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ぽん
ココロ・悩み

長くなりますが、どなたかお話を聞いて下さったら嬉しいです。結婚2年目…

長くなりますが、どなたかお話を聞いて下さったら嬉しいです。

結婚2年目の2018年の夏頃から義実家に同居する事になりました。理由としては、義両親2人だけでは金銭面で、生活が出来ないため、私たち夫婦と同居をして生計を立てたいとの事。それまでは弟が一緒に住んでおり、生活費を入れていたそうですが、弟が家を出たので私たちが同居する事になりました。夫は長男ですし、元々結婚する時、いずれはウチに入ってもらう、という話でした。
同居を始めてみると、夫と2人で暮らしている時よりお金がかかり、貯金が出来なくなりました。お金の面や、他人と暮らす事の大変さ、疎外感、ストレスが溜まる生活でした。
そんな中息子を授かり、妊娠中もストレスを抱えながらも無事出産を致しました。そしてまさに今、ガルガル期真っ最中です。同居を始めてから義両親の事が苦手というか嫌いになってしまって、どう接したらいいか分かりません。きっと、義両親も私の嫌なとこや直して欲しい所もたくさんあると思いますが、私はもう限界です。家を出たいです。
義両親の嫌なところがたくさんあって、それを我慢する事が出来なくなり、私自身ストレスでおかしくなりそうです。

①帰宅後、手洗いうがいをせず息子を抱っこする
②タバコを吸って、すぐ息子を抱っこする
③家が汚い。掃除をしない。(トイレ掃除してるところは見たことありません、リビングは2ヶ月に1回くらい掃除機かけてます)臨月でも私が掃除機かけてました😅
④金銭面で頼られすぎる(お金を貸しても返す期日は守って貰えません)
⑤私の時は〇〇だった、と自分の子育て論を永遠に話してくる
⑥生後1ヶ月の息子にアーンとご飯をあげようとする(冗談ですが私は一切笑えません)
⑦私の車や私物を勝手に使う

上記が義両親の嫌な所です。小さいことで私が我慢すればいい事もたくさんてりますが、もう無理です。

夫に相談するのが1番良いとは分かってはいますが、義家族は家族愛がすごくて、なかなか相談する気になれません。夫の事は大好きです。ただ、夫は両親が大好きなので、言えません。なんと相談したらいいか、分かりません。みなさんなら旦那様になんと切り出しますか?

産後1ヶ月里帰りした時はストレスフリーでしたが、今はストレスがありすぎて食欲もありません。同居解消したいです。
みなさんなら、どうやって同居を解消しますか?どうやって旦那様に相談しますか?

コメント

はじめてのママリ🔰

ありのままを、お伝えします。同居は限界です。と
そこで旦那さんがぽんさんがわに付いてくれれば良いですが、義両親のかたを持つなら
実家に息子さんつれて帰るとかさしかないですよね😂😂

  • ぽん

    ぽん


    やはり、そのまま伝えるべきですよね。
    分かってもらえなければ息子と実家に帰るのが一番最善ですよね😭

    • 11月12日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    結婚する前は了承したじゃないかとか言われたら、
    お金の事を言います。
    私達には私達の生活があってこれから子供にお金がかかるのに満足に貯金できない生活ってなに?って話しだし

    ぽんさん事態がもうきついのならこのまま同居は不可能だと思います、それこそ精神的にきてしまったら育児出来なくなる場合もありますし。

    解消するか別居か離婚か
    選んでもらうしかないとおもいます。

    とりあえず、話し合いして治して同居とか絶対解決しないし、一度無理なったら無理ですからね笑

    色々お辛いと思いますか、
    頑張って下さい😞

    • 11月12日
  • ぽん

    ぽん


    同居する=お金を援助する
    を、了承したわけじゃない!!と言いたいとこです😅

    育児が出来なくなるほど体調が悪くなってしまったら笑えないので、きちんと相談したいと思います。

    やはり1度無理と思ったら無理ですよね😅

    回答頂いてありがとうございました🙏

    • 11月12日
はじめてのママリ🔰

きつい言い方になるかもしれないですが、そのような男性と結婚したのなら仕方ないのじゃないでしょうか?
自分ならのちのち苦労しそうなのをわかっては結婚はしませせんね。
旦那様は奥様より自分の親のほうを優先していそうですし話したとこで同居を解消してくれますか?

  • ぽん

    ぽん


    そうですね。仕方ないですよね…
    すみません回答ありがとうございました。

    • 11月12日
ぱーしー

お子さんのお世話だけでも大変なのに
義両親との同居でストレスなんて…
辛いですよね、心中お察しします。

正直にもう同居は無理です。
と伝えてもいいんじゃないですか?

ぽんさんが体調崩してしまいそうで心配です。

経済的なことが理由なら
ぽんさん家族と弟さんで少し援助するとか。

まずは旦那さんに相談してみて
旦那さんの理解が得られないようなら
1度ご実家に帰られてもいいような気がします。

  • ぽん

    ぽん


    正直に伝えるしかないですよね。
    出産を気に私は仕事を辞めてしまったので、正直私たち夫婦も一切余裕がありません…
    今のままじゃこれからの人生ではなくて、両親がのためにお金を出しているようなもんです…

    1度きちんと相談します。それで分かってもらえなければ、実家に帰ろうと思います。

    • 11月12日
みーたん

無理ですー。無理よりの無理ですー。

私は、7月に手首を骨折してしまい、1ヶ月ほど同居していましたが、お互いに無理だとわかりました。。。

うちの場合、義両親は経済的には問題ないのですが、ぽんさんの場合、義両親を養っていかないといけないって事ですよね。。。

覚悟はしていても、やはり理想と現実は違いますよね。。。

まずは、旦那さんに今の現状と気持ちを伝えて話し合いするべきです。

私なら、お金かかるけど、完全二世帯住宅に増築するか、生活費(仕送り的な)を送って別に暮らす!

てか、親も子供に生活まで面倒見てもらおうって思ってる時点でちょっと引きますね。

両親たちは働く事は出来ないの???

  • ぽん

    ぽん


    同居、やってみるとホントに無理!!ってなりますよね😅
    ピーチさんも同居お疲れ様でした😭

    やはり夫には1度、きちんと相談しないとですよけ。

    両親は、人に頼りすぎてます。正直私は引いてます😅2人ともパートですが働いてます。それでも足りないそうです😅

    • 11月12日
  • みーたん

    みーたん


    定年を迎えられてるとかですか?
    年齢がわからないので何とも言えませんが、お父さんもパートって!!!

    また、産後1ヶ月と体も精神面も不安定な時期なので、まずは赤ちゃんのお世話に集中して下さいね。

    また、ぽんさんも仕事辞めないで産休取れば良かったのにー。。。
    1年〜2年はお金もらえるし、もったいないー。

    私は貧乏が無理なので、私も正社員で働いてます。

    他力本願は身を滅ぼします!

    • 11月12日
  • ぽん

    ぽん


    義父は、理由があってパートです😅それは仕方の無いことなんですが、、、

    私も産休を取りたかったのですが、小さい企業で、フルタイムでしか復帰出来ず、現実難しいので退職しました。産休とって退職っていうのは出来ず、、😅

    もちろん、子育てが一段落したら正社員は無理でも働きたいとは思っています。

    まずは息子の事を1番に、ですね。

    • 11月12日
  • みーたん

    みーたん


    義両親はタバコも吸われるようですし、少し生活レベルの見直しをするべきかと思います。

    旦那さんに養ってもらわないと生活出来ないレベルなら、もし旦那さんや弟さんが先立たれてしまったらどうするおつもりなんでしょうかね。。。

    嫁ちゃんにたかるの?

    養ってもらわないと生活出来ないなら、むしろ成果保護レベルなんじゃないですか?

    義父のパートは仕方ない事情なら、無理ですよ。

    私も正社員、夫も正社員ですが、正直誰かを養う余裕ないですし、その分娘の為に貯蓄に回します。

    本当にこれからお金どんどんかかります。

    ヒーママさんのコメントのように、ライフプランをしっかり立てて、未来に待ってる出費に備えるべきです。。。

    • 11月12日
  • みーたん

    みーたん

    成果保護→生活保護の間違いです。

    • 11月12日
  • ぽん

    ぽん


    本当に、おっしゃる通りだと思いました。
    義両親はお金がないくせに生活水準が高すぎます。そこは夫から言ってもらおうと思います。

    私も両親を養う余裕もないですし、養うつもりも無かったです。
    これからは息子のために、と夫の考えも変わればいいのですが…

    ライフプラン、しっかり夫と考えないとダメですね。。

    • 11月12日
deleted user

子どもに生活費タカる義両親ってタチ悪いですね💦毒親だと思います。義弟さんもそれに気がついて家を出たのでは?

お子さんの児童手当の使い道や教育費のプラン、保険や義両親の老後の介護費用などはどのように考えていらっしゃいますか?

それにこれからお子さんの任意の予防接種だけでもなかなかお金かかりますし😓ちゃんと取っておいてありますか?保育園預けて仕事される予定ですか?幼稚園ですか?無償化されても実費や制服代などはかかりますよ。

その辺の家計の管理ってどうなってるのかちょっと疑問です。ぽんさんも旦那さんも月々の収支はちゃんと把握されてます?

優先的に取っておくべきお金を決めておかないと、少しなら煩いから貸してあげても良いやみたいになってません?少なくとも我が家には毎月人に貸すほどの余裕ないですよ💦

もし自分ならお金タカられる事が何よりストレスになるので、ブチ切れて息子に触るな、私物に触るな、偉そうに語るなで義両親にわざと嫌われて、さっさと同居解消してもらいます💦

  • ぽん

    ぽん


    子どもに頼るって、私も正直考えられません。

    児童手当や学資保険など、色々考えております。ただ、老後の介護費用については考えていませんでした…

    これから子供の事でお金がかかるのも十分考えております。結婚してから貯めていた貯金も不妊治療でほぼ無くなってしまい、これからかかるであろうお金は、正直余裕はないです。

    月々の収支も把握しております。夫も余裕が無いことは分かってはいますが、両親の生活も大事みたいで放っておけないみたいです😣
    私もお金の貸し借りはしたくないのですが、すぐ返すから!!と😅貸せない、と言うと、じゃあ今日のご飯どうしようかなぁ。。とか嫌味??じゃないですけど言われます😅

    金銭面でのストレスがすごいので、私も嫌われた方が楽なのかも、、と思いました、、、

    • 11月12日
  • deleted user

    退会ユーザー


    ちなみに世帯は分けてますか?同居でも分けられるはずですが…。
    分けてないと今後、税金とか介護費用とか色々損すると思いますし、そんな感じの義両親なら後々生保になりそうですが、生保になるために世帯分離するのって条件厳しくて、ハードル高いので、やるなら今のうちです💦

    そもそも義両親はパートしてて何にお金使ってるんですかね?

    ご飯どうしようとか嫌味言われて、なおかつ同居解消できないなら、もう義両親の収支もまとめてぽんさんと旦那さんが管理するしか無いですよね。多分そういう能力が無い義両親さんなんだろうし。それなら旦那さんにも相談しやすいかなと思いますが。

    もう腹括って「ご飯に困るくらい大変なら、私がお金管理しましょうか?」って言うしか無いかなと。なんなら「食事管理もしましょうか?」って言います。節約なんていくらでも出来ますから。で、実家から自分の親も呼んで息子の面倒見てもらいます。でないと孫の面倒見てるからって言い出しそうだし💦

    • 11月12日
  • ぽん

    ぽん


    まだ世帯分離も出来ておりません。住んでいる地域の、世帯分離の対象に入っていなくて😭
    今後のためにも世帯分離の事や介護のことなどもちゃんと調べておこうと思いました。

    なんのために借りていたかまでは聞いてないのですが、カードローンの返済などに使ってるみたいです、、

    やはり私が管理した方がいいんでしょうか?ただ、家のローンもまだ払い終わってないみたいで、でもそれを私たち夫婦が払うのも納得いかなくて、、、(もちろん別途で生活費は多いくらい払ってます)

    • 11月13日
  • deleted user

    退会ユーザー


    そりゃマズいです💦債務整理とかちゃんとやってるんですかね?税金も払ってるのか…家のローンも???
    管理以前に旦那さんに協力してもらって義両親の借金と収支を明らかにした方が良いと思います。

    取り立てってたぶん取れるところから取るので、ぽんさんだけじゃなくぽんさんの実家とか旦那さんの会社に連絡される事とかもあり得ますよ😱

    他人の家の事なので、そこまで私が心配する必要無いとは思うのですが、ぽんさんと旦那さんが良ければ良いというものでなく、息子さんの生活や人生が犠牲になる事だと思います。色んな事を我慢しなくちゃならないかもしれない、それがおばあちゃんやおじいちゃんのせいだとわかったらどんな気持ちになるんだろうなって思います😓

    • 11月13日
  • ぽん

    ぽん


    そういった事の知識が全くなかったです。。
    夫も知らないと思うのでしっかりと話します。
    払っているのは、家のローン、車のローン、昔病気した時に借りたローン、それ以外も払ってるみたいですが、それ以外は何のローンかわかりません、、、

    息子のことを考えると、本当にかわいそうなことしたなって、反省してます。私もしっかりしないとですね。。

    • 11月13日
  • deleted user

    退会ユーザー


    普通なら離婚と思うのですが、きちんと向き合おうという姿勢はすごいなと思います😳

    法テラスや無料相談などもあるので、色々利用して頑張って下さい🤔。

    • 11月13日
スキル

大変ですね、想像するだけで背筋凍ります…

お金の面では、まず、はっきりと貸せないというスタイルを貫く必要ありかと思いました。
嫌味言われても
うーん、、ごめんなさい、今もうお金全然なくて!私も息子のご飯やオムツ代なくなっちゃうからどうしても貸せなくて。
とか言い返してみたらどうでしょ?

私物使うのも、耐えられません…。
それはハッキリと、今後のことも考えてやめてくださいとお断りするべきかと…、車は保険内容変えたらどうですか?
本人または、配偶者のみ。に。
私はそうしてます。
他人に乗られるの耐えられないので…。

旦那さん、話聞いてくれると良いですね。

泣きながら悩み苦しんでるという事を話すとか…?
なんとか上手く伝えて欲しいです

  • ぽん

    ぽん


    お金の面に関しては、息子のことてお金がかかるのは事実なので今後は一切貸さない方向でいきたいです、、、

    1度、旦那には車の保険内容を2人だけに変えたい、と話しました。そしたら、義母が使う時どーするの?と言われました、、、
    義母はパートに行く時に私たちの車を使います。一緒に住む前は歩いて行っていたくせ、、

    • 11月13日
くり

義母と同居して1年半です。
(義父は亡くなってます)
ぽんさんの気持ち、凄いわかります😭
我が家も同じような状態です…
金銭面は自立しているので助かってますが💦
本当に我慢の積み重ねです。
でも、わたしは色々助けてもらっている部分があるのでなかなか言い出せず…
旦那にちょくちょく言ってますが
そうなんだ〜
と言うだけ💢
義母にも遠回しに言っているので、以前よりもまだマシになりました😰
一人になりたいことが多々あるので散歩という口実で外に出てます😊
なんでこの気持ち、通じないんでしょうね…
わたしにも教えて欲しいです(笑)

  • ぽん

    ぽん


    色々助けてもらってる事ももちろんあります。でも、そんな助けなんか一切いらないのて、別居したいです。笑

    やっぱり散歩って言い家を出ればいいんですよね、、、

    • 11月13日
ちぃ

ご主人に早めに相談したほうがいいと思いますよ。
ストレス生活は良くないです。母乳にも影響あります💦
ご主人は親が大事ですがその前に結婚したのなら奥さん、子供を大事にするべきです。

  • ぽん

    ぽん


    ストレスで母乳出なくなったらどうしようって考えて、泣いて、の繰り返しの毎日です、、、
    息子だけは私が守りたいんです😭

    結婚したのに、まだ自分の両親の方が大事みたいですね、、、、

    • 11月13日
めっこ

似たような境遇なので思わずコメントしました。義父が定年退職したら同居したいと言われています。今までにお金を貸したり毎月援助をしたりもしていましたが子供が産まれたのを境にこれまで我慢していたことがプツンと切れたかのように義両親が無理になりなんで養わなければならないのか怒りとガルガルです。
旦那と私、旦那と義両親の関係性も同じく、旦那に言葉を選んで同居、援助はできないと伝えてはいますがこれほど私が苦しんでいることは伝わってないようです。あとFPさんにライフプランシュミレーションをしてもらって教育費や自分たちの老後にどれだけ必要か分かってもらって養う余裕なんてないと実感させました。
私は無理すぎて無意識に目を合わせない、愛想しない感じになっていてこちらから嫌われて距離を置いて関わらないようにしている感じです。

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