだいぶ理解もしてますし、お子さんも辛かったでしょうね…
    その辺も含めて元旦那さんには考えて欲しかったですよね。

    落ちるところまで落ちる…笑
    本当、取り返しのつかないことをしたと、一生後悔して欲しいですね!

    定時上がりのボーナスありは良いですね!
    私もそんなところを探したいですが、なかなか難しくて…
    正社員のお話がくるのは、にゃんちゅーうさんが毎日頑張ってるからですね!
    シングルになると人によりけりですけど、少し風当たりが強くなるんですかね…

    私の両親からはまだ何も言ってないですが、恐らくそれも受け入れてくれないと思います。
    話し合いの場には私の母親も同席してましたが、息子が大切だ〜とずっと繰り返してたくらいですから…笑
    母親には何も口出ししないでとお願いしていたので、本当に終始何も言葉を発しませんでしたが、話し合い中、相当腹わた煮え繰り返っていたようです。

    これも運命、と思えると随分気持ちが楽になりますね。
    私は昨日からふと気が軽くなり、1ヶ月振りにお腹が空いてご飯もりもり食べました。
    逃げてばかり、自分のことばかりの夫・義両親に対して、諦めがついたような気がします。

    これから弁護士に相談しますが、今後の面会は一切拒否、可能であれば養育費は一括でもらい、全ての関係を断ちたいと思っています。
    面会も夫は特に希望していないようなので…
    養育費を一括払いできるほどの貯金がないのが懸念点ですが、何がなんでも離婚したいという願いを叶えるには、それ相応のお金が必要だと突き付けようと思います。

    にゃんちゅーうさんの元旦那さんは、面会により鬱病の再発はないのでしょうか?
    義母になんて、大事な子どもを会わせられないですよね。笑

    • 9月14日
  • にゃんちゅーう

    にゃんちゅーう

    子供には本当につらい思いさせてしまったと思います。
    その事に関しても、元旦那は
    仕方ないやん!
    子供は柔軟やけんすぐ環境の変化にも対応できる!
    、、と。
    呆れて物も言えませんでした。
    言葉汚いですが、本当クズ。。


    ありがとうございます😂
    全然仕事できるわけではないですよ😂むしろかなりマイペース、、笑
    シングルになると、シングルばっかり国から援助もらってとか風当たりつよく言われることもでてきます。
    でも逆に、そう言うなら離婚すれば?できないくせに口だけ偉そうに物言わないで!ってくらいの強気でいます。笑
    シングルのしんどさ、つらさはやっぱりシングルにならないとわからないですよね。


    そうなんですね。
    お母様も、よく我慢されたと思います。もうボロクソ言ってやりたかったでしょうね。それに比べて旦那様側は、、。
    幸子さん側がどれだけ大人なのか、旦那さん側がどれだけ幼稚なのか、お話聞くだけでも想像できます。。

    私もこれもまた運命だと思えるようになって、気持ちもかなり楽になりました^ ^
    幸子さんもご自分の中で覚悟が決まったんですね。
    大丈夫。母は強し✌️
    逃げてるやつには、逃げてるだけのしょうもない人生しか待ってません。
    前を向いた人にこそ、明るい未来が待ってると私も信じてます^ ^
    弁護士さんにご相談されるとのことですが、もうこの際コテンパンにやってやりましょう。笑
    それ相応の覚悟があるから離婚したいと言ってるんでしょ?
    してやるから、こちらの要望は全て飲んでもらう!
    くらいの勢いで笑

    元旦那は、面会で鬱の再発は今のところないようです。
    ただ私と目を合わせるのが怖いとかふざけたことまだ言ってますけど。笑笑
    わざと目合わせまくってやってます。笑笑

    私も向こうが面会を望まなければ、養育費の一括請求、二度と会わないようにしたかったです。。
    でももしこちらに新しい人ができた場合は、面会はさせられなくなることは伝えてるので、いつか新しい出会いがあることを信じて気長に気楽に過ごそうと思ってます^ ^笑

    義母は、本当この世からいなくなればいいと本気で思うレベル。笑笑
    会わせたところで、子供にこちらの悪口とか吹き込みそうだし、いいことなさそうですしね。一生会わすつもりないです✌️

    • 9月15日
  • ママリ

    ママリ

    仕方ないって、あなたが言う言葉じゃないでしょう!って感じですね…
    本当呆れますね…

    マイペースでも周りや上司からは評価されてるってことですよ✨
    たしかに、国からの補助ですもんね。
    でもシングルだからって皆貰ってるわけでもないし、もらえる権利があるので何もやましいことはないのに…
    本当、強気でいないとやっていけないですよね!

    私から見てもよく我慢したなと思います笑
    逆に母親も私に対して、余計なことは言わずによくあの場で冷静に話せたねって言われました笑

    そうですよね、今後もずっと逃げ続けてしょうもない人生送るんでしょうね。
    明るい未来、私も信じたいと思います!

    そうなんです、離婚の要望に応えるから、そちらは離婚の条件に応えてくださいって感じです。
    でも、義両親が弁護士なんですよねー笑
    世の中こんな自己中弁護士がいるのかと思いましたが…
    私が弁護士に相談して、やっと対等に話し合える段階になっただけなんです。
    でも怯まずいきます!

    面会できるくらいなら、にゃんちゅーうさんが原因ではないですよね…
    怖いって、どんだけ被害者面してるんですかね…笑

    新しい出会いに期待したいですよね!
    年齢的にギリギリすぎるかなーとは思いますが…笑

    大丈夫です、そのうちいなくなりますから!笑
    4歳だと言われたこと分かりますし、義母との面会拒否を決めておいて良かったですね!

    • 9月15日
にゃんちゅーう

お話を聞く限り本当そっくりですね、、。
うちの場合も、義母は息子(元旦那)に離婚した方がいいと言っていたようです。あんたが無理する必要ないと。
は?って思いますよね。
いい大人が、まず一番に考えなきゃいけないのは自分たちの子供のことでしょ?子供の気持ちでしょ?と。
この親子は自分たちのことしか考えれないのか?って何度も呆れました。

私も元旦那にその提案はしました。
今すぐ元に戻るのが無理なら、別居したままでもいいから、別居しながら様子を見て、子供のためにもこれからも一緒にいるべきだと。
でも、俺にはもう離婚の一択しかないの一点張り。
最後には頼むからもう解放してやと、こちらが悪いかのような言いっぷり。

私も幸子さんに近い考えです。夫婦なら、いい事も悪い事も乗り越えていくべきだと思うし、互いの悪いところがあっても少しずつでも受け入れていくべきだと。
恐らくですが、この考えが一般的な考えなんではないでしょうか?
でもその一般的な考えが通用しない。
本当、元旦那は鬱になってから人が変わりました。
別人かと思うくらい、自分のことしか考えなくなりました。
うちも別居する半年前までは普通に仲のいい夫婦でした。
だから私にとったら本当まさかの出来事でした。
急展開すぎて頭がついていかないくらい。
今向こうが後悔してるのかしてないのかはわかりませんが、知り合いの男友達いわく(離婚経験者)、離婚後1〜2年くらいは自由になった喜びの方が大きいので遊ぶことが楽しいから後悔はない。でも2年後くらいから、遊ぶのにもあきてきて、周りをみれば友達も家族ができ落ち着いてて、自分は何をしてるんだと後悔するそうです。
その男友達も後悔して、元奥様に復縁を求めたけど遅かったみたいです。
私的には、後悔すればいいと思ってます。それくらいのことをしたのだから。


離婚後のことですが、
幸子さんは今お仕事はされている感じですか??
離婚前は私もシングルでちゃんとやっていけるのか不安しかありませんでしたが、意外と何とかなるものです笑
むしろ離婚後の方が私は貯金できてます😅
医療費も親子共に無料になるし、保育料も収入によりますが免除になるし、母子手当もあるのでなんとかなります。^ ^

今後どうするかは幸子さんのお気持ち次第ですが、離婚するならするである程度の決意は必要です。

義父母さんとのお話では元旦那様の本音がどれなのかもわからないとは思うので、やっぱり一度話し合う機会は作ったほうがいいと思います。
というより、義父母が出てきすぎです。
うちの場合もそうでしたが、、。
夫婦の問題なんだから、夫婦で決めるべきですよね。
元旦那のところもそうでしたが、親離れ子離れできてないと本当ある意味面倒です😭💔

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