妊娠中に胎児の死亡があり、入院・安産後に火葬。子供を失った悲しみや、長男の反応について相談したい。

私も昨年末に16週で死産しました。子宮内で亡くなってました。
夢かな？ドッキリかな？朝起きたらいつも通りの朝でしたー赤ちゃん元気元気ってなるでしょーって思ってたけど、何度寝ても起きてもつねっても変わりませんでした。
私も家族写真と鶴を折って入れました。みんな一緒だよ、鶴さんがお空まで運んでくれるよ、って。
同じ妊婦さん、最近子供を産んだ友人には会えません。おめでとうは頑張って言えたけど、私も今年にはこの子のママになってたのに....って思ってしまい....
上の子の存在に助けられてますがまだ1歳、理解はできておらず、逆にお世話が大変なので考える暇なくて有難いです。

火葬では家族で見送ってあげましょう

• 1月12日

痛いほど分かります。
私は１年半前に三女を亡くしました。
発育不全でとても小さく、私の高血圧もあったので『お母さんの命が危ないとなったら、赤ちゃんが例え今出てしまって生きられない大きさだとしても、出産という形で妊娠を終わらせます』と言われていて、でもそこから９週間耐え抜いて産まれてくれました。
440gという小ささで産まれたにも関わらず自発呼吸していて呼吸器も必要とせず、様態が悪くなってもジタバタ暴れる元気もあり、割とすぐ安定もして。
産まれてすぐ手術も３回しましたが、どれもしっかり耐え抜きました。本当に強い子で担当医も『いやもう本当に凄い💧個人的な感想としては〝この子なら耐え抜いてくれるんじゃないか…〟と思えてなりません』と笑っちゃってるほどでした。

それでも先天的な病気のせいで病状は悪化するばかりで、もうこの小さな体では限界となり…亡くなる間際、息も絶え絶えで苦しそうなのに必死にこちらを向こうとしてました。
沢山沢山抱き締めて、お姉ちゃん達にも抱っこしてもらって…静かに旅立っていきました。

金曜日の夜に亡くなったんですが、土日はゆっくり家族で過ごしました。
血の気がなくなってどす黒くなった肌でも可愛くて仕方なくて、これが楽しい帰宅だったらどんなによかったか。
月曜日になったらこうして抱き締めてあげることも出来なくなってしまう…そう思うと月曜日になってほしくありませんでした。
退院の日も泣きながらベビードレスを買いに行き、退院時690gしかなかったのでブカブカでしたが着せてあげて…
喪服を買ったりしたけど『どうして私は我が子をおくるためにこんなもの買おうとしてるの…』と辛くてたまりませんでした。

非常にもその日はきてしまい、火葬場のスタッフが『ではお預かりします』と娘が入った棺を抱え、釜の中へ入れ扉がガシャーン…と閉じ、すぐにゴーーーーッと火がついた音がしてきて。
あぁ…燃えてる…あの子が…抱っこできなくなるよ…嫌だ…
そう思ったら、しばらく動けませんでした。
出てきた娘は寄せるほどもないほど少ない骨になっていました。
私はずっと小さな小さな骨壷を抱き締めて涙が止まりませんでした。

上２人がいるからいいんじゃなく、あの子はあの子。
姉たちに甘やかされてワガママになってたであろう可愛い三女。それはあの子でしかない。代わりなんかいないんです。

次また妊娠したいような気もするけど、でもあの子じゃない…ならもう妊娠はしなくていいや…なんてグルグルしてます。


早くにお空へ行ってしまったけど、パパやママやお兄ちゃんお姉ちゃん達に会いたくて21週まで頑張ったんですね。
大きくなれなくても、必死に精一杯生きてくれた強い子でしたね。

うちの娘も姿は見えないけど、家族の胸の中に常にいます。
家族が泣いてるとパチンパチンと音をさせて励ましてくれてたりもしました。
いつまでも消えることはないです。

しばらくは辛い日々かとは思いますが、お子さんは家族の笑った顔が大好きだと思います。
たまにでいいのでお空へ向かって笑ってあげてください。


ご冥福をお祈りします。

• 1月12日

皆さんの読ませて頂いて
涙が出ます。命の大切さを
考えさせられます。
私は発育不全ではありましたが、
無事に産まれてきてくれました。
産まれてきてくれる事が本当に奇跡なんですよね。大切に大切に我が子を育てたいと改めて心から思いました。

• 2月6日