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まめ🔰
ココロ・悩み

少し吐かせてください🙇🏻‍♀️自分の母についての話です。妊娠25週ですが、…

少し吐かせてください🙇🏻‍♀️

自分の母についての話です。

妊娠25週ですが、私の母に反対されているためまだ結婚はしていません。
母を納得させて結婚するつもりで彼とも作戦会議中です。
母は彼の顔も見たくないほど毛嫌いしていて、彼とは顔合わせしたものの、彼の親との顔合わせはまだしていません。
(私は彼の母親とは顔合わせ済)
彼の母も私の母に挨拶をさせて欲しいと言っていて、結婚にも反対をしておらず、これからの引っ越し先なども協力的に探してくれています。

先日、母から「最近はどうなの?もっと頻繁に報告してください。」と連絡がありました。
元々私はひとり暮らしで母とはあまり連絡を取る方ではなかったものの、健診のたびに「赤ちゃん元気だったよ〜」など連絡をとるようにはしていて、つい5日前にもLINEしたばかりでした。
報告するようなことも無かったものの、すぐに電話をかけ、次の日も引っ越し先の候補2つで迷っていることをLINEしました。

しかし、その引っ越し先の候補が私の実家から遠く(車で20分の距離)彼の実家と近い事が気に入らなかったのか「ママから近いほう助かるけど向こうの親に助けてもらうならそれでいんじゃないの。」とトゲのある返し方をされました。
私は自分で一生懸命探した物件をそんなふうに言われて少し悲しかったです。

先ほども母から「(母の知り合い)さんからベビー布団お下がりあげるって言われたけどいらないよねえ?」と連絡があり
いらない前提で聞いてきたのも理由があるのかもと思い「新しいの買ったほうがいいのかな?」と聞くと
「(彼と)2人で決めることだよ」と返され
それもそうだなと思ったので彼と相談し、新しいのを買うことにしたのでその旨を伝えたところ
「だったら聞くなよ」「てか質問を質問で返すのやめてくれる?」や
先日赤ちゃん用品などの買い物に一緒に行って欲しいと私が頼んだことを掘り返して
「彼氏ヒマなら一緒に買い物に行ったら?ふたりで頑張るんでしょ?」
といきなり突き放すようなことを言われて混乱してます。

妊娠してから涙もろくというか、精神が脆くなってしまっていてさっきから涙が止まりません。
母は私が幼いころから殴ったり蹴ったりするような人で、私が中学生のころからは弟たちには普通なのに私にはあたりが強いことが多く、何故か私だけ夜ごはんがなかったり、ある日突然食器が捨てられていたり、私の服だけ洗濯をしてもらえなかったので自分で洗濯をし干した服を外に投げられたりしていることもありました。

ですが高校を卒業し就職してひとり暮らしをはじめてからは距離が丁度よくなったのか理不尽なことを言われたりすることは少なくなっていました。
(それでも定期的にありましたが)

自分で書いていてもやっぱりよく分からないのですが、一人で抱え込むよりはマシかと思い書かせて貰いました。
まとまりのない文ですみません。

コメント

はな

最初の文を読んでる限りでは、まめ🔰さんのことが大好きで子離れできてないのかな?と思って読んでました。
でも幼い頃から殴ったり蹴ったりされてたようで、、、
妊娠中は情緒不安定になりますし程よく距離保たれたほうが身のためかなって思いました。
例え殴ったり蹴ったりをされてなくてももし母から引越しについてやベビー布団の件でそーいう言い方をされたら悲しくなるしイラッとします。
子供が産まれてからもそーいうことを言われると子供にも悪影響かと思います、、、
今は親に気を使わず彼氏さんとからだを大事にしてなるべくストレス溜めずに過ごしてくださいね。

  • まめ🔰

    まめ🔰

    コメントありがとうございます🌼

    ストレスは赤ちゃんにも良くないし、やっぱり少し距離を置いてみようと思います。
    温かいコメントありがとうございました🙇🏻‍♀️

    • 3月31日
  • はな

    はな

    多分今までもたくさんお母さんと戦ってきての今があるのだと思いますが、、、
    この状況でお母さんに報告する必要もないかなと思いました。
    報告しても結局嫌なこと言われてしんどくなりますよね😭
    これから家族になるのはお母さんじゃなくて、旦那さんになる彼氏さんです!
    お母さんになんと言われようと、彼氏さんとうまく家庭を築いていければなにも問題ありません!
    義理のお母さんが協力的ならそっちを頼りましょう!
    わたしも妊娠してから母にイライラすることが出てきましたがもうそうなったらしばらく連絡とるの辞めてましたし余計なことは考えず無視です笑

    • 3月31日
  • まめ🔰

    まめ🔰

    コメント読んでまた涙が😭
    たしかに私は嫁に行く、家を出る立場なのでこれから家族になる彼とうまく暮らして行けるように考えをシフトできるように頑張ります💪
    さっそくとりあえずLINEをミュートにして自分が落ち着くまでは無視します!笑

    コメントありがとうございます🌼

    • 3月31日
オレンジ

申し訳ないですがすごくめんどくさい母なんですね😅

私なら連絡しばらくとらないようにします!
妊娠生活はもっと楽しく過ごさないと☺️

私だったら
おかあさんに振り回されて傷付くからこっちだけでしばらくやるわー
って感じで言うと思います😅

  • まめ🔰

    まめ🔰

    コメントありがとうございます🌼

    私の彼も全く同じことを言ってました😂
    連絡しないとしないでまたグサグサ言ってきて、母方の親戚からも色々と言われると思うとそれだけで憂鬱になってしまいます…

    ですが母の言葉に傷付いたことを伝えてみて距離を取るのも手かなと思いました!

    なんとかストレスなく過ごしたいので関わり方を変えてみようと思います💪

    • 3月31日
ぽち

大変ですね。私なら自分の親でも兄弟でも無理だなと思ったら縁を切っちゃうタイプなので、歩み寄ろうとして、家族を大切にしていてすごいなと思いました。
お母さんも人間ですしなにか理由があって合う、合わないがあるのかもしれないし、あんまり気にされず、少し離れたり距離をとっていいと思います。
大事な時期ですから、あまり溜め込みすぎず、モヤモヤしたらしっかり吐き出してくださいね✨

  • まめ🔰

    まめ🔰

    コメントありがとうございます🌼

    面倒な母の態度に振り回されて傷付くのは自分のメンタルがもったいないので距離をおこうと思います😢

    温かいコメントありがとうございました🥺

    • 3月31日
みみ

いや、よく、たえてますね🥺🙌🙌
お母さん、意味不明じゃないですか😭

でもまずですよ、
どんな親でも、縁を切らない限り、説得して認めてもらってから、一緒に住むことを決めるほうがいいと思います。
お母さんまだ反対されているのでしょう?

文章読む限り、簡単ではないですが、縁を切る方がいいような気もします😢

  • まめ🔰

    まめ🔰

    コメントありがとうございます🌼

    この間まで里帰りについて提案してくれて説明してくれたりとても協力的だったのに急にこの態度だったのでギャップに無駄に傷付いてしまいました😅

    縁を切ることもできる、ことを頭の片隅に置いてあまり気にしないようにしたいと思います😢

    • 3月31日
はじめてのママリ🔰

まめさん大変でしたね💦
読んでいて私もこれ親に言われたら泣いてしまうなっておもいました。
この時期些細なことで泣いてしまったりしますよね💦

  • まめ🔰

    まめ🔰

    コメントありがとうございます🌼

    妊娠前は流せたことが最近はどストライクで刺さってしまって…😭

    今は思う存分泣いて寝て忘れてしまいたいです💦

    • 3月31日
pappy

ごめんなさい。
お母さんがママにしてきたことは虐待です。今ならきっと分かっていますよね。
普通ではないのでお母さんの言動は気になさらず、お母さんとは縁を切る覚悟でママが幸せになる道を選ぶのも一つだと思いますよ。

幼少期のお話からすると、きっとお母さんにお子さん任せられませんよね?家事など頼めますか?
義母さんになる方と良好なのであればそちらを大事にしていったほうがママが幸せなのではないかと感じました。
車で20分なんて大した距離でもないし、そんな言い方されるようなことでもないかなぁと私は思ってしまいました。

もう大人になったんです。お母さんが全てじゃないんです。じぶんた自分たちで自立して生活していけるなら、気にしなくて良いと思います😊
うちは結婚前提で付き合い始めたのでその時に電話で話をして、入籍した後に親に言いました。
母は当時県外で、母に迷惑をかけるようなことはなかったし自立していたし、私が選ぶ相手なら大丈夫じゃない?って感じでした😊
親の許可がないと結婚しちゃいけないなんてことはないです。その後お母さんとの仲がどうだったかは分かりませんが、ママの扱いを見るとママが幸せになることを心から望む人ではないのかも、、とも思えてしまうので、もしその傾向が今後見えるなら、私だったら今までありがとう!私入籍するね!って伝えて頼らずに生きる選択をしちゃいます。

  • まめ🔰

    まめ🔰

    コメントありがとうございます🌼

    結婚するにも母を納得させるのが娘の義務だと母に言われ、それを真に受けて妊娠してからの7ヵ月間、一生懸命説得を続けてきましたが、pappyさんの結婚のお話を聞いて、親の許可がないと結婚できないなんてことはないと言うことを思い出した?というか「たしかに!」と思いました😂
    私と彼と赤ちゃんが幸せになることを望んでいないような態度をこれからもとられるようだったら母に頼らない生き方を選択しようと思います!

    • 3月31日
なこ

いえ、完全に毒親です💦
誰かと比べてダメだと決め付けちゃダメです!!
お母様は依存体質なんじゃないですかね。まめさんは長子ですか?
まめさんに辛くあたる事でまめさんを縛りつけようとしているように思います。
このままだと辛くないですか?
あまり色々相談するとまた拗れるので、赤ちゃんやまめさん、彼氏さんの状況等を連絡するくらいでいいのかなと思いました。
「彼と相談する」というのも、もしかしたら「(自分が嫌いな)彼氏が反対したんだ!」ともしかしたら思ってるかもしれません(私の母はこのタイプです)
「ありがとう。ちょっと色々調べて考えてみるね」と言うといいかも?🤔

  • まめ🔰

    まめ🔰

    コメントありがとうございます🌼

    そうです!母はがっつり依存体質です😢
    しかも私は3人兄弟の長女です。
    今まで妊娠出産育児を経験してる母に相談するのが一番だと思っていましたが、たしかに相談するとまた拗れてしまう気がするので軽く状況報告して距離を置こうと思います😥
    彼氏をよく思ってないので「彼氏が〜」と思い込みもしてそうです😥

    返し方など少し工夫してみます💪

    • 3月31日
(˘ω˘)

同性にだけ虐待する親っています。残念ながらまめさんが受けてきたものは虐待になると思います。
ここまで言われたら精神的に辛くなって当たり前だし、めそめそするのは悪いことじゃないですよ!泣くこともストレス発散になるし、大事!

ただ結婚への反対についてはただただ気に入らないというような印象を受けるので納得してもらうのは難しいかもしれないし、やっぱり出生届は嫡出子として書いてあげたいなーとか私なら思います(。•́︿•̀。)
相手のご両親にどう説明するかは難しいかもしれませんが、好意的に接してくださってるのならこの際味方につけて、お母様と距離をとって生きていく道も考えるべきかなって。
普通はママから近い方が楽です。でもお母様のご様子だとホントに手伝っていただけるのか大事に扱ってもらえるのか分からないのが実情ですよね…。だったら義両親にお世話になる方が楽かもしれません。

強くなる必要はないです。
どんなママも最初はへっぽこで泣き虫で落ち込みやすいんです。子供が成長すると同時にだんだん図太くなってレベルアップしていくので、今はそんなに気負わなくていいですよ😊
ただ、産後の自分のメンタルが安定しやすい方を選ぶのが大事。産後はもっと精神的に不安定になるし、何気ない悪気のない一言にでも泣くようなこともあります。
そんな時に誰に頼って生きるのが楽か…というのを第一優先に考えるといいかなと先輩ママとしては思いました🥺

  • まめ🔰

    まめ🔰

    コメントありがとうございます🌼

    同性にだけ虐待する親がいるんですね…
    私の母はがっつりそれですね

    母から「出産前後は実母の元で過ごすもんだ」と聞かされていたので母に頼るのが当たり前で、私は母にそれをお願いする立場なので逆らえないと思っていましたが、距離を置いたほうが得策な気がしてきました😥
    実母に頼らないという選択は決して簡単なことではないと思いますが、他にも頼りになる人がいることを忘れず、気負わないで最善の道を歩めるように頑張ります💪
    私も子どもとともに成長していける!と思って気楽に行こうと思います!

    温かいコメントありがとうございました🥺

    • 3月31日
  • (˘ω˘)

    (˘ω˘)

    同性の他人に感じるジェラシー的なものが身内に向く人って少なからずいらっしゃるみたいで…女としての自分の立場を守ろうとするのかな?

    普段実母と何の問題ない人でも、産後の不安定さで疲れた…帰らなきゃよかった…って人も多いんですよ😅
    同性の実親なんて仲良くても遠慮がないし、娘は初めての子育てでマニュアル通りにやらなきゃって意固地になって、母親はそんなの適当にやればいいのよって楽にさせようと思ってアドバイスを言う…この気持ちの差で揉める親娘めっちゃ多いです。私もめっちゃ喧嘩した🤣
    だから里帰りが絶対楽とは言えないし、実際しんどかった人も多いと思うので、のんびりできる環境を探してみてください😊

    • 4月1日
  • まめ🔰

    まめ🔰


    里帰りが当たり前で最善だと思い込んでいたのでびっくりしました😳
    自分にとってどの環境が適当なのか、母から以外の情報を自分で調べたり他の人に聞いたりしながら、よく考えていきたいと思います💪

    コメントありがとうございました🌼

    • 4月1日
ma-ta

私の母も同じです。
デキ婚なのですが、未だに旦那の親&うちの親は顔合わせてません。(私は旦那の親戚全員に会ってます。)
旦那の方は父だけで、少し変わってる方、、笑
結婚は本人同士の問題だから挨拶は行かないと。。
私の方は母だけです。
小さい頃から母子家庭でその頃は普通だったと思います。

母は結婚は本人同士じゃなく、家族も顔合わせるのが常識だと。。
何度も何度も同じ話しで言い合ってきました。
結婚も旦那と私と話し合って認めてもらいました。

しかし今でも自分が気に食わなかったりすると旦那の常識がないだの。親も常識ないと言ってきます。
旦那もめちゃくちゃ言われました。
なのでうちの母の事は嫌いです!笑
でも会うと普通にしてくれてます。
元々うちの家族仲が良かったので娘がよくわからない男に取られたって思ってるんです。
子離れ出来てない、子供に依存してるのだと思ってます。

旦那の家族、親戚とはちょくちょく会ってます。
母には絶対言いませんが…言ったらとんでもない事になると思います。

いつか両家顔合わせ出来たらいいなと思ってますが、まだまだ先は長いです。

なにもアドバイスとか出来なくてごめんなさい😭
ただ、共感出来るのでコメントさせていただきました。
長々と失礼致しました。

  • まめ🔰

    まめ🔰

    共感してくださる方がいると私も頑張ろうと思えます💪

    私と彼もお互い片親です。
    私の母も彼のことを悪く言ったり「そいつを育てた親も親だ」と言ったりします😥
    何だか似てるような気がして…

    ma-taさんのように話し合って結婚を認めて貰うのが私の一番の望みではあるので、まずは結婚を認めて貰えるように
    いつかは両家顔合わせができるようにあんまり焦らずに頑張ってみようと思います🥺

    コメントありがとうございました🌼

    • 4月1日
yumi

わたしも三姉妹の長女です。
ずっと母親に嫌われて育ちました。

わたしも頑張って父親と母親を取りもってましたが両親が熟年離婚しました。

母親とは全く会ってません。縁を切りたいと言われました。
父親も遠くに行きました。

生まれてくる子にはかわいそうだけど、親戚はいないというつもりです。

自分のお母さんがいないと育てていけないこともなく、結婚も二人で決めたら出来ます。

連絡を取るから、返事をして突っかかってくるのです。生まれてくる子に興味があるだけです。
関わるだけでまたいろいろ言われてストレスだし、親に洗脳されます。

母親はいないと思えばなんて事なく幸せな時間が流れますよ。
割り切って自分達の幸せを考えて下さい。
親は娘いびりをしてるだけ暇なんです。若い時みたいにアクティブに動けないし口が達者になり
ある事ない事嫌味のオンパレードです。
お相手のご両親にもちゃんと話せば理解していただけると思います。

誰かに頼らず、広い視野を持ってこれからの子供のためにも素敵な家庭を築けるよう前向きになって欲しいです。

お互い頑張りましょう。

  • まめ🔰

    まめ🔰

    コメントありがとうございます🌼

    yumiさんもとても辛い思いをされてきたんですね
    私もお腹の子と幸せになるための選択をしたいと思います!

    たしかに無駄に悩んだり傷付くよりも割り切ったほうが気持ち的にも楽です

    頑張りましょう💪

    • 4月2日
あや

あーあー…あれですね!お母さん、100%自分の思う通りじゃないと娘を受け入れられないタイプなんでしょうね!
そんなに思い通りに行くわけないじゃん!お互い人間なんだから!!🤣

私も毒親育ちで、ストレス分かりますー🥶
うちも同じタイプ+α(暴力や暴言虚言など)が酷すぎて、結果、縁を切りました。
旦那もブチ切れましたし。
当時は、遠目で見かけるだけで、手の震え、手汗、動悸が酷くなるレベルでした。
どんな親でも親。
そんなの関係ないです。
親という肩書きを外して1人の人間としてみたときに、言い方は悪いかも知れませんが、全く尊敬出来ない奴に、精神力使うの無駄ですよ!!
その分のエネルギー、子供のために温存しておきましょうよ!!
縁切った方が幸せな人生になりました😊✨私も今、妊娠中ですが、精神衛生はとても良いです🤣
親と縁を切った方が、他人に対する感謝の気持ちが成長しました。旦那や、旦那の親族、周りの理解してくれといる知人など。
こんな奴もいるので、どんと構えて行きましょう😆✨

  • まめ🔰

    まめ🔰

    コメントありがとうございます🌼

    こんな母だけど私にとって一人だけの親だから、と思っていましたが、あやさんのコメントを読んでそんなことない!と思えるようになりました🥺
    妊娠してから母を見てると、将来私も子どもに「死ね」とか「産まなきゃ良かった」とか言ってしまうのではないかと猛烈な不安に駆られることがありました。

    でも縁を切って、母のことで泣いたりイライラするエネルギーを子どもに!と前向きに考えていきたいと思います💪

    • 4月2日

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