37wk、正期産初マタです。現在未婚、出産前に入籍予定でした。後期に入…
長文すみません、どこに吐き出したらいいかわからず...
37wk、正期産初マタです。
現在未婚、出産前に入籍予定でした。
後期に入り、いわゆるマタニティブルーなのか気持ちのアップダウンが激しく、急に泣いたりイライラしたりでここ1ヶ月は特に彼に優しくできませんでした。
加えて、私も36wkいっぱいまで働いていたこともあり、身体はしんどいし、家事も概ね請け負っていたこともあり、イライラがピークになり爆発。4日前に大げんかをしてしまいました。普段はとても仲良しですが、喧嘩になるとつい言いすぎてしまいます。
それをきっかけに彼が家出。「もう無理、離れたほうがいい」のLINEを残してここ4日間帰ってきません。思うことは色々あるにせよ、私としてもこのタイミングですし、とりあえず謝って、一緒に育てたい旨と戻って欲しい旨を伝えました。それに対し「少し考えたい」の返信のみ。
実は妊娠初期にも同様のことがあり、彼からするとマタニティブルーとはいえ、急にキレたり責められたりすることが、もう耐えられないのだとは思います。。。
正直、このタイミングで数日間も放置され、私も気持ちがよくわからなくなってきてしまい、経済的にも自立できていることもあって、別れた方が覚悟が決まりきっていいのか、やはり最初から父親のいない子にしてしまうのもな...と思ったり。
結局結論は出ていないんですが、とりあえず待ってはいるものの、不安は不安で。。。
- RUM(5歳1ヶ月)
コメント
ネバタ
こんにちは
マタニティーブルーになりますよね。
精神的に不安定なので、やはり相手側の協力は必要不可欠です。
なので、もっと早めに入籍して仕事も休んでおいたらよかったかもしれません。
じゃないと体も心も持たないですからね(>_<)
37wの妊婦さん放置して出て行く彼氏さんに疑問を抱きます。
もう一度話し合って、
一緒に育てていくのか、一人で育てるのか。
(一人の場合はしっかり養育費を請求してください)
出産予定日も間近ですし、早めに話し合って決めた方がよいです。
コンソメパンチ
父親の自覚って後々出てくるものだと思ってます。が、父親らしいことができなくても、自分の子供を宿ってるRUMさんに対して、もう無理だの離れた方がいいだの言うってどうなのかなーって。いくら喧嘩してたとしても、お互いこれから親になっていくんですし…一緒に育てたいことに対しても少し考えたいって…私からすればなんじゃそりゃです…いくら喧嘩をしてたとしても。
私の中ではどんなことも支えあっていく、喧嘩しても仲直りをして子供を育てていくのが夫婦なんじゃないかな…
もちろん離婚されてる方は逆に凄いと思いますし、1人で育てるってきっと大変だと思いますが、一緒にいて意味のある方となら一緒にいればいいし、ご自身も自立されてるということなので、この人いなくてもいい、いない方がましと思うなら離れてもいいのかも。
私も毎日旦那に当たったり、暴言吐いてしまってましたが、今だけと耐えてくれてたみたいです。人生で1番辛かったけど、人生で1番子供に会えたのが幸せと言ってました。どんだけマタニティブルーでこうなると言ったとしても旦那からしてみれば辛かったのだと申し訳なくなりました。
再度話し合ってみて、離れるのは子供産まれてからでもありなのでは？子供が産まれれば気持ちも変わってくれるかもしれません。
お二人のいい方向に進みますように🙏
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RUM
返信ありがとうございます。旦那さんにとっても一番辛い時期...相手の気持ちなんて本当に気付かないものですね。
わたし一人でもなんとかなると強がっていましたが、やっぱりそんなに強くありません。彼から子供を奪ってはいけないし、子供から父親という存在を消してもダメだと思いました。
今日ゆっくり話す機会をもらえたので、落ち着いて話そうと思います。いい方向に行くよう祈ってくれて嬉しかったです。頑張ります。- 3月5日
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コンソメパンチ
自分がいっぱいいっぱいな時は仕方ないです…自分もそうでした。相手の気持ちなんて気付かず反省はしました。ですが、旦那も旦那で妊娠のしんどさ悪阻の辛さ、世の中にはマタニティブルーって言葉があるけど男には経験ないから辛さわからないけど同じなんだなーって言ってました。そんなもんしるかって投げやりになるのではなく、お互い歩み寄るのって大事だと思いました。
1人でなんでもやる強がりは私もありましたよ( .. )私も旦那と出会うまで結婚なんて文字ないぐらい働いてましたし…ですが、そうもいかない時もあります。そんな時は少し力を抜いて、甘えてみるのもいいですよ。
グッドアンサーありがとうございます。お互い正直な気持ちを言い合ってみてください。いいように事が進みますように( ¨̮ )- 3月5日
🍠さちゅまいもまん🍠
私も初期の時結婚する前か後か忘れましたがちっちゃいことで旦那に腹が立って大喧嘩になり旦那に同じようにキレられたり責められたりなんで俺ばっかり言われなきゃ行けないんだ！こんなことがこれからも続くなら俺は耐えられない。と言われたことあります。でもなんだかんだ一緒には暮らしてませんが仲良くしてます😅
1回彼氏さんと冷静になった時にちゃんとこれからのことをお話した方がいいと思います！
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RUM
返信ありがとうございます。似たような体験されている方多いみたいですね。
ここまでの状況になるまでに、こういう掲示板もそうですし、周りに相談する癖付けは必須だなと今回思いました。なんだか全部自分で、自分たちで解決できるなんて思ってましたが、結局自分でできないことは全部彼に何とかして欲しいと押し付けていたように思います。
やり直すチャンスをもらえるかがわかりませんが、今晩改めて話す機会を貰えたので、冷静に思いを伝えて修復に向けて進められたらいいなと思っています。- 3月5日
チビとも
初産で正期産に入ってからのトラブル、、、お辛いですよね大丈夫ですか？？
私は妊娠40週今日から誘発分娩のため入院してます。
子供の父親には妊娠9ヶ月の時にいきなりLINEで振られました。
私は気がついてなかったのですが妊娠中元カノと浮気をしていて、そちらに本気になってヨリを戻りたいとの事で
私とお腹の子はポイっと捨てられました。絶望でした。
私ももともと気が強く、
普段は仲良しバカップルなんですが喧嘩すると家を出て行く、車から降りるが当たり前でした。そしてそれを彼が追っかけてきてくれてました。
当時の私はお腹に彼の子がいるし、彼に愛されてる、彼が私達を見捨てるわけがないって思ってました。
本当にワガママでした。
些細な事で妊娠中もう別れる！って私から何回も言ってしまいました、別れる度胸もないくせに。
彼からは俺はペットじゃない。俺にも感情があるって何回も言われました。
彼から別れ話を切り出してきたのはその9ヶ月の時の1回です。その前に2回ほど1人で考えたいっていう日こありましたが。。。男版マタニティーブルーかよって思ってました。
浮気に逃げた彼も悪いです。ですが私も彼に対してもう少し優しくしてたら、愛情をちゃんと示してたら、違ったのかなっておもいます。
たら、れば、になってしまい、もう遅いとはわかってますが、未練が私はまだあるのでただ後悔です。
ちなみに私の彼も「もう仕事やめてよ、もっと俺に甘えていいんだよ」と言ってましたが私は生まれてくる子供に不自由はさせたくないし、生まれたら働けないから今働きたいと彼の希望を無視し働き続けました。
説明したし彼もわかってくれてるでしょう？って思ってました。
恋は盲目ではないですが、
私は何もかもがうまくいってる、
いい母親にならなきゃって一生懸命で彼に愛情を注ぐのを男として扱うのを忘れてました。
今思えばクリスマスプレゼントも婚約指輪も彼から何がほしい？と聞かれても「そのお金があるなら子供に使おう！」と彼の気持ちを踏みにじって他のかもしれません。だから元カノの所へ。。。
RUMさん、私のようにならないでください。
辛い気持ちお察しします。
後悔のないような決断と行動をとってください。
もしも未練がないのなら(経済的にも自立していると言われてましたし)ここで終わりも間違いではないとおもいます。
でも私は彼が浮気して周りには
「結婚する前に早めに奴の正体がわかってよかったじゃん」
的な事を言われましたが、
子供の顔を見てから、せめて1年私と子供と生活してみてから結論を出して欲しかったと思います。
とどまって欲しかったです。
私は貯金こそないですが、実家に身を寄せてるので経済面の支援はなんとか、、、で産休育休もらってるので職場復帰もできます。
でもやはり経済面だけでなく
彼がいない将来は不安ですし
子供がパパと遊ぶ姿見たかったです。
出産に喜び分かち合いたかったですz
LINEで別れ話をされてから
なんとか彼を説得しようとがんばり
私の彼も考えさしてくれ
時間をくれと言ってましたが
そのあと結果1ヶ月あってくれず
彼が勝手に別れという決断をしました。
話し合いたかったです。
何を言っても「もう俺の気持ち決まってる」と言われました。
さらに最初は円満破局を望んでて
認知、養育費は払う。面会もしたいとのことでした。
が、今はLINEブロックされ
認知養育費の件もDNA鑑定しろ。
面会も1回もする気は無い。
ショートメールで今日からの入院を4日前に伝えるも既読スルーです。
2ヶ月でここまで変わりはてました。
私がしつこく連絡しすぎたせいもあり彼を追い込んでしまったのかもしれません。
ありえないくらいの長文で失礼しました。
RUMさんが出される決断がどうであれ
私のように後悔してから欲しくなかったので
話せる範囲で私の体験談を書かせていただきました。
結局私も精神不安定で痩せてしまい
産休も早くから入る事になり
最終的には入院ですw
今は不安と葛藤と色々でパニックになる事もあると思いますが
ホルモンバランスのせいにしましょう。
ご自分とお子さんの健康を第一に。。。
長々と失礼しました
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RUM
返信ありがとうございます。チビともさんも、とてもお辛い状況ですね。。
幸いにも支えてくれる仲間がいて、気持ちは落ち着いています。偶然にも昨日オシルシが来て、そのことを伝えると、とりあえず今晩戻って話そうということになりました。
彼がどういう答えを持って帰ってくるかわかりません。子供の誕生はとても楽しみにしてくれていたので、結婚は無理だが認知はする、かもしれませんし、何かしらに条件付きでチャンスをくれるかもしれませんし、やっぱり全部無理という可能性もあります。
どういう答えにしても、まずはしっかり謝って、自分の気持ちを伝え、最悪な条件になってしまったとしても、産まれるまでは支えて欲しいというつもりです。子供の誕生を見ると彼も気持ちがすこし変わるかもしれませんし(勿論そこに期待を抱くの違うのでしょうが...)
子供を宿している、とかマタニティブルーとかって、勿論とても重要なこと、時には辛い体験で、男性には理解してもらいにくいことなんでしょうが、それでも、それを武器(盾に)してはいけませんね。
彼がしてくれた小さな努力の積み重ね、毎晩、大丈夫？とかけてくれた言葉がどれだけ支えになっていたかを今頃知りました。
仕事して家事してわたしの方が大変なんだ、これくらいしてくれたって、なんならもっとしてくれたっていいのに。。と感謝するどころかもっともっと、という気持ちになっていたんだと思います。相手を試すことでしか愛を確かめられないなんて最低ですよね。本当の愛はさりげない普段の生活の中にあることを改めて知りました。
産休に入り、不思議なくらい「〜しなければいけない病」から解き放たれているように思います。なんでも自分で、もしくは二人で乗り越えようとせず、もっと周りの協力や色々なサービスを利用することも知りました。
これからのことは、今日の話し合いなので、まだどうなるかはわかりませんが、一回で答えが出ない場合でも焦って終息させようとせず、冷静にしっかり話し合っていきたいと思います。- 3月5日
RUM
返信ありがとうございます。今日夜に話し合う機会をもらうことになりました。わたし自身ここ数日で冷静さを取り戻せたので、もう一度しっかり話し合いたいと思います。色々自分自身気づいたことも多く、育児だけでなくこれからの人生にプラスになるよう行動共に変えていきたいです。