妊娠後期で自分の存在価値がわからず死にたくなることがあり、孤独感やネガティブな感情に悩んでいます。家族や友人には相談できず、自分の気持ちに戸惑っています。産後うつにつながるのではと不安もあります。赤ちゃんとの時間を楽しみつつも、ネガティブな考えが日常的に続いているため、アドバイスを求めています。

長文になります。暗い話になるので不快な方はスルーしてください。

妊娠後期。最近、自分の存在価値がわからなくなり死にたくなることがあります。感情や考えが自分でも整理できておらず、支離滅裂な文章になりますが吐き出させてください。。

私は結婚して仕事を辞めて、遠方へ嫁ぎました。知り合いはできず、パートもしていましたが友達と呼べる人はできず、最初の頃は話し相手が夫しかおらず頭がおかしくなるかと思いました。
それでも何とか生活リズムをつかみ穏やかな生活が続き、妊娠発覚。多嚢胞性卵巣症候群で妊娠しにくいと思っていたので、とても嬉しかったです。
悪阻が辛い時期もありましたが、安定期以降は割りと落ち着いてゆったりと過ごせていました。
たまにイライラしたり突然悲しくなったりすることはありましたが一過性のものでした。

後期に入り、出産への不安もあるのか、夜な夜な涙が出ることが増えてきました。
私が実家に早めの里帰りをする直前に夫の急な出張で、最後のふたりの時間がなくなってしまいました。自分では、その夫の出張中くらいから情緒不安定さが増した気がします。
普段は寂しいとかはそこまで思わないタイプなのですが、その出張中は毎日毎日夫のことを考えてしまい、夜寝る前には寂しくて泣いてしまったこともあります。連絡はとれていたので声を聞くと安心はしたのですが、不安感というか寂しさは消えず、、、

そして里帰りの時にギリギリ顔を合わせることができ、少しふたりで話す時間もありました。
今は実家での生活がはじまり二週間が経ったところです。

両親とはうまくいっており、私の体を気遣ってくれて至れり尽くせりの毎日です。何かあっても安心できる環境で文句なしです。
近くに住む姉もたまに顔を出してくれて、可愛い可愛い甥っ子との時間もとっても幸せです。

友人とは連絡をとっていますが、仕事をしている友人ばかりなので想像していたよりも会うことが叶わず、一人で過ごすことばかりです。家事をしたりはしますが、子宮頚管がやや短めと言われているのでなかなかアクティブも動けず、手芸をしたりテレビを見たりと過ごしています。
だらだらするのは好きなタイプなのですが、何故か今は毎日やることがないのが嫌で嫌でたまりません。やることがないというよりは、やりたいことがないというのが正確かも知れません。色々と試したいのですが何もしたくないんです。
無理のない程度にカフェに出向いたりもしましたが、昔ならゆったりカフェでボーっとしたり本を読んだりするのが好きだったのに、それも楽しめません。何をしていても楽しくないです。

赤ちゃんの服を見たりするのは楽しいのですが、その瞬間だけです。
とにかく最近は自分には何もない気がして、これといった特技もないし、正社員として働いていた頃からは2年以上経ち社会から取り残された気分です。
働くのは好きでした。でも遠方に住みバリバリ働き家事との両立という生活は、地元にも帰れずイライラしそうで選択せず自分で仕事を辞めました。
あの頃が懐かしい、楽しかった等考えてしまうことがあります。
結婚生活が嫌なわけではありません。夫も優しいです。私がやりたいと言えばきっと協力してくれると思います。でも私自身に気力がありません。結婚してから、何もやりたいことがない、何をしていても何も感じないということがたまりありましたが、今はそれが毎日続いているような状態です。

こんなことばかり考えてしまい、お腹の赤ちゃんへ話しかけることを忘れてしまったりします。最低です。生まれてきてくれることは本当に楽しみですし、生まれたらきっと生きたいと思えるのかな、と考えているのですが、今は死にたくなることが多いです。

実家の家族や友人には、気分が落ち込むことがある事自体は相談できると思いますが、死にたいなどとは吐き出せません。。
里帰り中は毎日連絡をとっている夫にも相談しようかと思いましたが、電話口で話していると到底そんな言葉は出てきません。自分の気持ちを言葉に出すのがもともと苦手なのもあります。

色々と調べて、マタニティブルー？だと一過性のものでしばらくしたらこういう気持ちもなくなるのかな、と思いました。
でも妊娠後期の今になって顕著になってきただけで、結婚後に生活が変化したあたりから、もしかしてこういう傾向にあったのかも？とも思います。

学生時代、少し心理系の勉強をしていたので、知識が全くないわけではありません。
こういう状態になったらまずは吐き出せる先があるなら吐き出した方が良い事も頭ではわかっています。もしかしたらこれがそのまま産後うつに繋がってしまうかもしれないし、既に自分は鬱傾向にあったのかも？とも考えています。
でも、もしそうだったとしても夫以外には絶対に知られたくないし、夫には知ってほしいという思いと知られたくないという思いが半々です。

自分でもよくわからくなってきました。
夫に気づいてほしい、かまってほしいだけなのか、本当に死にたいのか、、、
でも死ぬ勇気なんてないし、赤ちゃんを幸せにするぞ！という気持ちもあるので、このまま過ごすこともできます。赤ちゃんとの時間はきっと幸せで、大変だとは思いますが楽しいことがたくさん待っているんだろうなーとも思います。
なので、今はこの気持ちに耐えて過ごしていれば、そのうち楽になるような気もしています。

ただ、たまにではなくこんなにも毎日続けてネガティブな考えを持ってしまうのは初めてのことなので、自分ではあまり良い状態ではないのかも？と考え投稿させて頂きました。

こんな訳のわからない長文をお読みくださってありがとうございます。自分でも整理しきれていないので、何か感じたことがあればアドバイス頂けると幸いです。

• 安定期
• 妊娠後期
• 里帰り
• マタニティブルー
• 産後うつ
• 子宮頚管
• 赤ちゃん
• 家事
• カフェ
• 勉強
• 夫
• 悪阻
• パート
• 生活リズム
• 出産
• 友達
• テレビ
• 家族
• 体
• 服
• 両親
• 多嚢胞性卵巣症候群
• 結婚
• 甥っ子
• 正社員
• 情緒不安定