もう麻痺しているのから何が正しいのかわかりません。取り留めのない長…
もう麻痺しているのから何が正しいのかわかりません。
取り留めのない長文になってしまいますが、第三者として批判ではなく御意見を頂けると助かります。
主人は年下で元々遠距離で長い間付き合っていて、何度となくくっ付いては離れてを繰り返した相手です。
付き合っている頃から上下関係が出来ており、わたしが下で相手が上。
モラハラ気質なところがあり、自分が一番大事な人間です。
主人のことを他人に話すと「それは旦那がおかしい」と言われることが多く、長年モラハラを受けていたこともあって最近ようやくわたしではなく主人が間違ってるのかな？と思い始めることが出来るようになってきました。
長く付き合ってきたけど結婚するタイミングが合わなかったので、もう事実婚でいいよねとお互い思っていたところに子供を授かり、授かり婚という形で去年夏に結婚と冬に出産をしました。
しかし主人からは離婚したいと言われました。
理由はわたしに対して好きという気持ちと情も今は無くなってしまったのと家計より収入が下回っていて、今は主人の貯金を崩して生活してるけどこのままでは先が見えないからということでした。
元々派遣から契約社員になり、正社員になるということで進んでいた話が中々進まず、残業代も無し・手当もほぼつかない状態の契約社員でずるずる働いていてわたしの父から紹介された安定した仕事もやりたくないからと跳ね除け
最近は家に帰ってもイライラするからと休日でも仕事から帰っても自分の趣味のために深夜や朝方まで出掛けて散財したり、自分の実家が近いこともあって実家に寝に帰ったりをしています。
子供は可愛いと言いつつ主人から世話やあやしたりしようとはしません。
わたしとしては休みの日ぐらいは娘をお風呂に入れたり可愛がってほしいなと思う反面、「仕事でほぼ休みもない状態で働いて忙しいし相手は稼いできてくれてる。自分に余裕がないんじゃそんなことお願いするのも良くないかな」と思ってそういう事は言わないようにしてました。
わたしは家事と育児の息抜きでパソコンを触ったりすることがあり、帰ってきた主人がそれを見ると「自分だけこんなに働いて頑張っている。でもこいつは家事や育児はちゃんとやってくれてても自分のやりたいことを暇な時間にやってて腹が立つ」そうで、主人の言い分をわたしは「確かにそうだよな」と納得してしまいます。
でも他の人に話すと男女問わず「そもそも3ヶ月の子供がいてそんなにしょっちゅう出歩いてる意味がわからないし、男として奥さんと子供を一番に大事に考えられない奴は結婚するべきじゃない。自分の甲斐性の無さを悔やみもせず、逃げて文句だけ垂れてる姿勢が有り得ない」と言われます。
主人は「夫が働いて家庭を守る」という考え方ではなく「何に置いても男女平等」という人なので、自分だけ身を削っているという状況が本人には相当ストレスなんだと思います。
わたしはわたしで、働こうにも居住地が待機児童全国上位ということもあって審査も通らないのが当たり前な状況で、かと言って在宅ワークをしようとも思えなくて、そんなわたしも悪いのは重々承知してます。
「家計が苦しい→でもSは現状少しでも稼ごうという気は無い→夫婦で支え合うものなのにSが頑張る気がないなら離婚しかないね→だから俺は離婚したい」と言われていて、周りからもそんな旦那じゃ無理だよ、別れた方がいいと言われているのにわたし自身どうしたいのかももう分かりません。
例え少しでも稼ごうと在宅ワークをしてもまて何かあれば何かにつけて離婚と言い出されるだろうしモラハラも変わらず続く、わたしはまだ相手を好きでもそんな相手と仮面夫婦を続ける自信も無いのが本当のところです。
自分の親が離婚して女手一つで育ててくれたので苦労することも分かっていて、実家の家族はもう帰っておいでと言ってくれてます。
この件を「価値観の違い」と一言で終わらせることも出来ます。
ただ今は自分がどうしたいのかも分からないし、でも母親なんだからしっかりしなくちゃいけない、でも苦しくて毎日泣いて、自分の意思でどうこう出来ない情けない自分に対しても苛立ちます。
何が正解なのか分かりません。出来ることなら消えてしまいたいです。
- Ｓ(6歳)
コメント
∞
なるほどです。
Sさんは産休ですか？
まろ
文章を読む限りですが、赤ちゃんを産んだばかりの奥様に対する態度では無いと思います。
今の状況ばかりを見た話しか出来ていないので、赤ちゃんがもう少し大きくなったら、幼稚園に入る頃には、と先を見据えた提案できませんか？？
今の状況がずっと続くわけはないですよね。
子供が生まれ、妻が働けない状況は特別な事ではないです。
正直、自分が努力して稼ぐ気持ちがない旦那、という時点で厳しいです。
仕事に対する不満を奥様に責任転嫁してるようにしか見えないです。
無責任にも程があります。
ですが、別れたくないなら対抗しても距離は縮まりませんし、働く環境を作るしかないのかなと思います。
-
Ｓ
後出しになってしまうのですが、早くてわたしが働けるようになる1年後まで最悪自分の親にも頭を下げたり何とかやりくりしてやっていけないか聞いてみたのですが
主人は「いま生活が成り立たなくなる寸前まで来てるのに、先のことなんて話しても意味がない」と一蹴されてしまいました。
別れたい気持ちはあるのに、自分にまだ少し気持ちが残っている所為で素直にそう言い切れないのがしんどいです。- 2月21日
こまま
旦那さん、責任感なさすぎじゃないですかね。
何に置いても男女平等だというなら、家事育児ももちろんしてもらわないとその道理は通りません。
離婚するしないは私が口出しすることではないと思いますが、離婚するのであればしっかり養育費等貰えるようにした方がいいです。
できれば、弁護士などの専門家に相談した方がいいかと。
モラハラ男はどうせ小心者なので、男性の弁護士などから法律の話でもされたら震え上がると思いますよ…
今はお辛いと思いますがご実家も協力してくれそうですし、消えたいなんて言わずに、幸せになってください。
-
Ｓ
やはり責任感が無いように見えますよね…
「子供は可愛いし出来ることなら親権だって欲しいけど、お義母さんも主人も働いているので育てられないし現実的に考えて無理なの分かってる」とか言われて
じゃああなたの言う可愛いって何？って聞いたら「可愛い。それだけ」と答えが返ってきて、可愛いから何かしてあげたいとかそういう答えを期待してたのに言わないんだなと悲しくなりました。
態々言うほどのことじゃないとすら思ってるのかも知れませんが。
親も離婚経験者で最悪弁護士を立てると言っていたので、離婚することになったら養育費等ちゃんと話ができるようにしたいと思います。
ありがとうございます。- 2月21日
匿名希望✌︎
旦那様がSさんに向けていることはいつか、お子さんに向きます。
それがイヤイヤ期の2歳児なのか、反抗期の14歳頃なのかわかりませんが、
もともとモラハラ気質だとかそういう人は自分より弱い人には誰にでも攻撃します。
きっと子供なんてストレスの捌け口に丁度いいでしょうから。
私の両親がそうでした。
子供の頃の辛い記憶というのは、一生消えず苦しみながら生きていかねばなりません。
幸せな時間すら悲しみに変わります。
お子さんの事を思うと、離れるべきかと思います。
私の一意見ですが、、、
-
Ｓ
このまま一緒に居続けたとして、そうなる可能性があることが怖いです…
今は娘も3ヶ月でまだ小さいながら、主人を見ると笑顔になったりすることがあるので、そういうところを見るのも辛くて離れない方が良いのかとも考えてしまいます。
子を思うなら、まだ物心がつかない今の内に離れるのが一番良いんですよね、きっと。- 2月21日
まきやん
お辛い現状ですね😢
ご主人は何故、今、働きに行けてるかわかってないんじゃないですかね？
もしですよ？Sさんがいなかったら…だれがお嬢さんの育児するんですか？😅お嬢さん一人残して仕事いくんですか？行けないですよね？Sさんが自由？…言葉悪いんですけど…考えて無さすぎじゃないですか？っというよりご自身の視点だけで…どこをどうみたらSさんが自由ですか？ご主人がいう自由な時間と縛られないお金がほしいなら、生きる道が違いますよね。
しかも待機児童うんぬんもありますけど、まだ3ヶ月ですよね…？そばでお世話できるならお世話するのがいいに決まってますよね…
離婚するとしたら養育費払っていただけるんですよね？もちろんって感じです。
たしかに仕事して稼ぐって大変ですけど…主婦はどんだけ家事をしても時給発生しないし決まった休憩時間さえ発生しませんけどね…
育児はお互いが歩み寄らないと行けないと思うので…
Sさんが、無理なら第三者(弁護士さんとか)を混じえて今後の道をお話し合いされた方がいいと思いますよ。その上で婚姻生活を続けるのか、離婚するのかだと思いました😞
話し合いの間はご実家に帰るのもいいかもしれません。
そしたらSさんのありがたみも、ご主人気付くかも😣
-
Ｓ
結婚してなくて一人だったら契約社員なんてせずただの派遣で自由に働いてもっとお金も貯められたのに！何なら俺が育児するからお前が代わりに働いてくれなんて言う人なので分かってないでしょうね…
たかが数千円稼いだところで意味がないと言うくせに、暇な時間はあって預けられないなら家で出来るような在宅の仕事でも探す気は無いの？と言われますし。
ストレス発散を理由に自分の趣味に走ってほぼ家にいない相手にそこまで言われなきゃならないのかな、と思ったり。
取り敢えず、週末に見兼ねた親が迎えに来てくれると言っているので一度別居という形で実家に帰ろうと思ってます。
有難味に気付いてくれたところでまた同じことを繰り返す気がするし、それはそれで複雑ですね…
おそらく話合いで離婚の方向で進むと思うので、養育費等しっかり決め事は決めていきます。ありがとうございます！- 2月21日
退会ユーザー
モラハラな上に稼ぎも悪い。
離婚しない理由、ありますか？
平等、って言うならもしSさんが働き出したら子育てや家事もやるんですかね？
絶対しないと思います。
ご実家でストレスなく子育てする方が、Sさんにもお子さんにも幸せですよ。
養育費しっかり取って、解放されましょ。
-
Ｓ
ストレス発散で出掛ける時間はあっても自分の方がしんどい思いをして働いていると思っていて、わたしは暇な時間を在宅の仕事にあてて変わらず家事と育児をこなす事でちょうどいいくらいになると主人は思っているだろうなと思います。
自分から離婚を言い出して明日実家に帰るのに「Sがほんの少しでも稼ごうと頑張ってくれる気持ちがあるなら離婚までしなくていいのに」なんて今朝言われました。
もう彼がどうしたいのか分かりません…
親も少しゆっくりしたらいいよと言ってくれているので、離婚を前提にしばらく離れて生活をしようと思います。- 2月22日
Ｓ
結婚で一緒になるのに引っ越しで退職してしまったので産休ではない状態です。
なのでそのことについてもチクチク言われます。