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kintang
妊娠・出産

未婚のシングルマザーになろうとしている姉について。先日姉から、妊娠…

未婚のシングルマザーになろうとしている姉について。
先日姉から、妊娠している事を聞かされました。

普通だったら喜ぶべきことなのですが、その相手が既婚者なのです。
要するに不倫の末に妊娠してしまったそうです。
話を聞いていると、姉はその相手の事が好きだし、子ども欲しいから産みたいと言っています。
相手の方はどちらでもいいような事を言っているそうです。
相手の男は奥さんと上手くいっていなくて、そのうち離婚したいと言っているそうです。

まず、不倫する姉も言い方悪いですがバカだと思います。
不倫する男なんて終わっていますし、絶対離婚なんてしませんよね。
要するにセフレだと思います。
そんなクソ男の子どもを、相手の事が好きだし産むと言って聞く耳を持ちません。

私は1年前に結婚し、子どもも授かり今8ヶ月の息子を育てています。
夫婦揃っても、育児は大変でくじけそうになる時もあります。金銭的な事も大変です。

それなのに、昼の仕事が給料が少ないからと夜にキャバクラでバイト掛け持ちして生計を立てている姉が、1人で育てて行けるとは到底思えません。

産後すぐに保育園に預けて働いて、掛け持ちの数を増やして、相手から養育費を貰えばなんとかなるだろうと考えいるようですが、産後すぐになんて働けませんし、新生児の保育料の高さ、養育費なんて貰えるか分からないのに、考えが甘すぎると思いました。

上記の事も姉には言いましたが、なんとかなるやろ。と能天気な姉。

ペットを育てる訳ではないのだから、産んでからやっぱり無理なんて引き返せないし、産まれてくる子どもの事をちゃんと考えていないような気がして腹が立ちます。

それにまだ25歳と若いのに、この先の人生、結婚したい人と巡り合った時、この事で上手くいかない事だってあるかも知れない。
そう言った事も考えて欲しいです。

その事も含め、私は今回は産まない方がいいのでは無いかと思います
わざわざ自分から苦労する人生を選択しないで欲しいと思っています。

結局は本人次第ですから、私がどうこう決める事ではありませんが分かって貰うにはどうすればいいでしょうか?

また皆さんはどう思われますか。

中絶に着いては否定的な方が多いと思いますし、私も良い事だとは思っていません。
ですが時と場合によると思っていますので、中絶は良くないとか、命を粗末にしているとか、授かりたくても授かれない人もいるのに。
とか言う意見の方は書き込まないでください。

コメント

deleted user

私なら反対します!
子供に罪はありませんし、命なのは分かるけれどもやっぱり、不倫した相手との子供っていうのは周りの目などもありますし…

奥さんと上手くいってなくても、既婚者は既婚者です!既婚者から慰謝料とるって、奥さんにもバレることになるし…
なんかすごいことになりそうです😂
ほんとに恋は網膜ですね!
どう考えてもやめた方がいい事を周りがどういっても聞いてくれない…

私も妊娠したばっかりの時は赤ちゃんがお腹にいると分かっていても実感なんてないし、
生まれるまでに何が必要でいくらで、
生まれた後のお金のこともそりゃ大金がかかるって分かっていたけど
具体的にはいまいち分かりませんでした!
だんだん色々調べ初めてやばい!ってなってる感じです!

お姉さんも大金かかる!大変なのは分かる!ってかんじかもしれないですね!
具体的にどのぐらいかかるのか、とか
産後あずける保育園がすぐに決まるかなどもしっかり考えから決めて欲しいです!!

  • kintang

    kintang

    本当に恋は盲目だと思いました。
    冷静になれずに勢いで進んでも、良いことなんてないし、後悔しても遅いのにと思います。
    不倫の状態なのに養育費もらうなんて考えが甘すぎると思いました。
    具体的な金額を突きつけてみます。

    • 3月24日
moon

もし不倫が相手にばれて慰謝料払ってその上で育てて行ける覚悟があるなら、いいと思いますが、お姉さんには無さそうですよね。

相手の方も呼び出して、家族で話しあわれてはいかがですか?
離婚するつもりも、金銭的援助もないと尻尾を出しますよ!責任取るつもりがないとわかれば、少し冷静に判断できるかな。
現実的な金額を教えてあげるといいと思います。産むのにいくらかかって、産んでからは毎月これだけかかる。
この先高校までこれだけかかる。母子手当があっても微々たるお金で、昼夜働かないと子どもを1人で育てるのは難しい。

保育料は母子家族は軽減か免除ですよね。

  • kintang

    kintang

    本当に覚悟が感じられません。
    いざとなったら家族が助けてくれると言う根端が見え見えで、腹が立ちました。
    産む事になれば親もきっと助けてくれるだろうと思いますが、初めから当てにして考えるのがありえないと思いました。

    姉は土曜日までに男と話し合い中絶するか産むか決めるそうです。
    姉は産みたいようですが。
    産む事に決めたら親に報告するらしいですが、中絶するなら言わないらしいのでまだ言わないで欲しいと言われています。

    本当に母子手当、子ども手当等、微々たるものですからね。
    きっと、産後の身体の状態や、赤ちゃんがどれだけ夜中泣いたり起きたりするか、お金のことも分かっていないだろうと思います。
    本人は分かっているとは言いますが。

    • 3月24日
deleted user

そうですね。失礼ですがお姉さんは人間として最低の道を歩んでいると思います。
まず男は絶対離婚しません。養育費なんて払うわけない。
認知もきっとしないし奥さんに不倫してたなんて告白するわけ無い。しかもそんな無責任発言…虫唾が走ります。

しかもお姉さんのその思考が、ニュースでよく見かける子供の虐待死に繋がりそうです。
とても25歳の頭が考えてる発言と行動とは思えません。
そんな最低男のどこが好きなんでしょうかね?結婚したいと思うんでしょうか?
結婚しても今の奥さんと同じ立場になるのわかりませんかね。

何とかなると思うなら絶対誰にも頼るなと言いたいです。
こんなに止めたのにいざ産んで困った助けてとか言われても何抜かしてんだと思います。
まぁ私はお姉さんとは他人なのでこう思いますが、kintangさんは妹ですし、姉が困っているなら助けたいと思うと思います。
でもそのまま姉は甘えてきそうです。何かあったら妹に頼ればいいし〜ってなりそうです。

まぁ子供ができた過程もそうですが、そんな思考の人間が親にならないで欲しいと思いました。
お姉さんは多分なに言っても受け入れないですよ。
なので私は一切の干渉をしません。ホームレスになろうが知りません。
ひどいことばかり書いてすみません。
でも私はそういう人間が大嫌いです。そういう人間の子供も嫌いです。

  • kintang

    kintang

    本当にそうだと思います。
    家族ですが、不倫する人間はクズだとしか思えませんし大嫌いです。
    自分の事しか考えられなくて、周りの人間のことなど考えないバカな人間なんだと思います。
    姉も男もです。
    私も虐待の事も、まさかとは思いますが心配です。
    話をていて、甘い考えが言葉の節々から感じられるので、それでは産まれてくる子どもがかわいそうだなと思いました。
    もう一度、厳しい現実を伝えてみます。

    • 3月24日
YUKINO★

私の義姉が不倫してて
妊娠したかもって騒いでたのを
思い出しました!
出会い系で知り合った既婚者(県外)
のところに有給をとり
わざわざ会いに行きました。
義姉のタイプだったようですが
むこうはただのセフレ感覚。
でも建前上上手くいってない~
離婚する~とか言ってたみたいです。
この不倫妊娠疑惑騒動は
私と旦那しか知りませんが
まあ、面倒くさかったです。
結局、遅れてただけで
妊娠してなかったんで
バカだろ、お前!で済みました。

今義姉には300万の借金があり
毎月8万引かれています。
正社員で働いてますが
お金湧き出るとか思ってるのか
平気でぽんぽん使うんです!
もちろん本人の給料でなんて
やりくりできないので義両親頼り。

こんな人にはシングル
向いてないと思いました!
簡単に大丈夫なんて言う人は
そこまで後先のこと
考えてないんだなって
私は思います。

私なら実の姉でしたら
まずビジョンをききます!
そこて指摘要素があれば
その都度聞いていきます。
なんとかなるではなくて
明確な答えを求めます。
お金の計算もさせます。
自分の給料、産前産後
働いてない時のお金の流れ
保育料、待機児童になった場合
厳しいということを
解ってもらえたとき
答えがでるのではと
思っています。

  • kintang

    kintang

    都合の良い女だということに気がついて欲しいです。
    具体的な考えを提示しないで、なんとかなるだなんて、上手くいくとは思えません。
    書いていただいた事、私もしつこく突き詰めて聞いてみます。

    • 3月24日
るーちゃん

私は、
産むの有りかと思います。

まず、読んでいて
絶対離婚しないの絶対って
何ですかね?
離婚してる人も沢山居ます。

相手が良いと言ってるなら
養育費も貰えるだろうし
相談して育てていけるのでは?
と、思いますが。

妹さんに能天気呼ばわれする
なんて
姉さんがどんな方かは
分かりませんが

本人次第とおっしゃってて
分かっているなら
分かって貰うと言うより
どうやってサポートして行くか
の方が良いかと思います。

最初から一緒に頑張う!
って、やっていくのと
モチベーション違うし。

グチグチガミガミ言われて
産まれた後に少しの弱音
吐いただけでも
ほらやっぱりね。なんて
言われたら お姉さんだって
頑張ってても
嫌な気持ちになるかなって。

一緒に頑張って行こうは、
考えにない感じですか?

  • kintang

    kintang

    絶対と言うのは誤解を招きましたね。
    すみません。
    ですが、私の周りに不倫している人が多数居ましたが、やはり男は別れる別れると言いながら別れず、身体の関係を持ち続けていました。
    確かに離婚する方も居るかもしれませんが、まともな人間で、本気で好きになったなら不倫などせず、離婚してから関係を持つと思います。
    どんな理由があろうと不倫するいい加減な男の言うことなど信じれません。

    不倫の立場ですから養育費も簡単には貰えないと思います。

    今のところ、こんなに反対を押しきって産んで、やっぱり無理だったから助けてくれといわれても、素直に手を貸したいとは思えません。
    私は不倫している人間に一緒に頑張ろうなんて言える程、優しい人間でもありません。

    • 3月24日
  • るーちゃん

    るーちゃん


    下の人への回答も
    読ませて貰いましたが

    不倫して出来た子
    だから反対って
    訳じゃないのに
    もう出来てしまった
    赤ちゃんに対して
    押し切って産むってより
    最初から
    手伝うって考えは
    無いのですか??

    私の回答には
    不倫の人は手伝えないって
    どちらなんでしょう。

    • 3月24日
  • kintang

    kintang

    その考えはありません。
    こんなにも忠告し、姉の為を思い言っているのにその反対を押し切って産むのなら、誰にも頼らないくらいの強い意志で子育てして行って欲しいです。

    子どもには何も罪はありません。
    不倫だから手伝いたくないとは言っていません。
    不倫は個人的には許せませんが。
    自分の犯した間違い、責任の重大さなど身を持って分かって欲しい、責任を取ればいいと思います。
    姉と話し合ってみます。
    ありがとうございます。

    • 3月24日
さー。

kintangさんは、どの部分で反対をなさっているのでしょうか?
不倫してできた子どもだから?
未婚のシングルマザーだから?
お姉さんの考えが甘いから?

私がkintangさんの立場でしたら、お姉さんの意見を尊重します。
まだ25歳で若いとおっしゃいましたが、確かに人生まだまだこれからな年齢で、今回のことで上手くいかないこともあるかもしれません。でも、もういい大人です。
苦労をしてでも、大好きな人の赤ちゃんを産んで頑張りたいのではないのでしょうか?
お姉さんも、こんなに心配して下さる妹さんに対してもっと素直になればいいのになぁと思ってしまいます。
勝手な解釈ですいません。
でも、こっちがどれだけ心配していても能天気な返答しかないとイラっとはしますね💦
すいません。m(_ _)m
やっぱり、お腹の赤ちゃんはなんの罪もないから、妹のkintangさんがお姉さんに喝を入れて欲しいです。

ちなみに理由は違えど、私も未婚のシングルマザーです。
当たり前ですが周りや家族からは、反対しかされませんでした。けど、その中で唯一、おめでとうって応援してくれたのが姉でした。
私、ありがとうも言えず、涙しか出ませんでした。
素直に嬉しかったし、覚悟は決めていましたがものすごくその言葉が活力になりました。
kintangさんの気持ちも痛いほどわかりますが、今はお姉さんの意見を聞いてあげて欲しいです。
長々とすいませんでした。

  • kintang

    kintang

    未婚のシングルマザーだから反対というわけではなく、自分だけで育てられるくらいの収入が無いこと、考えが甘い事が一番でしょうか。
    不倫して出来た子どもだから反対と言うより、その事実を背負い、将来子どももその事を知りどう思うか、傷つくかと考えると子どもがかわいそうだなと思います。
    赤ちゃんが大切で産みたいのは分かります。
    私も妊娠、出産と経験し、本当にかけがえのない宝物だと思いましたから。

    ですが、その気持ちだけでは育ててはいけませんし、やっぱりお金や助け合う相手が必要だと思います。
    姉の気持ちもう一度聞いてみます。

    • 3月24日
  • さー。

    さー。

    出産経験者の方はみんな口を揃えていいますね、可愛いだけじゃ育てていけないと。
    こんなしっかりした妹さんなんだから、お姉さんも解ってると思いますよ。
    そうですよね、お金も大事だし支えになってくれる人も必要ですね。
    まだ妊娠中ですが、私も身をもって、実感しています。

    kintangさんが、お姉さんのケツ引っ叩いてあげて下さい(´◡͐`)
    そしたら、きっと甘い考えを捨ててもっと現実と向き合って決断するか、、それか、おろすか、、お姉さん、どっちにしろ覚悟決めれると思いますよ。
    こういう時って、やっぱり家族しかいないから支えになってあげて下さい。
    kintangさんも、まだお子さん小さくて育児大変だと思いますが頑張ってください!

    • 3月24日
deleted user

まず、養育費とか言ってるけど…
それもし離婚せず、奥さんにバレたらむしろお姉さん慰謝料払わないといけない立場ですからね…だって違法ですもん、不倫( ˉ ˡˍˉ )

私だったら、縁切り視野に入れるかも。慰謝料請求された時、肩代わりしてとか言い出したらキリがないですもん。絶対頼ってくる。それでトラブルになったら「きょうだいなのに」とかごちゃごちゃ言うようになるような気が…あ、私の兄弟だったらの話ですが><

とりあえずお姉さんには「違法」の末「妊娠」してること、もし男がしっかりしていなくて離婚先延ばしとかになっていた挙句奥さんにバレたら貴女が慰謝料請求されてしまう立場にあること。男は払わなくていいと言っても逆の立場になってみて不倫女に慰謝料請求しないでおこうなんて思うかな?

って伝えてみてもいいかもしれません。
それでも開き直るなら一切頼らないと紙に書かせて放置でいいんじゃないんですかね…><

  • kintang

    kintang

    本当、不倫の立場なのに、色々と考えが甘いと思いました。
    慰謝料や養育費の事、しっかり言い聞かせてみます。

    • 3月24日
まー

もし不倫相手の奥さんにバレたら慰謝料をお姉さんが払わないといけなくなるし、もしかしたら養育費なんてもらえないかも知れません。
お姉さんに何百万もの貯金があるならやっていけるかもしれませんが、今掛け持ちして生活してるなら無理ですよね(>_<)
産まれてくる子供がかわいそうです。

まず、kintangさんが相手の男性に会われてこれからどうするのか?養育費はちゃんと払ってくれるのか?認知はしてくれるのか?を聞いたらどうですか?
それで相手の男性が養育費は支払うって言ったら書面にするとかいろいろ方法はあるから早いうちに会われてみるのもいいと思いますよ。
子供が産まれて保育園に入るまでの生活費はどうするのか?
親が援助するのかをきちんと話されてみて下さい。

  • kintang

    kintang

    本当に考えが甘いです。
    現実を知らなさすぎです。
    しかも貯金も10万も無いらしいです。
    今から貯金すると言って居ましたが、今まで10万しか貯めれなかったのに、いきなり貯めれるとは思いませんし、出産まで頑張ったとしても、全然足りないと思います。

    生活費の事なども、すぐに復帰するから大丈夫としか言いません。
    具体的にどう大丈夫なのか聞いてみます。

    • 3月24日
うどん姫

産むつもりなら
相手の男性はどうされるんでしょうか?離婚して結婚するんでしょうか?
いづれ離婚するって子供産まれるのに?そんな適当なの?
って思ってしまいます。
ご両親はどうお考えなんでしょう。
相手の男性とご両親とお姉さんでしっかり話合わないとお姉さんだけではなんともならないと思います。

今の状態ではお姉さんが泣くだけな気がします。

良い結果になればいいですね、

  • kintang

    kintang

    そのうち離婚すると言っているみたいです。
    そのあとどうするのか、また詳しく聞いてみます。
    ありがとうございます。

    • 3月24日
pappy

私は妹がシングルマザーです。不倫ではなかったのですが、発覚するとおろせと言われ、産むと伝えるともう連絡しないから。との事でした。もちろん母は反対でした。養育費なんてもちろんもらってないですよ。子どもがいるから結婚できないとかはこのご時世ありません。

旦那との子どもができずセックスレスになり、他の人との子どもを授かって離婚して産んだ方もいます。もちろん子どもは何も知らないし幸せに生きています。不倫相手の子どもと誰かが言わなければ誰も知らないんですから。お父さんは死んじゃったものにしてしまえばよいのです。

結婚して子どもを産むのが全てではありませんよ。私は3姉妹で1番したが2才くらいの時に離婚しました。しかしみんなそれぞれ幸せです。親が1人だったことを寂しいと思ったことはなかったです。
せっかく授かった命、一緒に育てていって欲しいなと私は思います。私は住居は別でしたが妹の子育てをとてもバックアップしてきました。生活は、生活保護だったり、母子施設もあります。
心配する気持ちとてもわかりますが、私はお姉さんが頑張れるから授かったのだと思います。こえられない試練は与えませんからね。
産むと決めて言ってきた時決して反論や反対しないでください。きっとお姉さんはあなたを敵対視し、なにも言わなくなりますよ。

あいぼん。

男性が離婚するかは分かりませんし最低だとも思いますが、産んでもいいと思います。
私自身、過去に中絶をしたことがあり、何年も前なのに今でも忘れられませんし、片時も忘れたことはありません。
忘れたくもありません。
一生背負っていくものだと思っています。

今まで遊んで貯金がなくても、子どもの為なら死ぬ気で働くこともできると思います。
考えが甘いと言われればそれまでですが…

おもち21

こんなに姉想いの妹さんがいるお姉さん、幸せですね。
お姉さんにこのサイトを見せるわけにはいきませんか??

どのような結果になっても、正解なんてないのかもしれませんが、後悔だけはされませんように。

ユゥ

はじめまして。
私は今不倫されている側の人間です。
みなさんと観点は違いますので、私の考えが不快に思われる方もいらっしゃると思いますが…

正直、お姉さんの考えは甘すぎると思います。
経済的なことは他の方もおっしゃっていますので割愛しますが、
その子どもは生まれてくる前からすでに人に憎まれているのではないでしょうか…
男の奥様や奥様の親族には、「子どもには罪はない」という綺麗事は通用しません。
私自身、妊娠後期に主人の不倫が発覚して死のうとしたことがありますし、
今でも言い方は悪いですが(また一番悪いのは主人ですが)相手女性には死んで欲しいと思ってしまいます。
その相手女性に子どもがいるとなると…私は正直、その子どもすら憎らしいです。
お姉さんは、生まれる前から自分の子どもが憎まれていると知っているのでしょうか…
男は離婚すると言っているようですが、
うちの場合も、主人は離婚したがっていますが、私は応じる気はさらさらありません。
ですので、お姉さんの相手もそんなすぐに離婚なんてできないかもしれません。
お姉さんには本当によく考えていただきたいです…
祝福はおろか、憎まれている危険性もありますよ…
私情も含んで申し訳ありませんが、
お姉さんが最善の選択をできますように…
長文失礼いたしました。

ざきやま

確かに状況や環境などを考えると
周りは安易な考えだとか、反対するのも当然だと思います。

しかし友達で同じような子がいました。
不倫で子供を授かり、夜はキャバクラ、周りからも反対されていました。
でもその子は産みました。
赤ちゃんと幸せそうです。
わたしもその幸せな様子をみて、もしおろしてたらこの笑顔はなかったんじゃないかと思うと、自分は反対していたことが、少し考えが変わりました。
なにが幸せな形かはわからないです。

kintang

まとめての返信ですみません。
あれから姉と男で話し合い、産まないことに決めたようです。
またその男とは別れるようです。
その報告を受けて安心しましたし、また同じ事を繰り返さないようにして欲しいと思いました。
沢山の回答ありがとうございました。

ローディー

生活保護申請時の嘘福祉事務所にはバレないの援助出来るのに出来ないとか生活保護申請させる為に幼児虐待減らす為にもすみません孫が亡くなったので厳しく審査お願いします

「妊娠・出産」に関する質問