小2で告白され、中2でフラれた相手について気になっている。中学生時代からお付き合いしていたが、周囲の噂や誤解で関係が悪化。その後、過去の恋愛や現在の心境について振り返っている。
小2の頃告白された相手に中学2年生の頃、フラレたことについてずっと気になっています。
私は、小学校2年生の時に初めて
男の子からラブレター（「○○ちゃんのことがすきです。つきあってください」）というものをもらい
歳の離れた姉達に「これってどういう意味？」
ときいて、姉達の方がキャッキャッとはしゃいでいたのを覚えていますが
「この子のこと好きと嫌いだったらどっち？一緒に2人で遊んだりしたいと思う？」
と聞かれて、「（どっちかといったら）好き、（お友達だし）遊びたいよ？」という感じで答えたような記憶があります。
確か、返事も書き方をきいて書いて渡したんじゃなかったかなと思いますが
なんだかんだその子と中学２年生までの7年間、お付き合いしていました。（もちろん一緒に遊んでも、小学生の時は一緒にお家でボードゲームしたり漫画読んだり、お外で遊んだりだけですが😂）
中学生になってからは、一度一緒に映画を観に行ったり、部活もお互い始まって、帰りたまに一緒に帰ったくらいだったでしょうか。
別れる少し前に、一度少しだけ手を繋いで帰った事、家に行き何かボードゲームをして、勝った方が相手の言う事を何でも聞くという遊びをして、私が勝ってしまったんですが何も思いつかなかった事など、覚えています。（小さい頃から私が勝ってばかりで相手のプライド傷つけてそうで怖かったです😅）
年頃なので、もしかして 相手がキスのひとつやふたつ踏み出してみたかったのかもと後から思いました。
中学生になって、流石に小さい頃からだし
付き合うとか続いてるのかな？と思っていましたが、その子が割としっかり「僕達はずっと一緒だよ」とか「ずっと好きだよ」とか情熱的に手紙をくれたり、気持ちの確認を送り合っていたので
なんとなく続いていました。
ですが、やっぱり年頃ですね💦
周りの冷やかしも増え、いろいろ変な噂も出回るわけです。どこまでやったとか、やらないのかとか、しないの？とかですね…ませてます。
で、家に行って遊んだよという話をポロッと友人にしてしまったわけです。そしたら、そこからなんの噂が広まったんだか
相手が部屋の鍵を閉めただの（そんな事してません😓）、まあ未遂に終わったみたいなことですかね。。
彼は、そんな事噂にされて多分すごく恥ずかしかったし、嫌だったでしょうね。
そうこうしていて、なんだか急に素っ気なくなったわけです。周りの噂を鵜呑みにして（これも年頃ですね…）、私には何の確認も無く、私はとても不安になりました。
手紙を書くも、返事がずっと無く、お互い部活や委員会など忙しくて会うこともできて無かったので、「え？まさかこのまま、自然消滅するつもりだったりするんじゃ…」とはっきりしないのが嫌で、電話をしたのです。
お姉さんが出ました。彼に取り継ぐ為、呼ぶ声。
そんなことまで事細かに覚えています。
そして、手紙読んでくれたかな、うん、ありがとう、でも核心に迫ると、「ごめん。」「僕たち、もう別れよう」
「…え？どうして…かな？」と聞いても、「ごめん。本当にごめん」の一点張りでした。
泣きました。今まで、自分を好きでいてくれる人が当たり前にいたことが、理由も言われず一方的に遮断されたので、なんともいえない虚無感でした。
私はと言えば、幸い好きと言ってくれる人が何人か居たもので😓彼が朝から、別の人と登校していたりしたのを見て、自棄になってたんでしょうね、別に自分は好きでも無い人と付き合っていいよとかしてました。ただ、続かなかったですが😅
そんな事もあってか、もともと浮いていた私は女友達も彼氏いるからって感じで更にはぶられ
良い中学時代とはいえませんでした。
高校デビューさながら、高校時代はそれなりに楽しかったですが高校時代の彼氏も就職先が先に決まった彼から見下され？なんかひどい振られ方しましたね。
それからというもの、「見返す」「絶対に後悔させる」という気持ち大きく 成長してしまいました。。。
受付事務で働いていた時、またそこでもありがたいことに男性からかなり声をかけられることが多かったのですが
中学時代の同級生なども会う機会があり、容姿態度等変わった私に 誘われることも多々ありました。
期待させる態度を多少し、でもいざ告白されると断ると繰り返していました。
正直、優越感というのでしょうか。心の中では、中学の時は、バカにしていたくせに、何を今更、という感じです。ちょっと愛想良くなって容姿も小綺麗にしたからって、のこのこ寄ってきて…と見返せたことに満足感を得ていました。
高校時代の彼氏も、新しい彼女いながら「やっぱり○○ちゃんが良かった」とか言ってきましたが、どれだけ忘れようと思ったかと、もう連絡しないでと、心の中では、後悔させてやれたと思いながら返事をしていました。
ただ、中学まで付き合っていた彼から
先日「今年はじめに素敵な出会いがあって、その人と結婚することになった」と連絡が来て
「？、そんなヘラヘラ幸せそうによく連絡できたな」と思いました。結局これまで別れの理由も明らかにされず、来たのがこの連絡かーって感じで素直に喜べず。相手にはおめでとう！って送りましたが😅出会って1年以内？早いなぁ、余程相性良かったのか〜、もしかして、デキ婚かな、なんて風に考えるしか出来ませんでした。
元カレの結婚は初めてで動揺している自分に気づきました。自分はさっさと結婚してる割に（笑）
そうです、彼に1番後悔させたかったのだと思います。あの時はごめんって1言、言ってほしかったんだろうなって、思います。
今でも、誰かが好意を寄せてくれていないとなんだか心のどこか満たされない所は変わっておらず
何かときめきを求めているような気がします。。
結婚前に好きだと言ってくれていた子にも、連絡を取ったりして 返事をもらえること、まだ好意を持っていて欲しいという変な欲求があります😣
別に身体の関係が欲しいとか、不倫、浮気したいとかは無いんです。
夫は、私が好きで追いかけて 結婚しました。
子供も可愛いです。
自分でも、嫌になることがあって、こういう性格に、結構真剣に悩んでいます。。幼少時代の経験からの人格形成について
誰かに聞いて頂きたくて書き込みました。
あまり、まとまりのない長い文章ですみません…
どなたか何かコメント下さると嬉しいです😢
- ごまちゃん(5歳1ヶ月, 8歳)
ごまちゃん
コメントありがとうございます！☺
そしてズバッと言ってくださってありがとうございます💦
ほんと、そうだと思います。
自信、無いです。
自分のことも、あまり好きになれてないかもしれないです。
だから、主人への気持ちにも自分の様な人間を…とどこかで卑下していて、申し訳ないのかもしれません。
子供がいながら、私なんて居なくなってしまった方が良いのかなと考えることも、波はありますが定期的にあるので、きっと、そこからですね💦💦
ほんと、歪んでます😣
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