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ココロ・悩み

アダルトチルドレンを乗り越えたい。私はおそらくアダルトチルドレンで…

アダルトチルドレンを乗り越えたい。

私はおそらくアダルトチルドレンです。
幼い頃、家庭不仲で、父は私が10代の頃から鬱病。
母は父の面倒をみるのにに疲れると私に愚痴を言い、父と離婚すると今度は自分の母親の介護を始め、そこでも辛くなると愚痴ってきます。要するに依存されて、親子関係が逆転しています。

これまで、社会で生き辛さを感じてきました。
依存気質の上司にたまたま当たり、強い拒絶反応で、うまくやれず、カウンセリングにもだいぶ通いました。
結局適応障害になり、仕事は辞めました。

自分の親が毒親で、自分はアダルトチルドレンだということを受け入れなければならないのですが、どんなにカウンセリングに通ってもそれができません。
というか、それをすると自分が愛情を受けて育たなかった惨めな子と認めることになり、それが怖くてできません。
なので、母に少しでも優しくされるとついいい親子になれるかも?と流されてしまいます。

でも、妊娠しても私の体調を気遣うどころか、愚痴をこぼして癒しを求めてくる母に心底嫌気がさしました。

もうすぐ子供が産まれます。
自分もそんな依存親になるのではないかと怖いです。

アダルトチルドレンを克服したいです。
アドバイスください。

コメント

deleted user

マインドセラピー良いですよ。
辛かった記憶をふうけや色、セリフなど鮮明に思い出して、それを愛されてた、もしくは理想の親子関係だったと想像し、記憶を書き換えるセラピーんです。
私も生きづらく苦しかったんですが、これを少しづつして、5年かかりましたが、親への苦しい思いもかるくなりました。

それでも、里帰りのとき色々思うところはあり、一人で泣いたりしましたが、そんな母のことを受け入れれるようになってましたよ。
それからは、期待も依存もしなくなっていきました。

いい親子なんかにならなくても、母はわたしを生み育ててくれた感謝すべき人。
それ以上でも以下でもなく、いい親子になる必要なんかなかったんだって気づきました。

  • deleted user

    退会ユーザー

    マインドセラピー検索すると、スピリチュアル系のうさんくさいのがたくさんでるんですが、それじゃないです😅

    寝れないときにとかに、自己流でたまにしてた感じです!

    • 6月3日
  • mi

    mi

    コメントありがとうございます!
    自己流なのですね!すごい✨
    カウンセリングにだいぶ通いましたが、自分や親の分析まではできるようになっても、その先の過去の乗り越えがなかなかうまくいかず…
    マインドセラピー、試させていただきます!
    でも、辛かった記憶を理想の親子関係の記憶に書き換えるのって、抵抗とかありませんでしたか??

    • 6月3日
  • deleted user

    退会ユーザー

    やっぱり、思い出すのに抵抗ありました。触れたくないし、なかったことにしてたいし、蓋をした状態だったので。
    でも、蓋をしてるから、辛い過去を持ったままになってて、親のせいで‥といつまでも苦しむことになっていたので、過去の悲しい思い出をワンシーンずつ、こじ開けては、キズをえぐって、薬ぬって絆創膏をして、るような感じでした。

    鮮明に思い出すのは、本当に辛くて、号泣です。😅
    でも、そのワンシーンをまた初めにさかのぼって、書き換えをすると‥
    例えば、雨の日車内(お稽古の帰宅)で母は私の話をちゃんと聞いて、携帯がなっても、私の顔お見て笑顔で答えてくれて、見守られてる安心感でいっぱいだった。私はとても愛されてそだってきた。母は夢中で話をするわたし愛おしそうに見つめていた。
    と、表情や、天気、香りとか、と細かく、想像する感じなんですが
    心がじんわり暖かくなって
    なんだ、私って愛されてたんだ😊と思えて‥←今思えば単純な性格ですね(笑)
    その後、その辛い過去はあまり思い出さなくなります。
    今はいくつか忘れてると思います。
    たぶん、トラウマがトラウマじゃなくなったら、思い出せなくなるんですね。

    あと、インナーチャイルドのフォローもよくしました。

    なんせ、自分の子には同じ思いをさせたくないですね😣💦

    • 6月3日
  • mi

    mi

    具体的に教えていただき、ありがとうございます😣❤️
    私は今、思い出すことで泣いたり怒ったりする自分が見たくなくて、そこで立ち止まっている感じです。もう一人の自分が感情を露わにしてる自分をかまってちゃんだなぁとバカにして見ることになりそうで。。
    でも、ちゃんと薬を塗って治してあげなきゃダメですね。
    置き換えた記憶というのは、自分の捉え方を変えた感じですか?それとも、事実とは異なるものに変えた感じですか?なんだか、置き換えられた記憶の部分を読んでると、とても毒親育ちには見えなくて…
    質問ばかりすみません😅

    • 6月3日
  • deleted user

    退会ユーザー

    事実とは異なるものにした。という感じです。
    私の親は、私に無関心とか、私のことが可愛くない、自分が楽したい、とかMiKIさんの親とはタイプがちがいます😅

    • 6月4日
  • deleted user

    退会ユーザー

    これは書き換え関係ないのですが、毒親に同情の余地なしですよ!

    妊娠中、こちらのことより、自分のことを心配‥。私の母もそうでした。夫が単身赴任でなければ100%帰ってなかったのに、と何度も思いました。
    愛情を感じたいときに、いつもくれない。
    私は愛されてないと自覚して、悲しくてそんな母が憎くて憎くて仕方なく思いながら生きてきました。

    母は妹に依存してます。mikiさんのような役割をしています。いつも、祖母や私、父の愚痴を言ってました。
    妹は家を出たいと言いながら、母に依存されて出れません。弟にも甘えています。
    母は妹や弟の人生を、広げようとはせず、縄でしばっています。

    産んでくれたのは、とてもありがたいです。
    でもみんな、親の人生より自分の人生を、生きないといけないと思うのです😥

    アダルトチルドレンだと認めるのは、勇気が入ります。妊娠中の身体には良くないかもしれませんね💦
    なので、今は少しづつほどよい距離が保てると良いですね!

    • 6月4日
  • mi

    mi

    アドバイスありがとうございます😣💓
    無関心なのも辛いですね。。愛されてないことをよりダイレクトに感じてしまいそうで。。
    うちは口癖が「あなたのためにやってる」だったので、この歳になるまで母といる時の居心地の悪さが何なのかよく分からず悩みました。母は私のことを思ってくれてるのに、それを受け取れない自分をどこかで責めてました。でも、結局母は自分のことしか考えてなくて、私に恩を着せたり罪悪感を植えつけたりして縛ろうとしていたのですね。。
    今でも絶縁宣言らしきことをしたことをやりすぎだったかな?と時々思う時があるのですが、毒親に同情の余地なしを心に刻んで、産まれてくる子供第一で頑張ります!

    • 6月4日
イーブイ

こんにちは。お母さんに頼らず、自分の人生を生きることに集中するといいと思いますよ✨

  • mi

    mi

    コメントありがとうございます!
    頼っているという自覚はないのですが、、産後も里帰りはしないつもりですし、これまでも、私が親で母が子供のような関係だったので、母に相談ってあまりできませんでしたし。。
    ただ、私が母に不満をぶつけると「あなたのために今までこんなにしてあげたのに!」って恩を着せてきたり、弱っている姿を見せてきたりするので、そういうことをされると、それでも見放すとまるで自分が冷酷な人間になってしまうような気がして、つい母に甘くしてしまったりします。でもそれって結局母に罪悪感を植え付けられて、母から離れないようにコントロールされているだけなので、結局自分の人生を生きられていないですよね。。

    • 6月3日
  • イーブイ

    イーブイ

    産んで育ててくれたお母さんを見放すことが出来ないですよね、とても気持ちわかります。
    でも、意外と毒親の人って強いらしいです😁✨娘が見てあげなくても全然やっていけるんです。
    ちょっと一回やってみてください(^-^)

    • 6月3日
  • mi

    mi

    毒親が強いって情報は今の私にはすごく救われます!
    母は離婚してから一人で祖母の介護をしていて、毒親になるような性格の人なので、姉妹ともうまくやれてなさそうで、友達も少なそうで…だからいつも私に頼ってきていたので、私が今絶縁したら孤独で自殺とかしないかな?って妄想で怯えてました😭実際絶縁宣言後わずか2週間で電話してきて、夫が対応してくれたのですが、体調悪いから助けて的な内容だったみたいで…
    なので、コメントにすごく安心しました。やってみます。

    • 6月3日
  • イーブイ

    イーブイ

    ぜひぜひやってみてください✨
    私もこれを知ったとき目から鱗でした。一気に遮断するというより、優しい言葉で距離をおくような感じがオススメです。

    • 6月3日
  • mi

    mi

    すでに2週間前にキツく絶縁宣言してしまったので、今からその撤回は難しいのですが、昨日の母からの電話に夫が対応してくれたとき、夫が母に「これからは何かあったら僕に連絡ください。」って言ってくれたみたいなので、それで完全遮断にはなってないし、しばらく様子見ようと思います。ありがとうございます✨
    イーブイさんのお母さんも依存系毒親だったのですか?あ、話したくなかったら話さなくて全然いいですよ💦

    • 6月3日
  • イーブイ

    イーブイ

    今はもう過去のことですしお話出来ますよ。
    母は優しく愛情もあり、私に何か表だった攻撃することはありませんでしたが(裏の攻撃はありました笑)、依存が強かったので毒親と言えると思います。私も母に依存していました。
    私が結婚すると言ったらとたんに攻撃的な面が見え隠れするようになりました。人が変わってしまったような感じに時々なるんです。
    共に依存していることは学生の頃から気付いていたので、結婚したら出来る限り遠くに住もうと思って、実家が北海道か沖縄の彼氏を探しましたw。

    • 6月3日
  • mi

    mi

    話していただき、ありがとうございます❣️
    結婚するとなったら人が変わるって…典型的依存系毒親ですね💦
    北海道か沖縄の彼氏って発想がすごい!🤣
    色々乗り越えられて、今距離を置けているのがうらやましいです。
    うちは私が学生時代から絶えず彼氏がいたため(今思えばアダルトチルドレンで恋愛依存だったのだと思います。)、結婚に際して問題は無かったのですが、妊娠してから違和感がすごいです。
    初孫なので喜ぶかと思って検診のためにマメに連絡をしていたのですが、大して興味も無さそうで…始めは体調に気を遣ってくれているのかな?と思っていたのですが、安産祈願に誘ったら、その日の帰りに「私の介護どうするの?」と急に話し出し、そこから揉めて絶縁宣言になりました。
    ストレスで子供に悪影響だから連絡したくないって言ったのに、2週間後に体調悪いからって頼ってくるし。多分子供が産まれることで自分から子供に私の関心が移るのが怖いのだと思います。。
    すみません、また愚痴ってしまいました。
    私もイーブイさんのようになれるよう、毅然と距離をとります!

    • 6月3日
  • イーブイ

    イーブイ

    私の母、典型的依存型毒親なんですね😃よくわかってませんでした😁ありがとうございます😆💕✨
    いえいえ、愚痴ってください💖一緒にがんばりましょう🎵
    毅然とだなんてとんでもなくて、私もなかなか踏ん切りつけられずに実家で子供産んで4ヵ月居座りましたw。
    でも、心から孫と娘のことを思ってるとは思えない言動があり、
    子供を守るために本気で決心しました。
    mikiさんの幸せを願っています😸

    • 6月3日
  • mi

    mi

    お母様はイーブイさんを旦那様に取られる!!と焦って攻撃してきたように思いました。なので、イーブイさんに依存していたのかな?と。
    里帰りで4ヶ月😱うちには絶対無理です。母は里帰りかこちらに手伝いに来るかで育児に参加したそうにしていましたが、私のメンタルが1週間でやられそうだったので、すごく嫌で、ずっと断る口実を考えていたくらいです。まぁ、いい口実が浮かぶ前に揉めて今疎遠になったんですけどね😅ある意味よかったかもしれません。
    子供を守る…何よりも大事なことですね!!私もそのために頑張ります!!

    • 6月3日

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