主人の浮気発覚後に子供のことを考慮し、一緒にいることにしたのですが…
主人の浮気発覚後に子供のことを考慮し、一緒にいることにしたのですが、私自身の気持ちの浮き沈みが激しく、一日に一回は浮気のことを思い出してイライラしてしまいます。
また、主人との喧嘩も多くなり、喧嘩のたびに「私は一切悪くない、悪いのは全部主人、謝るべきなのは主人」と考えてしまい、浮気の話を持ち出して謝罪を求めてしまいます。
正直主人とは全く一緒にいたくないですが、娘のこともあるので一緒に暮らしています。
娘が大きくなって主人か自分を選べるようになったら別居するということも今から視野に入れておいてほしいということも伝えたのですが、全く受け入れてもらえませんでした。
ご主人の浮気から再構築できた方などいらっしゃぃしたらアドバイス等頂けないでしょうか？
- はじめてのママリ🔰(7歳)
コメント
A☺︎
4年前に色々ありましたが
再構築してます。
今では当時より仲良しです☺︎
ひとつ言うとしたら
再構築を選んだのであれば
ネチネチ言い続けないことです。
過去のことを引っ張り出してくることほど
タチ悪いもんないです。
そんな夫婦関係であれば
何も子供の為にはならないと思うので
一緒にいる意味は成してないと思います。
浮気したのは旦那さまなので
もちろん悪いのは当たり前ですが
今､旦那さまの態度や行動はどうですか？
反省してらっしゃいますか？
きちんと反省しているのでしたら
喧嘩をするたび
関係ない浮気の話を出してきて
全然違うことに謝罪するのは
旦那さまからすれば苦痛でしかないです。
もはや喧嘩の原因が何だったのかも
分からず浮気に対して謝らせてたとしても
喧嘩が解決することなんてないです。
旦那さまを責めたい気持ちは
痛いほど分かります。
でも責め立てたところで
何か変わりますか？
浮気した過去が消えますか？
その時だけの感情で
まくし立てても夫婦関係は
再構築しないとわたしは思います。
もう少し割り切りも必要ではないか？
と思います。
浮気が病気レベルでない限り
少なくとも浮気された側にも
原因があるとわたしは思っています。
浮気された原因が詳しく分からないので
少し不快に思われたらすいません。
A
私も再構築を選びましたが今の方が仲良いです。
上の方が言うようにネチネチ言ったり喧嘩の度に謝罪させるのは違うし下手したらモラハラになってしまいますよ…
もし、もうそれさえも無理なら別れるしかないしお子様のためって言うのはお子様からしたら全然嬉しくないことです。
私は未だに好きですしイライラすることもあるけどもうそれは仕方ないと割り切ってます。
結局ここで攻めればまた同じことの繰り返しだと思います。もう旦那さんが嫌になって浮気するかなんかだと思います。
もちろんそうさせたのは旦那さんですが…でもそれでも再構築を選んだなら割り切って前よりも仲良くなろう！と考えるといいですよ！
-
はじめてのママリ🔰
ご回答ありがとうございます。
質問を重ねる形で申し訳ないのですが、Aさんはなぜ再構築を望んだのでしょうか？
ご主人が浮気発覚したときもご主人のことが好きでしたか？それとも再構築を決めて、そのために二人で頑張ってからまた好きになりましたか？
自分でも分かるほどにネチネチと浮気のことを持ち出し、浮気したくせによくそんな態度でいれるよねと口には出さなくても謝罪強要してしまいます。
子供のためというより、海外在住なのでこちらの法律ではどうしても私が娘を連れて日本に帰るのが難しいので、そのために一緒にいることを選んだという感じです。。
正直また浮気してその方と一緒にいたいから別れようと言ってくれたほうが気が楽だと考えてしまいます。
前みたいに好きになりたい、好きになろう好きになろうと思うのですが、何か私自身が嫌だと感じることがあるとスイッチが入ってしまいます。- 10月7日
(˘ω˘ ≡ ˘ω˘)
お気持ちすごく分かります。
辛いですよね。
辛くて当然です。責めてしまう気持ちも分かります。
消化するにも傷が深すぎて
はいもとどーり！なんて出来ないですよね…。
責めてはいけない、解決にならないと頭では分かってても
｢不倫したくせに｣と何かにつけて常に頭の中にあります。
酷いと｢どの立場で物言ってんの？｣｢なんであなたはやるだけやっといて責められても謝る覚悟も受け止める覚悟もないの｣と思ってます。
たまに言葉にしてしまいます。
や、ほんとに責め続けてもなんの解決もしないし
謝り続けるのもキツいのだろうな、とは思います。
仕事から帰ってきてもソファと同化して自分の事しかやらないで
私が仕事(フルタイム)から帰ってお迎え行ってバタバタ夕飯支度や子供にご飯食べさせてても言われるまで何もしない姿とか見ると、
信用取り戻したり、今までの事挽回したり、なんて気持ちはこの人には無いんだろうか。と思ってしまってます。
まぁこれも人それぞれ反省してどういう考えなのか言動なのか人によりけりなんでしょうけど、
私の中では家事育児に協力して支え合って行けるようにとかするもんじゃないのかな？と。
けどその癖ケータイの番号は変えない、
お酒も抑えてるって言うけど毎日飲まなきゃやってられない、タバコも辞められないのにお小遣いは減らされたくない(6万)パチンコは行かせてもらいます。飲みも誘われたら行ってきます。え、門限？GPSついてい場所も分かってるし別にいいでしょ？とこんな感じなんで
じゃああなたは何をどう思って言動で示すんですか、とモヤモヤイライラしてます。
アドバイスにならず申し訳ありません。
でも投稿されたお気持ちがすごく分かるのでコメントしてしまいました🙇♀️
どこかで折り合いつけて行くしかないとは思いますが
ぶっちゃけ離婚するより再構築の方が辛いと思います。
裏切られた事を目をそむけず自分も向き合わなくては行けないので。
再構築すると決めたらサレた側も覚悟決めなきゃなんだなと思います
はじめてのママリ🔰
ご回答ありがとうございます。
浮気された原因は、主人が一人りで海外に住んでいて、主人が寂しかったからだそうです。私が何かしてしまったのかもしれませんが、私が理由を聞いてもそれしか言いませんでした。
その浮気相手の女性とは主人数年前にも関係を持っています。それは最近知ったことでした。
浮気がなければ私はこんな気持ちにならなかった、浮気がなければ主人を嫌いになることもなく、喧嘩してもこんなに怒ることもなかった、とどうしても全て浮気と関連させてしまいます。
仰る通り、私がそのときの感情でわめき散らすより、私がぐっと堪えていた時期のほうが円満でした。
A☺︎さんはご自分とご主人が望んで再構築という形ですか？
質問に質問を重ねる形で申し訳ないのですが、なぜ再構築しようと思ったんですか？
私自身は再構築を全く望んでおりません。一緒にいたいと思うようになりたいと思うのですが、どうしても不快でなりません。
子供のことを考慮して、と言いましたが、私が子供と一緒にいるためと言ったほうが近いです。
A☺︎
それが真実かどうかは
不明ということですね。
精神状態については
確かにそうかもしれないですが
浮気に関連付けても
何も解決しないということ
誰にもメリットがないということを
まずは考えたほうがいいと思います。
なぜ円満な時もあったのに
今はそんな風になったしまったのですか？
再構築を望んだというより
わたしは鼻から
離婚なんて微塵も考えてませんでした。
長女が生まれて3ヶ月の頃でしたが
どういう風にすれば上手くやっていけるか
もう1度元に戻りたい
それしか考えてなかったです。
旦那への気持ちは恥ずかしながら
付き合い始めた頃から変わらず
大好きで当時以上なので
離れたいなんて思いもしませんでしたね。
申し訳ないですが
再構築を望んでないのに
一緒にいたいとは思えるはずがないと
思います。
例えばですが離婚したとしたら
お子さんは旦那様にとられてしまうのですか？
A☺︎
下の方へのコメント見ました。
日本には連れて帰れないということですが
別居なども不可能なのですか？
たぶん今のままでは
再構築どころか何も進まないだろうし
仮面夫婦の平行線だと思います。
はじめてのママリ🔰
私が堪えていた時期は、やり直すんだと強く思っておりました。最近ではそれが疲れてしまったというか、、どうでもいいと思ってしまって、なんで私ばかりが毎日浮気のこと思い出して悲しんで、怒りたいときも堪えてるのに旦那には怒られなきゃいけないんだろう、と考えたら堪えられなくなってしまいました。
ただ自分で気持ちの制御ができず、イライラをぶつけたいだけなのかもしれません。
もともと離婚という考えはなかったんですね。
私は前回で次はないよと伝えていたので、もう離婚しか考えられませんでした。
海外在住なのですが、こちらの法律だとここにいる限り法的に戦うと娘はほぼ確実に私とは日本に帰れないようです。
私の今の気持ちで再構築の為に頑張れたり、主人をまた好きになれる余裕はないのかもしれません。
お話聞いて、アドバイス頂いて、そもそも根本的に私の今の状態で再構築を考えるよりというより、まず私の気持ちの整理から再度始めなくてはいけない気がしました。気持ちの整理すらもどうすればいいのか分からないので、そこから考えようと思います。
はじめてのママリ🔰
別居については、今すぐには無理なのてすが、娘が大きくなってから、もしくはできるようになったら考慮できるよう念頭に置いておいてほしいと伝えてあるのですが、主人からすると「家族全員一緒」か「主人自身が娘を引き取る」しか考えられないようです。
A☺︎
なるほど。
確かに何かにつけて
浮気をことを引っ張り出してくるのは
イライラ発散したいだけかもですね。
実際､中身のない喧嘩のような
感じに思いました。
普段､喧嘩などしてない時の
家族の空気感はどんな感じですか？
和気あいあいというか
自然に過ごせてますか？
それともそれなりに過ごしてるけど
常に頭には何かある感じですか？
わたし自身の話で申し訳ないですが
再構築すると決めた時点で
ほぼ旦那の浮気のことは思い出すことなく
きっぱり水に流しました。
なので､何もなかったかのように
自然と毎日過ごせてました。
もちろん少し帰りが遅いとかだと
フラッシュバックのようなものも
無かったと言えば嘘になりますが
やはり割り切ってましたね。
答えたくなければ結構ですが
お相手の女性とはどう折り合い
つけたのでしょうか？
ある意味､そこのやり方も
今後の夫婦の在り方に重要だと
わたしは思ってます。
なかなか難しいのですね。
これから先､家族で日本に
帰ってくることもないのですか？
はじめてのママリ🔰
仰る通り、全く中身はないです。喧嘩とも言えないかもしれません。
普段は普通に過ごせていると思います。ですがトイレに行ったときなどふとした瞬間に思い出します。思い出したからその瞬間に怒るとかはないのですが、浮気のことを思い出さない日は一度もないです。
思い出すことの内容なのですが、私が妊娠中で、私の父が危篤状態のときに会いに来てもくれず、そのときに主人は航空券を買って女性に会いに行って体の関係を持ってたんだなーといつもそればかりです。思い返すと、浮気のことと思い出してしまうときはそればかりを思い出します。
相手の女性とのやり取りを発見し、問い詰めたところ、ばれたと主人が連絡したところ女性が連絡のつく方法を全て変えてしまって本人から進んで謝罪も何もありませんでした。
何度も女性のことも見逃したのに何度も同じことを繰り返すので、どうにかこうにか本人ではなく女性のご主人と連絡をとらせてもらい、ご主人には浮気のことは伏せて女性と連絡をとらせてもらいました。
そこで初めて電話で謝罪してもらいました。
家族で日本へ一時的に帰ることは計画しています。そのときにまた話し合いをしたいなと考えていました。