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槊
ココロ・悩み

まだ未婚で、彼氏は23歳です。結婚前提でお付き合いしていて11ヵ月にな…

初めまして、28歳でつい先週検査薬にて妊娠が分かりました。
まだ未婚で、彼氏は23歳です。
結婚前提でお付き合いしていて11ヵ月になります
産婦人科にはまだ行けてなくて何週間目とかはっきりしたことはまだ不明なのですが、初めてのことだったためその事を自分の母親に相談しました。


母親は産むのは反対ではないけど、私には双子の弟(14歳、中2)がいて母子家庭になります。

その環境の中で、唯一稼がなきゃいけない私が仕事休むとなる、家を出るってことに反対みたいで中絶しろと言われました。

子供を作るのはもっと後先でもいいんじゃないか?と

それと反対に彼氏は産んでほしいと言われました。
でも、母親に言われたことをまだ彼氏に言えずにいます。

本音を言えば、今お腹にいる子を産みたいっていうのが本音になります。
でも、それと逆に母親の言い分もわからなくはないのです。

中絶したら、お腹にいる子を殺してしまうっていう重大なことも分かってます。

どちらの意見を優先したらいいのか考えてる内に分からなくなってしまいこちらに書き込みしました。

私の考えは甘いかもしれないので、厳しい意見、ストレートにお願い致します。

コメント

20歳のママ

結婚するんだったらいいと思います!
シングルマザーになってお母さんの負担を増やすなら...って思いますがそうでないなら私はいいと思います!
私も母子家庭で育ちお母さんの苦労も少しはわかっているつもりです。
私のお母さんは、なんだかんだ言いながら子どものことを可愛がって会うのを楽しみにしてくれています!少しは癒しになっているみたいです。

ゆったんまま

お母様は働かれていらっしゃらないのでしょうか?
お家を出て、新しい家族を築いて行ったほうが良いのではないかと感じました。
そうじゃないと、きっと後悔しちゃうと思います。

  • 槊


    回答ありがとうございます

    母親は一応働いてますが、心臓が弱いため長時間労働ができない状態です。

    後悔しないように話し合ってみます

    • 4月20日
きゅーと

お母様の言い分もわかりますが、ご自身の気持ちを大事にされるのがいいと思いますよ。
お母様がシングルになったのはお母様の責任であって、槊さんは娘だから家族のために働くべきだというのは少し違うと思います。

もし、援助が必要であれば家を出ても可能な限り仕送りすることもできるだろうし、28歳なのだから結婚して家を出てもおかしくない年齢ですよね?

彼氏さんにはお母様から言われたことを相談した上で産みたいけど迷っていると言ってみてはいかがですか?
槊さんの人生なんですから、後悔しないように決断してくださいね!
今いる赤ちゃんを大事にしてあげてください。

  • 槊

    回答ありがとうございます

    彼氏に相談してみたいと思います

    • 4月20日
☆♡

私は流産経験があります。
精神的にかなり辛かったです。
中絶は経験ないですが友人が止む終えない理由で中絶しました。誰もが納得するような理由です。年齢とかではありませんでした。

まず今ご自身が思っている以上に中絶後に精神的に辛い事をちゃんと理解して下さい。
今お腹で必死に生きている赤ちゃんを殺すんですよ。
友達は中絶してからの後悔、罪悪感で鬱病になりました。
友達は誰もが納得する理由でもそーなったんです。

正直そんな理由で堕ろすなんて私は反対です。

そして28歳ですよね。
もう少し後ってすぐに30歳ですよ。
30歳から少しづつ子供は出来にくくなります。
そんな事言ってたら気付いた時には不妊治療をしなければなんて事になるかも知れませんよね。

あとお母さんが言っている事も私はおかしいと思いますよ。
双子の弟さんはお母さんの子供ですよね。
お母さんが養うべきなんです。
それを唯一稼げるあなたが仕事を休む家を出るのが反対だから堕ろせってそれあなたの事を考えての発言だとは思えません。

見ず知らずの方のお母様に対して失礼な事を言っていること、あなたにも失礼な事を言っている事、分かっています。
申し訳ありません。

でも彼氏さんとは結婚前提で、赤ちゃんはお腹で順調に育っている。
これって当たり前のようで奇跡なんです。
なので私は赤ちゃんを産んであげて欲しいと思います。

  • 槊

    回答ありがとうございます

    母親の言い分だと、あと2年家にいてくれと言われました。

    自分の意思を通したいと思います。

    • 4月20日
  • ☆♡

    ☆♡

    それで堕ろしてお母様や弟を恨む事がないと言い切れるのなら良いと思いますが、それが出来る方はかなり少ないと思いますよ。

    お腹の赤ちゃんを守れるのは槊さんだけです。
    どうか頑張って下さい!!

    • 4月20日
ちょこまま

どちらを優先するかではないでしょうか?
お腹の子を守りたいのであれば、反対を押しきっても産むべきです。
宿った命を消してしまうことは私なら出来ません。

ただ、あなたのお母さまの意見を受け入れ、中絶したとします。この先、妊娠できるかは分かりません。妊娠すること自体奇跡的な現象です。
そうなったとき、あの時中絶しなかったら、私には子供がいた。この腕のなかに抱いていた。そう思わなくないですか?

母親に言われた。彼氏に言われた。
結婚前提でのお付き合いなら、迷って当然です。
命を消してしまってからでは取り返しはつきません。
自分の意思で決めたなら誰のせいにも出来ません。

私個人の意見としては、お母さまを説得の上、産んでいただきたいです。

生意気な発言失礼しました。

  • 槊

    回答ありがとうございます

    後悔はしたくないので、もう一度母親と話し合ってみたいと思います。

    • 4月20日
みみみ

まずは妊娠おめでとうございます(^^)!

色々考えなければならない立場で、辛いですよね。。お察ししますm(__)m

あくまでも、私だったらですが生みます。
お腹の子供を守れるのは自分しかいません。
中学生の双子の弟さんがいらっしゃるとのことですが、 お母さまは働いていらっしゃらないんですか??

私も今年28歳で、さずかり婚をしました。
相手は年上で、五年付き合っていましたが籍入れたあとに借金があることがわかり、今頭を悩ませています。。
子供が生まれてくるのにまとまったお金がなくて不安です。。

でも、幸い私は臨月近くまで仕事を続けられるし、出産したあともバリバリ働くつもりです!


子供をつくるのはもっと後でいいんじゃないかと言われても、もう授かってしまっているんですよね?
いま、あなたのお腹のなかにいる子は、今回処理してしまったら二度とお腹には戻ってきてくれません。。
次に授かったとしても、それはまたべつの命です。。

どうか、後悔のない選択をしてください。。。m(__)m

  • 槊

    回答ありがとうございます


    母親は、一応働いてますが、心臓が弱いのもあるため長時間労働ができないので今まで私が足らない分を補う形でやってきてました。

    初めてできた子なので、後悔はしないようにもう一度話し合ってみます。

    • 4月20日
  • みみみ

    みみみ


    なるほどー。。。
    お身体が悪いんですね(;_;)
    うーん。難しい。。。
    でも、いくら身体が悪いからといってもお母さんに子供をおろしたらどうかと言われるのはショックですよね。。。

    とりあえず彼氏さんに全て相談してみてはどうでしょう?
    子供を生んでほしいと言ってくれた彼なら、いちばん槊さんのことを理解していて、ベストな方法を一緒に考えてくれると思います。

    厳しい意見も多いと思いますが、あまりご自分をせめすぎないで下さいね。
    どうかお身体を大切にして下さい(>_<)

    • 4月21日
lmm

本音を通せばいいのではないですか?
一生弟の面倒をみて生きていくのですか?
わが子の命はそんなものですか?
弟や母親のためにその子の命なくすのですか?

28歳ですよね.. 自立して家を出るには全然早くはないと思いますよ
弟さんたちも中二ですよね 家のことはできるし あと二年すればアルバイトもできます。

お腹の子のお母さんはあなただけです。その子を守ってあげれるのもあなただけです。
どちらの意見を優先ではなくて あなたの意思がなによりも大事です。
子供にとって母親は絶対的な存在ですよ
その母親が意志を持たないでどうするんですか?

彼に言われたから産んだ 母親に言われたからおろした
どちらにしても言い訳できる状態でやり過ごしたいだけかなという印象です..

産んで後悔すれば彼を恨んで
おろして後悔すれば母親と弟を恨むのですか?
そんなふうになりたいですか?
自分の意思を大切にするべきです。

  • 槊

    回答ありがとうございます

    母親の言い分だとその2年間生活が厳しいから産んで欲しくない。
    その2年すぎたら産めばいいと簡単に言われました。
    正直、血のつながりがある娘だけど背中押してくれるのかなって甘い考えでした。


    恨んだりはしません。
    でも、後悔はしないと言ったら嘘になるかもしれない。
    今1度考え直してみたいと思います

    • 4月20日
ふぅ 

私と少し環境が似てます。
私にも双子の弟と妹がいてまさに年齢も中2です。
父子家庭で、父も出張でいないため家にほとんどいません。
いままで旦那と弟達と四人で、私が母親代わりになり暮らしていました。
でも目の前に住む祖母の干渉、占いにハマり生活費を入れない父になんとか我慢してきましが妊娠をきっかけに心を鬼にして引っ越すことを決めました。
弟達にはすごく可哀想だと思い、何度も引っ越しを辞めようと思いましたが妊娠をした時点で自分には新しい家族が出来ているんだと思うと同時に、産まれてきた子供にも私と同じような幼少期を過ごして欲しくないと思うと心がすごく楽になりました。

家族の為に犠牲になるお気持ちはすごく、すごく私にも分かります。
産んでほしいと言ってくれる彼もいて、槊さんご本人も産みたいという気持ちがあるのならば私は産んで槊さん三人の家庭を作ればいいと思います( ´・ω・` )

こうゆう環境にいる場合、どこかで抜け出さないと一生家族の為に犠牲にならなけれないけなくなってしまいますよ💦
槊さんにとっての幸せが今の家族と過ごすことなのですか?
シングルマザーになったのは槊さんのお母様の責任。
槊さんに宿ってくれた赤ちゃんは一度きりです。
妊娠はまたするかもしれないけど、同じ赤ちゃんは二度三度と戻ってきてくれません。
お母様も子供ではないのですからお金を稼ぐ方法は分かっているはずです。
何が一番自分と彼と赤ちゃんが幸せになるのかをよく考えてみてくださいね( ´・ω・` )

お体大事にしてください。

めあり♥︎

私は中絶の経験があります。
その子はすごく産みたい気持ちがあったけど、いろんな理由があったため、母の言われたことを従って堕ろしました。精神的にすごく辛くて、今でもその子を考えると泣きたくなる。すごく後悔しました。守れば良かった〜

だから産みたい気持ちがあるようでしたら、周りの意見を気にせず自分の気持ちを優先にして、お腹の中にいる子を大事にしてください。

みやちゃん0221

きつい言い方になりますが、、、

妊娠したのはあなた。
産むのもあなた。
おろすのもあなた。
お母さんが、、、、
彼氏が、、、、
って人の意見を言い訳に逃げてるように見えます。
もっとしっかりしなきゃせっかく来てくれた赤ちゃんに失礼ですよ!!

deleted user

産むのはあなたであって誰でもないです

子供を作るのはもっと先でいいってもう28ですよ?

どちらの意見でもなくあなたの意志だと思いますけど

しっかりしてください

はちゃぽ

ストレートに言うと、双子の弟さんはあなたのお子さんではなくお母さんの子供たちですよね!
そして、お腹の中のお子さんはあなたのお子さんです。
結婚前提の彼との子供。
産んでほしいと言ってくれる彼氏。
あなたはあなたの人生を進んでいけばいいのではないでしょうか?
妊娠って奇跡だと思いますよ(^_^
おうちのことも、お母さんのことも、弟さんのこともご心配かとは思いますが、あなたとからのお子さんを大事にしてあげてほしいなと思いました!

deleted user

大変失礼ですが、兄弟を理由に自分の妊娠を諦めるという状況がよくわかりません(>_<)それは母親であるお母さんの役割であるし、主様は自分の人生を歩く権利もあります。。家庭の事情もあると思いますが、、、

びぃず

私だったら絶対産みます。
妊娠は奇跡です。
自分を選んで来てくれた赤ちゃんを、そんな勝手な理由で殺すなんてできません。
命懸けで守りたいと思うものです。
彼氏さんも産んで欲しいと思っているのなら、尚更です。
私が彼氏さんの立場なら、そんな理由で母親に墜ろせと言われたなんて相談されたら激怒するか愛情が冷めるかもしれません。

お母様もご苦労なさっているのかもしれませんが、自分の都合で今は墜ろして2年後に作れだなんて、考えられません。
2年後と言うのは、今中2の弟さん達がバイトできるようになるからという理由でしょうか?

お母様が心臓が弱くてあまり働けないとの事なので、可能ならお母様が言う『2年』の間だけ同居してあげるとか少しでも仕送りするとかはどうでしょうか。

どちらの意見が~とかじゃなく、もう28歳ならば、もっとしっかり自分の意思を持って頑張ってください。
授かった赤ちゃんの命、あなたや赤ちゃんに対する彼氏さんの愛情を、いい大人の勝手な都合で無駄にしないでください。

m-mama♡

弟や母を
思う気持ちは
わかります

しかし、
中絶しなくては
いけない理由に
なりますか?


強い意志を
持ってください

Kazuki*

23の彼氏がちゃんと養ってくれて信用出きる人なら結婚した方が良いんじゃないですか?
一度おろしても出来る可能性はあるけど、これがタイミングかもしれないから家族の為に働く必要はないと。

たち

彼は貴方が妊娠されたことは知ってるのでしょうか?
28って正直、出産をまだ先でもいいんじゃないって年じゃないと思います。
年を重ねると母体の負担も増えますし。

貴方は産みたいのですか?彼がとか親がとかでは無くて、貴方は?
誰かがと言ってる時点で、少し嫌な事があれば、後悔しますよ。

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