20歳の妊娠9ヶ月です。旦那さんとは出来ちゃった結婚です。お互い学生で…
20歳の妊娠9ヶ月です。
旦那さんとは出来ちゃった結婚です。
お互い学生でした。
しかし、今はお互い学校を辞め、
旦那さんは働き、私は専業主婦をしています。
旦那さんの方のお母さんが、過保護というか
息子に対する愛が少し異常だなと感じます。
普通にお付き合いしていたときから、
会ったことも無いのに嫌われているというか、
嫉妬されていました。
終いには、私と別れて学校続けるか、学校やめて私と付き合うかとまで言われたそうです。
そんな旦那さんのお母さんに、私が妊娠したこと、学校やめて働くこと等を伝えたら
もうそれはパニック状態になってしまい大変だったそうです。
急にコンビニのATMに向かい、
「50万あれば足りるかな、堕ろしてもらえるかな」
と言ったそうです。
私は今まではなにも言わなかったし、事あるごとに仕方ないと思っていましたが、
その言葉を聞き、怒りがこみ上げました。
自分の息子を取られたく無いが為に、
簡単に命を捨てれるのだと思い、一生分かり合えないだろうと感じました。
この話は、旦那さんからでは無く、旦那さんのお父さんから聞きました。
旦那さんは、いまだに私がこの話を知っている事は知りません。
結局、旦那さんのお母さんは、もう勝手にしてとなり、和解？は出来なかったそうです。
しかし、旦那さんはやはり和解したいらしいです。
でも和解したいとか、もう一回話し合おうと思うとか、
私に相談してくれません。
私が先日、旦那さんの携帯を見たところ、
女友達にそのように相談していてその事が発覚しました。
私にも関係がある話なのにどうして相談してくれないかという気持ちや、
旦那さんとお母さんが和解したところで、一度でも堕ろせと言ったお母さんに自分の子を会わせたくないという気持ちでいっぱいです。
私はどうしたらいいのかもうわかりません。
こんなに考えてしまってストレスを感じて、お腹の子に良く無いとは思ってても
考えるのをやめられません。
文章が下手くそですみません。
- なあこ(5歳6ヶ月)
ゆーぽんず
そんなこと言う人間に命がけで産むお子さんを会わせる必要も抱かせる必要も、もちろんなあこさんも会う必要ありません。
ひなの
私も19歳でデキ婚して義母さん最初はそんな感じでしたね。
夫は4人兄弟ですが1番お金も時間もかけて育ててきてくれたと思います。
その夫が大手に就職できてこれかれ親孝行してもらおうと思って矢先
見ず知らずの女とデキ婚。
そりゃぁめちゃくちゃ言われまたし
今はうむタイミングではないと思う。
結婚式のお金は一切出さない(出してもらわずに挙げましたが)
なんなら、あなたのことは好きではないとも酔った勢いで言われました。
その時は怒りも湧きましたが
今となれば義母さんの気持ちも理解できます。
やはり予想していない結婚しかもデキ婚ってかなり衝撃だと思いますし
親だからといって必ず祝福しないといけないわけではないですよね。
親にも今まで育てきた軌跡があって
まだ20歳の若者。周りはこれからというところ。
今はなあこさんもご主人に対する疑問、義母さんに対するいかりで
あまり考えられないかもしれませんが
ご主人が母親と仲直り？和解？したいと言えば
やはり家族になったわけですし
一度会ってお話しても良いと思いますよ。
いーいー
もう話し合いもせずに産まれても、会わせない！抱かせない！写真も送らない！今後お子さんとなあこさんは関わらない！と旦那さんに断固拒否しましょう！
そういうと人間に限って産まれると、息子の小さいときにそっくり！
とかで会わせろ攻撃されますよ。
はじめてのママリ🔰
旦那さんは一人っ子ですか？
お母さんは子離れ出来ていないんでしょうね。多分、お母さんの旦那さんに対する理想の人生みたいなのがあって、それが急に崩れたから発狂したんでしょうね笑
堕ろしてもらえるかな、なんて言う人に会う必要も、ましては大切な我が子を抱かせる必要なんてないですよ。
これから先まだまだ長いです。
旦那さんにお父さんから話を聞いたこと、なぜ相談してくれないのか、また言えるならなぜ妻ではなく女友達に相談するのかはっきり話し合った方がいいと思います。
雷注意
ごめんなさい、厳しいことを言わせて頂きます。最初にお断りしますね。
あなた方はまだ子供なんだなぁという印象です。
何のために息子を大学までやったと思いますか？
少しでも良いところへ就職させて将来困らないように…と高い学費を払ってまで入学させた訳です。
立派に卒業して就職してくれることを疑うことなく過ごしてきて、突然子供ができたから中退しますと言われても納得できませんよ。
堕ろしなさいと言うだけでなく、お金を払おうとしているのですからむしろ誠実な対応とも言えるのではないでしょうか。
お母さんがどれほどショックを受けたことか。
子供ができるような行為をしたあなた方の責任は感じませんか？これまで自分たちのために一生懸命でいてくれた親に申し訳が立たないとは思いませんか？
勝手をして申し訳ありません、でもどうしても生みたいですと許しをこうならともかく、あなたがお母さんに怒るなんて私にはちょっと分かりません…
お子さん生まれたらきちんとあいさつに伺って、関係を修復した方がいいですよ。
旦那さんにとっては唯一のお母さんです。
溺愛する息子の子供が可愛くない訳ありません。
もも
命はもちろん大切なのは大前提ですが、お義母さんの気持ちも分からなくもないです😭血の繋がった家族の会話はストレートなので、お義母さんがお嫁さんに伝わらないように口止めすべきでしたね。口は災いの元です！
それよりも大事なことを女友達に相談する旦那さんが信じられません。その女友達に結婚出産の経験があるならまだ我慢できますが、、、結婚生活は最初が肝心なので、いいたいことは言える関係に今のうちになることをオススメします！
退会ユーザー
上のりまこさんと全く同じ意見です
卒業、就職、挨拶･･･など
然るべき手順を踏まずに、
学生の、まだ親の元に世話になっている身で
妊娠してしまったのに
正直態度が大きいというか
責任を感じていないように思いました
(文を読んだ限り、なので違ったらすみません)
一度ご主人とよく考えて話し合いをして
2人で挨拶しに行った方がいいです
女友達に相談して奥さんの主さんに
相談しないご主人の行動は
ありえませんね
たね
わたしもできちゃった婚で
義母に報告した時堕ろして欲しいと
お金を渡されました。
もちろん受け取っていません。
旦那共々20代半ばの社会人です。
私の事が気に入らない、男を転がすのが上手い女だ、結婚するなら息子と縁を切る、勝手に産んで認知させるならDNA鑑定してからにしろ。
などなど親としても人間としても
考えられない事言われました。
最初の頃は旦那も母親に反論出来ずにいたので未婚のシングルマザーになろうとも思いましたが話し合いの末
二人でしっかり子供を育てていこうと決めました。
義母から謝罪の言葉を貰うまでは
絶対に会わないし、子供が生まれても会わせないという約束で籍を入れました。1月に出産しましたが1度も会っていません。
実際我が子を見てより一層
会わせたくなくなりました。
義母の言う通りにしていたら
息子には会えなかったんだと思うとゾッとするしたまに息子の寝顔を見ていると言われた言葉を思い出して
泣いてしまう時もあります。
長々わたしの話になって申し訳ありません。状況が似ていたので、、
お子さんも会わせなくていいと思います。産まれたら可愛くて会いたいだなんて言われたら都合が良すぎます。
ちなみに私の息子は旦那にそっくりなのでそんな孫を見たら絶対可愛いはずなのに会わせてもらえなくて
可哀想だなざまあみろと思っています。笑
ゆぁ
お義母様の気持ちがわからなくないです。会ったこともないのに嫌われていたようなのでその点は少し子離れ出来ていない感じはしますが、実際に学校をやめてなあこさんとでき婚している時点でお義母様の心配通りになっているので、反論の余地がない気がします(^^;
あとは上のりまこさんの意見と全く同じ意見です。
退会ユーザー
お義母さんの考えは普通だと思いますし、きちんと息子さんの尻拭いをしようとお金を出すことは過保護とかじゃないと思います。
妊娠自体は喜ばしいことだけれども、みんなに祝福される妊娠はきちんと結婚して自分たちで準備してからの妊娠とかだと思います。
わたしも学生でデキ婚でしたがそりゃあ最初周りは反対でしたよ。でもそのことに対して嫌な気持ちにはなりませんでした。だって自分がちゃんと段階踏んで妊娠したわけじゃないですもん。それを反対されたからってその人のことをあーだこーだ言うのはどうなんですかね？？
おかわり姫
和解するのはとても難しそうだし、大変時間がかかるかと思います。
向こうからしたら息子を取った泥棒猫くらいにしか思ってないだろうし学校も辞めさせられた悪いやつ文面からは怒りしかなさそうな気がします。
旦那さんがまず間に入って嫁のいいところを解いてそこから会わないと余計拗れちゃうかなと感じます。
あーか
私は義母さんの気持ちわかりますよ。
確かに命は大切ですが、正直、自分の子どもも大事です。
それまで必死に育てて来たんです。
大学まで行かせるってほんと大変なことですよ。
そのまで過保護、異常だとは思いませんでした。
きっとなあこさんも親になればわかると思います。
簡単に命捨てられるのだと思い…とありますが、簡単ではありませんよ。
自分が産み育てて来たからこそ、その大変さは誰よりも知ってるはずだし、だからこそ、自分の子だって大切で、大学やめて欲しくない、ちゃんと勤めて欲しい、順序よく進んで行って欲しいというのは親として当たり前のことです。
子どもができたから、子どものことばかりを考えるのは当たり前ですが、少しなあこさんたちも自分勝手な部分が大きいなと思いました。
旦那さんにとって大切な親です。
これまでたくさん迷惑もかけただろうし、必死に育ててもらったはずです。
その親と和解したいと思うのは当たり前のことですよ。
なあこさんがそこまで拒否してる以上、なあこさんに相談しにくくて、友達に相談することも分からなくはないです。
もう少し周りの気持ちにも目を向けることも必要なのではないでしょうか？
デキ婚で色々と時間がなく、あれこれ進んで行ってしまってる以上、何でもかんでも自分の思い通りには行かないし、妥協や、相手を受け入れることって結婚して家庭を築いていくためには必要なことだと思います。
結婚って本人たちだけのものではなく、親や兄弟、みんなが関わることですし。
あかざ
何でそんなに他人事なんですか？
嫌いでも嫌われていてもあなたも一緒に挨拶にいくべきです。
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