実母との関係性で悩んでいます。助言やアドバイス、共感いただけたら嬉…
実母との関係性で悩んでいます。
助言やアドバイス、共感いただけたら嬉しいです。
少し落ち込んでいるのでキツくないコメントだとありがたいです。
私が幼い頃両親は離婚しシングルマザーで
祖父母達に助けてもらいながら
一人っ子の私を育ててくれました。
片親ということもり
厳しい印象はありましたが
祖父母達もいたので なんの不自由もなく
育ててもらったと思います。
実際、母とは今の旦那と付き合うまではとても仲が良くなんでも話す仲でした。
お互いにかなりの頑固者なので年に一度は大きな喧嘩もしましたが 原因としては私の反抗が大きく 母がやや感情的に怒る、でも私が歩み寄ることで解決していた気がします。
私が今の旦那と付き合い それに関しては特に何か言われたりはありませんでしたが
結婚を意識して 相談相手や過ごす時間の比率としては完全に彼 という感じになった頃から関係が悪化してきました。
プロポーズ、結婚の報告に対して一度も おめでとうの一言はなく、旦那の理解が得られたため一時的に私の借りたマンションで3人同居していたのですが、旦那にやはり新婚は2人で過ごしたいと相談され（母との生活スタイルが合わずしんどかったのだと思います。同居中は母はそれなりに普通でした）
今の家に母は住み続けられるように手配し、夫婦で出て行きました。収入面でも私の援助がある方が良さそうなので援助していますが 除け者にされた感覚があるのかあまり納得感はなかったように思います。
しかし、ちょうどペットを飼い始めたこともあり
ペットでギクシャク感は緩和されました。
ペットがいないとあまり会話の空気は良くなかったです。
旦那の態度も丁寧で感じの悪い感じはしません。
母も旦那に冷たいという感じはありませんがちくりと私の嫌味を言うような感じです。
その後、夫婦共々片親ということもあり
2人だけで挙式をしたいと話をすすめ
母は 一人娘の結婚式なのに と納得が得られませんでした。
それでも 半ば強引に話をすすめ
2人で結婚式をしましたが、
日取りの連絡や 移動の連絡がなかったことで
不機嫌にさせてしまいました。
今までも大きなイベントに関しては
ほとんど反対されて 悩んだ記憶があります。
結婚式に関しては賛成はされませんでしたが
納得がいかないから反対という感じでもありませんでした。
母の態度で 眠れなかったり涙が出たりします。
毒親とは決して思いません。
母の気持ちを踏みにじったことが私にもあったと思います。母の気持ちも考えて私もストレスがないように生きていきたいです。
文章が変な部分もありますがご助言得られると嬉しいです。
- YUKI(生後1ヶ月)
コメント
退会ユーザー
結婚式は、留め袖を着てもらい、写真だけでも撮ったら良かったんじゃないですか⁇🤔💡
今からでも遅くはないと思いますが☺️💡
あとは、お母さんの言うとうりに一度してみるのもアリですね！
イベント事をすべて悩んできたのなら、一度お母さんのしたいようにしてあげて、そうすればその後は、あの時そうしたから今回は私達決めるね、とか出来る気がします🤔💡
なぁぁ
お母さんはただ嫉妬してると言うか寂しいとかじゃないですか？
結婚式も強引に話すすめてしてする事には反対はないと思いますが連絡なかったことに怒ってる感じにも思えますし…
ストレスがないように生きたい…
それは気を使いつつ生きなきゃいけないようにも感じました。
親子なのでこの先絶対ストレスなく生きるなんて無理だと思うので…
1度はお母さんの言う通りにしてみるとかしなくてもお母さんに相談してみるとかでもいいと思います。
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YUKI
コメントありがとうございます☺︎
一人娘ですし、姉妹のように仲が良かったので寂しいときっと思っていると思います。もちろんそんな風に可愛く言われたりはしませんが 笑
海外挙式だったのでハネムーンを兼ねていて 母が私もついていきたい、というところをハネムーンもしたいからと断ってしまいました。かわいそうだったなとも思います。
その後は私の母への連絡が中途半端だったのでそれももちろん申し訳なく思いました。実はブライダル会社とのトラブルで気が滅入っており そんなことを気性が荒い母には相談もできずで 連絡が後回しになっていたので完全に私に落ち度があるんです。
結婚しても親子で縁は切れませんからストレスはありますよね。
義母さんがいい距離感でお付き合いして下るので 失礼ながら母は、、と比較？期待？している自分がいると思います。
以前の様に相談して意見をもとめたり いいね、そうしようと話をすすめてみると
私が母なら 少し気持ち穏やかかもしれないと思いました。
ご助言嬉しかったです！- 11月16日
はじめてのママり🔰
お母さん寂しいんだと思います。結婚式って親になってわかるけどすごく特別なことだと思います。大切に育ててきた子供の晴れ舞台なのでやっぱりみたいという思いはあると思うので写真だけでも撮ってあげたらお母さんはいつでも見れるしいいんじゃないでしょうか😊
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YUKI
コメントありがとうございます☺︎
そうですよね。
母の口からその気持ちがポジティブに出てきたことはないですが、そうであるはずと信じています。
晴れ姿はアルバムにして渡そうと思ってるんですが どんなリアクションされるかと怖い気持ちもあります。
帰国後の連絡の件でいざこざがあり明日会う予定が会わなくなりまだお土産も渡せずなので、、- 11月16日
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はじめてのママり🔰
違いますよー
お母さんと一緒に写真を撮るんですよー
花嫁衣装とか一緒に見に行ったりしましたか？
写真くらい一緒に撮ってもいいと思いますよ。- 11月16日
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YUKI
あ！なるほどです！
衣装はいっしょに見にいかず
自分で決めました🙌
婚姻届にサインをお願いしたら断られたのであんまり結婚に関して積極にお願いしませんでした。
もちろん ドレスはピックアップして どうかな？とは聞いたんですけど ふーんっていう素っ気ない返事で、、- 11月16日
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はじめてのママり🔰
そうなんですね💦
うちも実母とあまり上手く言ってないですが一度距離できると中々気持ち的に戻らなかったりするので結婚式はしてしまったけどドレス着て写真撮ったり一緒にしたらダメかな？とか少し甘えたみたいに言ってみたらどうですか？
嬉しいと思いますよ😊
お母さんどうしたい？だけだと素直に言わないかもしれないので。- 11月16日
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YUKI
そうだったんですね😢
ご自身もしんどいところ
コメントありがとうございます。
傷つくたびに段々気持ちが離れてる感覚はあって 自分のこの感情の切なさと行方の不安がありました。
言葉にずんっと傷ついて 私ばっかりなんで 背伸びしてお母さんに頑張って媚びないといけないのかなって疲れる気持ちが今は上回ってる気がします。
もちろん母も思うことはあるんだと思うんですけどね。
自分の気持ちと母の態度が少し戻ったタイミングで検討してみたいと思います。- 11月16日
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はじめてのママり🔰
YUKIさんお子さんはまだですよね？😊子供できたらわかると思いますよ。なにより一番大切な宝物です。大事に育ててるから寂しいんですよ。
媚びる必要はないと思いますが一度こんなことが言われて嫌だったとか深く話してみてはどうですか？😊- 11月16日
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YUKI
はい☺︎
私自身妊娠もしておらずで、、
母に大事にされてきたともちろん感じています🥺
喧嘩中にも 言いたいことはすこし気持ちを落ち着かせて可能な限り冷静に伝えるんですけど お母さんの言い分を繰り返し言われたり そう、とだけ言われて しんどくなることが多いです。
過呼吸ぎみで旦那になだめられたこともありますが、当時は彼氏だったので旦那も何も言えず、、
母は頑固なのでごめんね、に対してごめんね、はないんです。言ってくれなくてもいいんですけど 子どもだなって思っちゃうことがあります。
LINEでも一生懸命文章を考えて自分の思いを送っても そう、 と一言だけだったり 否定されたり。
直接もLINEもだめならどうしたらいいのかって思いながらそのときその時で 電話してみたりチョイスしてみるんですけどすっきりしないですね、、
と言われても重たいですよね。お気になさらず🙌
ご助言大変嬉しいです。- 11月16日
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はじめてのママり🔰
そうなんですね💦
でもうちは旦那ですが、喧嘩になっても向こうから歩み寄ってきたこと一度もありません。いつもこちらから歩み寄って言い方考えて伝えてます。謝るのも謝りませんし。そういう人もいると思います。親は特に謝るという行為が見下されたと考えたりしたらごめんねとか言わないんじゃないでしょうか。うちの実母も謝られたことないです。こうじゃないん？とかいってもあーごめんね。とか思ってないように言われるのしょっちゅうです。関係性難しいですよね💦- 11月16日
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YUKI
大人対応素晴らしいです、、
異性だと考え方の違いなのか考えれば考えるほど違いなかなか伝え方や返事の仕方難しいですよね。
うちは実母とのやりとりは私がすこし大人になろう、って心がけてますけど
旦那には 自分が悪くても素直に謝れず 父親のように諭されるのでお耳が痛いお話でした。
確かに親でも対等にされる方もいればそうでない方もいますものね！納得。- 11月16日
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はじめてのママり🔰
旦那さん大人なんですね☺️
羨ましい。
うちは旦那が年上なのに自分から謝ったりできませんし、
謝ることのできる人って大人だなって思えますよね。謝ってくれたらこちらもごめんね。ってなりますし。それをさっとできる人ってかっこいいです。
親はやっぱり上でありたいと思うので謝るとか中々ないのかなーと思います💦
うちも謝ったりされたことないですし💦親の言ってることが正しいのよみたいなかんじで言われますしやりきれない気持ちもあります。でも親に頼らないといけないことたかあるし上手く付き合っていかないといけないのかなって思ってます💦😭- 11月16日
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YUKI
旦那がいるからこそ実母ストレスも軽減しているのでありがたい存在ではあります。
本当、年齢は関係ないですよね。年下でもしっかりしている方もおられるし。
年上だと年上のくせに！って思っちゃいますよね。付き合うときも年上だからと少しは期待しちゃうし←私は
親に関しては本当ごもっともだと思います。相手の考え方は変えられないんだから折り合いをつけて 上手く協力してやっていかないといけないよなって🙌- 11月16日
シングルmama
双方の親に挨拶をする事や、双方の親の顔合わせ、ましてや結婚式などは双方の親のためにするものだと私は思っています。
自分の為にだけだったら、ウェディングフォトだけでも良いと思います。
親に全ての同意を求めなければならないわけではありませんが、祝福されるような相手を選ぶなり、態度なりをする事も、親孝行の一つではないかと思います。
でなければ、なぜそのような態度をお母様がされるのかわかりません。
毒親ではない。そうおっしゃるのなら、ただのヤキモチや嫉妬だけではないのでは、娘であるあなたが一番理解しているのではないでしょうか？
かくいう私の兄も、ほとんど事後報告状態の結婚で、双方の親の顔合わせも一切していないという、一般的な対応から全く外れた対応の中、結婚しました。
兄は、もともと家族と上手くいっておらず、現在も音信不通なので、今どうしているかわかりません。
兄のように、あなた達夫婦が、色んな事に対して手順を間違えていたとしたら、ましてやそれを疑問にも思わない相手の男に対しては特に、命懸けで育ててきた親から見れば、手放しに祝福出来ないのでは無いでしょうか？
違ったらすいません。
ちなみに、デキ婚などではないですよね？
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YUKI
コメントありがとうございます☺︎
顔合わせは入籍前に行いました。
旦那は末っ子なので義母さんが行事ごとには慣れており積極的に相談に乗ってくださり、実母も来て 普通に食事をしました。ちくっと冗談っぽく 彼に 大丈夫なの、みたいなことは言ってたんですけど 義母さんも にこっと そう言われてるよ！と旦那をツンツンしていたくらいで 事後も あれで良かったかとぶっきらぼうにも聞いてくれました。（実母は経験がないから良かったかわからない、と。）
旦那も古風な考えで順番は守りたいと思っているのを聞いたし態度で示してくれています。
4人が揃ったのはその一回くらいですが またご飯に連れて行きなさいよって母は旦那に言い2回目は出来ていません。
結婚式は確かに自己満ですから親のためというのも納得できます☺︎
うちはシングルマザー同士だったので 身内だけでするというのが勝手に私の選択肢にはなかった気がします。それが良くなかったかもしれないですね。
つい先日ハネムーン兼ねて結婚式は終えているのでその点はもう変えることができないですが、そうだったとしても結婚式は楽しかったし後悔の気持ちを持ちたくないのでそこはすみません。
独身時代は 親に喜ばれないなら結婚しないというタイプでしたが 喜ばれもしなければ否定もしないということの運びでした。
何か私の態度が母のおもうものではなかったのでしょうね、、
小さい頃の厳しさが世間と外れてたかといえば すこし イエスかもしれなくて
祖父母がいたから 外れていたときには守ってくれた感覚があります。どちらかといえば私はいい子に育って幼い頃はよそでもにこにこする母でした。母に対する反抗は全くなく 反抗期には祖母に反抗的な態度でした。今反抗され戸惑っているかもしれないですね。
母の方は弟（私の叔父）に気難しいところがあるからと旦那に話していたので実の弟からしても少し頑固なところがあるのかなと思います。
祖母にも お母さんはあぁいう言い方しかできんからな、とフォローしてもらったこともあります。今は亡くなってしまったのですが、、
お兄様は事後報告とのことでしたが、私の場合は上記で結婚以前に私の感覚では外れた対応ではなかったと思います。
やはり態度の「きっかけ」があったということですよね。連絡はとりますし、たまに母の家を訪れることもあります。LINEの返事が冷たいとこはしばしばですが、、
いつも無視されるというわけでもなく行けば会話はありますし、頼まれごともします。
機嫌が良くなければその点についてチクチク言われ日によりけりです。
私が心のどこかで義母のような態度を求めているからしんどいのでしょうか、、
母の態度に旦那も実家と比べて驚く様子はありますが うちの母のことも気にかけて 事をすすめてくれようとしています。
うちはデキ婚ではなく 今も妊婦ではありません。
（デキ婚が悪いとは思いませんが、私も考え方が古い方なので、、）- 11月17日
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シングルmama
詳しく、ありがとうございます。
だとしたら、何ででしょうね・・・。
わけがわからないですね。
態度が硬化するのなら、
寂しいのかも知れませんね。
お母様なりに、子離れ？しようとしているのかな？と、前向きに捉えては如何でしょうか？
親のために子どもが悩んだり、犠牲になる必要性は、全く無いと私は思っています。
自立した以上、親であっても一人の人間対人間ですから、完璧ではないし、人に完璧を求めれば苦しむだけと、割りきって接して良いかもしれません。
お子さんが出来れば、また互いに見方も変わるのではないでしょうか？
YUKIさんが、お幸せで何よりです。それが一番の親孝行ですよ。- 11月17日
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YUKI
いいえ☺︎長い文章読んでくださりありがとうございました！
昔は仲がよかたから嫌いにはなりたくないんですよね。
旦那にも仲が悪いという認識で本当は違うのになって悲しくなる自分もいますが
傷つくのも怖くて母の様子伺いしてしまいます。
寂しいのは少なからずあると思うんです。
私が億劫で連絡もまめじゃなくなりましたし、、
母の子離れなら喜ばしいです。
悩みたくもないんですけど
やはり考えてしまうし
ノンストレスっていうわけにもいかなくて、、
お気遣いありがとうございます。
まず、妊娠になるのが怖いですが関係が変わると信じたいです、、- 11月17日
YUKI
コメントありがとうございます☺︎
母は昔写真関係の仕事をしていて知識があったので恐らく言うようにしてもらいたかった部分があると思います！
言い方はキツかったですが
そんなことを言っていたのを思い出しました。
一度母の言うようにしてみるのもいいですね。
寂しい思いもあるのかなって思うし 全部自分の意見を無視されるのも辛いですものね。
否定的なことを言われるのでつい反抗的になっていた気がしてごもっともだと思いました☺︎
ありがとうございます！