質問ではありません。吐き出すところがないので吐き出させてください。…
質問ではありません。
吐き出すところがないので吐き出させてください。
自分の性格上、周りにあんまり心配かけたくなくて、旦那にも自分の母親にも明るく気丈に振る舞ってしまいます。
昨日8週で稽留流産が確定しました。
２人の別の先生に見てもらっても心拍が確認できませんでした。ちょっと前まで生きていたみたいです。
金曜日に手術となりました。
それまで出血したら大変だということで今は自宅安静です。
２人目の先生には、あなたは正常妊娠だし、病理検査してもお金かかるだけだし、どっちにしろほぼ染色体異常で育たなかったってことしか分からないから、病理検査する必要はありませんよって言われました。
稽留流産は何の前触れもなく心拍が止まってしまうこと、原因はほとんど胎児の染色体異常によって育たないことというのは納得しています。
だからこそ旦那の前でも大丈夫、赤ちゃんはまたすぐ戻ってくる気がするねって涙ひとつ見せず昨日を過ごしました。
でも、本当は本当は一人で髪を乾かしてる最中とか、一人で何かしてると涙が自然と流れてしまいます。
稽留流産は私のせいではない、それが分かってるけど、何故私の赤ちゃんは心拍止まってしまったのでしょう。
どうして私の赤ちゃんなのでしょう。
ニュースで生まれた子供をゴミ箱に捨てた女がそのまま働いてたってのを、私が稽留流産を言われた日に見ました。
初めての妊娠で、本当に旦那も私も喜んで心待ちに大事にしてきたのに、生まれてくる前に死んじゃった私の子。
ちゃんと生まれてもゴミ箱に捨てられちゃう他人の子。
本当に許せない。
欲しくてもなかなかできなくて苦労されて、本当に待ち望んでる人のところにはなかなか来てくれなくて、望まれないで生まれてきてしまい生まれてから虐待されたり放棄されたり残酷な運命を辿る子はそんな人のところに図らずも来てしまう。
神様はなんて不平等なのだろう。
私は何か悪いことしたでしょうか。
少し書いて吐いたらすっきりしました。
暗く長い文章読んでいただきありがとうございました。
次また可愛い赤ちゃんに会えるよう頑張ります。
- 🌻(1歳11ヶ月, 4歳5ヶ月)
りあ
経験のない私のコメントなど、何の足しになるかというか、もう嫌な気分にさせてしまうかもですが、コメントせずにはおれず、失礼します。
本当に悲しい気持ちが伝わってきて、今一児の母ですが、もし我が子が失われたら…と考え胸が締め付けられます。
私は子供が欲しいと思えない人間で、妊娠中も糖尿病で管理のある苦しい毎日で妊娠の幸せを感じず、母になれるのかと苦悶しました。
そんな私でも、同週数と思われる胎児のニュースには信じられない気持ちと怒りやショックが当時あり、当日にご覧になった主様のお気持ちを思うと本当に貰い泣きしてしまいそうでした。
先生ももう少し寄り添ったコメントをしていただきたかったですよね。
きっときっと、また会いに来てくれるはずです。
ちょっと忘れ物を取りに帰ったんだと思います。
お体を大事にしてお過ごしください。
月並みな事しか言えずすみません。
☞405☜ 詳しくはプロフまで𓀀
本当に辛い思いをされましたね。
確かに周りには心配させたくないし、弱ってる自分を見せたくないから頼れないし言えないですよね。
taknatさんからしたらもう子ども1人既にいるでしょと思われるかもですが、現在切迫で自宅安静中です。
1人目の時も切迫でした。
出血が続き、常にお腹の赤ちゃんが生きてるか不安で、毎日病院で健診してもらいたいくらい心配でした。
この時期はどうなっても赤ちゃん側の問題だから運命に任せるしかなく、何もしてあげられないのが悔しいですね😢
ニュースで虐待とか、生まれてすぐに捨てるとか見る度私も心を痛めます。
そんなやつが何故無事に出産できるんだ？と毎回思います。
命の重さ・尊さを知ってもらいたいです。
taknatさんの元ににまた赤ちゃんがやってきますように、そして無事に出産されますように
とり
お気持ちお察しします。
辛い中、気丈に振る舞われる強さ、すごいと思います。
私も初めての妊娠の際、心拍確認後に何の前触れもなく繋留流産を経験しました。
一人では耐えきれず、泣きながら主人に電話をして仕事を抜けてきてもらったのを今でも鮮明に覚えています。
当たり前に育ち、産まれてくると思っていた我が子。
当時はまさか自分が流産なんて、想像もしていませんでした。
しかし今は命の尊さ、妊娠することの奇跡、色々なことに感謝できています。
taknatさんは今、深い悲しみの中にいらっしゃるので何を言われても綺麗ごとにしか聞こえないかもしれませんが(私がそうでした)、いつか必ずその辛い経験が強さとなり、無駄ではなかったなと思える日が来ると思います。
流産後、なかなか授かれず不妊治療まで行い、子供は諦めたほうがいいのかなとまで思った私は現在、2人の息子とお腹には双子が宿っています。
taknatさんにもきっと、可愛いお子様が産まれてくれることを信じています。
今はただただ、空に帰ってしまったお子様を想い、気が済むまで泣いてください。
無理して笑わなくていいです。
長々とすみませんでした。
お気持ちが分かるだけに、書かずにはいられませんでした。
m
本当にお辛いですよね
私も心拍確認後に、稽留流産を
経験しています
クリニックで診てもらっていて
母子手帳を取り初めての産院さんでの
診察で心も弾んでおりましたが
心拍確認が取れませんでした
先生もとても言いづらそうで…
私から心拍止まってますね。。
と話しかけました
明るく振る舞いましたが
帰り道涙が止まらなくて
止まらなくて本当に辛かったです
宿ってくれたら生まれてきてくれると
思っていたので、本当に妊娠は
奇跡なんだなあと思いました。
しばらくは、私も1人でそっと
泣いたりしてました
大丈夫と言い聞かせても
外面は繕うことが出来ても
内心情緒不安定で
旦那様に冷たく当たったり
喧嘩も多かったです
申し訳なかったです。。
事件は本当に絶えないですよね
本当に本当に心苦しいです
旦那様もよく家に来てくれたら
幸せにしてあげられるのにって
怒ってました。
今、2年ぶりですが
また授かることができました😊
まだまだ安心は出来ませんが
大丈夫と強く思ってます✨
taknatさんの元へも
きっと戻ってきてくれます…✨
今はゆっくり休んでください😌
はな
私も先々月、稽留流産となりました。
どうしようもないことと分かりながらも抑えられない辛さ。すごくすごくわかります。かわいそうな思いをする子のニュースは本当に辛く心に刺さります。うちに生まれてくれれば。。
あまり焦らないで、今は悲しみに浸って下さいね。悲しい辛い思いをしている自分自身を優しく慰めてあげてくださいね。私は立ち直るまで1ヶ月以上かかりましたけど、ようやく笑顔になれたので、悲しみにどっぷり浸るのも、自分を甘やかしてあげるのも、必要な時間だったと思います。痛みもあるかもしれません。私は痛みが心の辛さをより増長してしまいました。今の期間は家事などは無理せず、のんびり過ごされますように。ニュースは悲しくなる事が多いので、テレビはつけずに今は好きな動画とかばかりみるのもおススメですよ。
ハルヒママ
無理はされないでください(；>艸<；)
私は流産とは違うけど子宮外妊娠で生きてる子供を、順調に大きくなっている子供を取り除くしかなかった…
周りに心配や迷惑をかけたくなくて明るく振る舞い一人になると自分は自分の命と引き換えに子供を殺したとさえ思ってました…どんどん追い詰めていく自分、人前で明るく振る舞う自分に疲れて壊れました…
ご主人にだけは少しだけでも本音を話せるなら話した方がいいです(；>艸<；)
こればっかりは時間薬がなんとかしてくれるとしか言えない…
でもきっとかわいい赤ちゃんがまた来てくれます(o^^o)
こんな私でもかわいいやんちゃ坊主が2人もいます(o^^o)
悲しいニュースばかりでなんでこんな人のところにはボコボコ生まれるのに私には…なんて思うこと山ほどありました(；>艸<；)育つことのできない場所に着いちゃうなんて私のなにがいけなかったのか…1人になると考えてました(；>艸<；)思う存分泣いて全部はわかってもらえなくても気持ちを聞いてもらうことで変わることもあります(^ ^)今の旦那とは違う結婚前に付き合ってた時の経験で旦那と出会った時1番おかしくなってた時で全部聞いてもらってそんな私を受け入れてくれて支えてくれて結婚しました(^ ^)そしたらすぐかわいい我が子を抱くことができました(o^^o)可能ならご主人に話をしてみてください(o^^o)
まる
読んでいて涙が出ました。
お辛いですね。
本当に、無理なさらないでください。我慢なさらず、旦那様には今の気持ちを伝えてはいかがでしょうか？
旦那様と気持ちを共有し、一緒に赤ちゃんとお別れの時間を作ることは、大事なことだと思うのです。
旦那様にとっても、辛い出来事だと思うから…。
私は流産したことはないけど、経済的にも身体的にも、子どもは欲しいと思うのに、迎えることができなくて…
やっと赤ちゃんを迎える準備が整い、私が不妊治療中にも、赤ちゃんを置き去りにする事件や子どもの虐待に関するニュースが、テレビでも地元の新聞にもあり、ただ憤るばかりでした。
どうしてあんな人はやすやすと妊娠できて、私たちの元には来てくれないんだろうって…
念願の子どもを授かることができたけど、産まれるまで…きっと産まれてからも、不安でたまらないです。
ある日急に亡くなってないか…妊娠・出産することが、奇跡の連続であることを、身をもって体験しています。
taknatさんのお子さんも、お空に大事な忘れ物をしてしまったのかもしれません。
また戻ってきてくれます。
たくさん泣いて、今ぐらい周りに甘えていいと思います。お身体大事にしてください。
双子とワンコmama♥️
私は2年半不妊治療してました。
若いからすぐ出来るよ！と周りに言われ……気ままに通いましたが
顕微授精までトントン拍子で仕事ととの両立はかなり大変でした。
そんな中妊娠が分かり、喜びましたが子宮外妊娠でして、元気に育つ赤ちゃんとサヨナラになり精神的にきました。
その半年後、また妊娠し、双子でした。あの時の赤ちゃんは帰ってきたと信じてます。
そして、子育てしていく中で、自然妊娠が分かりました。
それはまた子宮外妊娠でした。きつかったです。
赤ちゃんはちゃんとママを見てます。
タイミングを見てるんだと思います♪
頑張って下さいね♡♡
shizuka
こんにちは。
身体もこころも、、お辛い経験でしたね。。
旦那様にまで気丈に振る舞ってしまうなんて、、無理し過ぎてないですか？
手術もされたとのことですし、辛み悲しみをお察しします。
私も今年2月、始めて妊娠し、その後わりとすぐに腹痛と出血があり、1人で病院に行き、流産を言われました。
4週目か5週目くらいだったと思います。
1人で病院に行き、帰ってきて、吐き気と腹痛、止まらない出血と悲しさで、今思い出しても、本当に辛い経験でした。
それでも、少しの間、自分の中に宿ってくれた光が教えてくれることはあると思うようにしました。
夫婦の間の思いやり合いが未熟だったこと、ベビーが安心して来てくれる環境が整ってなかったこと、
その経験を経て、もっとお互いを思いやったり、コミュニケーションするようになりました。
余計なお世話かもしれないけれど、taknatさん感情を隠さず、旦那様と共有されれば、、と思います。
そしたら、ベビーがまた来てくれた時、嬉しいこともびっくりすることも、いろんなことに共感できるんじゃないかなって思って。。
偉そうに受け取られたらごめんなさい🙏🏻
でも、旦那様にとってもベビーにとっても、大切なtaknatさんだと思いますので。。
どうかまた、ベビーが戻ってきてくれますように🤱🏻✨
ゆうか
お辛い経験をされたのですね。
私も似たような経験をしました。
2018年2月に稽留流産、2018年6月に化学流産、2018年11月に胞状奇胎(全胞状奇胎)、2019年1月に侵入奇胎へと悪化し抗がん剤治療と、今もまだ子どもはおらず、現在は妊活すらできません。
なぜ私なんだろう…。
なぜ私ばっかり…。
私には赤ちゃんを抱っこする資格がないのかな…。
そんな風に今でも考えてしまうこともあります。
私の場合は、明るく振る舞うことができず、旦那や両親、義両親の前ではもちろん、産科の先生の前でも看護師さんの前でもボロボロ泣いていました。
なのでtaknatさんの周りへの心遣いは本当に感心します。
周りのことまで考えられなかった自分が恥ずかしいです…。
でも、一人でいるときはもちろん、旦那様やお母様の前でくらい泣いても良いと思います。
赤ちゃんは旦那様の子でもあるわけですし、泣いて気持ちを伝えることも大切かと思います。
taknatさんはひとりじゃないですよ！
我慢しすぎる必要はないと思います。
泣くと少しスッキリしますし、ストレスが溜まりすぎるとお体にもよくありません。
私もまだ前向きにはなりきれていませんが、時間とともに落ち着いてきました。
taknatさんにアドバイスも励ましもできませんが、同じように涙を流し、子どもに恵まれることを強く願っている人がいるということだけでも知ってもらえたら嬉しいです。
お互いまた赤ちゃんが戻ってきてくれますように…。
一緒に前向きに頑張りましょう！
まりえ
辛いですよね。
私も流産経験しました。
私は完全流産だったのでもう心臓止まってる姿も見れませんでした。
しばらくなんの前触れもなく涙がでてくることや旦那みると泣きわめくことありましたが
次に授かれた時に後悔しないように身体作り(食欲がわかなかったので食育やストレッチとか)に励みました。
そしたら3ヶ月で授かれ流産した日と息子の誕生日が同じになりました！
息子の誕生日お祝いしてまだ２回ですがお空に頑張って育ててるよーと語りかけてます！
心が癒えるのは中々難しいですが
命の尊さを教えてくれたと思い次の子の為にお身体準備してください。
早く心が癒えますように！
メグミ
同じ経験をしたのでお辛い気持ちよく分かります。
私も人前では気丈に振る舞って、休めばいいのに診察のあとすぐバイトに行って、バイト中ずっと肩で汗を拭う振りをして一人でシクシク泣いていました。
当時は私も、なんで周りの子はポンポン産んでるのに私は産めないのか、、と悲しい思いでいっぱいでしたが、ママリとか色んなブログとか見て、自分以外にも同じ経験をした人がたくさんいるんだと思ってどうにか自分を慰めました。
taknatさんのもとにも、すぐに可愛い赤ちゃんが来てくれるようにお祈りします。
HANNA
お辛い経験をされましたね。
私も去年29w1dで女の子を死産しました。
何となく感じていたけど、認めたくなくて病院にすぐ行かなかったのですが心臓を自ら止めてお空に戻ってしまいました。
その時は喪失感やら後悔やら色んな感情を抱いていたのを覚えています。
ですが、今は何か意味があって赤ちゃんは私のお腹にやってきてそして戻って行ったんだと‼︎
下見に来て、弟を連れてきてくれた😊
そう思ってます。
赤ちゃんは自分の寿命がどれくらいか分かってて、それでも来たくて来てるんだって思いますよ‼︎
辛い事は辛い。仕方ないと思います。
存分に泣いて悲しんでいいと思います‼︎
その先には絶対に前向きになれる事が待ってますよ👏
🌻
皆さまたくさんの温かなコメント本当にありがとうございます。
本当はお一人お一人に返したいところなのですが、まだまだ情緒不安定なところもありまして、とりあえず感謝とお礼の気持ちだけでも伝えたく、まとめての返信という形になってしまいますことをお詫び申し上げます。
まだまだ時々涙が出てきます。
時々私は母親になれないのかなぁとマイナスのこともまだまだ考えてしまいます。
ちょっと前まで生きて成長し続けて頑張ってくれてたはずなのに、なんでエコーになると止まっちゃったんだろうとか…悔やんでも悔やみきれない悲しさがあります。
でも次ちゃんと私のところに戻ってきてくれるときには、ちゃんと育てられるような環境をもっとしっかり整えてあげよう。
途中で空に帰ってしまった分まで、次はもっともっと大切に愛情注げる気がするから、ママ頑張るから、また帰ってきてね。
そう少しずつですが思えるようになりました。
旦那は私よりも楽しみにしててくれたので、思った以上にショックだったと思います。それでもダメだったと言ったときはそっと抱きしめてくれたので、私もその胸の中でそっと泣きました。
でも性格ってなかなか直らないんですよね。笑
どうしても基本は旦那にも元気出して欲しくて、前向きに気丈に振る舞ってしまいます。
ご自身もお辛い経験をされたにも関わらず、またそうでなくても心から寄り添い、本当に本当に温かな励ましのコメント、１つ１つを読んで、１つ１つに涙が出ました。こんなにたくさんコメントいただけるなんて、私は幸せ者です。本当にありがとうございました。皆さまから励まし頂き、ママリではいつも支えて頂き、今後はまた少しずつ前向きに妊娠する奇跡を噛み締めながら、次こそはちゃんと母親になれるよう頑張っていきたいと思います。
ありがとうございます。
コメント