夫は前からモラハラ発言がある人です。２歳半の息子が言葉の遅れなどが…
夫は前からモラハラ発言がある人です。
２歳半の息子が言葉の遅れなどがあり、今日、発達センターで様子を見ながら先生と話をする日で、場合によっては何かしら診断が下されるかもしれない感じでした。
出かける１時間前くらいになった時に
「○○(息子)が不利になるような事は言わないようにしようね」と言ってきて。
もちろん私も息子が出来るようになったことや出来ることはきちんと話すつもりでしたし、その上で気になること心配なことは相談しようと思っていました。
「そのつもりだよ」と返事をすると「じゃぁ、こう言われたらどう答えるの？」と試すような聞き方をされたので、その試すような聞き方なんなの？いやなんだけど！と言えば「いつもしどろもどろだから」と。
カチンと来て「なんなの！」と怒っていると「心配して言ってるのにそんな言い方される筋合いない」「もう一人でいけば」と部屋に閉じ籠り、一緒に行くつもりで休み取ってるのに結局夫は行きませんでした。
ちょっと前から気になってたのですが、何かで意見がぶつかる度に「○○を立派に育ててね」など育児放棄！？発言をします。仕事もずっとやっていけるからと介護職しか認めないような感じで、他のパートを考えていると考えが甘いと始まり。。
私はそろそろ２人目が欲しかったのですが、まず仕事しろの一点張りで。それならと介護の資格を取って働きはじめても子作りの話をすると本気で聞いてくれないし。
仕事して息子の療育関係のところに通ってと色々自分一人でやってる感じで疲れています。
上からのモラハラ発言も今に始まったことではないですが、最近息子がいてくれればそれでいいや。生活は今より余裕は無くなるけど夫がいない方が気持ちが楽だなぁと考えることが増えていて。
けど、離婚したら息子にさせてあげられることも経済的な問題でさせてあげられなくなるのかなとも思います。
離婚経験のある方やモラハラ夫と暮らしている方などなにか経験談やアドバイスがありましたら教えてください。
- ぱう(=∵=)ぱと(2歳6ヶ月, 7歳)
コメント
ひま
私の友人はモラハラの旦那さんと離婚しました！
ですが、小さいながらに
見てたからか
子供がその旦那さんに似たような人を
怖がったり極度の人見知りをするように
なりました！
それが原因とは一概に言えないですが...
職業柄、療育に関わる子供を近くで
見ることが多いですが
きっと、療育に通って家事もして育児もしてと
もしかしたら、今後大変なことが
増えるかもしれません。
その中で、旦那さんがあおちゃんママさんを支えて
一緒に頑張る人であればいいですが
余計、ストレスになるようであれば
それはママにも子供にも良くないと思います！
だって、子供はママをよく見てますから！！
一人で育てていく気持ちがあるなら
離婚したい気持ちがあるなら
離婚を勧めます！！
私もシングルですが
子供と2人でも十分、楽しいですよ！！
そして、いつか
その旦那さんより
もっともっと素晴らしい
人と出会えるかもしれません！
あおちゃんママさんの可能性も
お子さんの可能性も無限にあるのに
決めつけ、押し付けの旦那さんに
有限の可能性にされるのは
もったいないです！！
🐥
文を読んでいる限りでは旦那さんがモラハラ夫だとは思わないです😓
お互いに一言余計だったり言葉が足らなかったり、怒りの沸点が浅かったり。旦那さんの言い方にカチンと来たからと食ってかかると、あおちゃんママさんの旦那さんの性格(文を読んでいてなんとなく察知しました)からすると悪化するだけ、、、💦
旦那さんが言ってくることに一々腹を立てず、「つまりそれはどう言うこと？」「しどろもどろって私はどんな感じで貴方の目に映ってるの？」などと全て質問で返したり、旦那さんの話しをもっと掘り下げていってみては？😌
きっと旦那さんは「そのつもり」とか曖昧な表現などが嫌いなのでは？子供も2人目作るにもその後のお金の事など考えると旦那さんからするとこの方がいい！と思うことがあるんでしょう💦お互いにもう少し聞く耳持って深く話した方が良いですね😓
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ぱう(=∵=)ぱと
コメントありがとうございます。
この文だけではモラハラと感じない方もいるかもしれませんね。
お互いに相手の言い方や受け取り方の違いで揉めることは確かに多いかもです。
そこは気を付けないといけませんよね！
あとだしは良くないですが。。
全部は書ききれないほど前から見下したような物言いをされることが多かったんです。
人格否定といっても過言ではないくらいの。半月くらい無視もされたりしました。
そういう姿をまだ小さいとはいえ子供に見せるのが嫌でした。
お金の心配は確かにしていたので、先に働いた方が妊活の話も聞き入れてくれるかなと思ってやってきましたが、いつまでも真剣に考えてくれる様子がないので私も嫌になってきてしまって。- 9月9日
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🐥
うちの主人もモラハラ夫です。手も出されました。モラハラ男って、実は内心弱いのですよ。弱い犬ほどよく吠えるって言うじゃないですか？ですが私は気づきました。モラハラする夫だけが悪いのか？モラハラ男を更にヒートアップさせるのは自分にも要因があるのでは？と。私の場合ですが、私が理論付いて話しをするタイプで事あるごとに話しを掘り下げて白黒ハッキリ解決させないと気がすまないタイプ(あおちゃんママさんの旦那さんと性格は少し似ているかも)、主人はわりと大雑把でふわっと考えるタイプなのですが口論になると私が痛い所を突いたり、つまりこれはこうで〜などと説明していったりで主人は色々と逃げ場がなくなり暴言や人格否定してきたりでまくしたててきます。全て私が悪いんだと思わせる言い方をしてきます。そして最終逃げます。私は怖くなり全て自分が悪いことにして最終謝る。いつもこんな感じでした。
みんな性格は人それぞれですが、モラハラする人はみんな自分に自信がなく弱い人です。逃げ場がなくなり人を責めます。吠えます。そしてそんな自分でも愛してもらえるか試してます。でもそれを許したりしてしまうとつけあがります。
1番良いのは、相手がヒートアップしているときにこちらが冷静になり、質問に質問で返してみたり、そうだねそうだねと聞きながら聞きながす、無視するのが1番です。次第にこのままでは自分がいけないと思ってくると思います。
まずはあおちゃんママさんが相手より、一歩上手になってみると良いです😌
ご主人はこんな自分でも捨てられないだろう、と胡座かいてるんでしょうね🙄- 9月9日
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ぱう(=∵=)ぱと
モラハラ男が実は内心弱いっていうのはすごくわかります！
結婚式の準備段階のあたりは毎日のように嫌みを言われ続けて、我慢できなくてキレたことがあるのですが、その時はビックリしたのか大人しくなりました！
でもその後も、その時の感情で酷いこと言ったとしても、こちらが弱ったり時間がたつとけろっと優しくなったりして。
私が悪いと思わせる言い方も何度もされたし、耳鳴りが続くほど本当に追い込まれました。
私は🐥さんとは逆で理論付いて話されると次第に自分でも何が言いたかったのか分からなくなって最終的には黙ってしまい、余計突っ込まれるという悪循環てした。
たぶん、しどろもどろと言うのは私がうまく自分の気持ちを言えないだろうと思っているからだと思います。
しかし、今回のことに関しては子供のことだし産まれてから主に子育てしてるのは私です。
普段の様子、その他での様子など夫が知らないことは沢山あるし、積極的に参加しようとしないのに、その様なときだけ上から物を言うのが許せなかったのと私のことを信じていないのかなと思ってしまって。
冷静になることが大事なのはわかってるんですけどね。なかなかうまくいかなくて…。
🐥さんは聞き流したりしてる内に旦那さん変わってきたりしましたか？- 9月10日
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🐥
同じですよ☺️うちも急にケロッと優しくなります、怖いくらいに。差が激しすぎるんですよね。
なので理論で話す人に感情的になっても意味ないし、より詰められてテンパるだけなので理論派には言ってくることに対して、つまりそれは？とより掘り下げていったり難しくて理解しにくい、答えにくかったら自分には分かりにくいからもう少し簡単に言うとどういうことなの？など質問で返していくといいです。そうすると相手の話しを聞いてるうちに聞き手に徹することで感情派な人も次第と落ち着いていけるしそこで少しクールダウンして話しが分かってくるとお互いに落ち着いて話しあえるようになってくると思います。
主に子育てをしているのはもちろん女性です。お気持ちとても分かります。普段育児に参加していなくても、上から目線でも全く口出ししてこないよりかはいいかなとも思いませんか？もちろん上からなのは腹立ちます。でも、そういう人なんですよね。モラハラ男なりにそこで育児に少しは参加しようとしているんですよ。だったら「なるほど、あなたの言うことも一理あるわね！私にはその考えがなかったから少し参考にしてみようかな！ただ私は普段子供達を見ていて〜…」などとご主人と話す時の一言目を変えてみては？モラハラ男は自分の言う事を聞く人が好きです。なので頭っから否定されたり、自分を受け入れてもらえないとキレてヒートアップします。腹立つし、しんどいけど優しく受け入れるとこから始めてそこから自分はこう思うけど、どう？と全て提案型にしていくのです。すると相手の話し方も少しずつ変わってくると思いますよ。
うちも、少しずつですが変わってきています😊何回も繰り返すうちに、自分自身で自分が悪かったのかなと反省するようになってきましたよ。- 9月10日
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ぱう(=∵=)ぱと
遅くなりすみません。
今後、また夫のモラハラが発動したときは落ち着いて冷静に対応したいと思います。
思い返すと、夫の意見を受け入れてから話すということができてなかったかもしれません。。
何かにつけいつも反対意見なので(--;)
ヒートアップさせないような言い方が出来るようにがんばります。- 9月15日
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🐥
そうですね😊
それでもモラハラ男と無理矢理一緒にいる必要はないし、いざって時には逃げて下さい。心を駄目にされては大事な子供も守ってあげられません。
モラハラは正当な離婚理由にもなりますし、いつ、どんな言葉を、どんな事をされたかなどは何かあった時のために残しておきましょう😊- 9月15日
ぱう(=∵=)ぱと
コメントありがとうございます！
ご友人はすんなり離婚できたのでしょうか？
夫は自分の父親のことが好きではないようですが、私は似てきているように思います。一緒に暮らしていることで、息子も似てきたらと思うとすごく嫌です。
家にいるときは一日中スマホゲームばかりで、ゲームに集中したいが為に別室にわざわざ行きます。
その行動を見ているだけでイライラしますし、夫が家にいる日でも日中の育児からお風呂から寝かしつけまでほぼ私一人でやってるので、経済面の不安以外は特になく、一人でも育てていけるなと思っています。
子どもの前では笑顔でいたいし、楽しく過ごしたいです！
ひまさんはどのような理由で離婚されたか聞いても大丈夫ですか？
不安はありませんでしたか？
実はちょっと前に離婚も視野に入れた話し合いをしたことがあって。
まだ働く前のことですが、家に帰ると常に私が居ることが嫌だったようで半月くらい無視されてたことがありまして。耐えきれず実家に帰りましたが、どうせ戻ってくるという考えだったようで迎えにも来なかったし、働かないなら私と息子のことは養えないと言われました。
離婚したとして、30のこぶつきなんか寄り付くやつはいないから。なども言われたりしました。
すみません、長くなりました。
ひま
友人はモラハラDVの浮気男でも
すんなり離婚してくれたそうです！
友人も元旦那の家族自体
好きになれなかったし
あの家族からなら
そんな人が産まれても仕方ないと
言ってました！
経済面の不安もあるかと
思いますが
養育費は貰えますし
母親の底力は凄いと思います！
私は元々、未婚で産んでるので
参考にならず
すみません...
でも、言えるのは
不安ってきっと
夫婦で育ててても
一人で育ててても
付き纏うものだと思います！
だって、かけがえのない
我が子の事ですから
悩みます、不安になります。
それを一緒に抱えられない旦那さんなら
ポイってして
家族、親戚、友人、ママ友
頼れる人は身近に溢れてます！
1人で抱えたらダメです！！
これは全てにおいてそうです！
そんな迎えも来ないような人
こちらから、さよならしちゃいましょ！
(できるならば...)
私も
そのモラハラ元夫と別れた友人も
アラサーこぶつきですが
良い人に巡り会いましたよ！
なんなら
アラフィフこぶつきの
私の母も最近、再婚しましたよ！
も1つなんなら
80にもなる3つこぶつきの
私の祖母も再婚しましたよ！（笑）
ぱう(=∵=)ぱと
ご友人すんなり応じてもらえて良かったですね！
こちらから言い出して養育費をもらえれば良いのですが。。
もし離婚となれば子供のためにも頑張るしかないですもんね。
お話とても参考になります！
色々質問してしまってすみません。
ひまさんもご友人もお母さんからおばあちゃんまで良い方に巡りあえてることを聞くと希望が持てます！
ありがとうございます！