1人目33週の妊婦です。旦那さんとはお付き合い1年で妊娠発覚、去年末に…
1人目33週の妊婦です。
カテ違いでしたらごめんなさい。
旦那さんとはお付き合い1年で妊娠発覚、去年末に入籍しました。フル勤務の販売職で4月頭に産休に入ります。
よくある事かと思いますが、入籍してから3ヶ月で旦那さんのなれからかよく喧嘩と言うか
言い争いがふえました。
私がしっかりしていないので腹が立つ事もあるのかもしれませんが、私はどうにか落ち着いて話し合いの時間が持ちたい為、自分の意見を落ち着いて伝えているつもりですが1度怒ってしまうと自分は悪くない。お前が悪い。お前の為になんでそんなに考えてやらなければいけないのか。
等なかなかメンタルに来る言葉を言われます。
もともと結婚しようと言う話の前に妊娠が分かり
いざ結婚話になった時に知りましたが、旦那さんは自分で家を建てるまで実家で義父や義母と一緒に住無ということが半強制的な条件でした。
相手側の義母、義父は良くして下さりどうしても嫌だという事はないのですが
知らない土地で私の地元は交通の便もよく、車が無くても好きなところにずっと行けていたため車にのれません。
変わって旦那さんの実家は田舎で駅まで車で20分、バスもなく電車に乗ってもお買い物や友達に会いに街まででるのに少し時間がかかるため、平日どこかに行くには義母に頼んでの行動になってしまいます。
初めは来てくれてありがとう。助かっているといっていたのですがだんだんとその気持ちも旦那さんから感じなくなり、2世帯ではなく同居なので1人で好きにする時間も少なく嫌でなくてもストレスというか、閉じ込められている様な気分になる事があり
１ヶ月に1回位1泊や2泊で実家に帰らせて欲しいとお願いをしてかえらせてもらっていました。
それも入籍してから少しづつ許してくれにくくなり、最近になり怒鳴ることも増え、それだけならいいのですが仕事帰りのお迎えは来てくれますが、車中で怒鳴り
荒い運転をされます。今回も私が仕事中に電話があり、会社を巻き込んでのちょっとした揉め事があり、帰りが怖くて実家に今日は帰らせてと旦那さんに連絡を入れ帰ることにしました。
心配をかけないために義母にも喧嘩の事は伝えず急遽実家に帰るのでと一報もいれました。
旦那さんはそれに対して腹がたったようで
揉め事に関してはとても長くなるので説明を省きますが、
もう帰ってこなくていい。
そんなに実家に帰りたい帰りたいと言う人と一緒にいようと思えない。
お前が悪い。
俺が悪いことをいつした。
もういいやん。好きにしたら？
離婚したいということ？と聞くと
それでいいやん。
お前より金が大事。
ずっと実家で暮らしたらいい。
と、話し合いもしようとしません。
何度もこんな状態になり2人でその度話し合いをしようと私も努力したつもりです。謝りたくないことも謝り、旦那さんが落ち着いてから怒鳴ると私も話せなくなる。黙ると旦那さんがイラついて来るので悪循環
怒鳴らず落ち着いて話をしよう
直ぐに離婚を持ち出さず2人で納得のいく方向に持っていこうと約束しましたが、毎回同じように怒鳴り散らします。
このせいか分かりませんが電話口で怒鳴られた際に強い腹痛があり、子どももお腹にいる為今回実家に一旦帰ろうと考えたのですが
それを伝えても、
妊婦だから何を言っても許されるからいいな。
などと言われわかって貰えませんでした。
どうしていいかわかりません。
質問してどうなる話ではないのかもしれないですが、考えていると寝ることが出来ず、こちらに書かせていただきました。。
気分を害された方がいらっしゃいましたらすみません。
ただわたしは何か間違っていたのだろうか。
どうすれば産まれてくる赤ちゃんと旦那さんと
上手く付き合っていけるのか
また、別れた方が赤ちゃんのためにもいいのだろうかと不安や悩みでいっぱいです。
何かアドバイスや回答があれば
宜しくお願い致します。
長い文書にお付き合いありがとうございました。。
- mimi(1歳11ヶ月, 3歳5ヶ月, 4歳6ヶ月)
コメント
マリ
読んでてすごく悲しくなりました。
妊婦さんなのに大変ですね…。
みらいさんは旦那さんと赤ちゃんとうまくやっていきたいだけなのにね。
旦那さんも心の準備が出来ないまま、夫になり、父になろうとしているので、本人も気づかないうちに、女が考える以上にストレスと不安を感じているんだと思います。
だから実家に帰る妻に苛立ってしまうんではないでしょうか。はじめからこんなことでこれから先やっていけるのかって。
まずは旦那さんのことを大事に思っていることを素直に伝えてみてはいかがでしょう。それから決して義理の両親が嫌で帰っているのではないことも。
今まで違う人生歩んできたんですから、考え方や感じ方が違うのは当たり前です。結婚してすぐにケンカする夫婦は多いと思いますよ。
結婚と妊娠という慣れないイベントが２つも同時に起きたら、どっちも余裕なくなって当たり前です。
ここを乗り越えたら、きっと2人はうまくいきます。頑張りましょう。
退会ユーザー
まだお若いんでしょうか？？
ざっと読んで、まず入籍して3ヶ月で喧嘩や言い争いはよくある事ではないです。
むしろ1番幸せな時。
ただ、自分の地元が交通の便がよく旦那さんの実家は田舎で義母に頼んで行動しているという部分については、旦那さんとお付き合いしている段階で、そこにすんでいると少なからず分かっていた？と思うし、結婚の話になる前に子供ができてしまっている以上は、身動きとれないことがストレスと言いますが、あなたに落ち度があるというか、そこに関しては受け入れるしか無いと思います。
子供ができてしまったら、結婚になったら、そういうところに住むんだという覚悟がないまま、ママになってしまったんですね。
旦那さんが怒鳴ったり、また車の運転が荒くなるっていうのは、それが本性なんです。
車の運転は人の性格が大きく現れます。これ本当ですよ😂
妊婦さん、ましてや奥さんに向かって、すぐに離婚、お金が大事、といい、妊婦だから何を言っても許されるからいいいな、なんていう男性、申し訳ないけどいいところが一つも見当たりません。
離婚するなら早い方がいいと思います。
まだ好きなんですか？？
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mimi
お返事ありがとうございます。
そうですよね。
おっしゃる通りなのかも知れません。新婚なので私の中でも違和感があります。
旦那さんとはお付き合い中、子どもが居ない時は同棲するなら実家ではなく、駅近で部屋を借りるという話を聞いていました。駅から車でそんなに遠いところというのも入籍が決まってからしりました(これに関してもおっしゃる通り何も知らずにいた私の落ち度だと思います。)子どもは欲しいとお付き合い中も旦那さんがずっと話していて、出来たことに関して私も全く後悔はしていません。
やはり私の考えが甘かったんですよね。
どういう結果になったにしろ子どもは今からとても大切です。旦那さんと上手く行かなくてもしっかり育てよう。それだけが今の私の支えです。
私も悪いところがあったので、そこはしっかり自覚しつつ出来ることはしていこうと思います。- 3月29日
はじめてのママリ🔰
結婚する前にそのような態度を取られたことはありますか？
自分の思い通りに慣れば優しいけど、そうでないと起伏が激しいのは少し危険です。
みらいさんに当たるように、時期に子供にも当たると思います。旦那さんのご家族とみらいさんご両親まとめて一度話し合いされた方がいいかと思います。
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mimi
お返事ありがとうございます。
結婚前は喧嘩は2回ほどありましたが、絶対に別れ話になったことはありません。話もしっかり聞いてくれ、何かあると旦那さんから謝ることも多かったです。
今では
確かに自分の考えが1番正しい。私の意見は常に頼りがなく話にならないというような捉え方の様です。。
子どもに同じように接するようであれば私ももう一緒にいようとは思いません。
旦那さんの家族は仲が悪く、義父、義母との会話はほとんどありません。義父は仕事が忙しく、そのストレスを義母や旦那さん、旦那さんのお姉さんに暴力として投げていたこともあった為自分もそうなるのではと心配していた事もありました。が反面教師でそうはなりたくないと言う旦那さんの言葉を信じたいと思っていましたが、最近では不安でしかありません。
私の家族とも旦那さんは1度揉め事を起こしていて、話し合いが出来るかは分かりませんが離婚になるならば話さなければならない事なので検討してみます。。
アドバイスをありがとうございます- 3月29日
まるまる
お腹が張る時期だし、同居の義両親が良い方でも、自分の1番の理解者であって欲しい旦那さんがその態度、、
すごく辛いと思います。
私も環境が似た状況で、旦那からひどい言葉は言われなくても、喧嘩ムードになると機嫌がすごく悪くなり、無言になったり、どこかに行ったり、話し合いを避けられます。。
みらいさんが実家に帰るのは、ご自身を守る＝赤ちゃんを守る行動なので、甘えでもなんでもないです！正しい事だと思います！
夫婦で協力していきたいのが1番だし、実家に帰りたくて帰るのではないですもんね。なんでわかってくれないのか、、
以前、職場の男性が、胎動の事を「俺たちには一生わからない感覚だから、ちょっと羨ましいし不思議！」と言っていて、
確かに！男性は妊娠を経験しないので、どんだけ辛いかも分からないよな〜と思った事があります。
分からない事を分からないままにするのではなく、どれだけ分かろうとするかだと思います。
私の旦那さんもみらいさんの旦那さんも、まだ分かろうとしてくれる段階じゃないのかなと思います。(むかつくし虚しいですが😭)
ましてやひどい言葉や行動わしてくるなら、一度距離を取って、熱が冷めてからこちらが大人になって、あの時はこういう気持ちだった、辛かった、わかって欲しいとお願いしてみてはどうかと思います。
それでも理解されなくて、ひどい事を言うようであれば、しっかり罵声を録音し、義家族に辛い旨打ち明けて、離婚を考えていますと相談するかな、私なら😔
お互い元気な赤ちゃんが産まれてくれるのを第一に今は頑張りましょうね✊
長々と失礼しましたーっ💦
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mimi
お返事ありがとうございます。。
私にも至らない点や、直さなければならない所は多々あるのは十分にわかっているのですが、お互いに改善しようという気持ちが1つも無いことに不安がとてもあります。
話し合いが無ければ改善もしょうがないので、時間をとって落ち着いて話が出来るようならばまだ先が見えてきそうです。。
男性なのでまた違う感覚を持っているという事も頭に入れておかないといけないんですね
旦那さんは義母の扱いも酷く義母から何か言っても怒鳴り散らします。義母は義母でひとつも怒らず謝ってばかりです。それにも少し違和感を感じています。
余裕が出来れば離婚することになればどちらにせよお話しないといけないのでそれとなく相談も出来たらと思います。
親身になってお答え下さりありがとうございます！
marumaruさんも35週という事で、何だか似た境遇の方からお話頂き励みになりました！
前向きに今は赤ちゃんのこと第一に頑張ります！- 3月29日
MIGHTY♡
離婚してください。最低な旦那。
ただでさえ、ストレス溜まりやすい
時期なのに、支えようともしない。
女の苦労も知らない。
もっと感謝してほしいくらい
こっちは命がけで子供産むんだよ。
男も女も産むのは女。
女性を大事にすべき。
家族よりお金なら
逆に離婚してくださいだよ。
子供が生まれた時に
今以上のストレスが増えると思います。
私も5月に子供産まれるので
お互い頑張りましょう☺️
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mimi
お返事ありがとうございます。
そうですね、やはり離婚も考えなければですね。
未だに連絡も悪かったという一言も全くない状態で、お互いを思いあえないのはやはりこれから生活していく上で難しいのではと私もおもっています。
どうにか上手くいく方法はと考えましたが、とりあえず時間を置いて旦那さんの気持ちが変わらなければもう戻っても上手く行くはずがないので、離婚という結果になりそうです。
MIGHTY♡さんも5月なんですね！赤ちゃんには何も罪は無いですし、今から会えるのがとても楽しみです！
元気な赤ちゃんを産めるよう私も頑張ります！- 3月29日
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MIGHTY♡
そうですよ！！
好きだけではやって行けないので、
みらいさんと、赤ちゃんが
幸せになれる方法で行ければと思います😂
妊娠中に妊婦に気をつかない男の人は産まれてからも同じです！
私の旦那は
私がストレス溜まりやすいから
私が悪くても、
言い返しもせず、黙って謝ってくれたり、私をイラつかせないよに
最低限努力してくるてるようです😂
でも仕事辞めぐせあるので、
次辞めたら離婚します笑
お互いがんばりましょうね😘- 3月29日
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mimi
素敵な旦那さんですね！
赤ちゃんが幸せになれる方法。。。確かにそれが最優先です。
ありがとうございます！
何とかプラス思考に切りかえて赤ちゃんのために頑張りますね！- 3月29日
おとは
まずは、旦那様と向き合おうとここまで頑張って来られたみらいさん、本当にお疲れ様でした。
全文読ませていただきました。客観的に見てもみらいさんが間違っている点、非がある点はどこにもありません。
怒鳴られたり威圧的な態度を取られたら安心して家に居れませんよね…。ましてや2人暮らしでなく義実家暮らしだと余計に気を遣うと思います。
両親はいればいいというものではありません。
私も夫も、子供の頃から両親が常に怒鳴り合いの喧嘩をしていて、親の顔色を伺いながら育ちました。
話しかけるタイミングを間違えると八つ当たりされるからです。
のびのび過ごせるようになったのは親が離婚して10年くらいが経った頃でした。
もう両親が喧嘩することはないと分かっていても八つ当たりされたことがフラッシュバックして、少なくとも10年の間は親によくない影響を受け続けました。
旦那様には旦那様なりの事情や言い分もあるのかもしれませんが、自分の妻(それも妊婦で、これから自分の子を産んでくれる相手)の心を傷付けて大切にできていない時点で、産まれてくる赤ちゃんを大切にできるとは到底思えません。
赤ちゃんが産まれてからの生活を想像してみてください。
夜泣きで寝れなかったり、食べさせたご飯を吐き戻したり、何回同じことを言っても聞かなかったり……
赤ちゃんが自分の思い通りにならなかった時、旦那様はどんな対応を取るでしょうか？
みらいさんや赤ちゃんに怒鳴り散らすかもしれません。怒鳴り声に怯えて泣いた赤ちゃんに旦那様が手をあげてしまうかもしれません。
自分と赤ちゃんを守る判断をできるのはみらいさんだけです。
「怒鳴らず落ち着いて話せない人が、「お前より金が大事」と言う人が赤ちゃんを大事にできると思えない。赤ちゃんと私のためにも、次怒鳴ったら離婚を考えている」
それくらい伝えてみた方がいいと思います。
シングルマザーは経済的には大変かもしれませんが、今の状態の旦那様と生活を続けるにはあまりに精神の負担が大きいと感じました。
ご実家にもご相談の上、離婚を検討されることを強くおすすめいたします。
みらいさんと赤ちゃんが安心して平和な暮らしを築けることを願っています。
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mimi
親身になってのお返事ありがとうございます。
そうですね。。。
親というのは誰でもなれるものでは無いと今回ひしひしと考えさせられています。
思いやりやどれだけ相手のことを考えられるか。
言葉の交わせる私とすら話し合いが出来ず怒鳴る旦那さん。果たして父親になれるのか私にもわかりません。。
皆様の意見を聞き、私も強くならなければと思い義父と義母に相談し、別れを考えていることを話すことにします。
私ももうすぐ母親になります。しっかりしなければお腹にいる赤ちゃんが1番辛い思いをすることになりますね。
我が子が今から愛しくてたまらないので大切に大事に育てていこうと思います。
ありがとうございました ！- 3月29日
りり
こんな大事な時期に、大きなストレスですね💦💦
私は付き合って1年で結婚して、結婚して4ヶ月ほどで妊娠しました。
本来ならばホルモンのバランスが変化する妊婦さんがイライラしたり情緒不安定になるものですが、ウチの場合結婚してからアパート暮らしだったんですが旦那は実家から出て生活をしたことがない人だったので結婚してイライラするようになりました。結婚を機にタバコを辞めたのでそのイライラも重なってたのかもしれませんがエブリデイ、イライラしてました。その姿というか態度をみてこっちまでイライラしました。そんな態度の旦那を見たくないし、家事も全くできない旦那だったので手がかかるし実家に帰ってほしいなと思いました…。
みらいさんのことを読んでふと思い出しました。私も離婚した方が楽だなとか、いない方がいいなと思いましたが…
なんだかんだ今も一緒にいて二人目を身籠ってます。
やはり話し合いが大事かなと思います。冷静に…。
旦那が感情的になるというか短気な性格はなかなか直らないですが、その都度伝えていく必要はあると思います。
目には目を、歯には歯を！なので旦那と同じことをしてみたりして、どう思った？と聞いてみたりもしました。もちろん私が態度に出したことはなかったので、おかしいなと思ったようでご機嫌取りをしてきました。いつもあなたはこんな態度なんだよってことを伝えました。凄い嫌な気持ちになるし、もし子供が産まれてきたらという設定でもお話しました。子供が親の顔色を伺ったりするような子にはなってほしくないとか…
ましてや今33週だし、お腹の赤ちゃんも聞こえてます。お互いおもってることがあるなら、冷静に話したほうがいいかなと思います。
事前に旦那さんにちゃんと話がしたいから、話し合いする際は感情的にならず怒鳴らないでほしいと。ちょっと旦那さんをビビらす感じになると思いますが、怒鳴られるとお腹が張るから怒鳴らないでと。赤ちゃんが、心配だからと伝えてから話し合ってみては？？
怒鳴られたら、萎縮して言えなくなるのもあるけど、お腹が張って赤ちゃんが心配で言えなくなるのもあると伝えてみるとか？？だから怒鳴らないでと…。
運転が荒くなるのもウチの旦那も一緒です。本人気づいてませんよね。しかも安全運転してほしいことを伝えると更に荒くなるので、運転中に伝えるのは要注意かもです💦
もーその時も車乗ってないときとかに冷静に旦那さんにイライラしてるとき気付いてないと思うけど運転荒くなって怖いし、お腹も張るから辞めてほしいとハッキリ伝えた方がいいと思います。私だけならいいけど、お腹の中には私とあなたの赤ちゃんがいるんだからと。
あまり、ストレスになるようでしたら、無理に話し合いはしない方がいいとは思いますが…
もう最悪、親のほうから旦那へ怒鳴られるとお腹が張っちゃうから話し合いする時は冷静に話すよう伝えてもらうとか…。妊婦だということを忘れるなと。
正直妊婦に怒鳴るとかあり
えない…。これから産まれてくる我が子…離婚とか無責任なこと言われたら、ショックですよね。でも今は身体が1番大事なので、話し合いは無理せずに。
人の旦那さんに失礼ですが旦那さん…子供っぽいなと思いました。もちろん私の旦那も子供ぽいのですが…笑。
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mimi
お返事ありがとうございます。。
私の旦那さんは話し合いがまず現在出来ない状態です。怒鳴られるとストレスなのかお腹が張る、お腹が痛いと訴えても 妊婦だからそういえばすむからいいな。ええやんそうやって逃げとったらいい
と言い返されました。
実際揉め事があった日はギューッと縮むような腹痛があり
心配で実家に帰ることにしたんです。ありのまま伝えても素直に受け止めてくれませんでした。
話し合いが持てる場があれば、私も別れることなど考えません。きっと相手を思い話そうと思えたならお互いに成長できるとおもうからです。
旦那さんは一方的に私が悪い。という考えです。
私が謝って、私はこう思ったよと話しても
俺を怒らせたのはお前だ
という考えです。
どう伝えて、どう話し合えばいいのか毎回考えましたが、もう難しいのでは？とおもっています。
ただ話すということが旦那さんとは出来ません。
私の事が余程バカだと言う認識なのでしょう。
辛いですが仕方がありません。
運転は確かにそうですね
横で怖いからやめてというと更に酷いことになりました。
そうですね、私もそう感じます。もうお互いにいい歳なので、大人の話し合いが出来ればな。と思ってしまいます。
どうなろうと私は子どものために頑張ります。
りりさんは33週目2人目という事で羨ましい限りです😌
私も子どもは2人欲しかったのですが難しいようです。。
りりさんは旦那さんと仲良く元気な赤ちゃんを産んでくださいね！
お返事ありがとうございました！- 3月30日
-
りり
そうなんてすね💦💦
妊婦への気遣い全くありませんね💦
同居ということで義両親もみらいさんが怒鳴られてること知ってますよね？？何も言わないんでしょうか？？
妊婦だからお腹が張ってあたりまえだと思ってるんですかね。そこから陣痛がきてしまう人もいるくらいなのに…ほんとみらいさん気をつけてくださいね💦💦話し合い中に何かあっても知らんふりしそうな旦那さんですね💦たいしたことないと思ってそう…。
俺を怒らせたのはおまえだってセリフ別の投稿でみたことあるんですが…モラハラ夫と言われてました。みらいさんの旦那さんもモラハラ夫に当てはまりそうですね…😥
話を聞いてる感じては一対一の話しあいは難しそうですね。中立的な立場で話し合いができそうな第三者が介入する必要がありそうですね😥
ほんと今は無理せず話し合いは二の次で自分の身体を１番に考えて行動した方がいいと思います。
１番大事な時期に、旦那さんがそんな感じたと…この先も一緒にいるとなると不安ですよね…。
何より、お身体を大事にしてくださいね。- 3月30日
mimi
お返事ありがとうございます。。
優しい言葉に涙が止まりません。今回の話の際電話口ではありますが離婚をしたいと思った事は1度もないし、これからも一緒に暮らしたい。嫌いで実家に帰るのではないと伝えましたが。ダメでした。
直ぐに別れると言う言葉を出してしまう旦那さんに私もこれから先がとても不安です。喧嘩をする度に離婚すると言われるのか、怒鳴られてずっと自分が謝り続けるしかないのか。どうにか上手にお互いの事を思い、喧嘩をしても仲のいい家族になって行けるといいなと思うのですがどうすればいいのかがわかりません。。
マリ
世の中にはどうにもならないグズ男もいます。そういう人ならどんなに頑張ってもダメな場合もあります…。
ただ、みらいさんの旦那さんがどんな人なのか私にはわからないのでアドバイスが見当違いだったらごめんなさい。
謝っても、伝えてもダメなら1度冷却期間を設けるのはどうでしょうか。
旦那さんは頭に血がのぼっておかしくなってるようなので、冷静になってもらった状態で話し合った方がよいと思います。
あとは、旦那さんの思考回路を理解して地雷を分析してみて下さい。もしかしたら今は話し合いの中で地雷踏みまくってるのかもしれません…。
下手にでれば出るほど強気になる男性の場合は自分の意見をはっきり言って押し通した方がうまくいくこともあります。泣き落としの方が効果的な人もいれば、泣き落としでさらに怒る男性もいます。
最後は本当に悲しい推測ですが、妊娠したから好きでもないのに仕方なく入籍したと向こうが思っている場合は、はじめからこっちを軽視しているし未練もないので始末が悪いです。
とにかく、良い方向にいきますように。
どうかみらいさんが幸せに出産出来ますよう祈っています。
mimi
そうですね。
私も今いっぱいいっぱいなので、少し落ち着いてマリさんの言う通り地雷探しをしてみます。
確かに夫婦になったとはいえ最近まで他人に等しい存在だった人です。まだまだ私の知らない面もあるだろうと思います。。
最後の仕方なく、と言う推測が当たっていないと信じたいですが。。
私も母親になるので、メソメソしてばかりいてはいけませんね！
幸せには色々な形があると思うので今は我が子を無事に出産出来るよう頑張ります
ありがとうございます！
マリ
応援してますね。
妊婦であることが原因で悪く言われることだけは気にしなくていいと思います。これだけは妊婦じゃない男の人にはわからないことですから、簡単に言えてしまうんだと思って聞き流しましょうね。
出産までも不安だし、生まれてからも育児で寝られないし、はじめてだらけで不安はつきないですが、これだけは言えます。
自分の子はかわいいです。
本当にめちゃくちゃかわいいです。
赤ちゃんに会えるの楽しみにして下さいね！