浮気する記念日してくれる、話がデキる優しい男浮気しない記念日ムシ、…

焼きうどん

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  ともこ

  そうですねー
  自分だけを見てくれるならいいけど、喧嘩の度に離婚だ！結婚しなきゃよかった！などの暴言吐かれます

  • 2月16日

ぽんちゃん

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  ともこ

  浮気わかりやすくても平気ですか？

  • 2月16日
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  ぽんちゃん

  浮気ですからね(^^)
  それは気にならないです!

  • 2月16日
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  ともこ

  すごいです！！
  
  どーんと構えていられる度胸が欲しいです！

  • 2月16日
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  ぽんちゃん

  私は浮気相手より怠っていない自信だけはあります(^^)

  • 2月16日
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  ぽんちゃん

  失礼ですが、、
  ともこさんの旦那さんは愛情不足で人の愛し方を知らない人なのかなと思いました💦
  旦那さんの両親からいい愛情を受けてこなかったとか、幼少期や学生時代に嫌な出来事があったとかありませんか？？
  自己肯定感が低いのかな？と思います。。

  • 2月16日
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  ともこ

  ぽんちゃん
  怠っていない…家事育児って事ですか？

  • 2月16日
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  ぽんちゃん

  違いますよ(^^)
  家を護る妻としてです！
  私が居るから格好良く浮気ができると思っています！
  身なりや食事、睡眠、自由な時間など、私がきちんとしているから旦那は相手にいい顔ができているので✨それに、女に見せる顔は表の顔にすぎないですし！
  それがその女にもできるのかですね(^^)
  裏の顔を知った途端逃げるかもしれないですから。

  • 2月16日
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  ともこ

  なるほどー！凄く懐が深いですね！！
  
  確かに外で浮気してる人の奥さんってしっかりしてそうなイメージですね。

  • 2月17日
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  ともこ

  確かにそうだと思います。
  思い当たる節は沢山あるのですが、それをどうしたらいいのか分からずにいます。。
  
  離婚だ！結婚しなきゃよかった！とか色々言われ続けてきて私の我慢も最近限界に来ていて、決定打になるような相手を傷つける言葉を言ってしまいそうで怖いです。。。

  • 2月17日
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  ぽんちゃん

  そう言われたら、私は結婚して良かったし、あなたを愛しているから子どももつくったんだよ(^^)大好き❤
  という言葉がほしいだけです！
  その言葉欲しさにそのようなことをわざと言っているんですよ(^^)
  ただのかまってちゃんです！

  • 2月17日
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  ともこ

  そうなんですかね…
  
  今日は私の誕生日でした。夫行動はお昼食べたら4時間昼寝して、その後職場に行って、帰ってきて走りに行くと言われたので1人で夜ご飯食べました。夫の夕飯の準備していて、たまらずま忘れてるのかと思ったので、今日私の誕生日だよって言ったら、知ってるよと…
  
  当然忘れてるって言われると思ってたので知ってておめでとうの一言もないって酷すぎるって怒ってしまたんです。
  その結果、別居、離婚、安らげない、帰ってきたいと思えない、と言われる感じです。この状況で嘘でも大好きとか言えないです…(T-T)言ったとしてもすがりつく私に、付け上がって益々ひどい事を言ってくるだけなんじゃないかと思います…

  • 2月17日
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  ぽんちゃん

  たぶん、褒めてほしかったんですよ(^^)
  覚えてくれててありがとう❤
  一緒にケーキ食べよ❤
  みたいに言えばいいと思います(^^)

  • 2月17日
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  ともこ

  私の心が狭いんですかね…

  • 2月17日
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  ぽんちゃん

  狭いとかではなく、考え方というか受け止め方ですかね(^^)
  旦那さんは相手をけなして愛情を与える方法をとっているいわゆるツンデレのツンツンバージョンやと思います！
  それをうまく手のひらで転がすことができるようになれば相手も少しずつ変わってくると思いますよ！

  • 2月17日
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  ともこ

  え？誕生日を知ってておめでとうを言わない愛情表現って事ですか(´･ω･｀).｡oஇ？
  
  旦那は実家の両親から数年前に絶縁を言い渡されていて、なんだか両親や家族の気持ちが痛いほど分かるというか…これじゃ実母も見放すよね…というような気持ちばかりが膨らんでしまって…気持ちの整理や切り替えが上手く出来ないでいます(o´Д`)=з

  • 2月17日
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  ぽんちゃん

  そうですよ(^^)
  きっと親からもけなされて育てられたんだと思います！
  たから人をけなして、蹴落としてじゃないとコミュニケーションや愛情を伝えられないんです。。
  きっと、愛情不足なんですよ。
  心が本当に寂しくて、寂しさを紛らわせるために人を傷つけて自分を強く見せているんです。
  本当の意味で親から愛されたことがないんですよ。
  愛していないから親も絶縁なんててきるんです。

  • 2月17日
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  ともこ

  その通りだと思います。
  何年も一緒にいる私が頭で理解しつつもすぐに見失ってしまうのに…すごいです！！
  
  ほんと寂しくて自信が無いから、人を傷つけて、投げやりな態度に出て、それでも一緒にいてくれるのか試してるんですよね…
  
  それを受け止める器が私に無いのが残念です…lll_ _ )心が疲弊してしばらく戻れなそうです…

  • 2月17日
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  ぽんちゃん

  簡単に言えば、手に負えなくなった犬を飼い主が山に捨てに行くのと同じような感じですね。。
  ご主人みんなに見放されて可哀想ですね。。
  もとはといえば親の育て方のせいなのに、誰にも受け入れてもらえず独りぼっちなんですね。。

  • 2月18日
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  ともこ

  旦那はバツイチで前の奥さんは近所にアパートを借りて住んでるのですが、別居の約束で準備を始めて結局は離婚、アパートで男の人と直ぐに同棲を始めたらしいです。時期を待って再婚との事で…子供達からも関わらないでと言われたり…傷が深いんでしょうね。
  最近子供からLINEが来るようになったらしいのですが…
  
  そう考えていくと、私にはとてもとても手に負えないので、前に旦那から言われた、家族と言うより同居人でいこう、とのスタンスで過ごしていこうと思います。

  • 2月18日
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  ともこ

  相談乗ってもらってありがとうございました。
  
  とてもわかりやすく、理解出来ました。
  ありがとうございます！

  • 2月18日
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  ぽんちゃん

  とんでもないです(^^)
  人によって許容範囲ってありますから、ともこさんが手に負えないなと判断できたのであればしっかりと線引きするといいと思います(^^)
  中途半端にするとさらに暴言が酷くなるので(^_^;)
  きっと旦那さんは共依存が愛だと勘違いしているんだと思います。
  後、自分は弱い人間ということを周りに知られたくないというプライドもあって強く当たってくるんだと思います！
  多分、、今の旦那さんを受け入れられないのであれば、この先ずっと一緒にいるのはともこさんの心と体が持たない気がします。。
  普通の愛情をもらって生きてきた人と、その逆の人は共に生活するのって、結構大変です💦
  例えば毒親に育てられた人は、したくなくてもつい干渉してしまったり、過保護になってしまったりします。
  一番いいのは、お互いが自立することです。
  旦那さんに自立心が芽生えればうまくいくと思いますが、傷を癒やさない限り旦那さんの攻撃的な部分は変わらないです。。

  • 2月18日
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  ともこ

  自分が歩行者の時は横断歩道で人が待っていたら車は止まるべき！と言った時にそれはそうだよねと思います。しかし、自分が車の立場になると、渡り始めてる人がいるのに、どのタイミングで渡ってんだよ！との発言に、止まるべきでしょ！やこの前自分が歩行者の時はこう言ってた等言うと、ケンカになり、どうしていいのか分かりません。
  
  今までは、どうにかしたい！私が変われば変わるのかな？と淡い期待もありましたが、私にそこまでの器はなく、今回の事で痛いほど身に染みたので、安易に手を差し伸べるのではなく、線引きして生活していこうと思います。
  
  子供に悪影響が出るようなら、離婚も視野に入れていきたいと強い気持ちも忘れずに生活していこうと思います。

  • 2月18日
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  ぽんちゃん

  そこは共感してあげるしかないです。こちらが意見すると逆ギレするだけですから。
  
  これから先は旦那さんの傷を癒す自信がないなら一緒に居ることは無理でしょう。
  もちろん、お子さんにもかなりの悪影響になりますよ。
  子供の前で怒鳴ってなんぼと思っていると思うので。
  それは旦那さんの親がそうやってやってきたからです。
  責めるのは旦那さんではなく、旦那さんの親です。
  毒親に育てられただけです。

  • 2月18日
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  ともこ

  確かに…前の子供たちとの接し方で、みんなの前で子供を怒鳴って叩いた！結果自分がきちんとしてる親だと評価された…みたいな話がありました…。
  子供たちが思い通りに行動しない時に車を蹴って凹ましたって話もありました…
  
  親は毎日ケンカしてた、母親はいつも自分に父親の文句を言ってた、幼少期は父親が怖くて帰ってくる時間になると片付け等でバタバタした、とも言ってました。
  
  やはり反論はダメなんですね…。
  共感するとそれが正しい事になってしまって、自己中な考え方がエスカレートするだけじゃないですか？？それが心配です…

  • 2月18日
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  ぽんちゃん

  自己中な考えだと思っている時点で旦那さんとは分かり合えないと思います。
  自分の意見を言う時はいつも少し強めに言っていませんか？
  後、揚げ足をとったり、旦那さんが自分を棚に上げてるように言ったり。
  そうではなく、相手が話を聞く姿勢の時に優しく伝えるようにするといいですよ。
  その時は必ず何かを褒めてからです。
  簡単にいえば頭は幼児なんです。
  そして体だけ大人になってしまった人です。
  毒親に育てられたアダルトチルドレンです。

  • 2月18日
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  ともこ

  私はそんなつもりはなく、普通に伝えてるつもりなんですけど…旦那には言い方がキツいムカつくと言われます…
  
  なるほど…私の中では反抗期真っ只中の中学生の気がしていたので、何でもかんでも言う通りにしてはダメ、時には強く言わないと！と思っていたのですが…幼児ですか…
  
  アダルト・チルドレンよく聞く言葉です。調べてみようかと思います！

  • 2月18日
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  ぽんちゃん

  怒るより、存在を認め、人権を認め、受け入れてあげる、話をしっかり聞いてあげる、褒めてあげる。これがとても大事です。
  アダルトチルドレンは愛情を受けてこれなかった可哀想な大人です。
  虐待や放置なんて当たり前、親の顔色伺って今まで生きてきたので、普通の人間というのがわからない、普通の感情、愛情がわからないんです。
  それを教えてあげて、沢山愛して、情を与え、寂しかったね、可哀想にということを伝え、本人も自分が可哀想な人間なんだということを受け止め、幼少期の辛かったことを自分自身でも抱きしめ癒やさないと治りません。
  かなり根気が入ります💦

  • 2月18日
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  ともこ

  道のりは厳しいですね…
  私から見ると、旦那の家は裕福だし義母はずっと専業主婦で旦那の話は義母義父ともに目を見てうんうん、さすが！と煽てながら聞いていて、初めて見た時は驚きました…
  うちは私が話してもテレビ見ながらだったり、あーそぉーってな感じですから。私はこれが普通かと思ってました。
  それから比べると大分愛情深く育ったように感じるのですが…
  
  愛情をどんなにかけても受け取る側がスルーしてしまえばアダルト・チルドレンからは抜け出せないってことですよね…

  • 2月18日
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  ぽんちゃん

  問題は今ではなく、幼少期ですからね。
  今は親が年をとったからでしょう。
  
  愛情はその人の欲しい度合いで与えないと意味がないです。

  • 2月18日
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  ともこ

  確かに…幼少期に義母は病気がちで親戚の家に預けられてた事があったそうです。
  愛情が足りなかったのかもしれないですね。

  • 2月18日
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  ぽんちゃん

  きっと、そのときに心に傷を追ったんでしょうね。。
  それを癒せないまま大人になってしまったんだと思います。
  寂しさや不安さを紛らわせるために自分を強く、でかく見せるために今のような態度を子どものころからしていたんでしょう。
  本当は寂しい、もっと愛してほしい、僕を見てほしいとSOSを出していたけど、誰も気づけずだったんでしょうね。。
  きっと隠れて泣いていたんだと思いますよ。

  • 2月19日
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  ともこ

  私は普段そこまで怒らないし、いつもの喧嘩は話を遮られ逆ギレされ言いたい事も伝わらず終わるのですが、16日の喧嘩は遮るのを遮り言いたい事を伝え、それから最低限の挨拶だけの生活をしています。
  
  旦那の方から挨拶をするし、今朝はありがとうの言葉もありました。
  
  旦那は出かけるのも好きじゃないし、出先でエレベーターで駆け込みで入ってくる人に対して、次のを待てよ！どんだけ待たせんだよ！と他人にキレたりもする一方で、赤ちゃんを抱っこしてるママのカゴを持ってあげたり、私ならスルーするような時に道を譲ったり…そこで相手がまごまごすると、さっさと行けよ！と切れたりもしますが…
  
  一緒にいる事が恥ずかしいと思う事もあります。
  
  この先、子供を連れて出かけることを考えると、平日は最低限の会話、休日は別行動と…この位の関係でいいかな？と思いました。

  • 2月19日
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  ぽんちゃん

  ともこさんがそれでいいと思うなら、それでいいと思いますよ！
  受けとめきれない、できないのであれば、挨拶だけの関係でいいです。
  自分を受け入れてもらえないとか、自分から離れてしまうという危機を感じた時に、相手は本当の自分を隠し、相手に優しさと思いやりを見せてくるようになります。

  • 2月19日
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  ともこ

  ほんとそんな感じなんでしょうね。
  私は年越しに急に家出をされて1人で年越しを迎えた日も、出先で置いてけぼりにされても、誰とでもやる女等の根も葉もない暴言を吐かれても出来るだけ翌日に持ち越さないと気持ちを切り替えてきていたので、きっと優しくすれば私が何も無かったように振る舞うと思っているのでしょう。
  
  今まで溜まっていた事をすべて聞いてもらってありがとうございます。
  
  本当に色々スッキリ、割り切る事が出来そうです！
  ありがとうございました！！

  • 2月19日
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  ぽんちゃん

  簡単に言えば、怒られて母親から無視をされている3歳児が、ママ〜嫌いにならないで〜とすがりつく感じですよ。
  相手は本気で言っているわけではなくて、ともこさんより、俺のほうが強いんだと伝えたいだけです。
  自分の方が強いと思わせたいDVする人と同じです。
  それが身体暴力ではなく、言葉の暴力って感じですね！
  子どもは言葉を知らないからなんとかなるけど、大人だといろんな言葉と知識を身につけているから厄介なんですよね。
  
  とんでもないです！
  少しでも方向性がわかったようでこちらも嬉しいです！

  • 2月19日