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リリィ
家族・旦那

誰にも相談できないので、こちらに相談させてくださいくだらないですが…

誰にも相談できないので、こちらに相談させてください
くだらないですが、真剣です
かなり長文です

こんなことで離婚を決意するのはおかしい、やめた方が良いですか?

私は強迫性障害だと自覚しています
妊娠中から悪化し、今は主人にも強要してしまい生活にも支障をきたしています

まさかこんな余計なことしないだろうと思い除菌しないでおいて、やらないで欲しい(触らないで欲しい)ことをされると、仕事(気になるので除菌)が増えた…と思い疲れるので、やらないでねって先に言うことにしました

主人は朝7時にカーテンを開け、娘の顔を拭き、私を起こし、授乳が終われば出かけるまで娘のことをみて私を寝かせてくれます
炊飯、食器洗いをたいていしておいてくれます
22時半より早く帰宅することはありませんが、帰宅後は夕食作り、食器洗い、排水溝掃除、私がまとめておいて出しに行かなかったらゴミ出し、キッチンと洗面所のタオル交換、お風呂の時にお風呂掃除など主人がします

私が触らないで欲しいことを伝え禁止していること「わかった」と言いながらやってしまいます
仕事はたくさん与えてあげているし、疲れて出来ないで寝ちゃう日、シャワーさえも浴びれずに寝ちゃう日もあるのに、なぜ余計なことをするの⁈とノイローゼになるかってくらいに腹が立ちます
まず自分のやるべきことをやってくださいと
余計なことをするなら自分のやるべきことをやってくださいと
私は主人がしたことにより家中の掃除をします
たまになら頑張りますが、最近は毎日毎日です
2ヶ月の娘がいるので合間でになり一日かかってしまいます
疲れてしまいましたが、やめられないし、主人が言ったこととやることが違うこと、間違えても悪いと思わないところが一番腹が立ちます

潔癖関係なく日常生活でも「こうしよう」と話し合い決めたことを、変更を伝えられないまま別のことをします
更に「こうして何が悪い⁈」とキレてくるので
「それをしたことに対して怒ってるんじゃない!どうしてそれを話し合いの時に言わないの⁉︎話し合いで決めたことなのに、やることが違ったら誰でも怒るでしょう⁈」となることが、しょっ中あります
主人の「うん」には、同意の「うん」と、違う考えだしその気はないけどひとまず返事をする「うん」があるそうです
主人は「嘘をついて何が悪い」という頭がおかしい人です
主人の両親も変わっていて、娘の出産祝いを渡されて預かってくれたそうですが、親の私たちに一言もなく、勝手に娘の出産祝いのお金を使い、貰った数日後に内祝いを渡しておいたと…
地域上、おじいちゃんおばあちゃんが代わりに内祝いをするのが当然だとして、出産祝いのお金を使うのが当然だとして、1ヶ月後ではなくすぐに返してしまうのが当然だとしても…
(全部おかしいと思いますが)
親の私たちに一言もなくはおかしいと思っています

私も強迫性障害でおかしいですが、主人もご両親もおかしいです
9年一緒にいますが、主人が寝ているうちに仕事に行き、主人が寝る準備が終わってからの帰宅をするくらい多忙な日々だったせいかな…
主人に気が向いてなかったから、気づかなかったのかな
長いこと同棲をしてやっと結婚、マイホーム建築、妊娠、出産をしました
悪口や嫌味など考えることすらないであろう天然?ないいご両親だと思っていた義両親も、上に書いた通り、変わっています

主人は夜中でも娘が起きたらオムツ交換、私が授乳おわったら、寝かしつけをしてくれます
家事育児の面ではとても良い主人だと思います

疲れていて、もしくは強迫性障害のため、主人の頭のおかしいことに寛容になれないだけでしょうか?
娘に「パパは嘘をつくのに、私はだめなの?」などと言われてしまうのでしょうか…

最後まで読んでくださった方、本当にありがとうございます(;_;)
アドバイスをひとつでもくださったら嬉しく思います!
よろしくお願いします!

コメント

ぱんだ

私はリリィさんが神経質なんだなと思いました。悪く言うつもりは無いのですが、私は面倒くさがりなので決め事も嫌いだし、単純に旦那さんと性格が合わないのかな?と思います。それだけ手伝ってくれているのですからとっても幸せだと思いますよ(^-^)義両親は一言言うべきだと思いますが…除菌に関しては辞められないのでしょうか?除菌除菌で神経質になっているのは、旦那さんではなくてリリィさんがやり過ぎだと思います!ただ、それを伝えたのにやられるのが嫌なのは凄く分かるのですが、多分旦那さんはそれ以前にそんな除菌しなくて大丈夫だから。と思っているんじゃないんでしょうか?

  • リリィ

    リリィ

    おっしゃる通りです!
    私の除菌が異常で、自分でも疲れます…
    普通はそんなに除菌しなくてもよいこともわかります(^_^;)
    頼んでも主人が触ってしまうのも、汚いと思ってないからだと言っていました!
    主人もゴミ袋を床に置くな、ゴミ袋が汚れるとか言う意味不明な潔癖なので、特別主人が汚いわけではありません…
    私の潔癖症を何とかすることが解決法ですね(>_<)
    頑張ります!!!
    義両親には結婚式の御祝儀を一旦返してーとか、(俺の)手術費用みんなで相談して払ってねー(お願いしますもすみませんもなし)とか変わっていることが度々あるので、角が立たないよう主人が言い、私は黙っています…
    こんなくだらなく長文な質問に的確にきちんとコメントくださり、ありがとうございますm(_ _)m

    • 2月12日
  • ぱんだ

    ぱんだ

    そこまで分かっているのなら、旦那さんとも分かり合える様に頑張って下さい(^-^)きっと、リリィさんも辛いと思います。旦那さんと話し合って、仲良く協力出来ればいいですね♡

    • 2月12日
  • リリィ

    リリィ

    分かっているのでしょうか(;_;)
    怒りの感情が突っ走り、主人も怒りの時の屁理屈や理不尽が半端ではなく、それに私は更に怒りを覚え、悪循環してしまって(^_^;)
    冷静に話し合う努力をしてみます
    お優しい言葉まで本当にありがとうございます(*^^*)

    • 2月12日
たんみー@Lv30になりました

えっと、まずリリィさんの旦那さんは
ほんっとーに家事、育児やってくれる
素晴らしい旦那さんだと思います。

ちょっと文があまり分かりにくいですが
それでは、リリィさんではなく
旦那さんが疲れてしまいますよ。

厳しく言い方をすると
リリィさんは、甘えていてとても自己中に
見えてしまいますね。

  • リリィ

    リリィ

    はい、おっしゃる通り、9年前から自己中に付き合ってくれ、私にとってこの人以上の人はいないと確信して結婚に踏み出しました!
    文章わかりずらく、すみません(;_;)
    読んでくださりありがとうございますm(_ _)m
    主人もゴミ袋を床に置いたらゴミ袋が汚れるとか潔癖ですが、私に疲れておかしくなっちゃったのでしょうかね…
    息を吐くように嘘を付くのは無意識で本質のようで、彼を選んだ宿命だと考えるようにします
    改めて私は主人に恵まれていると感じることができました!
    コメントありがとうございますm(_ _)m

    • 2月12日
💛MTK💛

そこまで旦那さんに言うくらいなら、育児、家事を完璧にしてから言ったらどうですか?
旦那さんは支えになれれば…って思ってるだけだと思います。
あんまり否定すると、旦那さんが育児に自信無くしますよ。

  • リリィ

    リリィ

    はい、主人は私が楽になると思って色々とやってくれます(>_<)
    主人もやりたいのではなく私が家事をやってくれたらちょー楽だと言います(育児はやりたくてやっているそうです)
    ずっと自己中に生きてきたので、立ち止まり考えるいいきっかけになりました!
    コメントありがとうございますm(_ _)m

    • 2月12日
ぽよぽよ♡

素晴らしい旦那さんだとおもいますが…かえってなにもしない人の方がいいのですか?
なんだか、どんどん欲が出てきてるように思えました。

  • リリィ

    リリィ

    そうですね…
    何もしない人は嫌かもしれません!
    今まで尽くしてくれる人ばかりで基準がズレていました…
    欲が異常にでてますね
    こんな内容の長文なのにお付き合いいただき、ありがとうございましたm(_ _)m

    • 2月12日
くまくまくまお

わかります!私は育児ノイローゼ気味の時にそんな風になってました!
赤ちゃんを守ろうと必死になっているからか、犬のいる部屋には赤ちゃんを決して連れて行かなかったり、親戚のおばさんがお祝い持って来てくれた時も姿を見せず、手洗いうがいをして手の除菌ジェルしてから赤ちゃんを触ったり抱いたりして!とか、自分ルールに周りも同じようにしてくれないと怒ったりしてました。
赤ちゃんを守ろうと必死になり過ぎて神経質になり過ぎてました。
周りに支えられて今の生活が出来ているんですけどね…。

アドバイスらしいことは経験の浅い私には偉そうに言えませんが、赤ちゃんは意外に強いです!犬と同じ部屋に居ようが皆に触られまくろうが、神経質に除菌や消毒しなかろうが、病気になったり弱ったりしません!
そう思って一つずつ自分ルールの許容範囲を広げていったら、だいぶ気持ちも楽に生活できるようになりました。
良いご主人さんだと思います!
今だけそんな気持ちになってるだけなので、離婚しようとか決意せず気長にちょっと我慢して過ごしてみませんか?(b゚v`*)

  • リリィ

    リリィ

    赤ちゃんを守ろうと潔癖が悪化したのですね(*^^*)
    昔からそんな体質だったと思うし、一気に田舎に戻り外に出なくなったことで自分の世界や視野が狭くなり、おかしくなったのかと思いました(笑)
    本当おっしゃる通り自分ルールが…
    周りに支えられて今があるのに…本当ごもっともです‼︎
    周りに申し訳なくなってきました(;_;)
    大切なことに気づかせていただき、ありがとうございます!
    一つずつ許容範囲を広げる、ですね♪( ´▽`)
    もう苦しくて色々と諦めようかとしてました…
    一つずつ少しずつ許容範囲広げられそうなことから始めてみます!
    とても参考になりました!
    やはりこの件で離婚はなしですね!笑
    ありがとうございます*\(^o^)/*

    • 2月12日
まなぽむ

良い旦那様ではないですか(´・_・`)
私はその病気については
何も知らないので言える事も
ないですし、文章も
若干読みにくかったので
理解出来てない部分がありますが、
家事も育児も積極的に
してもらえる環境にいて、
自分の納得出来ないやり方に
イライラしてしまうという事ですよね?
違ったらすみません( ; ; )
私はそこまでやってもらって
いたらもう、いう事なしって
感じですが(;_;)
神経質になるのも良くないかと💦
ケンカの原因にもなりますし。。

  • リリィ

    リリィ

    まとまりない文章ですみません(>_<)
    自分でもよくわからなくなってます!泣
    言いたかったこと、まなぽむさんのおっしゃる通りです!
    本当いうことないほどやってくれていますよね…
    自分の納得できないやり方や、そんな自分にもストレスをためていました
    気づかせていただきありがとうございます(*^^*)

    • 2月12日
ponpo

リリィさん、色々と頑張ってますね(^o^)
2ヶ月のお子さんの育児、家事だけでも大変なのに強迫性障害があったら余計に時間がとられて自分がしたいことが出来なくて余計に追い詰められたりしてませんか?
私も昔、強迫性障害が酷くて家から出られませんでした。今はだいぶましになりましたが、まだ少し残ってて、旦那の行動が気になります。(私の旦那はあまりにも清潔、不潔がごちゃまぜなので…お風呂掃除もせずお湯張り当たり前、洗い物しても油汚れが残ってます)
お互いの価値観が違うとストレス溜まりますよね。ですが、それは旦那にとっても同じことです。
リリィさんが離婚を考えている原因が旦那さんのことや義両親のことで、話し合いをして解決したり、妥協できることなら、お子さんの為にも家族を続けてみませんか?
子育て、家事もしてくれる優しい旦那さん、羨ましいです😊
強迫性障害はキリがありません。悪化しないように、気分転換も大切にして子育て頑張ってください♡

  • リリィ

    リリィ

    育児も家事も帰宅が遅い主人頼りなのに「頑張ってますね」なんてもったいないお言葉です(;_;)
    ありがとうございます(;_;)
    そうですね、自慢でもある主人であり父親を娘から奪ってしまうことは娘のためになりませんよね(>_<)
    義両親の度重なる理解ができない行動は、主人も頭ではわかってくれるので、まだ救われています(*^^*)
    主人と冷静に話し合うこと、私の異常な除菌を妥協すること、少しずつやってみます!
    ごもっともです、この二つですよね!
    ponpoさんのご経験をお話しくださりありがとうございますm(_ _)m
    共感していただけないと思い誰にも相談できずにママリに投稿しましたので…
    理解してもらえただけでも心は落ち着くのですね
    お優しい言葉まで本当にありがとうございます(*^^*)

    • 2月12日
こはるママちゃん。

リリィさんがとても辛く嫌な思いをしているのはわかります。うちの主人も以前同じ問題を抱えており、仕事ができない時期がありました。

わたしもリリィさんを否定するつもりはありませんが、リリィさんも少しは妥協が必要なのではないかとも思います。今赤ちゃんは6ヶ月であまりまだ動かないでしょうが、これから動き回るようになったら、いたるところが汚れます。ご飯を掴んだ手で壁だってカーテンだって触ります(>_<)もちろんその都度掃除はしますが、こどもの成長だって嬉しくなったりすることもありましたよ♪
また汚しちゃってーって。
そうなれとはいいませんが、疲れてしまいませんか?(>_<)

旦那様もとてもよくやってくれているようですし、リリィさんの抱えている問題も理解しているように思えます(^^)
離婚はまだ早いのではないかなーと。
もちろん義両親のお祝いの件はおかしいです!!!わたしなら猛攻義します(`へ´*)ノ

あとはご夫婦の問題ですが。わたしはそんな旦那様だったらよかったのになーと思いましたよ(笑)

あまりおもいつめないでくださいね♪

  • リリィ

    リリィ

    子供に対しても求めてしまうことが一番こわいです(;_;)
    食べる物で遊ぶのも学んでいるとか聞きますし♪
    今はうんちがペチョっとなっても「あら♡」なんて感じですが、悪化したらわからないですよね(>_<)
    こはるママちゃん。さんのように成長だって嬉しくなる母になりたいです!
    私が主人ならば潔癖以前にまず私と付き合っていないです、潔癖になった今そうとう辛いと思います
    こはるママちゃん。さんはご主人を支え一緒に乗り越えたのですね(*^^*)
    素敵なご夫婦です♡
    主人のことも良く言ってくださりありがとうございます!
    感謝の気持ちを改めて感じることができ落ち着きました!
    本当にありがとうございますm(_ _)m

    • 2月12日
ぶるま

旦那さんにここまでしてもらって、すごいですね。。💧障害をお持ちなのは辛いし大変でしょうが、他人にどこまでも求めすぎと思ってしまいます。。

出産祝いの件はお金のことなので別問題でちゃんと解決した方がいいと思います。

嘘をついて何が悪いという発言は、売り言葉に買い言葉ですよね。そこは間に受けるところじゃないと思います。もっと冷静に話し合えませんか?💧旦那さんを責めて解決するのですか?💧主様の言われたとおりに生活することが旦那様の義務なら、旦那様の人格否定してるのと変わらないですよ(T_T)仕事なら通用するのかもしれませんが、家庭でそれは無理と思います。みんながそれぞれの特性を理解して、協力したりしなかったり、そのくらいの許容範囲にしておかないと息が詰まってしまうと思います💧

出すぎた意見ですよね💧お気を悪くされたらごめんなさい。。スルーしてもらってけっこうです。。💧

  • リリィ

    リリィ

    コメントありがとうございます!
    本当おっしゃる通りです。
    怒りの感情が突っ走り、主人も怒りの時の屁理屈や理不尽さが炸裂、私は更に怒りがと悪循環になります(^_^;)
    私には私のルール、主人はゴミ袋を床に置いたらゴミ袋が汚れるとか本人も理解できないルール…
    お互いに息が詰まっています、特に主人ですよね
    許容範囲を広げられるように頑張ります!

    出過ぎた意見だとは思いません!
    そう思うならこちらに投稿しません(^_^)
    おかしい人間だと思われるので周りには言えないですし、貴重なご意見です(;_;)
    ありがとうございますm(_ _)m

    • 2月12日
sakusachi

自覚している、というより診断はされてるのですか?
病院へ行ってないのなら行って治療を受けてください。
旦那さんはよくやってると思います。こんなにやってくれる旦那さんは中々いないですよ。
このままじゃ子供も可哀想です。影響出てきますよ。
あーだこーだの前に貴方は自分の出来る事しましょう、それは治療、それが今一番大切な事。
貴方は少し勘違いしてるかと思います。精神病を抱えてる人間を支える側がどれ程大変か。でもそこに愛情があり、相手が好きだから こっちが病みそうになっても見捨てず支えるのです。支えてもらってる今のうちに治療に専念し少しでも克服出来る事を願います。

  • リリィ

    リリィ

    ごもっともです、私が治療をすべきですね!
    治療は薬物療法と行動認知療法?になるかと思い、薬物療法は母乳の関係上、行動認知療法は不快なことをするので避けていました(^_^;)
    携わる仕事をしていた時期があり、通院で完治した人を見たことがなく…
    支える側もそうとう大変ですよね…
    今まで支えてきてくれた主人のためにも、通院をもう一度考えてみます
    潔癖関係なく、子供を私の価値観のみをみて育ってほしくなくて早めの保育園や幼稚園を考えています
    親身になって本音でコメントくださり嬉しかったです!
    ありがとうございますm(_ _)m

    • 2月12日
chocola222

文章を読む限り、ご主人達がおかしいとは思えません。内祝いのことも、リリィさんが書いてある通り地域柄なんですよね?確かに相談はしてほしいですが、これだけで変わってるとは思えません。ご主人もすごく育児に協力的だし、しかも決められたこと以外のことも積極的にやってくれる、素晴らしい方だと思いました。
こんな方、なかなか出会えないと思いますよ?そんな方と離婚したいのですか?離婚したら今までの生活はできないと思いますよ。寝かしつけもご飯も全部自分です。
仕事をたくさん与えてあげてるって... 正直なんでそんな上から目線なのか分かりません。
夫婦ですよね?夫婦なら立場に上下もないはずです。
「主人の頭のおかしいことに寛容になれない」とありますが、文章からはご主人の頭のおかしさは読み取れません。
読み取れるのは、強迫性障害の症状だけです。その障害について、リリィさんへの返信を書くにあたって調べました。まさに、というかんじでした。
でも治療によって改善されるとも書いてありました。病院にはいかれてるのでしょうか?

ご主人は今までもリリィさんの障害と向き合ってきてくれたんですよね。ご一緒に専門機関へ相談に行ってみてはいかがでしょうか。
それでもどうにもならないのであれば、離れることを考えてみてはどうでしょう?

  • リリィ

    リリィ

    強迫性障害について調べてまでくださりありがとうございます(;_;)
    そうですね、私の病的な部分のみがでていますね!
    主人の頭のおかしいと思うことをわかってほしいですが、こんな人を選んで結婚しました不幸自慢になるので、今回はやめておきます…
    病院へは薬物療法は母乳の関係上、行動認知療法は不快なことをするので避けていました(>_<)
    携わる仕事をしたことがありますが、確かに改善はしますが通院で完治をした人を見たことがなく…
    他にも言い訳はありますが、その事を主人に相談してみます
    主人もゴミ袋を床に置いたらゴミ袋が汚れる?とか本人も理解できないルールがあるので、一緒に通院も相談してみます
    妊娠中から悪化し迷惑をかけるようになってから、向き合ってくれるというか怒られてきたので、やはり私の潔癖を何とかするのが一番ですね!
    顔も知らない相手だし、こんなくだらない内容なのに、親身になってくださり、本当にありがとうございますm(_ _)m

    • 2月12日
ヒデミ

ちょっと文章わかりにくいです。。よく意味がわからなかったけど、

まずは自覚があるなら強迫性障害、病院行かれたんですか?
まずは病院と治療とか話し合っていけばよいかなと、、

離婚の決意はひとそれぞれなので何とも言えませんが、リリィさんではなく旦那さんが先に離婚を決意するかもしれませんねー。

  • リリィ

    リリィ

    読みにくい文章なのに読んで返信までくださり、ありがとうございます(>_<)
    病院へは薬物療法は母乳の関係上、行動認知療法は不快なことをするので避けていました(^_^;)
    改善はしても通院で完治をした人を見たことがないことや言い訳は他にもありますが、主人とまた相談してみます
    離婚の話は一度切り出しましたが、長い同棲期間と同様…
    首を縦にふってはくれませんでした
    主人にとってはくだらないそうで別れないと
    主人も自分のために決意をしてほしいです
    本当にわかりずらい文章なのにご丁寧にありがとうございましたm(_ _)m

    • 2月12日
にゃご615

この文章を読むかぎりでは、素敵な旦那さんだなって思いました。
これもあれもやってくれて、育児もしっかりやってくれて…って普通なら自慢になると思うのですが、きっと、リリィさんの中でも強迫性障害だったり、色々戦っている部分があるので旦那さんの行動にイラッとしてしまうのでしょうね。
でも、ご自分でも、『自分は強迫性障害なんだ』ってわかってるのであれば、少し旦那さんのこと違う角度で見てあげられませんか?
だって、旦那さんは強迫性障害じゃないんですもん。きっと、奥さんと子供さんの事を第一に考えて、色々やってくれているんだと思います。決して嘘つきではなくて、優しさからの行動だと思いますよ。
娘さんもそんなパパのこと、きっと嘘つきなんて思わないと思いますよ。

リリィさんがここにこれだけ書くっていうことは、多分毎日の積み重ねでよっぽどストレスもたまっているんだと思います。
でも、考え方1つで良い方向に進むような気がするので、離婚なんてこの段階で決断しない方がいいように思いました。
他人から言われても、なかなか受け入れられないですよね💦私も同じ立場だったら、もっと違うこと言って欲しかった!!ってなるかもしれません。
でも、とりあえず思ったこと書きました。

あっ!でも義理のご両親の行動はまったく同じ意見です!!理解不能ですよね😰

  • リリィ

    リリィ

    はい、本当に自慢の主人です!
    嘘は私の潔癖を除いても、普段から日常的に息を吐くようにしてしまうのです…
    競馬も自分のお小遣いでやったから言わなくていいと思ったらしく私が聞いても「やってないよ」と嘘を言ってきたし、それ(嘘)を悪いとは思わないのだそうです…
    娘をパパっ子にしたいのですが(>_<)
    義両親の理解できない行動はひとつあれば多々ありますよね(;_;)
    お気持ちわかってくださりありがとうございます!

    言ってほしいことがあって投稿したのではないので、どんなお言葉でも大丈夫です(*^^*)
    優しい言葉だけを求めていたら自分のことは書かず、主人と義両親のグチをビッチリ書きます!笑

    ご回答ありがとうございますm(_ _)m

    • 2月12日
deleted user

強迫性障害について、多少の知識があるのと、その患者さんに接したこと何度もあります。
確かに手を何度も洗ったり、何でも除菌したり、等々症状は似ているように思います。でも、私は精神科方面は明るくないのでこれ以上は言えませんが、育児ノイローゼも多少ありませんか?完璧にしなきゃいけないって。心療内科は敷居が高いかもしれませんが、私は仕事が夜勤があったりしてたので不眠症で通ってた時期があります。そんなに敷居は高くありません、きちんと話を聞いてもらえますし。
この文章を見た限り、旦那さんも辛いだろうなと思ってしまいました。「やらないで欲しい」と言いながら、「仕事はたくさん与えているし」や「なぜ余計なことをするの?!」なんて支離滅裂です。旦那さんもどうしたらいいか分からない状況じゃないでしょうか(>_<)やらせておいて余計なことをするなら自分のやるべきことをやってください、ってご自分で何をおっしゃってるか理解されてますか?それを冷静に考えてみてください。理解できないのであれば本当に心が参っているんだと思います。強迫というか統合失調症などが浮かびました。これだけのお話を聞いて決めつけてはいけないデリケートな問題であることは理解していますが、理解しているからこそきちんと整理して心を休めることが急務だと思い、心を鬼にしてお話させてもらっています。産後は心のバランスも崩れやすいので、色んなことが重なって心が悲鳴をあげてるようにお見受けします。このままではご主人も参ってしまいますよ。離婚するしないではなくて。産後のガルガル期も重なってるかとも思います。
長いことご主人に尽くしてきたという思いがあり、どうして自分の思い通りにならないのかという苛立ちや、色んな感情があるかと思います。でもこれは今のお二人では解決できないように思えます。専門の方にお話聞いてもらうだけで違うと思います。保健センターや支援センターなどから行かれてみてもいいかとも思います。第三者を入れる必要があるように感じました。
たくさん言ってしまい、傷つけたかもしれません、すみません。でも、これ以上お二人の心が壊れてしまわないようにと思ってお伝えしました。失礼しました。

  • リリィ

    リリィ

    全く傷つく言葉は感じておりません!
    見ず知らずの相手しかもこんな内容なのに、ご親切に返信くださり感謝ですm(_ _)m
    育児ノイローゼもあるのでしょうかね(;_;)
    これだけ主人を頼り楽をし、可愛くて可愛くて娘にイラつくこともないのです(;_;)
    私が上から目線、おかしいことわかります(>_<)
    確かに支離滅裂ですが、幻覚や幻聴その他もろもろ症状はなく、統合失調症の方ではないと思っています(",_')
    私は主人に尽くしてきたことはなく、本当に自己中に9年間付き合ってもらいました
    さらに思い通りになってほしいのです、ここまでやってくれるようにまでなったのに…
    私も精神科や心療内科に携わる仕事をしたことがあり、また同じく不眠症で薬物療法をしていたこともあり、逆に通院はしていませんでした…
    妊娠中からということもあり薬物療法は母乳上も避けたいし行動認知療法は不快で避けたい…
    不眠症は自分次第と何より主人のおかげで完璧になくなりました
    色々と言い訳はあるのですが、主人のためにもまた病院のことを相談してみますね(*^^*)
    保健センターや支援センターの話も交えて
    ご丁寧にありがとうございますm(_ _)m

    • 2月12日
  • deleted user

    退会ユーザー

    確かに治療となるとなかなか難しいかもしれませんが、カウンセリングだけでも違うと思いますし。
    私は不眠症といっても、単純にリズムが狂って寝れないだけだったんですが、知り合いがやってる心療内科だったのでレンドルミンだけたまにもらいに行っていた、という程度なので実際治療は受けてませんが、きっとお話するだけで変わることもあるかと思います。
    保健師などを利用するのもいいと思います。
    育児ノイローゼというか、完璧主義なのかなと思いました、他人に対して。なので、今後赤ちゃんに対しても思い通りにいかないと、ご主人と同じような感覚を抱いてしまうリスクもあるかと思います。
    やはりこのままですと、ご主人が離れていってしまいますよ。ご主人のおかげ、と言われているわりに、そう思っていないように見えてしまいます。
    答えは簡単には出ないと思いますので、第三者や専門機関交えて解決していってください。

    • 2月12日
  • リリィ

    リリィ

    感情的になると主人への感謝の気持ちが一切なくなってしまいます(;_;)
    おっしゃる通り全く思いません…
    おっしゃる通り自分に甘く主人に厳しく生きてきました
    ママリで読んだことがあるような育児の疲れはなく、娘に苛立ったことはありませんが、今後悪化を辿ったらおそろしいですものね…
    心理士がどのような応対をし何と返答してくるのか…わかってしまい、それで治療になるのかわかりませんが…
    簡単に出る答えではないですものね(*^^*)
    主人もゴミ袋を床に置いたらゴミ袋が汚れるとか、競馬をやってないと嘘をついても悪いとは思わないとかがあるので、第三者を交えていきます!
    おかしいと言われることがわかっているので、冒頭で書いた通り誰にも相談できませんでしたが(;_;)
    見ず知らずの私なんかにご丁寧に本当にありがとうございますm(_ _)m

    • 2月12日
かい☆

そこまでできる旦那さん、まずいないとおもいます。言い方悪いですがその辺の主婦よりよっぽど主婦らしい。
あと、仕事はたくさん与えてあげている、という文章が旦那さんに対してとても上から目線に感じてしまいました…

触らないでほしいなら『触らないでね!』と書いた紙を置いておけばいいんじゃないですかね。それだけ色々やっていたらその流れや勢いでやらなくてもよかったことまでついやってしまうのかなと思いました。やり始めて気づいたら最後までやりきるしかないでしょうし、それなら紙に書いておけば読んで気づいてくれるんじゃないかなと。

嘘はいけないと思いますが、その場を納めるために(奥さんに一度冷静に戻ってもらうため、とか)ひとまず返事をするなんて、多分どこの家庭でもあることだと思いますよ。

義両親に関しては、勝手にお祝いのお金を使ってしまうのはあり得ないですね。それはきちんと言わないとダメですね。代わりに内祝いをするのは地域とかそうしてきた家だからとかもあるとは思うので何とも言えないですかね。ただ、一言はほしいですよね。

夫婦なんて長くいれば相手をよくわかっているはずだ、なんてことはないと私は思ってます。だから私は旦那に相手に知っておいてもらいたいことはきちんと言葉にしないとわからないよってよく言ってました。
リリィさんが今、気づかなかったのかなと思っていることは、気づかなかったんじゃなくて知らなかったんだと思います。
今こう思ったのをきっかけに、旦那さんと会話をすればいいんじゃないですかね。今必要なのは話し合いではなく会話のような気がします。

  • リリィ

    リリィ

    そうなんですねΣ(゚д゚lll)
    返事をひとまずして内容と食い違ってしまうこと、どこの家庭でもあるのですか(^_^;)
    何だか気が楽になりました!
    義両親のこと「御祝儀一旦返してー」とか非常識に感じ、お願いしますもすみませんもなく「俺の手術費用は兄弟で相談して払ってねー」とか、度重なる感覚の違いによる被害に参っていました(;_;)
    被害がなければ関係ないのですが…笑
    更なるグチすみません。。
    会話は的外れな返答で会話が成り立たなかったり、単語で言われるので「それがどうしたのか」を聞き出したり、苦労するので避けていました…
    おっしゃる通り会話が足りないのかもしれません!
    気づかせていただき、ありがとうございます(>_<)
    ご丁寧に的確なご回答、感謝致します!

    • 2月12日
  • かい☆

    かい☆

    ありますよー(^_^;)うちの旦那もあります!
    怒った女性を目の当たりにすると、その場しのぎの返事をしていったん収めるのは男性の特徴だと思います。だからそのときの返事は当てにしない方がいいと思います。

    義両親の手術費用の話は 、ん?ですね。ちょっと私とも感覚が違う気がします(^_^;)

    会話にならないと思うことが多かったんですね。でも、避けることはしない方がいいですよ。そのうち会話なくなっちゃいます。

    あと、私の旦那はパニック障害で通院してるんですが、精神的なものって辛いですよね。私は話を聞いてあげることしかできないんですが、発作が出たときなんか見ていて辛いです。
    リリィさんも大変だと思いますが、自分の身体を大事にしてくださいね。

    • 2月12日
  • リリィ

    リリィ

    かいちゃさんのご主人もですか(>_<)
    かいちゃさんは寛容ですね!
    主人は私が怒っている時はムキになり「うん、Yes」は言えず理不尽や屁理屈を女性以上の口数でペラペラ、私を責め続けます
    なので知能的には問題ないと思いますが、普段は言葉のキャッチボールができず…
    話も聞かず適当に「うん」と言うそうです
    更には「うんなんて言ってねーよ!リリィの記憶が間違ってる!絶対俺は言ってないし」と私を責めますがね(^_^;)
    会話が喧嘩の原因になります
    会話本当に大変ですが、頑張ります(;_;)

    私は家の中で汚いと思う場所を触って欲しくない、触ったら手洗いに執着ですが、パニック障害は比べものにならないほど苦しいと思います
    その中でもかいちゃさんのように話を聞いてあげるしか…と支えてくださるご主人は救われていますね♡
    私はキレられます(;_;)笑
    ご主人の症状が少しずつでも良くなりますように(*^^*)

    • 2月13日
  • かい☆

    かい☆

    その場しのぎだったから覚えていないんでしょうね。
    それかその場しのぎだったから自分に都合が悪くなると知らないふりをしているか、ですかね(^_^;)

    私は喧嘩になりそうになったらいったん話を切り上げてました。頭に来て感情的になりたくなかったんです。これは自分の親が反面教師になってます。毎日のように喧嘩してる両親だったので…
    旦那さんの態度を改めるのは中々難しいのでリリィさんの行動から変えていくといいと思いますよ。これも大変だと思いますが、人は自分の思うようには行動しないですから、それに合わせてると自分が疲れちゃいます。

    パニック障害とわかる前のことなんですが、救急車で運ばれるなんてしょっちゅうで、でも病院に着くと症状が落ち着いてるから結局何もしてくれない、というかできないんですよね。原因がわからなくて、旦那は何でこんな体になっちゃったんだろうって落ち込んでました。
    発作が起きて不安で苦しそうにしている旦那を見たら、とにかく全部受け止めてあげなきゃって気持ちになるんです。
    それくらいしかできないですから(..)

    • 2月13日
  • リリィ

    リリィ

    本当にその通りですね
    私も主人も昔から「人は簡単に変わらない、人を変えたければ自分が変わればいい」と話してきたはずでした(^_^;)
    「変わる気がない」んだって最近知り、私は怒りが増しました(>_<)
    競馬もやってないと嘘をつき、それ(嘘)を悪いと思わないそうで、悪いと思わないから変わる気もないのだそうです
    なので気に入らないことをされた時にあげ足をとって責めたりしちゃう私の悪いところです

    かいちゃさんのお言葉を主人に見せたいです(;_;)
    自分でおかしいこともわかるしやめられないし苦しいのですが、主人にそんな言い訳はきかず、キレられますので(^_^;)
    そりゃあ私が悪いので「何で理解してくれないの⁈」とは求めず「これやらないで、触らないで」とお願いするだけです
    主人がかいちゃさんのようでしたら、私泣きます(;_;)
    かいちゃさん素晴らしい奥様すぎます(;_;)
    少しずつでも絶対にご主人良くなりますよ♡

    • 2月13日
  • かい☆

    かい☆


    人は簡単に変わらない、人を変えたければ自分が変わればいい
    と言うのは私も同意見です。
    ただ同時に、自分が変わったところで相手は本当に変わるのか?という疑問も持っています。
    こればかりは人それぞれですね(^_^;)
    変わってくれたと感じるか、まだ足りないと感じるか、いいや全然!なのかは受けとり方次第な部分もありますしね。

    嘘についても人それぞれなので、私はどんな些細な嘘でも嘘は嘘!絶対に嫌だ!と伝えた上で責めてるなら旦那さんは反省しなきゃいけないですね。揚げ足とるのは旦那さんが怒るのもわかりますが、リリィさんが怒るのは私は間違ってるとは思いません。

    少しずつ変えられるところから変えていけばいいんじゃないですかね。何事も焦りは禁物です!
    それと、お互いに求めすぎないことですかね。

    • 2月13日
  • リリィ

    リリィ

    人はなかなか変わることができないので(特に本質は)、自分が変わることにより、相手の見方が変わるのだと思う部分もあります。
    小さいことならば実際に相手も変われるかもしれませんね!

    夫婦間で嘘はなくしたいと話しても「努力はします」と口で言い、嘘をついたら「嘘を付かないとは言っていない、つかない努力をすると言った」など屁理屈を言います(^_^;)
    もう言葉がでません…

    主人は昔どうしようもない私に求めることをやめ一緒にいることを決めてくれたそうです
    「え、別れることを決めるでしょう普通.笑」って思いましたが有難いことに好き勝手に生きてきました
    これからは私が求めることをやめる番なのでしょうかね(^_^;)

    • 2月13日
  • かい☆

    かい☆


    完全な屁理屈ですね(^_^;)
    もうそれはこれからもそのままかなぁって感じがします。
    旦那さんの個性だと思ってある程度はこちらも諦めるしかないのかなσ(^_^;)?

    旦那さんが求めることをやめたのならリリィさんも少しだけ旦那さんに合わせてあげてもいいかもしれませんね。
    リリィさんがそれは別れるだろうと思ったのに、旦那さんはリリィさんと一緒に居ることを選んだのは、リリィさんを本当に大切に思っているからだと思いますよ。

    • 2月13日
  • リリィ

    リリィ

    はい、主人にも貴女が諦めるしかないと言われました!
    屁理屈の個性を持った人と結婚したのは私、仕方ないですかね(笑)

    大切に思ってくれていると信じてみます!
    自由に生きてきた私に愛想を尽かさず、別れを告げてもそばにいてくれたのも事実です!
    主人の異常な面は、大らかな気持ちで受け入れてあげられたら良いのですが、私にはそんな器がありません…
    かいちゃさんのお言葉「少しだけ合わせてあげる」を意識して生活することを始めてみますね!
    こんなにご親切にありがとうございますm(_ _)m

    • 2月13日
らすたまん

他の方もおっしゃる通り、リリィさんが今しなくてはないけない事はきちんと病院に行き、自分の体?心?を治す事だと思います。
このままでは旦那様もリリィさんも精神的に参ってしまうのではないでしょうか。
私の母も障害があると思いますが認めず、病院に行きません。周りを悪く言って➡自分が悪く言われて➡自分は悪くないのにみんなからいじめられるとまた悪く言って…悪循環しています。自分だけ頑張ってる。なんで私はこんなに頑張ってるのに分かってもらえない。そういう気持ちが強いのかと思います。一緒にいた私も病みました。もう絶縁状態です。人格を否定され、産まれてこなければ良かったと思ったくらいです。
リリィさんが少しでも相手と分かり会いたいのであれば病院に行って下さい。旦那様と一緒だと尚良いと思います。一緒に行ってどちらがおかしいのか病院の先生に聞いてみても良いのではないのでしょうか?
それか、病院に行かないのであれば旦那様の為にも離婚されても良い気がします。
厳しい言い方になりますが…
精神病や精神疾患はきちんと病院で診断を受けないと周りも自分も辛いままになってしまい、家庭が壊れてしまうと思います。うちがそうでした。

  • リリィ

    リリィ

    精神病や精神疾患によるご苦労を実際にご経験されたのですね…
    お話しくださりありがとうございますm(_ _)m
    私は頑張ってるつもりはなく、主人は睡眠不足の中で仕事や育児や家事をやってくれていると思っているつもりです…
    除菌に対する執着が異常で、そんな主人に罵声を浴びせてしまいます
    潔癖関係なく嘘を日常的につくので信用できなくてイラついてしまい、あげ足をとってしまいます(;_;)
    こんな性格なので強迫性障害以前も、主人のためにも長い同棲期間に別れようとしたことがありますが、首を縦にはふってくれず…
    今回離婚を切り出しましたが、主人にとってはくだらないようです
    薬物療法は母乳の関係上、行動認知療法は不快なため通院は避けてしまいました
    携わる仕事をしたことがあり、色々とあり余計に足が遠退いてしまいました
    主人もゴミ袋を床に置いたらゴミ袋が汚れるとか本人も理解できないルールがあるので、どちらが正しいか、本当に判断してほしいです
    私は異常なことを指摘されると自覚はありますが、主人も…
    競馬もやってないと嘘をついたがそれ(嘘)を悪く思わないなど、根本的な性格の問題もあるとは思いますが(泣)
    すんなり別れてくれたら、主人も楽なのになって昔から思っていたので、厳しいとは思いません(*^^*)
    的確なご回答ありがとうございます!

    • 2月12日
  • らすたまん

    らすたまん

    長い間我慢されてきたのですね…嘘つかれ続けると何が正しくて何が正しくないか分からなくなりますよね(^_^;)それをずっと我慢してたなんて…凄いです。もしかしてリリィさんの今の言動は今までの旦那様との生活で培ったものなのかもしれませんね。なんだか勘違いしていました。すみませんm(__)m
    確かに頑固な人とやっていくにはこのような会話のやりとりや付き合い方になってしまうのかもしれません。
    ストレスは本当に体に良くないですよ。私は元旦那に嘘つかれ、元旦那と義母から家政婦とお金を持ってくる為の結婚だと思われ我慢していたら摂食障害になって病院に通ったので(^_^;)あんまり分かり合おうとしないのも良いのかもしれません(笑)

    • 2月12日
  • リリィ

    リリィ

    いえいえ!謝らないでください!
    「私はこんなに異常です、主人はこんなに素晴らしいです」って文章を書いたので当然です(^_^;)

    確かに強迫性障害にはNGとされている対応されますので悪化の原因にはなっているかも(笑)
    「病気病気って現代は何でも病気だな、言い訳にするな!」と理解は全くされず、むしろキレられています(",_')

    稼いでくる家政婦扱いだったのですね…
    私はその扱いが嫌で男性には色々としてもらえるようにと思っていたくらいです!無理!
    お察しします(;_;)

    あまりわかり合おうとしないのも良いのかも…説得力ありすぎます(笑)

    • 2月13日
ゆのちゃん!

とてもいい旦那さんですね!
少し文章がわかりづらかったので理解出来ないところがありましたがとてもいい環境にいてなにが不満なのか不思議に思いました(´・ω・`)
私の中で決めていることは求める前に与える、です
旦那さん、友達、両親、旦那さんの御家族に何かを求める前に何かを与える努力をするのはどうでしょうか?
まず何かをしてくれたら「ありがとう」、悪いことを言ったな、と思えば「ごめんなさい」これが言えないと夫婦生活も成り立たないように思います
旦那さんもリリィさんと同じひとりの人間ですリリィさんが嫌なことがあるように旦那さんも嫌なことがあるはずなので求めすぎるのは良くないように思います(´・ω・`)
まずは本当に強迫性障害なのか、を見てもらい本当に強迫性障害だったら薬で治療する、という手もありますし一人で抱え込まないようにしてくださいね(T_T)
いい夫婦生活が送れますように(´・ω・`)

  • リリィ

    リリィ

    そうですね、何が不満なんだろうってご回答を読んで思いました!笑
    グチを言うことに重きを置いていなかったので省略し過ぎてしまいました…
    私は「ワガママを言うのが私の愛情表現、ワガママをきくのがあなたの愛情表現♡」と恋愛時代を過ごした頭のおかしい奴です(>_<)
    「与える」はハードルが高いのでまずは「ごめんなさい」を言える努力をしてみます
    私は「ありがとう」はよく言いますが「ごめんなさい」は夫婦共々言えません
    主人に限ってはどんな嘘をついたり失敗をしたり迷惑をかけても、自分が悪いと思ったことがないようです…
    責任感がない人で、逆に言えば私が失敗をしても責められないことは有難いですが(^_^;)
    こんな異常な投稿に優しくご回答いただき、ありがとうございます(;_;)

    • 2月13日
  • ゆのちゃん!

    ゆのちゃん!

    旦那さんもしっかり反省を一旦しないとだめですよね(T_T)
    思いやりの心を与えるだけできっといい方に向かうと思います😳💕
    育児に家事はすごく大変ですが無理のなさらないように!
    ごめんなさいとありがとうは魔法の言葉だと信じてます((o(。・ω・。)o))💕

    • 2月13日
  • リリィ

    リリィ

    主人に反省を求める私が間違っているようです(^_^;)
    例えば競馬もやってないと嘘をついても、それ(嘘)を悪いとは思えないそうで(°_°)
    お小遣いでやってたからいいと思ったとか
    私は競馬をしたことに対してではなく嘘をついたことに怒るのですが、主人には理解できないと言われてしまいました(笑)
    家事育児とても楽ができているので、魔法の言葉が言えるように主人のことも考えてみようと思います(^_^;)
    魔法の言葉が言えたら確実に変わりますね、良い方向に!
    ありがとうございます(o^^o)

    • 2月13日
Karen123

辛いですよね。私も妊娠中に強迫性障害気味と診断されました。病院でカウンセリングを受けています。出産後間もないころは、私もリリィさんと同じ感じでしたよ。今では、大分改善されました。お子さんとご主人のためにも病院に行って、カウンセリングを受けてください。薬を飲まなくても時間はかかりますが、カウンセリングでも大分楽になります。私も主人に強迫行動を強要して気まずくなったときがあります。でも治療のためにはご主人は強迫行動を一緒にしてはいけないんです。辛いのはとても良くわかります。リリィさんが、お子さんとご主人と幸せに暮らせるためにもぜひカウンセリング受けてくださいね。一緒に頑張りましょうね。

  • リリィ

    リリィ

    ご経験されたのですね(>_<)
    よく改善されましたね、向き合ってとても頑張られたと思います!
    主人も強迫行動をしてはいけないことなどわかってはいるのです…
    私も殺菌を我慢して改善を試みるのですが、毎回挫折してしまい殺菌、心が清々しくなり主人にも優しくできる余裕がうまれます
    改善されるどころか、悪化を辿るループです
    携わる仕事をしたことがあり、心理士にどんな対応、返答をされるのか手に取るようにわかってしまいます
    カウンセリングになるのか(;_;)
    私が来院したことが職場にバレた個人情報の件や、両親に連絡をされ親戚中に知れ渡り、冠婚葬祭でとても惨めな思いをしたこと…
    色々とあり足を運べていません
    そんな中でも病院に行くべきなのかもしれませんね(>_<)
    主人に相談してみます
    お優しい言葉をありがとうございます(o^^o)

    • 2月13日
  • Karen123

    Karen123

    病院に行ったことがばれたってなんか凄く腹たちます。個人情報をばらすなんてそんな病院あるんですか、信じられないです。辛い思いされましたね。
    病院にいかないことにされたとのこと、苦しいときはここでまた吐きだしてくださいね
    「実体験に基づく強迫性障害克服35」田村浩二著
    おすすめの本です。改訂版もあるみたいですが…安いです。
    著者はもと患者で、医療関係者ではないので、難しい言葉はなく読みやすいです。自分で認知行動療法を実践する際にどのポイントを頭に浮かべたらよいかがわかります。私は目次の35の鉄則を写メしてスマホに入れ、つねに意識しながら実践しました。
    リリィさんの、症状が少しでも改善されて楽になることをお祈りします。応援してます!

    • 2月13日
  • リリィ

    リリィ

    Karen123さんに実際に役に立った本ですね‼︎
    ぜひ読ませていただきます(*^^*)
    私が今回質問すべきだっのは、治療法だったのかもしれませんね(^_^;)
    文章を読み不愉快になった方々に申し訳ないです…
    目次の35の鉄則がとても気になります(o^^o)
    読むのが楽しみです!
    写メをしてスマホに入れる、ぜひ真似させていただきますね!
    それとても良いですね!
    Karen123さんとお話ができてよかったです。。
    ありがとうございますm(_ _)m

    • 2月13日
ぴーやん

旦那が強迫性障害なのでリリィさんがおっしゃってること、よく旦那が言ってる言葉でよくわかります。

私も理解しようと必死ですが、やっぱり心底から理解や協力はできません(>_<)
旦那の中で何か私のした順序を間違えたり、してほしくないことをしちゃうとパニックになりキレだします。
病気やから仕方ないんですよね。

リリィさんの旦那様はよく協力もしてるしリリィさんのこと理解しようとしてるのがすごく伝わります!旦那様と同じ立場として私はそこまで旦那のことを思いやれていません。

素敵な旦那様じゃないですか♡
旦那といくつか病院にも通ったし薬物療法もしましたが薬では治らないですよね。行動療法もなかなか出来ないようです。

たまに私もイライラして旦那の病気を『わがまま』や『あほみたい』とマイナスな暴言を吐いてしまうことが多々あります。
リリィさんの文章を見て、少し旦那に悪いことしたなと思ったし旦那様を尊敬します!

下手な文章で申し訳ありませんが、これからも旦那さまと仲良く頑張ってください♡

  • リリィ

    リリィ

    ご主人が強迫性障害なのですね(>_<)
    ご主人もぴーやんさんもお辛いことと思います…
    私の主人は理解や協力どころか「病気病気って現代は何でも病気だな!」とむしろキレます、責められます
    家事育児は全く別のことなのです(^_^;)
    病院に行けば何かしら病名がつきます、眠れないと言えば不眠症など
    そういうこともわかっているので余計に心の病気を毛嫌いされます
    ご主人をそのように言えるぴーやんさんは素晴らしいです!
    一緒に治療を…
    素敵なご夫婦です♡
    お話しくださりありがとうございます!
    ぴーやんさんも仲良く頑張ってください(*^^*)

    • 2月13日
リリィ


皆様ご回答ありがとうございます
こんな投稿スルーだろうなと思っていたので、沢山の方からのご回答に驚いています
「私はこんなに異常です、主人こんなにしてくれます」の内容なのに、私へ配慮のお言葉までいただきました
傷つくという感覚はないので大丈夫です!
優しい言葉のみを求める時は、ひたすら愚痴を書きます!
皆さん本当に親身になってくださりご丁寧にありがとうございました!

主人と話した結果を勝手に投稿させていただきますので、興味のない方はスルーしてください

育児家事は理解協力ある主人ですが、病気に対しては「現代は何でも病気か?言い訳してんじゃねーよ」とやはり怒られてしまいました
なので理解を求めたことはなく「触らないで」と求めていただけのつもりでしたが、それも主人の負担過ぎることに今回気づかせていただきました
結果、通院はしないことになりました
主人の理解がないこと、9年前の不眠症はそんな主人のおかげで完治したことも理由です
携わる仕事をしたことがあり、心理士の対応や応答が手に取るようにわかってしまいます
受診したら必ず病名がつきます
(眠れないと言えば不眠症など)
主人はそれもわかっているので余計に反対です
以前私が受診したことが職場にバレ病院に信頼がないこと、また医療法人のお偉いさんがウチの実家と親交があり連絡がいきました
なぜか親戚中に知れ渡り、冠婚葬祭では惨めな思いをしました
そんな地元に帰ってきた今、精神病にまだまだ理解がないド田舎なこともネックでした
自分で頑張ります!
色々とアドバイスいただき、いつもは挫折してしまう行動療法も今日は成功です*\(^o^)/*
勝手ですが私自身、強迫観念はとても苦しいので、真剣に取り組もうと思います

「育児家事を完璧にしてから言った方が良い」との意見に賛同も多かったので、主人に提案してみました!
産後2ヶ月になってましたし…
主人は「育児はやりたくてやってる、家事は全部やってくれたら助かるけど、赤ちゃん優先!首がすわりオンブ出来るようになったら再開すれば?」
デキた主人です(笑)
退院後は「寝たきりじゃねーんじゃん、動けんならリリィもやれよ!サボってんじゃねーよ」と言われ辛い思いをしましたが、うまく転がせたようで(笑)、床上げ直前からこんなにやってくれるようになりました(*^^*)
主人の口から「やる」と言わせるので、性格上あとにひけないのかもしれませんが(^_^;)
意外でしたが、やってもらうことに対しては批判はなかったので甘えようと思います(>_<)
またまた甘えですみません!

主人も義両親はおかしいと頭ではわかるらしく、角が立たないよう主人から言ってもらっています
「しょうがない!だって俺のとーちゃんだよ?♪」と言うので、自分自身もおかしい自覚はあるようです

書ききれないし主人や義両親の愚痴は一部にさせていただきましたが
お察ししてくださった方がいたように
ひとつあれば多々あるのです
省略させていただきすみません
そして更に愚痴らせていただき、おかしいと共感してくださった方々、本当にありがとうございます!

本来の悩みである離婚は、今回の件では見送ります
主人にとってはくだらないようです
「子供いるから周りのように遊べない」など不満を言う一部のママに「でき婚だとしても何もせずに授かったわけじゃないのに…だったら避妊すればいいのに…やることやって、生まれたら邪魔扱いなんてかわいそう、私なら「ママ生まれてきてごめんね」って言うわ」という考えなので、今のところ子供に被害はなく離婚するに値しないそうです

(親に言わず孫のお金を使うようなお金に執着のない義両親なので管理能力がありません。
そこで育った主人も同じなので、感謝は全くしていないけれど私と離婚したら困ることがあるのも事実です)

まだ2ヶ月だからかもしれませんが娘は今のところ手のかからない子です
家中の除菌ができるほど(笑)
よく飲みよく寝、よく笑い、あまり泣きません
主人もこんなにやってくれます
こんな楽をしている私に頑張ってるなんてもったいないお言葉も、ありがとうございます

異性に対し昔から「私はワガママを言うのが愛情表現、あなたはそのワガママをきくのが愛情表現♡」の考えで上から目線!病気!も、自分が異常だと自覚があるので周りに話せません
主人の愚痴は自分の価値を下げることにもなるし、不幸自慢は楽しくないのであまりしません
病気に関しても主人には理解以前に怒られますので、ご理解や同情くださった方ありがとうございます

なのでどんなお言葉も私にとっては貴重でした
全ての意見に感謝しております

私の文章を読み不愉快になった方、すみませんでした
まさに病的な、わかりずらい文章なのに読んでくださり、ありがとうございます
そして向き合って真剣に答えてくださり、ありがとうございました(*^^*)

なちまま

私も強迫性障害ですが、強迫性障害のパートナー、家族は強迫性障害への理解がないと生活出来ません。
自分でもこんなことしておかしいや疲れるなどわかってはいるんです。でも止められないのです。家族が理解しやらないでほしいものなど大抵の人は付き合いきれない部分もありますが、それが強迫性障害の大変な部分と分かってもらえない限り、難しいですよね😢
もう少し話をしてみてあとは心療内科などに通ってみてください😣

リリィさんの強迫性障害が少しでも良くなりますように😌

  • リリィ

    リリィ

    ご回答ありがとうございます!
    自分で異常なこともわかる、疲れる、でもやめられない、苦しい…ですよね
    私は主人に病気の理解を求めることはしていません、無理だと思います(>_<)
    でも疲れるので「あれ触らないで」と強要してしまいます…
    よかったら1つ前に改めて投稿させていただいたので、目を通していただけたら幸いです
    話し合い病院に通わないことにしました
    なちままさんも強迫観念から少しでも解放されますように(>_<)
    お互いに頑張りましょう!!

    • 2月13日
りょうまま4kids

そこまで旦那さんがやってくれてるのに、文句言うのは酷いと思います。余計なことするなだとか、間違えるなとか、仕事を与えてあげてるとか、めちゃくちゃ上から目線だし、旦那さんにまず感謝の気持ちが全くない!
しかも自分の意見に同意しろだとか、強要する。無理やり承諾させて、それができなきゃ嘘つき呼ばわり。。
自分が苦手だけど頑張って作った料理を毎日旦那に「まずい」って言われてるのと変わらない気がしました。毎日けなされてたら、落ち込みますよね。。


きっとリリィさんが疲れてるからイラついてるんじゃないか?とか、旦那さんなりの気の使い方なんじゃないでしょうか?
リリィさん自身もなんでも完璧にやろうとする必要はないと思います。育児や家事なんて予定通りにいかないのが当たり前です。
お子さんがまだ小さいから自分の予定通りにしたいかもしれないですが3歳4歳、、小学生なんてなったらばい菌だらけだし(うちは男の子だから余計ばい菌と共に生きてるようなもんです)予定通り、親の意思通りになんてならないことばかりです。

もっと息抜いて、旦那さんにも甘えていいと思いますよ。
旦那さんがちょっとの間でも全く子供見ててくれないからお風呂も一人で入れないって人いますよ。恵まれてると思いますから、まずは感謝の気持ちを忘れないでください。

  • リリィ

    リリィ

    ご回答ありがとうございます(*^^*)
    2個前に改めて投稿させていただきました
    うまく文章作れず重複してしまうので、お時間許されました時にでも読んでいただけたら幸いですm(_ _)m
    本気で向き合ってご回答いただき、嬉しく思います!
    ありがとうございますm(_ _)m
    なのに2個前読んでーなんて非常識でごめんなさい!!
    昔から自分で甘えられる環境を作り、甘えてきました!
    自己中が通り、さらに相手に怒るのですから、最悪です!
    さらに読んでくださった方々のご気分を悪くしてしまいました
    色々とごめんなさい
    ご回答、本当にありがとうございますm(_ _)m

    • 2月13日
  • りょうまま4kids

    りょうまま4kids

    ご返答ありがとうございました。
    読ませていただきました。
    あまり強迫性障害についても知らなかったので調べてみました。
    わたし自身もマタニティブルー(妊娠中に死にたいくらい悩んでました)や、産後に直面した震災による鬱、生理前症候群、パニック障害など色々悩みを抱えてきました。
    わたしも必死に、完璧にやろう!普通はこうするもんなんじゃないか?普通って何?とか色々悩み、やはり適度に手を抜く。のを学びました。

    病気の理解は難しいですよね。生理前症候群すら女性の職場でもなかなか理解していただけてません。悪阻中も旦那からの心無い言葉を浴びせられたことは一生恨みます(笑)
    わたしも、心療内科だけは行かないようにしてます。どうにか前向きに頑張る努力をします。それでも、泥沼な時はありますが。
    わたしもあまりパニック障害や鬱が酷かった時の話はあまり友達にも話せないのです。

    子育て、これから大変なことが多いかと思いますから、無理しないのが1番だと思います。特に除菌は、、、。もう、、落としたお菓子とか「あっ、」とか言ってるうちにバクっと食べられたりしちゃいますので(´∀`;Aまぁ、わたしがだらしないだけかもしれませんが。

    離婚も見送りということで、一安心いたしました。旦那さんがリリィさんの病気を受け入れられないから離婚、、ならまだしも、リリィさんの通常でないとおっしゃてる精神状態で離婚って言っても本心じゃないかもしれませんから。
    またお子さんが成長して環境も変わってきたら、家族の過ごし方も変わってくるでしょうから。。。
    良い方向に進むことを祈ってます。長々と失礼しました。

    • 2月13日
  • リリィ

    リリィ

    ご回答、さらにさかのぼって読んでいただき、ありがとうございます(;_;)
    わざわざ強迫性障害について調べてくださったなんて…
    除菌への執着、娘が動くようになったら手が回らないですよね(^_^;)
    今でも主人が怒って私が汚いと思う手でペタペタ、感情が一周してフリーズしてしまう時あります(>_<)
    今のうちに何とかせねば(;_;)
    パニック障害や鬱など、とても苦しい思いをされたと思います(>_<)
    乗り越えたのですね‼︎
    しかも複数の症状を乗り越えりょうまま39さんすごいです‼︎
    私も普通を考えないようにします(;_;)
    普通を求めてるってことは完璧を求めていたのですね…

    おっしゃる通り冷静な状態でなく、私の潔癖が原因でもなく離婚を決意するのは…です(°_°)!
    そうですよね、娘の成長と共に変わりますものねo(^_^)o
    娘のために良い方向に進めるよう、夫婦で頑張ります!
    ありがとうございますm(_ _)m

    • 2月14日
伊織ママ

旦那さんにしてもらう前に自分でしたらいかがですか?
してもらっておいてそう言うのはどうなのかと思いますが、、、

  • リリィ

    リリィ

    ご回答ありがとうございます!
    3個前に改めて投稿させていただきました
    お時間許されましたら、読んでいただけたら幸いです
    同じ意見や賛同が多かったため家事を私に戻すことを主人に提案しました!
    里帰りしない産後は、主人が協力する約束が「寝たきりじゃねーじゃん、動け、サボってんじゃねーよ」と言われ、痛み止めと貧血薬と骨盤ベルトで頑張りました
    しかし素直にやるのも馬鹿らしいし自分の体の回復も仕事なので、主人が自ら協力してもらえるような努力をしました(*^^*)
    今回私がやるよーと提案したところ「育児はやりたくてやっている、家事を全部やるのは赤ちゃんが首がすわりオンブできるようになってからにすれば?」とのこと
    まだ2ヶ月の娘と3人なので家事もまだそんなに大変ではないからか、主人もそんなに苦に思っていないようです(°_°)
    おっしゃる通り、やってもらって言ってはいけない言葉を発しています!
    反省します…
    コメントありがとうございました(*^^*)

    • 2月13日
        直♡柚mama

リリィさんも辛いかもしれませんが 旦那さん 家事のほとんどしてくれてるし むしろ感謝すべきだと思います。
仕事をたくさん与えてあげているって言い方も どうかと思います。
そんなに言うならリリィさんが完璧にこなしてから言って下さい!!

  • リリィ

    リリィ

    はい、おっしゃる通りで、皆様のアドバイスを受け、家事を私に戻す提案をしてみました!
    4個前に改めて投稿させていただきましたので、お時間許されました時にでも読んでもらえたら幸いですm(_ _)m
    ご回答感謝いたします!
    ありがとうございます(*^^*)

    • 2月13日
deleted user

全てが当たり前ではありません(>_<)
旦那さんが家事を手伝って
くれなくなったら、育児に手を
かしてくれなくなったらどうですか?

私は潔癖ではないのでリリィさんの
気持ちを理解する事は不可能です!
でもきっと自分にも非がある事を
理解して悩んでるんですよね?
これで自覚無しなら異常ですw

ただリリィさんはリリィさん。
旦那さんは旦那さん個人です。
リリィにルールがあるように
旦那さんにもきっとあるはず、

昔どれだけ恵まれて尽くしてくれる
人ばかりだったのかはどうでもいいです!

今一緒にいる旦那さんにルールを
押し付けるのではなく、お互いが
妥協、理解し合う事をオススメします!

私が文章読む限りでは旦那さんが
ダントツで1番まともですよ(*^^*)

怒るのではなくなるべく感謝を。

  • リリィ

    リリィ

    ご回答ありがとうございます(*^^*)
    家事については途中でまた投稿させていただきましたが、床上げ直前からです
    家事だけならばまだ2ヶ月の娘と夫婦3人の家族なので大変ではないです(^_^;)
    ただ初めての育児がプラスされた今主人の協力は有難いです!
    ただ旦那をそう動かすのは私たち妻の役目かなーと思っています!

    おっしゃる通り、私には汚いと思う場所があって触ったら必ず手を洗ってから他を触って欲しいルールがあります
    主人にも確かにルールがあり、ゴミ袋を床に置いたらゴミ袋が汚れるとか本人も理解できないルール
    ギャンブルである競馬も「やってない」と嘘をついたが、それ(嘘)を悪いとは思わないし、直す気もないなど…
    共感してほしくて投稿したのではなく、また愚痴のような不幸自慢を沢山は疲れるので、省略させていただいちゃいました…
    すみません!
    文章から主人がまともなのわかります!
    「私こんなに異常です、主人こんなに素晴らしいです」と文章を書いたのですから(*^^*)
    ただ思った以上にご回答いただけて、驚くほど真剣に向き合ってくださるので、省略を後悔しています
    自覚はあります、5個くらい前に途中投稿させていただいたので、時間がありました時にでも読んでいただけたら幸いです
    感謝、心がけます!
    ごもっともです!
    ありがとうございます(*^^*)

    • 2月14日
  • deleted user

    退会ユーザー

    読みました( ´ ▽ ` )ノ
    傷付かないとの事だったので
    率直に言わせてもらいます!

    私の旦那も良くできた人で家事も
    やってくれるしワガママも聞いて
    くれます!怒られた事もありません!
    でも
    仕事はたくさん与えてあげている!
    うまく転がせた!なんて一度も
    思った事がありませんよ(´・_・`)

    リリィさんは感謝しつつもご自分で
    認めている通り産まれてから今まで
    基本的に人を見下し上から目線で
    生きてこられたのですね(*^^*)笑
    文章もやはりわからない所だらけで(・_・;

    「私こんなに異常です」
    「主人こんなに素晴らしいです」
    と思える文章はありませんでした(>_<)

    「私もおかしいけどそれ以上に私を
    理解してくれない異常者達ばかり」
    と何処かで思ってませんか??

    そこまで出来た旦那さんならギャンブル
    やってないって[嘘]くらいおおめに
    みてあげればいいとも思います(´・_・`)

    旦那さんを操作するのが妻の役目
    ではありません。操作出来ると過信して
    そうしようとするから思い通りの行動を
    してくれなくて腹立つのでしょう?

    手綱を握る事は必要ですが支えて安心
    出来る場所でいる事も必要でしょ。

    あーしてこーしてと言っていう事を
    聞かせる事なんて親か上司だけで
    旦那さんも十分でしょう(*^^*)

    • 2月14日
  • リリィ

    リリィ

    怒られたことないのですか⁈Σ(゚д゚lll)
    ゆんさんはご主人にとって本当に良き妻なのでしょうね(*^^*)
    ご主人は幸せだと思います!
    …すみません、論点からズレますが私にはない部分でしたので反応しちゃいました!
    上から目線ではないし転がせたとも思わない、それが普通なのでしょうが、私にはできません
    おっしゃる通り、基本的に上から目線なのかもしれませんね
    自覚していたのは異性に対してだけでしたが、おっしゃる通り「基本的に」だったのかもしれません…
    もしかしたら私は今もゆんさんのことを見下して上から目線で発言してしまっているでしょうか⁈

    はい、恥ずかしながら私が転がせるのは家事などだけです!
    主人の行動を操作、私の潔癖は、とある物を触ってほしくないだけなのにそれすら出来ません!

    主人は私の潔癖は対したことがないと感じているようです
    病気だと思ってないから当然かもしれませんが(^_^;)
    だから余計に私の触らないでほしい物は気にしない
    私は主人のルールのゴミ袋を床に置かないや、フェイスタオルや靴下は単独で洗うなど実行します
    主人は私を転がしていますね笑

    すみません、私はギャンブルをしていないと言った嘘を、多めには見れません…
    これだけの嘘だったら許せるかもしれませんが…
    もちろんそんな人でしたら私も嘘について悩みません
    嘘はいけないと私は思っていて、曲げたくないです(;_;)
    嘘はつかない夫婦間でいたいと話しても「努力はします」
    また嘘をつき「嘘をつかないとは言っていない、つかない努力をすると言った」など屁理屈を言われると、余計に嘘を許したくなくなってしまうのです
    ゆんさんのように器が大きければ、嘘を許せたら、主人にこんな屁理屈を言わせなくて済んだんだと今思いました

    • 2月14日
  • deleted user

    退会ユーザー

    リリィさんからすればそれほど重大な
    嘘だったんでしょうがそれはその程度の
    嘘しかつかれた事がないからでは?

    私は出来た妻ではありません。
    付き合っている当初、旦那の嘘が
    いくつか発覚して半狂乱で暴れたり
    旦那に手をあげる毎日が続いた時も
    ありました(´・_・`)半年も!年の差が
    あり旦那がきっと大人なのです。そして
    私はただ甘えているだけ。私も友人達や
    親にすら甘やかされて育ちました。
    一時は自分が中心で世界は回っていると
    本気で思った時もありましたよf^_^;
    でもそれは10代の頃のお話です。

    周囲の人達の優しさや有り難みが
    本当の意味でわかってませんでした。
    それがちゃんとわかるようになる
    出来事がリリィさんにはなかったのかも。

    きっとあなたは人を操作するのも
    癖なのでしょう。私からすれば
    旦那さんも娘さんですら可哀相です。

    他の人へのコメントや私への返信を
    見る限りでは「自分も病的潔癖だけど
    主人もおかしいし同じようなものだから
    通院するとしても主人と一緒に。」
    自分で病的と自覚があるわりに旦那さん
    の欠点を引っ張りだしてきて無理矢理
    「お互いさま」みたいになってますw

    はい。「基本的に見下して」ますね(*^^*)
    上からのような言い方はされていない
    と思います( ´ ▽ ` )決して私に対して
    上から目線ではないので大丈夫です!
    が!!イラつくというかウザいと
    言うのが正直なところですf^_^;

    言葉は丁寧なのに棘はあるように
    見えるし遠回しな自己防衛も目立つ。

    早く旦那さんがリリィさんの異常さに
    本気で気付き、娘さんもつれて別れを
    切り出す事を祈っています(*^^*)
    リリィさんも旦那さんに対して
    「自分の為にも私に見切りをつけて
    決心してほしい」的な事書いてますし!
    そしてそうなった時にあなたが
    挫折し考え方を改められたらな!
    と思います。

    あなたの問題は潔癖ではありません(*^^*)
    あなた自身の性格ですよ。

    • 2月14日
  • リリィ

    リリィ


    生意気なことを言いますが、他の方々のつかれた嘘と比べて、その程度だからと許すつもりはありません…
    どれだけの嘘をつかれ、どれだけ暴れられたのかはわかりませんが…
    でもゆんさんがご自身と向き合い、ご主人がとても素晴らしくて2人で乗り越えて今があること
    とても感じました

    本当はゆんさんは「上から目線」に関して嫌な思い出か何かがあったのかなとも思いました
    すごくフォーカスを置き指摘してくださるので…

    更に失礼なことに、何か現在何かお抱えになっているのかなとも…
    相手が受け入れようとする態度に対し更に否定されるので…

    ご自身に心の余裕があれば、こんなにムキにならないのかなって

    でも違いますよね!
    ゆんさんご自身が体験し乗り越えたことがあるから尚更、必死になってくださったのですよね?

    きっと今の私が何を返しても、ゆんさんがご納得いくお返事はできないと思います

    ゆんさんご自身が簡単に今に至ったのではないように

    きっとまたゆんさんを不愉快にしてしまいます

    私の主人のためなのか、私のためなのかはわかりませんが、離婚を切り出され、それをきっかけに変われたら…とまで深いですね(^_^;)

    問題ある私自身の性格を受け入れ、9年間一緒に過ごしてくれた主人が離婚を切り出したら
    私の改めるきっかけになるのではなく
    本当に離婚する時だと思います

    ウザくてすみません…
    そんなことを思いながらもここまでありがとうございます‼︎
    そして過去のご自身と重なるような私をみて、不愉快だとお察し致します
    思い出させてしまい、すみません
    本当に沢山の方を不愉快にしてしまいました
    娘の顔をみて、みんなを不愉快にさせる母親か…と
    お話しくださりありがとうございますm(_ _)m

    • 2月14日
  • deleted user

    退会ユーザー

    許せないものは仕方がありません(*^^*)
    人それぞれだし!ただ私は私の意見を
    言ったまでです(´・_・`)どれだけの事が
    あったのかわかりませんと言われれば
    そこまでなのですがf^_^;それでも
    リリィさんには私が何か問題をかかえて
    いて過去に「上から目線」のトラウマ?
    があるだけのように見えて
    しまったのですね(._.)残念です。

    ムキになったつもりもないのですかf^_^;
    リリィさんが傷付く事はないと書かれて
    たのでオブラートに包まず直球な意見を
    お伝えしただけのつもりでした(´・_・`)

    まぁ今妊娠中なので過剰に苛立つ
    事はあるかもしれませんが幸い
    何もかもが怖いくらい順調で幸せ
    いっぱいなので問題はありません(*^^*)
    ご心配ありがとうございます!

    ただリリィさんはご自分の事も少し
    誤解されてるんぢゃないですか??
    相手が受け入れようとする態度に対して
    とありますが「私が受け入れようとして
    あげているのだから」と取れます(*^^*)
    旦那さんに対しての「仕事はたくさん
    与えてあげている」や
    「上手く転がせている」などと大差
    ないのでは?
    と言うような感じで所々に上から目線?
    な表現が含まれている事は事実で、
    私は過去にトラウマも何もないですw
    上から目線を指摘してる人は他にも
    いますがその皆さんトラウマ抱えてる
    と考えているのなら面白いですね(*^^*)

    リリィさんはご自分より相手に重点を
    置きたがってませんか?私に対しても
    「自分に問題があるのではなくこの人
    自身が問題をかかえているから
    こんな風に言ってくるのだろう」と
    きっと全ては人のせい(´・_・`)

    「生意気な事を言いますが」
    「更に失礼な事に」と言ってみたり
    次は「でも違いますよね!」と自分で
    言ってみたり。嫌味にしか感じません(^O^)
    次から次へとよく言うなと面白いですw

    普通の人は本気で「違う」と思ってたら
    そんな前置きわざわざ言いませんよ(*^^*)
    きっと旦那さん以外も転がせるし口喧嘩
    に自信がお有りなんでしょうね(^O^)

    それと、あなたと私を重ねていません!
    私、そこまで酷くはなかったので(>_<)
    だって皆さん忠告して下さっているのに
    改める気もまったくないのですから(._.)
    改める気がなくても仕方ないですが
    まず聞く耳を持たず全て否定的ですよねw

    「相手が受け入れようとする態度に
    対し」否定ばかりされので…(._.)

    他の人に指摘されても「私は違う」
    「他はそうでも私は正しいと思わない」
    って最初から聞く気がないなら
    質問なんてしなきゃいいのに
    と思います(^O^)

    • 2月14日
  • リリィ

    リリィ


    ありがとうございました(*^^*)
    私も結構な嫌味を言われたつもりでいました
    wとか

    お怒りを治めて、今日一日をお子さんと笑顔で過ごしてください
    私のせいで、すみませんでした…

    先ほどと重複してしまいますが、今の私はゆんさんを怒らせてしまうので、ここら辺で失礼致しますm(_ _)m

    真剣に向き合っていただき、ありがとうございました!

    • 2月14日
かえさん

こんばんわ!
旦那様と話し合われて落ち着きましたか?
一番上の質問を読む限り
自己中な奥さんだなぁ〜こんなに素晴らしい
旦那様が居るのになぜ?文句を言う前に家事を完璧にすれば?と思いました。
文章も読みにくいですし理解が出来ませんでした。それは落ち着いてなかったからだと思いますが⊂( ^o^ )⊃

主さんの病気に対してはごめんなさい。
全くわかりません。病気ってなった人や
その近くにいる人にしかわからないんです。
私も主さんの旦那様と同じ考えで
現代はなんでも病気なの?精神科に行けば病名付くやん。と思ってしまいます
失礼ですよね。ごめんなさい。

これは私の考えですが専業主婦である場合
育児は夫婦でするもの、家事は嫁の仕事。旦那は外で働く。
共働きなら全て家事育児夫婦で協力する。

と言う考えです。

主さんの家庭に私の考えを押し付けるつもりはありませんが旦那様はお仕事で疲れて
帰ってきているのですが
家の家事できるだけやった方がいいと思います。もしやっているのならごめんなさい。
今は赤ちゃん寝たきりで何かあったら泣くだけでこれからハイハイやあるいたりすると
目も離せられなくなるし違う意味でもう少し育児が大変になります。それの準備期間として今からちょくちょくできるだけの家事をすべきかなと思います。

義両親様のことは旦那様が味方?して貰えそうなので良かったです。お金のことで色々揉めるのも嫌ですよね。。

主さんの私はワガママを〜って言う考え
悪いけどかなり間違ってます。
カップルじゃないんだから
お互いの妥協点、そしてもう少し旦那様に
感謝すべきです。
家事をやらない専業主婦なんて
仕事をサボっている会社員と同じだと思います。それはワガママではありませんよ。


まぁこれは全て私の考えなので
軽く読んでいただければいいです(笑)
各家庭のやり方がありますしね!!

  • リリィ

    リリィ

    こんばんは!
    ご回答ありがとうございます!
    いえいえ、病気のことは主人にすら理解してもらおうなんて思ってないし、私自身が異常だと自覚していますので大丈夫です(*^^*)

    途中投稿も読んでいただけたのですね(;_;)
    ありがとうございます!!

    うちも専業主婦は家事、主人は仕事、2人の子供は2人でって考えが基本です!
    里帰りしない産後からですが、もう産後2ヶ月、怠けすぎですよね(笑)
    洗濯やトイレ掃除、主人の食器洗い後のシンクの拭き掃除、テーブル拭き、フローリング掃除、ゴミまとめ、拭き掃除、たまに玄関掃除や洗面台掃除くらいです(笑)

    でも私のことは置いておいて、世の中の専業主婦が家事を手伝ってもらうことがサボりだとは私は思いません(*^^*)
    ご主人を転がしてうまくやってんなーって思います♡
    家事育児を全部自分でやって愚痴を言ってる人は論外です…
    もっと尽くしたくなる女性になればいいのに、うまくご主人を転がして甘えればいいのにーって(^_^;)
    こればかりは家庭により、個人により、色んな考えですよね!
    私のも軽く流してください!
    つまりうちも専業主婦は家事、主人は仕事、2人の子供は2人でが基本です(o^^o)

    本当これからの育児が不安です!
    きっとムリヤリ治療をしなくても、家中を除菌する暇なんてなくなるんだろうなーって!
    主人に強要するし、自分も苦しいので、もちろん行動療法を頑張りますが‼︎

    感謝が必要、ごもっともです!
    私には欠けていました!
    色々とありがとうございますm(_ _)m

    • 2月14日
  • かえさん

    かえさん

    理解してもらおうと思わない、自分自身で
    異常だと自覚しているのなら
    一々言わない方がいいと思います。
    文章的にはやっぱり病気だからと遠まわしに
    言っているように聞こえますよ。

    里帰りなしで出産する人はあなただけではありません。私も里帰りなしです。
    だらけていると言うか旦那様に負担が大きすぎると思います。

    旦那を転がしてやっているのではないですよ。逆に転がされている。サボっている間に誰かがしないと行けないだから俺がするとか言う考えなんだと思います。そもそもその上からのその考えが感謝出来てないのです。
    あなたみたいにやってもらっているのに
    文句を言うより全て自分でやっていて文句言っている方がよっぽどマシですよ(^_^;)

    その子によっておとなしい子やんちゃな子が居ますし案外楽だった?って事もあるかもですよね。主さんのお子さんはどうかわかりませんが私の娘達はいまだに目を話せません😂大変だけどそれはそれで可愛さがあります。除菌だけに目を向けるのではなく
    旦那様、子供にもきちんと目を向けて頑張ってくださいね。あまり家の中で除菌除菌となっているとお子さんの免疫もほかの子より弱いかもですよ〜(笑)
    子育てと共に治療できたらいいですね!
    頑張ってください\( ¨̮ )/♡

    失礼な事をすいませんでした😭

    • 2月14日
  • リリィ

    リリィ

    私だけが里帰りしないわけではないと知っています
    しかしだからと言って、皆と同じような負担で生活することが正しいとは思いません(^_^;)
    そのご家庭ご家庭で話し合い、里帰りしないことを決め、よってどのように乗り越えるかではないでしょうか…
    自分たちのやり方が必ずしも他の家庭にも正しいとは限らないと思います

    ちなみに私はやってくれた家事育児に対して文句は言いませんよ(*^^*)
    安心してください‼︎
    主人かなり大雑把ですが(笑)
    私も変なこだわり以外、ザO型って感じです…
    触らないでほしいことに触れられた時に異常に責めてしまうのは本当にだめだと思います
    ごもっともなご指摘です!

    何より、かえるさんのようにご兄弟がいらっしゃるご家庭がどれだけ大変か想像もできないこと、尊敬すること、本当です
    まだ2ヶ月の娘と夫婦の3人なので、うちはまだ家事がそんなに大変じゃないんですよ(^_^;)
    そりゃあやらなくていいならやりたくないですが、皆様が感じるように大変大変と思わないので、アドバイスを受け主人に、私が全ての家事をする生活に戻す提案しました
    皆手を抜かずにやってるからそんなに大変なのかな…
    でもご兄弟がいらっしゃるご家庭や同居をされ主婦の仕事をされているのは、私には想像もできないです
    主人は兄弟を作ってあげたいと言いますが、私は娘一人を育てあげられるかすら自信があるなんて言えないので、いっぱいいっぱいなので、兄弟は簡単には考えられないんです
    本当にママさん達を尊敬します!

    しかし「除菌だけに目を向けず子供に目を向けろ」は心外です
    主人に対しては何を言ってくださっても構わないのですが
    主人がこんなにも協力してくれるのは、私のためではなく娘のためなのです
    そのおかげかわかりませんが、生後間も無くはあった愚図りや夜泣き?が今のところ一切なくなりました
    一時的なのかもしれませんが今のところの約2ヶ月は
    私たち親が大変なのはもちろんですが、誰より娘本人が一番苦しいと思うのです
    一体これが娘のためになっているかはわかりません(;_;)
    しかしまた娘が何かを訴え、私がそばにいることで安心するのならば、迷わずまたこうします‼︎
    怠け主人に負担をかけます‼︎
    主人もそれを望むと思います
    なので途中投稿に書きました
    主人が言ってくれた「首がすわりオンブができるようになるまでは」私は甘えます
    夫婦で話し合い決めたのです
    「頼り過ぎ、主人に負担かけ過ぎ」と言われようと
    家事を怠け主人に負担をかけ、全力で娘の不安を取り除きます‼︎
    ここまでお話しても同じようなアドバイスをくださるのでしたら、私たち夫婦にとっては大きなお世話です
    もちろんそう思うのも、そうアドバイスくださるのもご自由です
    ご親切心なのに、すみません…

    「子供に目を向けず除菌にだけに目を向けてる」と思わせてしまったのは私自身の文章の責任ですが
    何よりも同じ母である方に言われたことが、かなしかったです。。

    ご親切心にこんなにご返信、アドバイスをくださるのに、大変失礼な発言ばかりで、すみませんでした‼︎
    怠け者が吠えてるわーと流してくださって結構です

    ありがとうございましたm(_ _)m

    • 2月14日
mayu

こんばんは☺︎
私はリリィさんが皆さんの意見を真摯に受け止めているし、とっても自分を見直していて素直な方だなぁ〜と思います。
家庭の事情、夫婦の役割分担についてはそれぞれの家庭でそれぞれなのでどんな形でもいいと思います☺︎
育児も大変ですし、愚痴やストレスも溜まりますよね!(/ _ ; )
甘えたい時、甘えれる時に甘えていいと思います☺︎
家事も育児も手伝ってくれる素敵な旦那様とっても羨ましいです☆
リリィさん、応援しています☺︎♡

  • リリィ

    リリィ

    こんばんは(*^^*)
    ビックリです!
    ほめていただける点なんて全くないと…(゚д゚lll)
    ありがとうございますm(_ _)m
    役割分担に関しては、途中投稿させていただいたように、里帰りしない産後からなので、悪いとは思えません(^_^;)
    ただ2ヶ月も度がすぎるほど甘えたり
    潔癖の部分に触れられた時に感情的になって相手を責めるのはよくないですよね(>_<)
    普段お一人で家事育児もしくはプラスお仕事を頑張っていて、それが大変だと思っている人にとっては「まず自分で全部完璧にやってみろ!」となると思いますし、まず私の存在自体が不愉快にさせてしまっていると思います(;_;)
    本心を言いますと、投稿を後悔しています…
    ママリで「何もしてくれなくて私こんなに大変」と愚痴を読めば、もっとうまく甘えたら良いのになぁと思ってしまうのです
    こう思うのはやはり皆に否定されるのもわかるし、私、性格悪いのです!
    沢山の意見をいただき私も長文になってしまうので読むの大変でしたでしょうに、読んでくださりありがとうございますm(_ _)m
    そして応援ありがとうございます(;_;)‼︎

    • 2月14日
🧸

旦那様すごく協力的でいい方だとおもいます☆
頼りすぎではないでしょうか…

  • リリィ

    リリィ


    ご回答ありがとうございます!

    はい、とてもいい主人だと私も思います(*^^*)
    …自慢すみません。

    頼りすぎですよね(^_^;)
    家事育児、さらには仕事など全て頑張られている方は、頼らなすぎだなーと思っちゃいます(>_<)

    • 2月14日
侑里ママ

赤ちゃんのお世話も、主婦の仕事もやり、自分の仕事をする。
旦那さんは素晴らしいとしか言えないですね。

自分の病気!?を、理由にして
何もしないように思えます。

  • リリィ

    リリィ

    ご回答ありがとうございます!
    はい、素晴らしい主人です(*^^*)
    私は強迫性障害だから家事育児をしないわけではありません
    うまく文章作れず、伝えられなくてすみません…
    強迫性障害を主人に理解を求めることはしません(理解以前に病気のことをキレられますので)
    だけど私が触ってほしくない所を触らないでと強要してしまいます
    自分でも異常だと思うので、病気のことを理解してもらおうとは思わないので大丈夫です
    私は家事をそんなに負担に思ってはいません(>_<)
    …主人もですが
    まだ2ヶ月の娘と夫婦2人なのでそんなに大変ではない環境なんです(^_^;)
    里帰りしない産後に「サボってんじゃねーよ」と言われ、さすがに参りながらも、痛み止めと貧血薬と骨盤ベルトで頑張りました
    健気に続けても馬鹿らしいし、体力回復も仕事なので、主人の考え方を変えることをし、今に至ります
    何もしないわけではなく退院後から洗濯や床掃除、トイレ掃除やゴミまとめ、たまに料理やゴミ捨てや洗面所や玄関の掃除…細々を続けています
    確かに産後2ヶ月がたち甘えすぎです(笑)
    完璧にやってから言った方がよいと意見をいただき、主人に家事を完全に復帰しようか提案しました!
    …私は主人に家事育児を強制したこともないので(^_^;)

    主人の返答などは、9個くらい前に途中投稿させていただきましたので、お時間許される時にでも読んでいただけたら幸いです…
    すみません(>_<)

    ご回答いただき、ありがとうございます!m(_ _)m

    • 2月14日
  • 侑里ママ

    侑里ママ

    家事育児は、分担でよいと思いますよ。
    出来ないことはフォローしてもらい、感謝の意を述べる。

    ありがとう。助かった。

    って、一言言えば、旦那さんも
    もっと頑張ろう♪って思って協力してくれるんです。

    これが、転がすと言うことです。

    • 2月14日
  • リリィ

    リリィ

    はい、もちろん言います(^_^;)
    それすら言わずにここまでやってくれてると思われるような文章だったのですね(;_;)
    言わずにここまでやる主人なら更にすごいですが…

    • 2月14日
こあな

そんなに育児家事手伝ってくれる旦那さん、なかなかいませんょ!!
旦那さんのことも大事にしてあげてくださいょ!!

あまり除菌とか神経質すぎて、子どもも、のびのび育ちませんょ!

掃除より、違うことに
目を向けては!?

もっと楽しくゆったり育児楽しんだら、いいと思いますょ

  • リリィ

    リリィ

    本当主人を大切にするべきですね(^_^;)

    まだ育児楽しい、と思える余裕はなくて(;_;)
    だけどよくお話してくれるのですが、会話めちゃくちゃ楽しいです(o^^o)
    「あー、うー」ですが(^_^;)
    本人の気の済むまで毎回お話しちゃいます(^_^;)♡

    私の神経質や性格だけに影響されたら可哀想ですよね!
    嫌なのでパパっ子に育ってほしいのと♡
    早めに保育園や幼稚園に入園させたいです!
    私と2人だけの毎日だけでなく、色んな経験や刺激を受けて育ってほしいのもあります*\(^o^)/*

    楽しんで育児ができる母になれるよう、頑張ります(>_<)
    ありがとうございました(*^^*)

    • 2月14日
かえさん

自分たちのやり方が正しいとは言ってません。ほかの方の返事に貧血が酷く〜的なのが書いてあってそんな事を言うのなら
里帰りしたらどうなの?里帰りしないで辛いのは当たり前。それを一々言う必要ないです。里帰りしない人は辛いのを承知でやってます。

文句を言っていないのなら
触らないで欲しいことを伝え禁止して
それでも旦那様がやってしまった場合でも
なぜ?余計な事をするの?の前に
やってくれてありがとうではないですか?
なぜ?余計な事をするの?は文句です。

尊敬なんて言葉は私には勿体ないです。
子供が可愛くて仕方ないですからね。
家事が大変じゃないなら旦那様がやる前にやりましょうよ(^_^;)
言っている事がバラバラです笑

あなたのように旦那が家事をやってくれているのらみんな楽でしょうね笑
家事を分担してやるのは私もいい事だと思いますしね。みんながみんなあなたの旦那様みたいにしてくれる旦那ばかりではないんです。そして逆に仕事を頑張っている旦那に家事をさせたくない。と言う考えの方もいると思います。そしてだからと言ってここに回答してくれている人は家事が大変大変だとは言ってませんよね?もし言っていたとしてもそれはきちんと家事をしている証。家事を旦那にさせておいて感謝できない人に言われる筋合いはないです。


除菌だけに目を向けず子供に目を向けろとも言ってませんよね。
除菌は確かに必要です。ですが除菌以外にも
周りに感謝や家事をもう少しすべきでは?
そして赤ちゃんにもある程度の菌は体を強くするために必要です。
除菌ばかりしていたら他のお子さんより
弱い子供になる可能性もあるのです。
限度が必要です。
主人は素晴らしいですよね。
と他の方にも言っているのに
旦那様の事は何を言われてもいいのですか?
なんとも私には不思議です。笑

夫婦で話し合われた結果なら
私はこれ以上何も言いませんが
ご主人様が疲労で倒れない事を
願います。

大きなお世話そう思うなら
初めからこのような質問掲示板に
質問する必要はないです。
何に対しても感謝はないですね。
そのありがとうございます。も
すみません。も言葉だけで心の中では
なんやねんこいつとかおもってるんでしょうね笑そう捉えてしまう私もダメですが。

こうやってアドバイスしても
聞く耳み持たずですし笑
自分の考えが固まりあなたたち夫婦が
それでうまくいくなら私は赤の他人ですし
それはそれでいいと思います。

お互い家事育児頑張りましょうね!!

長々と失礼しました。

  • リリィ

    リリィ


    すみません…
    疲れていて、冷静さを失っていました

    素直に話しますと、最初に「病院には行ってるのか、行っていないのならば、すべきことはあなたが病院に行って治療を受けること」とのご意見が多く
    あと「完璧にやってから文句は言うこと」
    これらを主人と真面目に話し合いました
    ご意見に対しそうだなと納得したので、行動に移しました
    真剣にご回答をいただけたので、結果報告を投稿しちゃいました
    ここで気持ちがひと段落していました
    自分の中だけで

    夫婦できちんと話し合い、出した答えでした
    なので、その後にくださった回答に対しては、
    正直、2人で決めたことに対して言われても…と、受け止めることができませんでした
    途中投稿があるなんて知らずに、既に夫婦で話し合い解決したことだと知らずにご回答してくださっているのは知っていましたが、疲れてしまいました
    さらにはお察しだと思いますが文章能力に欠けていますので、まとめることができずに皆さんへのお返事に長文になってしまい、不器用なので時間もかかってしまい、余計に疲れてしまいました
    せっかくご回答くださったのに疲れたなんて失礼ですよね
    主人と話し合い解決致しました、せっかくのご意見すみませんって、ありがとうございました、でよかったんだなって今思います
    本心を隠そうと無理矢理内容に対して返すから、酷く腹立たしい文章を作っていました
    何度も全ての文章を読み返しました
    私の中で、夫婦間で、解決したことなんて他の方には関係ないし、だからと言って意見しちゃだめだなんてないのですが
    自分勝手でした

    私も投稿しなきゃよかったと思っています
    子育ての質問ではいただけるご回答は2個だったりしたので、甘くみていました
    子育てのことは2個とかなら、こんなのはスルーだろうなーと思って投稿してしまいました

    かえるさんのおっしゃってくださった言葉は的確だし、間違っていませんね!
    すみませんでした

    こんな内容なのに、本当に誠心誠意おこたえいただいて、ありがとうございました!
    本当に申し訳ありませんでした!

    一人だって大変なのに、お二人のお子さんの子育ては大変だと思いますが、頑張ってください!
    私も頑張ります!

    • 2月14日

「家族・旦那」に関する質問