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はむたん
ココロ・悩み

専門職の私の知識を否定する、素人の義母に腹が立ちます。看護師さんや…

専門職の私の知識を否定する、素人の義母に腹が立ちます。
看護師さんや介護福祉士さん、看護助手さん、保育士さんなどのご意見聞けたら嬉しいです。
頭に血が上っているので、駄文すみません。

看護師です。高齢者看護、感染症看護が専門分野です。
本来なら今日から育休復帰でしたが、息子が熱出して今日はお休みを頂きました。

義母(医療とは関係のない仕事をしてきた人)と同居中。
体調悪い息子について、「今日は風呂やめといた方がいいよ」って言ってくる。
は?そんなの分かるわ。私は患者さんを風呂入れて良いかどうか判断する仕事してるし。
「お尻だけでも洗っときたいですねー」と義母に言ったら、風邪ぶり返すとか言ってくる。お尻をガーゼで拭くくらいにしとけと。
は??臀部浴とか現場でもやるし。てか、お風呂入れない人は毎日陰部洗浄するし。感染予防だし。

で、部屋で清拭してたら、息子ギャン泣き。声かけながら手早く拭いて着替えさせていた。上半身拭いて着せ終わり、ズボン脱がせて足を拭こうとしたところで、泣き声聞き付けた義母(以下、👵。私は👩)が飛んで来る。
「👵喋ってるんかと思ったら泣いてるのー。お尻拭いてるのー、お熱はないんかなー」
「👩ずっと機嫌悪いですねー後、足も拭きます」
(👵、勝手に息子を抱き上げる。ズボン履いてない状態)
「👵え、全部拭くの?」
「👩昨日も風呂入れてないですもん、さすがに2日そのままは…」
「👵お尻だけでいい!寒くて肺炎になったら大変よ!1週間くらい拭かなくても大丈夫なんだからね!じゃあ足の裏だけ拭いてもらおうねー」
「👩肺炎患者さんでも週2~3回拭きますからね💢」(拭かない方が感染になる!って言いたかったけど、言い出せず)

その間、義母は息子を離さない。息子はまだ下半身オムツ一丁。
とりあえず早くあっち行ってほしいから、義母抱っこしたままだが、下半身拭くことに。
しかし「👵お尻拭いてもらおうねー」と。足も拭いてやりました。「👩学校で習ったことと違う…」って呟きながら。

オムツ替えてズボン履かせても、義母は抱っこしたまま。息子も泣いたまま。
もうさっさと息子返してあっち言ってほしい、イライラしてつい、息子にキツい口調で「👩じゃあお熱測るよ!」って言って乱暴に体温計挟んでしまいました。
「👩36.6℃、はい大丈夫!もう気済んだだろ!いつまで泣いてんの!」って息子に言ってしまいました。本当は義母に、もう気済んだだろ!いつまで抱っこしてんの!って言いたかった。
それでも返してくれない。「👵しんどいねー、しんどいねー」って抱っこしたまま部屋歩き回ってる。
気づいたら、私は部屋のドアを乱暴に閉めながら出ていき、キッチンで冷ましていたミルクを取りに行って、部屋に戻ってきて、哺乳瓶を机に叩きつけて、息子に「👩もう気済んだだろ!」って言ってしまいました。言う相手が違う…と後悔しまくってます。
そしたら、義母に
「👵あんた、何言ってんの!子ども相手に!」って言われました。
言い返したかった。でも言い返したら数日無視されるから言い返せなかった。
その後、「👵じゃあ、ママにミルクもらおうねー」って言ってやっと息子を渡して出ていきました。

確かに、子どもに当たってしまったことは良くなかった、と後悔しまくってます。
でも、あんたこそその子どもの親相手に何してんの!
しんどい子どもの看病するのは親だろ!いつまで抱っこしてんだよ!
てか、何で素人が看護師に指図してんだよ!こっちは清拭の根拠とか学校で勉強して、国家資格取って、今まで7年、何百人もの患者さんの身体拭いてんだよ!一応プロだよ!
てか、清拭の根拠の中に、清潔を保持して感染予防することも入ってるんだよ!病原体がついた皮膚や湿潤した皮膚は感染源なんだよ!拭かない方が肺炎なるわ!
息子の健康管理は任せてほしいのに。てか、素人の癖に何で専門職に指図する自信あるんだろう。

義母が出ていってから、旦那が帰って来て、号泣して、「私、看護師じゃないの…専門知識でやってること否定された…私プロなのに」と大泣きしましたが、旦那は「正しいことをしようとしたんだから、それでいいよ」って言ってくれるだけ…

私は自分の持ってる知識や技術で子どもを守りたい、それだけ。なのに素人に否定されるなんて…
コロナがなければ息子を抱いて飛び出して、実家に帰っていたかもです。実家も大概毒親で、もう1年近く帰ってないのに、それくらいの気持ちです。

てか、昨日夜間救急行ったときも、抱っこしてるのはほとんど義母。疲れたときだけ私か旦那が替わる。
診察室通されたときも、息子抱いたまま義母が先生の前に座る。経過聞かれたときに義母が喋り出す。(被せてやったけど)
端から見ると、ママが育児しない人みたいで恥ずかしいし、子どもがしんどいときに抱き締めるのは普通は母親でしょ?(父親の場合もあると思いますが)
義母が息子と離れたときに、旦那に「私って何?この子の何?親じゃないの?」ってずっと言ってました。

明日はまだ息子が調子悪いだろう。保育園行けないだろう。
今日でやっと、復帰して日中は義母と離れられると思ってた。待ちに待った4月13日。でも息子の風邪で延長戦…もう無理。
明日は、急遽在宅勤務になった旦那に息子を託して仕事行っちゃいたい。もう顔も見たくない。

書いて少しスッキリしました。どう思いますか?

コメント

ママリ

おおー長い😱
ごめんなさい…途中までしか読んでないです…
義母ウザい。
昔の育児ですかね?
私はネイリストですが、はむたんさんと同じ行動すると思います。
部屋暖かくして寒くないようにして体拭いてあげます。
風邪ひく?はぁ〜ちゃんと対策しとるわ!ってやつですよね。

私も元義母と同居していました。
息子がまだ1ヶ月にもならない頃、お風呂あがりに授乳しようとしていたら「お風呂上がりは重湯飲ませたらいいよ。飲みが悪かったら蜂蜜混ぜたらよく飲むよ」と教えていただきました😱😡
その瞬間、こいつは敵だと認識しました。

その後散々怒鳴り合いの喧嘩をしました。
言いたいこと溜めちゃダメですよ。
ちゃんと言わないと馬鹿には通じませんし、気を使う意味もないです。

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    すみません、文章が整理できず…😵
    義母にはいつも、今の育児を否定されて昔のやり方を押し付けられてます😢
    部屋もエアコンで暖めてましたし、さっと服を着せるつもりでした😢

    重湯…まだまだ先ですし、蜂蜜なんて命に関わりますよ😢
    うちもたんぱく質は15グラムまで、多かったら消化管に負担かかるって言ってるのに、たくさんたんぱく質用意してきて、説明しても「(旦那)はこの頃これくらい食べてたよ」って言って、改善しません…😵
    最近、息子のお腹が緩いのはこのせいかも…

    これからはちゃんと言っていけるように頑張ります。

    • 4月13日
  • ママリ

    ママリ

    さっと服着せようとしてるのに邪魔して、風邪こじらせたらどうしてくれんだ😡って話ですよね。

    確かに子供を育てた経験があるかもしれないけど、嫁になった経験もあるんだから黙れよ!って思います。
    息子はこの頃はこれくらい食べてた?はぁ?だったら何?
    たった1人(もしくは数人)のデータだけで喋るな。
    それともあんたは何様??医者か?研究者か?

    あんたが子育てしてきた年月よりはるかに長い時間と労力をかけて、あんたより遥かに頭いい人たちが何人もよってたかって研究した結果新しい論文が発表されてそれを試軸に子育てしてるんだよ。
    老いては子に従えって知らない?
    いい加減だまれ!

    と言ってやりたい😡

    • 4月13日
  • はむたん

    はむたん

    嫁になった経験はありますが、辞めてるんですよね…😵
    旦那は一人っ子なので、データは一例です。
    それ言いたいですね~(*^^*)

    • 4月14日
つむ☆かな

看護士でも保育士でもないですがいいですか?

それはイライラしますよ!
同居でもないので、立場違うと言われればそれまでですが、義母さん、口出し過ぎだろ💨💨と思いました。
私…無視されてもいいから言い返しちゃうかも😖💦
子供のことは親主体でやりたいです。
どうしてもできないときとかに助けて欲しい!!

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    限定したつもりではないのです、すみません😢

    やはり、口出しし過ぎですよね😢
    私が母親なのに、義母には母親の仕事も盗られまくるし、私のやり方を否定されるし、この約1年、本当につらかったです。
    自分でやりたいです。

    • 4月13日
はじめてのママリ🔰

うざい義母ですね💦
もう、無視されてもいいと思って言い返しましょう!
あなたのその行為が息子の風邪を悪化させてくれますけど、どうですかね?くらい‼︎‼︎
子どもみたいに無視するやつ(口悪くてすみません)には、息子さんも触らせなくても良いです!
そして、旦那さんにいい加減にしてもらわないと子どもと2人で家でます!くらい言っても良いと思います。
復帰したら大変ですけど、はっきり言って1人で育てれますよ(^^)
私も、一度旦那にキレた時に私1人でも何不自由させずに育てれるって、言いましたので(^^)
それに自分が一番にしてるのだから、夜間救急行く時など出しゃばらない様に牽制させましょ!
それか出しゃばってきたら、ガツンと言った方がいいです!
復帰したらもっと大変ですが、ますます子どもさんも可愛くなるので頑張りましょう😊

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    今まで、毎日一緒だったから、無視されたり嫌がらせされたら逃げ場がなくて辛くて、言いたいこと言わない癖がついてしまいましたが、これから復職するからもうそんなに恐れなくていいですよね😵
    本当に、息子に触れてほしくもありません。なのに、勝手に抱っこするし、ご飯食べさせるし…
    過去には、私が見るから保育園入れるな、まで言ってました。
    旦那には、別居か離婚か選べと迫ったこともありますが、どちらも選べなかったようです。
    復帰したら、帰宅後は義母が自分の世界に入っちゃっている時間(のはずなのに、今日は干渉してきました)なので、ワンオペですが、楽しみです😅
    やっぱりでしゃばりすぎですよね。
    息子を引ったくりたいくらいの気持ちでした。
    私の子です!って言えるようになりたいです。

    • 4月13日
はじめてのママリ🔰

向こうは私は子育てのプロなんだからと思ってるんでしょうね。義母さんの中では看護師ではあるが新米ママなんでしょうね。新米ママだけど看護師さんなのに。
一回旦那様挟んで話した方がいいかもしれませんね
子どもに当たると罪悪感に苛まれますよね。

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    あ、まさにそうです!
    義母が息子乗せたままのベビーカー持ち上げてるときに、危ないって言ったら「(旦那)育ててきたから大丈夫よ」って言われたり、
    私がモタモタしてると、「新米ママさんだもんねー」って言ってきたりありました😢
    新米ママだけど看護師、この言葉に少し救われました😢
    あれから旦那からチラッと義母に苦言言ってくれたみたいです😢

    • 4月13日
うらりん

はむたんさんの気持ち痛いほど分かります💦💦
私も保育士なので、子どもの事は誰よりも知ってるつもりです!
旦那さんが良いよって言ってくれたら託して仕事に行くのも良いと思います😊
でも、まずは書いて少しはスッキリ出来た様で良かったです✨

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    私が保育士だったら、耐えられないと思います😢
    旦那はいいよと言ってくれていますが、まだフルで見てもらったことはないし、家にいるとはいえ仕事しないといけないし、
    何より義母が、あんたは休めと言ってきそうです😢

    • 4月13日
👧🏻👶🏻まま

同居なんですかね?
うちも同居です!

普段から同居に対しても
義母に対してもストレスが
溜まっていて
子どものこととなると
親としては黙っていられないし
イライラしちゃったのかな
とお察ししました。

義母の態度に関しては
ご主人と話し合って
伝えてもらうなり
義母交えて話し合うなり
した方がいいと思いました!

私も同居するにあたり
まずは自分の力で育てたい
という事を夫に伝えました!
幸い私の義母は保育士なので
その点では義母の方がプロなので
フォローも上手で助かってますし
不満もありません。
義父にはアリアリですが笑

あと、私は介護士です!
はむたんさんは真面目な
看護師さんなんですね!
患者さんからも職場からも
信頼されてたのかな
って思いますよ!
それが仕事だし入居者から
お金を頂いてるので
清拭、陰洗行いますし
それが基本的なことなのも
はむたんさんの仰ること
理解できます!
でも育児の中では
忘れても大丈夫なのかなと✨
お子さんにとっては看護師ではなく
お母さんなのですから✨
介護士なのに定時にオムツ変えないし
食事介助も嚥下確認しませんし
赤ちゃんのころはオムツから
ウンチ漏れてばっかりで
私ってオムツ交換下手だなぁ
って思いました😆
介護じゃなくて育児だからいっか!
育児も赤ちゃん相手も初心者だ!
って思ってました✨
なので義母からのストレスで
お辛いかと思いますが
気負いせずにいてください✨✨

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    同居です。
    我々の承諾なしに同居になって、産前までは仕事してたから騙し騙しやってましたが、産後から義母と毎日一緒で…ストレスが限界で、やっと復帰で離れられると思ったのに延期になったのもあり、何かが切れてしまったのかと思います。

    旦那には常々伝えてて、さっきも義母に軽く注意してくれたそうです😢

    義母さん保育士さんなのですね👍
    そのような子どものことをちゃんと知ってくれている方なら信頼できるかもですが…

    私自身、元々が仕事人間で、息子が生まれたての時は日勤と夜勤を連続でやっているような感覚で育児してました💦
    もう少し力抜いてもいいのてましょうか…😵
    なんか、義母に負けたくなくて…😵

    • 4月13日
  • 👧🏻👶🏻まま

    👧🏻👶🏻まま


    注意したことで
    少しは変わってくれると
    いいですね😣
    でも承諾無しに同居は辛いですね…
    私も娘の幼稚園のため
    渋々承諾して同居開始しました。

    義母が常識があり
    干渉しない人なので
    うまくやれているのですが
    その他はいつまで耐えられるかな
    と思うことばかりです😢
    泣きながら夫に訴える日々です💦

    もう少し力抜いていいと思います!!
    お子さんはお子さんで
    患者さんじゃないのでね✨
    でも日勤通しの夜勤…わかります笑
    夫も介護士なので
    夜泣きが辛かったとき
    私、早番のまま夜勤やってるの!
    しかも1時間おきに起きてくるの!
    それでめっちゃ不穏なの!!
    これってどう思う?
    って言ったことあります笑
    ちょー大変…って言ってました笑

    とりあえず一旦は看護師である事は
    片隅に置いておけるといいですね✨
    私もまだまだ未熟者で
    人に言える立場ではないですが💦
    ただ看護師の知識は
    絶対にお子さんを救います!!
    これもまた経験ですが
    娘は熱痙攣を起こし入院してます。
    冷静に
    タイマーで痙攣時間をはかり
    衣類を緩め体位を安楽にし
    救急車を呼べたのは
    介護士だったからかな!と
    思っています✨
    なので看護の知識があることは
    変わらず自信持ってください!

    • 4月13日
  • はむたん

    はむたん

    今日は旦那は、「ここは専門家の言うとおりにしよう!」って言ってくれました。
    それでも、義母は言うこと聞きませんけどね。
    常識人で干渉しない人であっても、大変ですよね😵

    一時間おきに不穏で起きてくる…笑ってしまいました。
    もう少し気楽に育児していきたいです、頑張ります!ありがとうございます。

    • 4月14日
りょう

看護師ではありませんが、、病気で途中退学するまで看護学校に行っていて一応3年生の実習までは行ったのでコメントさせてください😌
体調の悪いお子さんに対し、今日はお風呂やめておいた方がいいよと言うのは嫌味や看護師であるはむたんさんに対する上から目線の助言ではなく一個人の"お母さん"への助言だったんだと私は受けとりました☺️
もちろんお風呂なんて入れる気ないのにわざわざ入れない方がいいと言われたらわかってるわ!と言いたくはなりますよね😂😂
清拭や臀部浴も感染予防という知識のない義母に言われたら、それくらいわかってます!と言いたくなる気持ちもわかりますが
患者さんのご家族が、お尻くらいは拭いてもらえますか?とか全身拭くんですか?とか聞いてきて
こっちは専門職なんだよ!感染予防で拭いてるんだよ!!とは言わないし思わないですよね😣?
次の検査等の予定がある時に患者さんのご家族がまだお見舞いで部屋に居てももういいだろ!とは言わないですよね😔
義母の育児知識の押し付けがいらないアドバイスなのはとってもわかりますが素人が看護師に指図してるとか清拭の根拠を義母に求めるのはまた別問題なのかなと思いました😭
看護師であるはむたんさんと、母親であるはむたんさんの意見が入り混じって義母に余計にムカつくのかな、と😖
もちろんはむたんさんの息子さんへの接し方や育児が間違ってるなんて私も思いませんし旦那さんが正しいことをしようとしたんだからそれでいいと言ってくれているのが素敵なことだなと思います😊🌸
私のコメントで気分を害されたら申し訳ないです。

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    看護学生さんでいらっしゃったのですね。
    義母にあれこれ言われる毎日に疲れてしまって、母親としての助言すら素直に受け止められなくなっていたのかもしれません。
    もちろん、家族さんから聞かれても、納得できるようにお話し、拒否されたら無理強いはしないし、口出しするなよなどとは思わないです😢
    義母と今の育児を一緒に勉強していければいいんですが、聞く耳持ってくれなくて😢
    たぶん、義母じゃない人から言われたら、もっと素直に受け止められたのかな…。
    全然気分害していないです、ありがとうございます😢

    • 4月13日
えりか

看護師です

はむたんさんの言ってること分かります

元々、仲は良くないからイライラするんですかね?💦

そんな人と張り合っても
仕方ないです


息子さんは体調どうですか??

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    仲良くないし、したくもないんです。
    とても自己中な人で、私から息子しょっちゅう取り上げるので敵視してしまってます😢

    息子は熱は下がったが、まだ咳と痰が残ってます。
    夜間救急行ったときも、特に処方とか出なくて、義母が「痰切りとか…」って言いましたが、先生はいらなさそうな感じで、
    SIDSはお薬飲んでいる方が起きやすいって研究もあるみたいだし、私は「対症療法だしいらないですよね」って先生に同調する感じで言って、
    今日この状況で、「だから痰切りもらった方が」とか言ってきて…これもイライラの原因でした。
    もう、医療関係なにも言わないでほしいです…😵

    • 4月13日
  • えりか

    えりか


    確かに、大事な息子さんですもんね😞💦

    私は同居してないんですが
    実の両親はそんな傾向があるので旦那が良く思ってないかもです😂



    まだ体調辛そうですね😢
    はむたんさんも看病で大変だと思うので、しっかり休んで
    復職してくださいね🙇‍♀️

    • 4月13日
  • はむたん

    はむたん

    ありがとうございます😢
    息子はだいぶ元気になりましたが、湿性咳嗽がまだ残ってて、このご時世なので今日も自宅療養しました💦
    で、息子の風邪は義母と旦那に移りました(・・;)

    • 4月14日
  • えりか

    えりか


    ゆっくり様子見で良いと思います!!

    子どもの風邪って大人が移ると長引きますよね😰

    お大事にしてください😭

    • 4月15日
すもも

保育士です😌
はむたんさんのお気持ちはとてもとても分かりますよ😌
うちは別居ですが実母にあーだこーだ言われたこともあります。
義母さんの肩を持つわけではないですが、義母さんは決してはむたんさんの看護経験を否定しているわけではないと思いますよ😌余計なお世話ではありますが、単純に子育て経験者として自分の経験を言っている(昔の知識ですけどね😅)、そして孫が可愛いだけ。
義母さんは余計なお世話すぎますが…
早くお子さんも回復されてお仕事復帰できると良いですね✨
今世界中が大変な状況です。
お身体に気をつけて下さいね😌

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    今まで、経験よりも根拠が優先される世界で生きてきたから、根拠が経験で否定されるのが辛かったんだな…と思います。
    息子が一日も早く回復して、強くなることを願うばかりです。
    ありがとうございます。

    • 4月13日
ぺたろん

看護師でも保育士でもないのにごめんなさい🙇‍♀️
めっちゃ義母むかつきますね🤣
子供にあたったらいけないとは思いますが、きっとそれくらい義母に言いたいけど言えないのが我慢しきれずって感じですよね🥺
私も義母と同居してます。
最初はよかったけどら私も娘が生まれてから早く出て行きたくてしょうがなくて夏に引っ越せるかどうかで、、たしかに働いてしまえばお子さんも保育園だし、自分も会わなくて済むしいいですよね。。
旦那さんにもし否定されてたら、私だったらコロナでも実家帰ってたな🤣

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    限定したつもりはないんです、すみません😢

    言いたいけど言えず、弱い立場の息子にぶつけてしまった…😵
    情けないです。
    引っ越せるかも知れないのは羨ましいです。頑張ってください!
    うちの義母は旦那念願のマイホームに勝手に転がり込んできたので、私が出ていない限りダメそうです。

    • 4月13日
ストロベリー

私も看護師です!
知識を否定されるとイラッとしますよね!こっちは、しっかりエビデンス踏まえて言ってるのに、ただのにわか知識とか迷信ぶつけられた日には、聞く気になれません。受け流してます。
うちは特に旦那がそんな感じですねー。
無駄にアドバイスしてくるんですが、誰に向かって言ってんの?科学的、医学的根拠は?って聞きたいけど、面倒くさいので「ふーん」で終わします😅

でも、一番面倒くさいのは、旦那が風邪ひいた時に「何で頭痛いの?」「何で治らないの?」「薬どれ飲めばいい?」とか普段はこっちのいう事聞かないくせに、いちいち聞いてくるところ!
そんなの知らんし、医者に聞けって感じです🤣症状に合う常備薬渡すと、疑いの目で見られるし。なら、聞くな笑

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    そう、エビデンスって学生時代ずっと言われてきたのに、迷信言われるのは辛いです😭
    受け流すのが下手くそなので…😵
    旦那には、「それ、根拠は何?」と実習指導者みたいによく聞いちゃいますが、義母には出来ないです。
    ご主人、なかなかな感じですね…お疲れさまです。

    • 4月13日
ハーゲンダッツん🧚✨✨✨

看護師です!
お疲れ様でした😭✨
はむたんさんは間違った事してないですよ😫✨いちいち口出し手だししてくる義母はムカつきますね。


はむたんさんも反省されてると思いますが、息子さんに八つ当たりはだめでしたよね😭そこは数日無視されても義母に言い返したら良かったかな…息子さんに当たっちゃったら全部こっちが悪くなっちゃいませんか?💦
初孫でかまってあげたい気持ちはあるだろうけど、息子さんのママははむたんさんですから自信持ってください😆✨✨✨
旦那さんははむたんさんの味方で良かったです!
今コロナが大変だからすぐには難しいかもしれませんが、同居解消できるようになったらいいですね😢✨

何かあったらまたママリに書き込んでください✿

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    息子にぶつけてしまったことは後悔しかありません。
    この子が熱だしてなかったら、今頃職場だったのに、何でこの人といるんだろ…って思いもあって😢
    本当に私はこの子の母親なのか、毎日つらいです。
    同居解消…夢のまた夢です😢

    もう、ママリには義母のことばかりぶつけてます。
    またお世話になることありましたら、よろしくお願いいたします。

    • 4月13日
deleted user

うざい義母ですねー💦
言い返して良かったと思いますよ!
自分のやり方があるのにこっちからしたら他人のババアに指図されたくないですよね😢(口悪くてすいません)
無視されてもいいじゃないですか!
させておけばいいんですよ!
なんでそんな人のためにこっちがストレスためて我慢する必要あるんですか😤
わたしも看護師ですが義母たまに口出ししてきます。
子供のこと以外にもいろんなことに。
そのときは無視します。年寄りの無駄口と思ってます😂

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    言い返したら良かったですよね、もう復帰だから顔を合わせる機会が減りますし😭
    こんな人のせいで、この1年でやつれてしまいました。

    • 4月13日
このか

看護師ではない介護福祉士の私が意見したら「何看護師に意見してんだよ!」ってなるかもですが…😂

後半に書いてある夜間救急に行った時に義母さんが息子さんを抱いて先生に経過内容も喋ったりしている部分は確かにちょいイラッとする行動だとは思いますが、清拭のくだりはそこまでカッカする事でもないかと。

はむたんさんはプライドをもってお仕事をされてきたんだとは思いますが、専門職だから、学校で習ったから、などはもちろんあるとは思いますが、なに素人が看護師に指図してんだよ!などは違うと思います。
一緒に働いてると確かに年配の看護師さんでプライドの高い方はそんな考えの方はいます。
私達介護福祉士は看護師さん達と連携をとって仕事をしたり、指示をもらったりしてますが、かなり見下されているんだなぁとはむたんさんの投稿で思いました。
私の場合はちょっと違う目線でのコメントになってると思うので、求めているコメントとは違うと思うので気分を害されたらすみません。

普段から義母さんに不満があるから少しの事でもイライラするのもあると思います。
看護師としてプライドを持つのもいい事だとは思いますが、はむたんさんが一緒の職場にいたら怖いなぁと思いました😓

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    ご気分を害させてしまったのは私と思います。大変申し訳ありません。
    色々、考えてみました。
    バックグラウンドをあまり書かなかったのが悪かったのですが、義母にはこれまで口出し手出し、息子取り上げはしょっちゅうで滅入っており、
    今回、頭に血が上ってしまったのは、素人だから、というより、義母だから、あの人だから、という部分が大きいのかと思ったのですが、言い訳にすぎません。

    ずっと病棟勤務ですが、看護助手さんの皆さんには本当にいつもたくさんお世話になりっぱなしです。
    今回の件を仕事で看護助手さんから言われたと想定しても、「そういう考え方もあるんだな」くらいで捉えられたのかと思うのですが、潜在意識では、無意識に助手さんたちに辛い思いをさせてしまっているのかもしれません。
    申し訳ありません。

    • 4月13日
ゴンザレス

元々介護士してました😊

はむたんさんのお気持ちは分かる気がします><
こっちは知識があるし、陰部洗浄や清拭する事の大切さは嫌ってほど分かります😖
文章での表現なので、実際の義母さんの言い方が分からないですが、もし義母さんの言い方がすんごいはむたんさんを見下した様なバカにしたような言い方だったり、はむたんさんの看護師としての知識や経験等を否定してたりしていたなら、私は看護師だ!プロだ!って怒りたくなると思います。

ただそうじゃなくて、義母さんがただ単に今日はお風呂やめといた方がいいよって義母さんなりの気遣いとかのつもりだったり、全部拭くの?って言うのも清拭の大切さとか知らないから、風邪引いて体調悪いのに?って言う素朴な疑問から来たものなのだとしたら、看護師に素人が指図するな!って言うのはまた違うのじゃないかなって思います。
ご自分が看護師なんだ!プロなんだ!素人が指図するな!と言うなら、どうして清拭しなきゃ行けないのか、清拭する事でどういう予防が出来るのか、そういう所をキチンと説明するのもまた、プロのする事だと私は思います。
看護師に体調管理の指図するな!って上から目線で義母さんを見下すのはまた違うんじゃないかなと思います。

ご自分の持っている知識や技術で子供を守りたい。 それは母親であれば皆が思う事ですし、子育てに関して自分なりのやり方に口出して来て欲しくないものだと思います。 その気持ちが人一倍はむたんさんは強くて、お子様の事を思ってらっしゃるお母様だからこそ、子供を守るために自分がしている行動がどういう意味があって、どういう予防に繋がっているのか、それは自信持って発言されたらいいんじゃないかなと思います😊
それでもはむたんさんの発言を理解しなかったり、無碍にしたりするのであれば、こちらも義母さんに対して一言申していいと思います😊
長々と失礼しました。 ご気分悪くされたらすいません💦

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    義母はいつも人をバカにしたような態度を取ります。
    他者を出身大学で判断したりします。
    私のことも、人の世話のこと何も知らない人のように扱います。
    これまでにも、看護師としての知識を言ったら否定してキレてきたことも過去にあります。
    例えば、息子の皮膚トラブルで、皮膚科に行くよう健診で勧められたこと言うと、「小児科に行ったら。皮膚科の薬はキツいから」って言われて、
    皮膚科医も小児科医も免許は同じだし、同じ薬を処方できるから、皮膚科の薬がキツいって訳じゃない、って説明すると、無言でおしりふき投げつけて、数日無視されました😢

    単に助言しただけなら、素直に受け止められたかも知れませんが、これまでにも色々あったので、言われること全て拒絶してしまうのだと思います😢
    ちゃんと説明すれば良かった。義母の剣幕に負けてしまった。
    次からは自信持って説明したいです。

    • 4月14日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    なるほど…💧 義母さんに問題ある方だったんですね💦
    文章からだけだと背景が分からないのでどっちかなー?とは思ってたんですけど😫
    私のコメントでご気分悪くさせてたらごめんなさい🙇‍♀️💦

    義母さんははむたんさんの事下に見てるんでしょうね😥 その上での投稿された義母さんの行動だったならばそりゃ腹立つと思います😰
    こっちが間違った事言うてないのにおしりふき投げつけて数日無視とかめちゃくちゃやる事大人気ないですね…💧
    そんなの相手にしてるはむたんさんのストレスとか凄いだろうなって思いますもん💦

    数日無視されようが、おしりふき投げつけられようが、子供を守るための知識できちんと知識を持ってらっしゃるのは、はむたんさんですもん。 間違った知識でないし、正しい事を仰っているんですし、そこはハッキリ言っていいと思います😖 その後数日無視されるなら、寧ろあんな奴と喋らなくてラッキー😍くらいに思ってていいんじゃないかなと🤭 息子さんの清拭の事も、それを否定するように言うてきたら、清拭の大切さを説明した上で、少しオーバー気味にはなりますが
    もし義母さんの言う通り清拭しなくて息子に何かあったらどうする?その後の看病誰がみると思っとる?もし貴方の発言通りにしたとして(することは100%ないと思いますが(笑))息子に何かあったら私は貴方を許さない。最悪死ぬ事だってあるかもしれない。それを全て分かった上での発言ですか?自分の言ってる発言に責任持ってくださいね。
    とか釘さしてもOKだと思います😊
    自信持ってください。 はむたんさんの意見は間違ってないですし、大事な事だと私は思います😊

    • 4月14日
  • はむたん

    はむたん

    バックグラウンドが抜けていて、誤解を招いてすみませんでした😵
    やること大人げないです。なのに私のことは、すぐ頭に血が上るからもっと大人になれとか言います。上らせてる原因はあなたですよ?って感じですが😢
    この1年、毎日これを相手なので、妊娠前より痩せてしまいました。

    そうですよね、ちゃんと伝えないとですよね。
    今日も、当て付けみたいに、息子のお尻をガーゼで拭くのを見せつけてきました…。流してあげた方がいいのに…と思いましたが、言い返すエネルギーが尽きてました😢

    • 4月14日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    いえいえ!こちらこそお辛い所にきつい言葉をかけるようなコメントしてしまってすいません💦

    えー💦 はむたんさんの仰る通りですよね💧 と言うか人に大人になれって言う前に貴方の方こそいい歳なんだし大人になれよって思いますけどね💧 その言葉そのまま返すわ!って話ですね…
    1年も!!!😭 それはお辛かったでしょうし、しんどかったですね…😭 投稿読んだ感じだとご主人から義母さんに…って言うのも少し難しいのかな?と思うのですが、それだとはむたんさんばかりがしんどくなってしまいますね😭

    あぁぁぁ!!!もう想像しただけですーーっごくムカつきますね!👹💢 鬼の首取ったかのように息子さんのお尻拭いてたんでしょうね💢 なんだろう…はむたんさんが友達だったら乗り込んで義母さんに思いっきり喝入れてやりたいくらいです👹 もう精神的にもしんどいですもんね😭 言い返す気にもならないお気持ちは察するに余りあります…😭

    • 4月14日
  • はむたん

    はむたん

    すみません、1年というのは、産休~育休の、義母とみっちりマンツーマンだった期間であり、
    同居開始して干渉も開始されたのは2016年で、もう4年経ちます💦
    フルで仕事してたので、何とか持ちこたえていましたが、最初は旦那とも毎日喧嘩ばかりでした。
    旦那自身もしんどいって言ってますが、抜け出す気はないようです😢

    あたかも、私が合ってるの!あなたが間違ってるの!って感じで拭いてました…。
    明日は、絶対こっそり息子をキレイにします✨

    • 4月14日
  • ゴンザレス

    ゴンザレス


    そうだったんですね😖 教えて下さってありがとうございます><
    四年も干渉され続けてるって…そりゃ相当参りますよね…
    ただでさえ自分が正しい!って思ってらっしゃるんであろう義母さんですし、話にはならないでしょうし💧
    うーん💦 ご主人は抜け出す気ないんですね…😭 出来ればご主人もしんどいって言うてるならご夫婦と息子さんだけの生活送って欲しいなって思うんですけど、ご主人にその気ないのなら難しいですもんね😞💦

    うわー… ウザったらしいですねぇ🤭 と言うか間違った知識ひけらかしてドヤ顔してるって逆に笑えますね😂 ダサって思っちゃいます🤭(性格の悪さが滲み出てますね…(笑)すいません(笑))
    ですね!明日は息子さん清拭して、義母さんに触られた手垢も全て落としちゃいましょ😊💓 そこで義母さんが来ても、フルシカトでいいかなって思います🤭

    • 4月14日
TACO☆

幼稚園教諭してました🙋‍♀️
大学で子どもの事をみっちり勉強して実習もして免許を取り、数年働き今は専業主婦ですが、元子どもの専門職でも別居の実母からは未だにガンガンあーしろこーしろ口出しされてますよー!💣💥
普段は無視して流したりサラッとうるさいなー分かってるよ位に留めていますが、私自身の機嫌が悪い時はブチ切れて怒ったりしています😂

実母でも義母でも性格によります!言う人は言うし、言わない人は言わない💡
それと、これは確実に言える事だと思うんですけど、『同じ家に女が2人いたら喧嘩になるのは当たり前』ですね!👩👵
なので、はむたんさん家の義母もある意味世の中であるあるなタイプの義母だなって思いました💡

はむたんさんは、もっと自分の意見を言って自分の思い描く育児や人生そのものを生きて良いと思います🙌これから良い嫁キャンペーンはもうおしまいにしましょ!✊
今きっとめちゃくちゃ可愛い時期じゃないですか😍今自分主体で育児しなかったらいつするの?って感じだしもったいない!

義母にはハッキリと
「私の生んだ子ですから、母親は私ですから。私が主体で育児をするので、お義母さんは見守っていて下さい。余計な手出し口出しは良い加減やめて下さい。お義母さんは◯◯(←旦那の名前)が成人するまで育て上げてもう子育ては終わってるんですよ分かってますか?私の気持ちが分からないのであればこちらも考えますし、最悪もうこの先孫を抱けない会えない事になっても知りませんよ。貴方が私を追い詰めたんだから。」
ぐらいの事ズバッと言ってやりたいですねー!
図々しい相手には遠慮する必要ないです✊こちらも戦わないとダメだと思います。

あとは上の方も何人か言っていましたが、そもそもはむたんさんが義母の事を快く思っていないから、義母の言う事なす事いちいち目について気に入らなくてイライラする、っていうのもあると思います🙋‍♀️嫌いな相手の言う事なんて素直に聞けないですよね💡人間合う合わないありますから、無理しても仕方ないですよ!

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    日頃はスルーするよう努めているのですが、前日の救急でのことや、復帰だったはずなのに家にいることなど、色々積もりに積もってしまったのかと思います😢

    うちの義母、あるあるですかね…😵
    これを上回るキャラの義母さん、リアルではまだ聞いたことないです…😵

    この約1年、自分の思い描いている育児をしようとすると、いつも義母に否定されてきました。義母の言うとおりに育てる日々でした。時間を返してほしいです。
    人生も…仕事辞めたいって言ったら、「辞めて何するの」って言われたので、専業主婦にはなれません。
    復帰に当たっても息子を保育園に入れるのは反対で、自分が見るって言って聞きませんでした。結局はギブアップしましたが…。
    義母に邪魔されずに保育園に入るために良い嫁キャンペーンして機嫌取りしてましたが、入園しちゃったんでもうキャンペーンやめます。
    本当、ガッツリ言いたいです。
    私の自由を奪って人生縛り付ける奴なので、大嫌いです。

    • 4月14日
  • TACO☆

    TACO☆

    お返事を拝見して、やることなす事否定され続けるのがどんなに辛かったか…しんどかったですね😢そりゃー積りに積もって限界になっちゃいますよ。。むしろよく今まで我慢しましたね👏

    大人になってまでいちいちあれこれ干渉されたくないし、自分の事を尊重して見守っていてくれる人のたまにのアドバイスなら自分も素直に聞く耳持つかもしれないけど、常に口出して否定してくるような奴の言う事なんか聞きたくもないですよね💣

    ママリで「義母 嫌い」で検索してみて下さい😂めちゃくちゃいっぱいモンスター義母出てきますから😂

    私の友達の義母にも雰囲気似てるなって思いました💡友達の旦那さんが気が優しくて、優しすぎるあまり親に強く言えないタイプで…友達は旦那にもだいぶキレてました😂💦
    はむたんさんのお家も、もっと旦那さんが義母を黙らせるくらい怒ってはむたんさんの味方をしてくれたら良いのになって思います。旦那さん、気弱なタイプですかね??

    他の方のコメントも拝見しましたが、義母がはむたんさんのマイホームに転がり込んで住みついてきたくせにしゃしゃり出てるんですね🌀めちゃくちゃタチ悪いですね…居候なら立場をわきまえろよって感じです👎
    旦那さんの元々の実家だった家を新築して義母も一緒に住む事になったんですか?それなら同居解消出来ないのも分かりますが…。
    それと家のローンは旦那さんだけの名義ですか?もしはむたんさんも働いていてローンを支払っているのなら、もっと義母に対して言っても良いんじゃないですかね💡私の家でもあるんで気に入らないならどうぞ出て行って下さいって✊

    あと、旦那さんにももっと危機感持ってもらいましょう⚠️義母に常に否定され続けてもう精神的にも我慢の限界だから、あなたが守ってくれないなら離婚して私が子ども連れて出て行くしかないからねって。50、60歳過ぎても義母と二人で仲良く暮らせば?って。

    嫁怒らせたら家追い出されるか孫に会えなくなるか、どちらにせよ義母には良い事何も無いのに分からないんですかねー?🤣💣

    • 4月14日
  • はむたん

    はむたん

    ありがとうございます😢
    私が義母を無意識に見下してるんだろうか…と思って凹んでましたが、そう言って頂けて嬉しいです。
    きっと、たまにするアドバイスなら素直に受け止められたかも知れませんが…。
    しんどいときにママリでモンスター義母さんたちを読んで、私だけじゃないんだな、と頑張れてます。

    旦那は旦那なりに頑張って義母に立ち向かってくれてるのですが、義母が強すぎて(´・ω・`)
    でも、キツくて口悪い、って旦那も認めてて、味方にはなってくれてはいます。

    居候…!そうですよね。
    結婚したら住むはずだった一軒家ですが、義母が、元々の義実家の持ちマンションを、旦那にも私にも承諾得ずに売却して、義母と旦那の共同名義にして、一緒に引っ越してきました。
    頭金は義母が出していて、ローンは旦那のみの名義ですが、実質的な支払いは旦那と私です。
    てか、旦那が義母を扶養しているので、義母は私たちに食わしてもらってる状態です…。

    先月、旦那には別居か離婚か選べと迫りましたが、どちらも選べなかったようです。
    もう無理、って何度も言ってますが、
    旦那が来年、自営業始める予定で、そのときに義母にも手伝ってもらう(私はノータッチ)から、もうくたくたになって干渉出来なくなるから、それまで辛抱してくれ!と言われてます…。

    • 4月14日
  • TACO☆

    TACO☆

    おはようございます😃💕
    息子ちゃんの体調はどんなですかー?子どもが具合悪そうな時って側で看病しながら見守っているのも切ないですよね😢はむたんさんも眠れていますか?看病お疲れ様です、無理しないで下さいね✊✨

    自分が我慢して耐えていればとりあえず丸く収まるのなら…なんて思っていたら、相手が調子に乗ってジワジワとエスカレートしていって自尊心まで侵されそうですよね…。。
    義母の嫁いびりってDV男の精神的DVとかモラハラとやってる事一緒じゃんって思うし、むしろ女同士なんて余計に陰湿でタチ悪い!と思います😤👊

    そんな状態を結婚してから4年も…更に来年までもう少し我慢してくれなんて言えちゃう旦那さんにも腹立ってしまいました💣
    もし旦那が義母じゃなくてはむたんさんのお父さんと同居して(旦那にとっての義父)やることなす事グチグチ口出されて目の敵みたいな扱いされて、自分の家なのに全く安らげない家庭だったらどうよ?何年も耐えられるの?って今度旦那さんに聞いてみて下さい💡

    それと、義父が全く話に出てこないのですがもう一緒には居ない感じですかね?それと、義母にとっての息子は旦那さんだけですか?もしくは一人っ子?
    ↑というのも、義母の勝手な思考回路からしたら、もしかしたら旦那さんの存在が義父の代わりみたいになっていて精神的に依存していて(=子離れ出来てない)、義母にとっては住む家もあって可愛い孫ちゃんもいて、あとは私がこの家庭を仕切るからアナタの存在が邪魔なのよ!ぐらいに思ってるのかもしれないなーと思ったんです…めっちゃ怖いですけど😱💦

    なので、もうそんな相手に体裁を繕う義理もないですし、潰される前に潰せ!目には目を歯には歯を!みたいな感じで徹底的に戦っちゃえば良いと思います😤だってそもそも向こうが悪いんだし👎
    旦那さんですら口悪くて強すぎるって認めてるくらいだから昔からそうなんでしょうね🌀私だったら向こうが泣くまでとことんやり合っていじめ返してやりますね💥💣

    何度も言っちゃってますが、息子ちゃんははむたんさんの子です!❤️お家だってはむたんさんのお家です🏠これから先まだまだ何十年も長い人生をはむたんさんの望むように過ごせるように過ごせるように、今頑張って下さいね✊✨

    ほんと、私も上の方と一緒に乗り込んで助太刀してあげたい位です😂❤️笑笑

    • 4月15日
ママリ

私はそちらの専門職じゃないのですが、問題は専門職とか素人とかじゃなくて育児に口出しする義母、ただそれだけですよね。専門職じゃなくてもそんな義母嫌すぎます。同居じゃないけど私も産後の義母には色々腹が立って、だんだん疎遠になりました。ウザい義母、キツく言って無視させたら良いじゃないですか。無視された方が好都合では?
私は、自分の義母に、あなたの言動に対して精神的に限界だ、放っておいてくださいって言いました。怒り狂ってたんで、あと先考えず。あちらも相当怒ったのかもしれませんが、今はいい塩梅に疎遠です。
子どもに当たるのは、本当にやめてください。辛いところ申し訳ないけど…。癖になるし、もうちょっと大きくなって分かるようになれば、こどもは一生忘れませんよ。あと不機嫌な母親のもとで育つことが一番子どもに良くないと思います。私の母が祖母と不仲で正にそうだったんで、私は絶対の絶対にそうはなるまいと、子どもにストレスぶつけない為にも義母に直接言いました。
はむたんさんは悪くないし、義母はもう言っても改心したりは無理だと思います。旦那も巻き込んでガッツリ言って口も聞かないほど不仲になるか、同居解消か、無理ならなんとか接触を少なくして、機嫌良く子育てしてください。
大変だと思うけど、どうか子どもの為に。
義母は煩わしいハエくらいに思って暮らしてください。
長文すみませんでした。私は幼少から母の八つ当たりが酷く家庭もかなり荒んでいて、今でもフラッシュバックして辛いです。それだけのせいではないですが、性格もちょっとおかしいし、薬も飲んでます。環境のせいにするのは良くないけど、楽しい家庭だったらと今でも思います。どうかよろしくお願いします。

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    確かに、看護師であることはあまり関係なくて、根拠の足りないことを口出しして、正しいことを否定する義母が問題点ですね😵
    無視されてる方が、息子に飛んでこなくて楽ではあるのですが、2世帯住宅じゃないので一緒にご飯食べなきゃいけなかったりするし、怖い顔で睨んできたりして、すごいストレスで生きた心地がしないです😢
    放っておいてください、今日は喉まで出てたのですが、緊急事態宣言出てるところなので、息子の体調良くないと外には出られないから、飲み込んでしまいました。

    息子にはこれから先も申し訳ない思いをさせないようにします。
    同居解消も旦那に息子を何度言っても実現させる気配はゼロなので、息子の健康に気をつけて職場復帰、それでもダメなら離婚しかないのかな…とも思います、
    私も両親が不仲で、実母が毒親の家庭で育ってて、子どもには親のことで苦労させたくないって思ってますが、同じ事をしてしまいそうで怖いです。義母の存在消したいくらいです😢

    • 4月14日
めーちん

義母うざ。
あとどうして夜間救急に義母も来たんですか?

同居なんかやめればいいのに。
私も結婚当初義母にいわれましたが断りました!
家が近くだからしょっちゅう手作りのまずい料理もってきます。旦那に食べさせるだけ(笑)

自分の知識をいかして育児に役立てることは私もしてます。一応介護福祉士とケアマネの兼務です!
義母からも横から口出しされたことがありますが、最初は返事のみしてましたが、最近は無視してます。義母の前で子供は絶対怒らないようにしてます。弱み握られたくないから!

  • はむたん

    はむたん

    回答ありがとうございます。
    勝手に来ました…。
    コロナの関係で、保健所に電話したりしないといけないからまだ出発できないのに、カバン持って早くしろと捲し立てるような雰囲気で、
    受け入れ病院決まったら、すぐに車の方に息子抱いて飛んでいきました…😵
    あと、私が車運転できず、旦那もペーパー歴長く義母が横についておきたいみたいです。

    同居…やめたいです。
    やめれるならとっくにやめてますね…。
    義母に間違ったことで口出しされても、返事しないようにしてます。
    当たってしまったことは本当に後悔です😢

    • 4月14日
あち

介護福祉士になって10年ほど働いています。かなり時間が空いていたんですが、コメントさせて頂きました💦

お母さん、多分専門職よりも昔の知恵?みたいな所があるんですね?うちの旦那の親もそうです。ちなみにあたしも息子熱出したときはお尻だけ綺麗にしたりしてました!
赤くなったら嫌なので(笑)
一時の熱よりもその後のことも考えてるのに…ですよね。

子供に言いたくないのに言っちゃうのもわかりすぎます、
チビちゃんのことはママが1番わかってると思うので、それでいいと思います!

しいまあ

ウザい!!!!ババアはうざいな!
うちもまだ生まれてませんが、新生児服かわいいから見せてやったのに、小さすぎない?あんまりきゅうくつなのだめよ、とか言ってきて高齢者黙ってろって感じでした。

「ココロ・悩み」に関する質問