友人に妊娠報告、死産を報告後に自身の妊娠を報告できず。友人はSNSで報告後音沙汰なし。友人からの出産報告後、複雑な気持ち。お祝いの言葉を期待していた。今後の関係に悩み。
みなさんどう思いますか？
約三年前の春、友人に妊娠を告げられた。
同じ秋に私が妊娠。
つわりで死んでたとき、友人が七ヶ月の死産を報告してくれた。
私は不妊治療組、友人は自然妊娠。
不妊治療のことはすこーし、話はしたことあったかな。
私は死産の報告があったから、自分の妊娠は告げられず、友人は私の妊娠をSNSで翌年の春頃(私が妊娠八ヶ月のころ)にしることになった。
そのとき、生まれたらお祝いしよーと言ってくれていた。
私はその初夏無事出産。
SNSで報告するも、友人からは音沙汰なし。
それからずっと連絡はお互いなし。
娘が二歳になろうとしている先日、友人から出産の報告をもらった。
ここからみなさんはどう感じるか、わたしの考えって心が狭いのかなと思ってしまって。
その連絡をみて、正直私の気持ちは複雑でした。
さらに、「また会いたいなぁ」
「気を使ってくれてたやろうから、わたしから連絡したわ」
とか。
私はその友人にわたしの出産のお祝いも言葉で言って欲しかった気持ちがあるけど、それは百歩譲って仕方ないと思ってた。
でも、自分も出産できたのなら、わたしの出産のときのことを一言気遣って欲しかった。
という、気持ちです。
心がせまいのか。
今後あまり会いたいと思わなくなっている自分がいることは否めません。
- pipi(7歳)
コメント
えいこ
ご友人の気持ちも分かるけど、pipiさんのお気持ちも分かります💦
ちなみに、出産の時のことを気遣って欲しかったとは、具体的に何をしてもらいたかったんでしょうか？💦
退会ユーザー
結婚、出産で友人関係ってまたがらっと変わりますよね💦
心狭くないと思います！あと死産はとても辛かったとは思います！
pipiさんが今後この人と付き合ってく気があるのなら会えばいいしそうでもないのならやんわりお断りでもいいと思います😊
私も結婚、出産でだいぶ友人関係変わったのでとてもわかります！！
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pipi
そうですよね。
たぶん、当分は会わないと思います。
魔の二歳児連れて電車移動は厳しいですし💧- 4月20日
退会ユーザー
私も会いたくないですね😞
普通の感情だと思います👍
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pipi
ありがとうございます。
- 4月20日
りくとママ
会いたくないと思うなら、会わなくていいと思いますよ😲
私も、友人からイヤな事を言われたりしたので、こっちからは連絡しないし、遊ぼうと言われても断ってます😲
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pipi
当分は会わないと思います。
魔の二歳児連れてるので、遠出が恐ろしいです～(^_^;)- 4月20日
はじめてのママリ🔰
何も思わないですかね！😲
出産して幸せな友達に気をつかわせるのが悪いと思って当時は会えなかったかもですし、、。むしろまた連絡してきてくれてうれしーって思いますかね\( ˆoˆ )/
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pipi
心の広い素敵な考えですね(*^^*)
考えすぎかな～- 4月20日
退会ユーザー
お互いに相手のこと思い合ってのことだなぁと思いました。
死産てかなり精神的に辛いと思いますし、それを乗り越えるのにも時間がかかったと思います。
それでもpipiさんに気遣って、気を遣ってくれてたやろうから私から連絡した。って言ってくれてる部分が優しいと思いました。
それにご友人はpipiさんのことをSNSで知ることが出来たけど2歳になるまで連絡するのに時間がかかったと考えるとやはり精神的にもそれだけ必要だったのではないかなと思います。
出産のとにのことを一言気遣って欲しいというのは例えばどういうことですか？
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pipi
ありがとうございます(^_^)
わたしとしては、いちいち私から連絡したという必要はあったのかなーと。
気を遣わせたね。
の一言で連絡をくれた意味もわかりますし。
気遣って欲しかったことは、
貴女の出産のときには、お祝いの言葉も言える状態でなく、ごめんね。
てきな、かんじのことがあってもよかったのじゃないかなーと。- 4月20日
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退会ユーザー
下の方のコメント見ました。
もうそれが全てではないですか？
自然妊娠できたに対する嫉妬で今モヤモヤしているのではないでしょうか？
もし私の友達がpipiさんのご友人の立場になったら、どんな内容でもまた会えることやその子に子供が無事生まれたことなどを本当に喜びます。私の出産時に一言言えなくてごめんなんてむしろ言わせたくないです。気を遣ってくれてたよね。だけでも本人は過去を思い出しているはずなのに、さらに思い出させるなんて辛いことさせられません。
「気を遣わせたね」の一言で意味が分かるとお考えなら、「お祝いも言える状態じゃなくてごめんね。」なんて言わなくても伝わりませんか？
友人との関係性にもよりますが、それで切れてもいい関係なら切れていいと思います。無理して付き合う必要はお互いにないと思います！- 4月20日
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pipi
ありがとうございます。
互いのために会うのは辞めておきます。- 4月20日
退会ユーザー
うーん、感じ方は人それぞれなので、心が狭いとは思わないですけど、自分も労って！というような感情は必要ないと思いました。不妊治療、自然妊娠、死産の経験の有無関係なく。
不妊治療って精神的にも辛いと思います。死産も辛いです。それを乗り越えた友人と、不妊治療からの妊娠、出産を経験した質問者さん、どちらも大変だったと思います。そこで前向きにお互いのことを考えられてるのが友人、あまり考えられてないのが質問者さんなのかなと思いました。
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pipi
たぶん、私が不妊治療してるときに、(自然)妊娠できたーって報告されたことに、すごく嫉妬してる感情があって、今まで気持ちがこじれているように思います。
- 4月20日
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退会ユーザー
いわゆる不妊様ですね。たぶん自然妊娠した人とはもう仲良くなれないと思います。
友達が過去に自然妊娠して死産したことはpipiさんの中では大したことではなくて、"私は不妊治療経験者なの！その後無事妊娠出産できたんだからいいじゃない！"って今も心のどこかで思ってるのかなと思いました。
pipiさんが出産した時、その友達はすごく辛い時期だったと思うので、わざわざ"あの時お祝いの言葉をかけれなくてごめんね"なんて言ってもらわなくていいと思います。辛い過去のことを思い出させたいならあれですが、、、そこまでさせたいならもうその相手友達じゃないし、そう思われてる友達がかわいそうです。- 4月20日
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pipi
自然妊娠できた人とは仲良くなれない？？
言っていることわかっていますか？
死産したことは大したことないと思っている？？
そんなこと、分析してもらうために質問したわけではありません。
ありがとうございました。- 4月20日
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退会ユーザー
はい。わかってなかったら無責任に人のことを不妊様だなんて言いません。
不妊様って他人の妊娠を喜べないし、むしろ妬ましく感じることが多い。なおかつ自分が不妊様だと気づけない。
まさにそれだと思いませんか？
ご自身でもおっしゃってるじゃないですか。友達の妊娠報告の時に嫉妬してたって。それも不妊様だからだと思いますよ。
分析ですか？笑
どう思うかという質問に答えたまでです。その友達とはpipiさんが心を入れ替えない限りもう今まで通りには戻れない。ってことです。
自分の経験のほうが相手の死産より大変だったと思ってるんだと思います。- 4月20日
ちあち
私は初期流産を経験してますが、初期流産でさえ友達の妊娠報告や出産報告は辛かったです。
7ヶ月での死産なんて、想像できないくらい辛いと思います💧
「生まれたらお祝いしよー」は本人なりに頑張って言ってくれたのだと思いますよ。でも、やっぱり新生児見る勇気は無かったのではないでしょうか。
7ヶ月での死産を経験しているだけに、無事出産するまでは不安であっただろうし、やっと今連絡することができたのではないでしょうか。
死産を経験したのだとしたら、こちらからは連絡しづらいですよね。
pipiさんも気を遣って連絡できなかったのですよね？
その気持ち、ちゃんとお友達さんに届いているじゃないですか。
私なら、死産を乗り越えて無事に出産できたことを一緒に喜んであげます！
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pipi
ありがとうございます(^_^)
私は友人の出産については嬉しい気持ちはあります。
だから、連絡も返しました。
おめでとうとも心から思ってます。
ただ、別のところの感情がそうなっているという話です。。。- 4月20日
ぺこり
そのご友人はまだ気持ちの整理がついていないのかもしれませんね💦
死産って精神的にかなり負荷かかりそうですし…。
子供を授かるまでには人それぞれ色んな形の苦労や葛藤があると思いますが、その中でも一度お腹に宿った命が亡くなるって相当ショックなんじゃないですかね…死って想像以上に重い気がする…。
もしかしたら、今がやっと連絡を出来るような精神状態になってきたんじゃないですかね？
気を使ってくれてたという言葉からも、本人が葛藤してたこと伝わります…😣
私なら気にならないですけど、会いたくないと思うなら会わない方がお互いのためなのかなと思います！
会いたくないのに会ったらその気持ちが伝わっちゃいそうなので😢
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pipi
ありがとうございます(^_^)
当分は会わないと思います。
私も相手に伝わってしまうような気がしてます。- 4月20日
退会ユーザー
ご友人は頑張って乗り越えようとして、そして無事出産されたんですね！
私なら、私の出産については？なんて感情は一切湧きませんね。
あの時はごめんね、なんて言葉も言わせたくないです。
だって考えれば分かりませんか？
死産して、辛い中友達が妊娠してて、なんとかお祝いしようねと伝えたものの、実際に出産報告受けたら、なんで私は、、、って悲しくなりますよ。
それでも乗り越えて前向きに生きてらっしゃるんですから、気遣いの言葉求めるのはちょっと心狭いなと私は思いました。
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pipi
なるほど。
ありがとうございます(^_^)
私は友人の妊娠報告のとき、なんで私にはって思ってました。
きっと、心が狭いのです。
勉強になりました。- 4月20日
はな
私も不妊治療してましたが、不妊治療ですら辛い時期がありましたが死産された友達の気持ちを考えると比べ物にならないだろうし、お祝いしよーって言ったのはお友達なりの精一杯の一言だったと私は思います。
自分自信が今度妊娠出産するまでは余裕がなく友達の妊娠出産は心からお祝いできないかなと思いますし、やっと自分が妊娠出産できたからこそ今連絡できたんじゃないかなーと。
お友達も自分から連絡したらpipiさんが気を使うだろうしと思ってたんだろうし、気を遣わせてるんだろうなと思って久々に連絡してくれたんじゃないですかね。どうでも良かったら何年も経ってたら連絡しないかなと思います。
会ってみると誤解が解けるというか、モヤモヤは消えるかもしれませんよ。会って、やっぱり違和感など感じてしまったら結局そこまでの関係だったのかもなと思います！
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pipi
ありがとうございます(^_^)
上記の上の方のことはだいたい私もわかっているつもりです。
会うのはハードル高いかもしれませんね。。。- 4月20日
みー
人それぞれ考えはありますが、私だったら死産した友達から気遣いの言葉は求めません。
だって7ヶ月で死産って相当きついです。私の知り合いにもいましたが、埋葬して骨があるくらいの大きさまで育ってるんですよ。ほんとうに辛かったとおもいます。
それから無事出産されて、、、ほんとうの友人であれば私はその友人の出産を大祝福してあげます。
pipiさんのお気持ちもわかりますが、死産はとてもつらいということだけはわかってあげてほしいです、
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pipi
ありがとうございます(^_^)
死産がとっても辛いということ、理解しているつもりです。
私も一人産んでますから、それがどんなことか想像はできます。
もしかしたら、本当の友人ではないのかもしれません。- 4月20日
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みー
本当の友人でなければ、会わなくてもいいんじゃないのかな？とはおもいます💦
- 4月20日
退会ユーザー
死産経験者です。
ご友人は相当辛かったと思います。
今回お子さんを出産されたとの事ですが、きっと無事出産出来て初めて気持ちが落ち着いたのかなと。
私も死産後に職場の人の妊娠に「おめでとう」の一言が言えず泣いた事があります。
でも「あの時おめでとうと言えなくてごめんね」等言わないです。
「あの時」の話はほんの一瞬でももぅしないと思います。
pipiさんの考えがおかしいとは思いませんが、モヤモヤして会いたくないという気持ちがあるうちは会わない方がお互いの為かなと思います。
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pipi
貴重なご意見ありがとうございます。
あのときの話はほんの一瞬でももうしない
とっても重みのある言葉でスッと入ってきました。
少し気持ちを整理します。- 4月20日
４人のママ
申し訳ないですが、やっぱり心が狭いのかなと感じてしまいます。
ご自分でも妊娠、出産を経験した立場ならご友人のお気持ちは想像できそうですが…
どうですか？
私も不妊治療経験者ですが、そんな辛かったことよりも今無事に出産して子育てできていることに感謝し、その幸せの中で生きてください。
そしたらきっと他人に対する嫉妬はなくなるのかなと…
sha
1週間程前に20週で息子を亡くしました。我が子を失った悲しみは恐らく一生消えません。
あくまでも私の思いですが、自分が死産したからといって友人から直接報告されず、SNSで知るのはショックです💦そこまで親しい友人でなけれいいですが、妊娠・死産を直接報告するような友人ですから、親しいのかなと思いました。
その後の出産報告もSNSだったので、友人としてショックだったのではないですか？？
妊娠、出産の報告をしてくれなかった＝親しい友人としてみてくれてない？＝そこまで相手に気を使わなくてもいいのかな？
と思ってしまうかもしれないです。
pipiさんの気持ちもわかりますが、この件はお互いの思いがすれ違ってしまっているだけかもしれませんね！
大切な友人でなければ距離を置いていいと思いますよ。
ぽんちゃん
うーん、、
なんとなく、今回の出産どうのこうのの前に、それ以前からなにかわだかまり、嫉妬、妬みがあった、お友達のことを少し下に見ていた。
そんな感じがしました。
だからこそ、自分の出産のことを気遣ってと思ってしまうのかなと思いました。
心が狭いというより、友人関係がうまく築けていないからこういう結果になったのかなと思いました💦
退会ユーザー
臨月で死産した経験があります。
私は、ご友人の気持ちがわかります。
死産してから自分が妊娠、無事に出産できるまで誰の妊娠も喜べませんでした。どんなに仲の良い友達でも。
私はご友人の立場ですが、似たようなことをしました。
私が死産→友達A子から妊娠報告（グループラインで）→おめでとうだけ言ってグループラインを抜ける→その後わたしが妊娠→妊娠報告は誰にもせず→私出産→友達に連絡
たしかに、pipiさんの出産のこと、一言もないのは気遣いが足りなかったのかもしれません。わたしは一応A子と出産が結果として近かったので出産祝いを送りました。
でも、死産ってほんっっっっとに辛いです。多分、経験者じゃないとわからないです。
自分勝手って思われるんだなぁ、そういう風に思われるって悲しいな…と、この質問やコメント欄を見て思ってしまいました。
pipi
気遣って欲しかったことは、
出産祝いの言葉も言えなくてごめんね。
的な。
わたしなら言うかなと。
その一言言ってくれるだけで、胸はスッとするかな。
お祝いの言葉すら言えない状態だっただろうし、友人の気持ちは私も十分に理解できるけど、今連絡するならその言葉は添えると思います。