DVの相談後、彼からの謝罪や未来の話に戸惑い。別れるか悩むが、子供も考慮。別れる場合の長い話し合いに不安。アドバイスを求めています。

以前の質問は読んでませんが、どんな理由があるにせよ、絶対に情に流されてはいけません(>_<)！！
大事なのはnk17さんの気持ちです！旦那さんに対して気持ちがあるのか無いのか、、
わたしの母は結婚する前にわたしの父に対して愛情はなかったみたいなのですが、父の情に押されて押されて流されて泣かれて、結婚したそうです。
結果、、やはり合わずいろんなすれ違いで、わたしが7歳の時に離婚しました。
母はその頃流されてしまった自分の決断を後悔していました。
父自体はとても子煩悩で良い父親です。なので大人になった今は年に一度くらい会ったりしてます。
傷付くのは子供です。
母が幸せなのが子供の幸せです。
どうかご自分の気持ちは大切になさってください(>_<)♡

• 3月21日

えー
DVは繰り返すよ
何回も何回も。
早く手を打たなきゃ❗

• 3月21日

前回も回答させてもらいましたが、今回の文を読んでも、やはり一緒にいるべきではないなと感じました。
泣いて謝るって、大人の男がすることではないです。感情的すぎます。起こった時が本心ではなかったというような言い訳ですが、酔った時と起こった時にでるのは本音です。
暴力といい泣いて謝るといい、絶対にまた同じこと繰り返しますよ。
その人と一緒になれば幸せになれるのか、同じことがあっても許せるのか、そのくらいの覚悟がないと一緒になるべきではないと思います。

また、一緒になるのであれば、その人に対しての愚痴はもう言わずに受け止めて行く強さがないとやってけないと思いますよ！
誰に相談しても、別れを選択するべきだと言われると思います。

• 3月21日

だめだとわかってて決断できなかったり、なんども質問したりするのは、結局別れることができないからです。友達に、どれほど反対されても、こちらでどれほど反対されても、結局別れる事は出来ないと思います。
経験者ですが、周りに言われても自分でよくわかっていても、別れられないのです。そうゆうものなのです。

もし、質問者さまが、本気で別れようと思うのであれば、友達やこちらに相談するのではなく専門のカウンセラーなどに、相談しなければ到底無理だと思います。
経験者だから、そうおもいます。

• 3月21日

人間すぐには変われないと思います。

でも彼が自分なりに考えてnk17さん達についてきてほしいと言ったなら、nk17さんが少しでも彼を信じてみようという気持ちがあるなら、最後のチャンスとして一緒にいてもいいかもしれないと思います。

次に暴言や暴力ふるったら本当に別れると言っておいたらいいんじゃないでしょうか。

• 3月21日

私も以前の質問は読んでいませんがぎんぎんさんも言われている通りDVは繰り返すと思います
そして1度そういう行為がで来たらある意味あとはきっかけで
できてしまうということです
エスカレートもしやすいです
でも好きで一緒になった相手ですし
話し合いを持たれて旦那さんも反省の言葉は出ている様子で‥
お子さんもできるし情もあると思うのでなかなか踏ん切りもつきませんよね‥
もしそのまま一緒に生きていくことを選ぶなら
一緒にDVと戦うことになると思います
専門機関もあるので旦那さんに自分がDVをしていることを知ってもらって本気で直してもらわないといけないと思います
でないと繰り返しさらにはお子さんにも被害は及ぶとおもいます

• 3月21日

おはようございます。
昨日の質問も読ませていただきました。
私は過去にDV男と付き合っていました。
結果、DVは治りませんでした。
逆に酷くなっていきました。
別れ話をすると殴られたりもしました。
一緒に住んでいたんですが
まともに別れ話ができなかったので置き手紙を置いて彼の前から姿を消しました(T ^ T)
これは数年前の話なんですが
今はとても幸せです。
離れてよかった
なんでもっと早く離れなかったんだろう…と思います。

女性に手をあげる人は
子供にも手をあげかねないと思いますよ。
今は子供に危害がなくても、今後酷くなった時が危険です。
危害があってからでは遅いんです。

nk17さんも同じです。
もっと酷い事をされてからでは遅いんですよ。
離れられる時に離れたほうが私はいいと思います。

nk17さんとお子さんに
幸せになってほしいです。

• 3月21日

前の質問もコメントさせていただきました。

私の元彼もDV男でした。
何度も手を挙げるのをやめて欲しい。と話し、その度にもう絶対しない！と泣きながら言われました。

DVする奴はみんな同じです。
泣いて許しを請い、俺も必ず変わる。頑張るから...

変わりません。
カッとなったら手が出てきます。

前の質問でも書いたんですが、暴力の後に優しくされるから、この人にも優しい面がある！私が言う事聞けば暴力振るわれない！っていうのは大きな間違いです。
女に手を挙げる時点で人として最低です！

今は大した怪我もせず...な状態でもエスカレートしたら命に関わることもありますよ！

家族やお友達に頼れませんか？
きっちり縁を切った方がいいです。

• 3月21日

始めまして。
前回の投稿も拝見させて頂きました。
DVは病気です。
怒りのコントロールが出来ない、心の弱さからくる病気です。そして犯罪です。
真剣にこの人と一緒になろうと思っているのでしたら、まず、専門の医療機関なりでカウンセリングを受けるなり治療することをお勧めします。

うちの父はDVをする人でした。
私は幼いながら、母に対して暴力を振るう姿は今でも目に焼き付いています。その後すぐ離婚してくれましたが、母に包丁を向けるような父と今でも一緒にいたら果たして幸せだったのかと思うと、疑問です。そしてその環境で育った子どもは精神的に不安定になりやすいです。私もそうでした。

DVをする人は、そうやって泣いて謝ってもうしないと言うんです。典型的なパターンです。それに騙されて被害者側も許してしまうんです。その繰り返しなんです。

これは根本的な解決にはなりませんし、今後2度とDVをしないという保証もありません。

私は別れた方がお子様とnk17さんの為だと思います。
好きだけでは結婚生活やってけません。好きな気持ちや情は確かに大切ですが、時に邪魔になります。

本当に離れた方が良い時に判断が鈍るからです。

子の父親ですから、悩むのは当然です。ですが、DVが治る可能性よりも、繰り返してしまう可能性のが高いことを理解して下さい。

DVは病気です。犯罪です。
お子様に被害がいくまえに、後悔する前に、行動して下さい。

• 3月21日

私も泣いて謝るような感情的な人は必ず繰り返すと思います(；´・ω・)
お子さんに被害が及ばないようにというのが一番ですよね。子どもが生まれてからではなぁなぁになって別れにくそうなので、早い方が良いと思います。(>_<;=;>_<)。

• 3月21日

以前の質問をみてないのでなんともいえませんが、DVわ繰り返されるもんだと個人的に思います( ˙ ˙ )
イライラのぶつけどころが人か物かわ人それぞれですが、子供が産まれてからもし、子供に当たることがあったら、、と考えたら今から産まれてくる子供が可哀相です(T_T)

私も高校のときに付き合ってた人が自分が気に食わないことがあると物（教科書とかノートなど）や私自身にもあたってくる人でたまにあざとかありました(v_v)
気持ちが落ち着くと謝ってきましたが結局わまた同じことの繰り返しでした( ˙ ˙ )


なので産まれる前にはっきりと決めたほうがいいとおもいますよ(T_T)

• 3月21日

とりあえず、

いつでも逃げれるように緊急避難先は調べておく。
もう二度と暴力暴言は奮わないと念書に書かせて離婚届も書いといて貰う。
その念書・離婚届はご実家で保管しててもらう。
ご実家と、味方になってくれそうなら義理両親にも今の状態を伝えておく。
貴重品はまとめておく。

くらいはしつつ、これからの行動を見てたら良いと思います。

ですが、くれぐれも注意してください。
準備してることがバレたら酷い目に合わされるかもしれません。
私はそんな彼と付き合ったことは無いので何とも言えませんが『わかった』と返事をしてしまったからには、一度様子を見て判断したら良いと思います。

• 3月21日

そうですね。

もう無理そうなら、お手紙で伝えても出ていっても良いと思います。

ですが、事前に離婚届は書いて貰っといた方が良いと思います。
誓約書も慰謝料と養育費も書いて、貰っておいた方が後々揉め事もそこまで無くて済むかもしれません。

• 3月21日

前の質問は読んでいないのですが、
冷静に話合うから…と謝られても
これから24時間365日×数十年、ずっと冷静でいられるんでしょうか？
そんな人世の中にいませんよね(^^;)
冷静じゃない時に、自分をコントロールできない人だから暴力や暴言が出るわけで、
冷静になった後に謝ったり冷静に話し合うからと言う言葉にどれだけの信憑性があるのでしょうか？
そして今回許されたことで、謝ったらなんとかなるっていう意識が頭の片隅に残るんですよ。
どうしてもいい方向に向かう気がしません(´･ω･`)

• 3月21日

初めまして！
私は旦那と結婚して約3年です。
ですが旦那は丸2年くらいニートとかわらない生活でした。
ひきこもりで、すぐキレて食器なげたり
毎日では無いですが、お金なくてタバコ買えなかったときとか蹴られたりして2年前に初めてグーで顔面殴られました。
その時に初めて謝られましたが、その後もまた足を殴られたりし、離婚を考えましたが旦那を信じようと思い、やっと12月から真面目に働き出して、ごく普通の家庭を築いていく途中です。
前の記事を読んでないのでわからないのですが、
旦那はDVではなく、ストレスを発散するとこがなく、私にあたってたんだと思います。
旦那には、ローンが組めないなどだめなとこは沢山ありますが、これからも信じて子どもと暮らしていくと決めました。
主さんの旦那さんが、本当にDVなら、その言葉だけでは直りませんよ(>_<)
子どもの前だと本当に悪影響です。
ストレスなどでつい手をだしてしまったりとかだったら、ストレス発散に旦那さんの好きなことをさしてあげるとか、家族ででかけるとか、、
もう少し旦那さんの様子をみて、また同じことがあれば、警察や市役所などに相談するなど、すぐ行動できるように考えてた方が良いと思います。
暴力しているときは、本当に何も考えずに手をだしてくるので、何をいっても無駄なので、やばいと思ったらすぐに家から逃げれるようにしとかないとだめですよ(>_<)

• 3月21日

途中で投稿しちゃいました！
そして別れようという決意があるなら、
早い方がいいです！
危険を感じたりまた流されるかもしれません、
信頼できる第3者を挟んでの話合いをおすすめします！

• 3月21日

nk17さんの御両親は協力的ですか？
彼と二人きりで話すのは危ない気がするので、親御さんも交えて話し合いした方がいいと思います。

• 3月21日

そうなんですね。
入籍がまだなら、すぐにでも出ていける準備をして良いと思います。
アパートの契約が貴女の場合は、一ヶ月後に契約解除をしてます。と彼にお手紙に書いたら良いと思います。
管理会社にも連絡をしてください。
家電は貴女の物ですかね？
実家に帰ると、もう使わないものも出てくると思います。
冷蔵庫や洗濯機やら…
これらの物は、中古業者に引き取って貰って良いと思います。
少しこちらで払わなければいけない部分も出てくるかも知れませんし、少しプラスになってお金が帰ってくるかもしれません。
その他の必要な家電は引っ越し業者に丸ごとお任せパック等で運んでもらってください。
光熱費は引き落としですか？
引き落としなら、それを解除してください。
インターネットは、今すぐ出ていくならば今月で契約を解除したい旨を契約会社に伝えたら良いと思います。

お手紙ですが、もう本当に出ていきたいならば先に出ていっても良いです。
後日ご実家からお手紙を送られて良いと思いますよ。
とりあえずは『頭の中を整理したいから一度実家に帰ります。』とメールなりラインなりしたら良いと思います。
ですが連絡は、出ていく準備をしてからの方が良いです。
また暴力を振るわれない可能性はありませんから。

• 3月21日

女関係のトラブルがあり、手も奮われ、貴女が契約するくらいなのでお金も無いのかな？と思ったのですが…

怖いなら、もう貴重品だけもって家を出ましょう。
実家に帰ってから連絡したら良いし、落ち着いてからお手紙を書いたら良いと思います。

• 3月21日

私は結婚する前にDVだとわかりましたが、籍を入れました。

同じようにネットなどで、DVは治らない。病気だ。と書かれてるのを見たりして、かなり迷いましたが。
でも、好きになった人を信じてみたかったんです。
彼は違う、きっともうしない。と、いい聞かせてました。

でも、変わらなかったです。
一度被害にあってからは、喧嘩する度に恐怖でした。
怒鳴られるのが怖くて、怖くて、気をつかう事も増えました。
妊娠しても、彼は変わりませんでした。

子供に被害がいくような事があれば、即離婚。と決めていました。

でも、産まれて、私も、彼も、変わりました。
私は強くなりました。
この子を守らないと！という気持ちから、彼に対して怯えて生活する事はやめました。
彼は子供が可愛いすぎるみたいで、大事にしてくれました。

喧嘩して、怒鳴られて、手を出されそうになっても、私は負けずに戦いました。
先に蹴っ飛ばしてやりましたよ。
守るものが増えたら強くなれました。
DVは力で支配するようなものですからね。
力づくで私の事は支配できない。と思わせました。
そうしたら、DVはなくなっていきましたよ。
これから先、また繰り返す日が来るかも知れませんが。

今は彼を信じてみようと思ってます。

DVは確かに病気だと思います。
手を出したくて出してる人なんていないですよ。
やめたいけど、やめられないんです。
きっとすごく心が弱いんです。
感情の伝え方がヘタなんです。
病気は治る可能性もありますよね？
みんなが見捨てたら変わるものも変わらないと思いませんか？

偏見だと言われるかも知れませんが、今はこう思ってますかおもじ

• 3月21日

私、未婚で出産する予定です。理由はDVです。
DVのことを私の親が知り、あなたが結婚したくないなら私達(母と父)もさせたくないよと言ってくれました。

最後に味方になってくれるのは御両親だと思います。
もう子供じゃないんだから親を巻き込むなんて…と思わず、お母さん助けて！と言ってみてください。
お母さんお父さんは人生の先輩です。優しく、厳しく、心強い助言をしてくれるはずです。

DVは絶対になくなりません。はじめは肩を持って突き飛ばされる程度でしたが、気付けば首を締められるまでになっていました。命の危機を感じました。もう怖くて怖くて、別れ話を言い出せませんでした。

• 5月15日