マタニティブルーで後悔しているけど、産後に子供を愛せるか不安。周りの妊婦を見て羨ましい。虐待やノイローゼが心配で眠れない。保健師や電話相談で早く楽になりたい。

ぶぅー

• 

  はじめてのママリ

  産まなければよかったと考える時はどんな時ですか？
  
  不安やイライラ、妊娠中でも思うのに、育児となるともっとですよね…
  命を授かってるのに、こんな風に考える自分が最低だと落ち込みます

  • 11月29日
• 

  ぶぅー

  
  
  友達と遊びたいな！とか
  じゃないんです！
  
  1人なら自由な時間に
  買い物行けて
  時間かけてご飯とか作れるのにとか
  
  単純な
  ことなんですよね(ｰ ｰ;)
  
  母親失格だなぁーって
  思ってしまいます。
  
  あぁー！
  ゆっくり寝たいぃーって
  思ってしまったり。

  • 11月29日
• 

  はじめてのママリ

  わかります、1人なら好きに出かけて、ご飯も好きにできて…今はそれができなくて
  生まれたらもっとですもんね
  母親は子供第一って、当たり前だけど、その当たり前が不安です

  • 11月30日

ゆたん

• 

  はじめてのママリ

  もう産むしかないし堕ろすなんて選択肢はなかったのですが、今になって怖くなってしまいました。
  産んだら愛おしいはず、頑張るしかない、わかってるのに、現実から逃げたくなります。
  旦那との離婚が決まってあることが大きな原因かもしれません。
  赤ちゃんは可愛いだけじゃないってわかっていたのに、後先考えずに妊娠したことを後悔してしまいます。
  
  役所などに相談してて、一時的には楽になるのですが、、

  • 11月29日

ぷぷさん

• 

  はじめてのママリ

  切迫流産に一度なり、すごく怖くて赤ちゃんが無事で本当に安心したし泣きました。赤ちゃんが嫌なわけじゃないんです、無事に産まれてきて欲しいです。
  
  産後大変ですよね、絶対に
  みんな我が子は可愛い、大好きだから頑張れるんだと思うのです。ただ私が元々子供嫌いで潔癖症だったり、こんな精神状態で、子供を迎えて愛せるかすごく怖くて
  私自身、親に手を上げられて育ったので、理想の家族を求め過ぎてるのかもしれません

  • 11月29日

れいちぇる

• 

  はじめてのママリ

  子供育てる自信ないとか相談すると、「じゃあなんで子供作ったんだ。避妊しなかったんだ」など批判されて辛かったです。
  旦那との離婚が決まってから情緒不安定です。
  我が子は可愛い、そんな風に思えるように頑張りたいです

  • 11月29日
• 

  れいちぇる

  妊婦生活を本当に大事に大事に。
  今しか経験出来ないんですから
  妊娠中はどうしても情緒不安定に
  なりますよね…😰😰
  今あたしも、そんな状態に
  あったりするので本当によく分かります。

  • 11月29日
• 

  はじめてのママリ

  葉酸を意識してとったり、栄養を考えてとか、お腹の子の為に頑張ってるのですが、気持ちは「妊娠してなかったらこんなに悩まなかったのに」とか思う自分がいて怖いです
  
  胎動にも慣れて感動しなかったり、お腹を撫でて話しかけたりとかしなくて、自分は母親になる覚悟が足りなかったのでは？なんで子供が欲しかったのか？とか考えてしまいます

  • 11月29日

まぁ

• 

  はじめてのママリ

  私もほとんど寝てばっかりで、切迫流産になってから怖くて、体が疲れたらすぐ横になっちゃって…
  芸能人とかのキラキラマタニティライフ✨
  ベビー用の編み物をして過ごしてます✨サニーマット手づくり✨
  とかを見てると、私は引きこもりで根暗で毎日ニートみたいな生活してて…
  こんなんで子供生まれてから大丈夫なのか不安で😔

  • 11月30日

☆

• 

  はじめてのママリ

  生まれてしばらくは、実感がありませんでした。
  「あぁ、やっと辛い妊娠生活が終わった（産まれた）んだな。本当に私が産んだのかな？なんだか母性がないな」という感じです。義務感、作業的にお世話してました。
  周りは可愛い可愛いと言ってくれるけど、正直、実感がなくて我が子を可愛いと思えませんでした。
  
  でも、1人でいるときに抱っこしてる時は「この子なしの人生は考えられない」「私がなにがあっても守る」「どんなにしんどくても頑張らなきゃ」「ずっと一緒にいてね」という思いでした。
  
  「我が子は可愛いとはこのことか」と思いました。私がいないと生きていけない子を「私が守らねば」と、勝手に前向きになった感じです。
  愛情というより、依存のようなものかもしれません…
  
  不安ですよね。私は完全に妊娠鬱だったと思います。
  「産めば可愛い。気持ちは変わる」と周りには言われましたが、信じられなかったし、実際に産まれてみないとわからない気持ちかもしれません。私がそうだったので…
  
  でも、嘘みたいに私は変わりました。我が子を抱ける、親に抱かせてあげられる、祝福されることの喜びを感じて、我が子が生きていることが幸せです。
  大変も多いです。正直、産んでなかったらもっと自由な生活もあった…と思うこともあります。
  でも、やっぱり、めちゃくちゃ可愛いですよ。見た目の可愛いじゃなくて、こんなにも全力で自分を求めてくる生き物は、この世に他にいないと思いました。
  
  なにが言いたいかわからなくてすみません。なんでも聞いてください。不安なこと、すごくわかるので…

  • 6月14日
• 

  ☆

  お返事ありがとうございます。とても嬉しいです。
  不安不安でママリで沢山質問をしたり、過去の質問を検索しまくり、初めて自分と全く同じ気持ちの方を見つけてびっくりしました…。
  
  まず、長く辛い妊娠生活本当にお疲れ様でした。
  他の方への返事を拝見して気になっていたのですが、もう離婚はされているのですか？
  妊娠中に辛い思いをされているからこそ、本当に妊娠期間中は辛いですよね。
  私もママさんとは少し違いますが、似ている状況なので勝手に心配していました。。
  
  すごい。徐々に気持ちが変わったのですね。
  愛情より依存。やはり産んでみないとそのような気持ちはきっと分からないですね。
  でも気持ちが180度変わっていて本当に良かった、と関係のない私が思ってしまいました。あぁ本当に良かった…
  
  私も完全に妊娠鬱なので気持ちが分かります。正直子供が欲しいなんて思っていなかったし、今でも産みたい気持ち育てなきゃいけないことを考えると身体が重く動かなくなります、、
  先程ママさんと似ていると状況と書きましたが、結婚はしたくないな別れたいなと思っている人との子供を妊娠してしまい実母と夫の意見で産むことをしました。そのことがずっと頭にあるのです。私自身のことだから自分の強い意志で他の選択をすれば良かった、浅はかだった、今初期に戻っていたら絶対に中絶しているのに。ずっとずっとこの繰り返しです。
  長々と自分の話をしてしまい申し訳ありません…誰にも話すことができなくて。
  
  ママさんはきっと人一倍責任感が強い方なのでしょうね…！
  そして繊細で優しい方。コメントから伝わってきました(^^)
  今はまだ待ち遠しいなんて気持ちは正直これっぽっちもありませんが…勇気を貰いました。
  またお時間があるときにでもお返事頂きたいです、、すみません。

  • 6月14日
• 

  はじめてのママリ

  私も妊娠中ずーっとママリでした。沢山の方に救われました。
  でも、沢山の方に色んな言葉をかけてもらっても、自分の不安はなくなりませんでした。
  「大丈夫」「子供はかわいい」何度言われても響かなくて、最後まで納得や安心はできませんでした。
  
  妊娠生活、お辛いですよね。お腹の中にいるし、体は自由にならないし、考えるばかりでどんどん後ろ向きになっていました。
  離婚はまだしていません。先の事を考えて、生活のため、耐えて旦那と暮らしています。いつでも動けるように、準備はしていくつもりです。
  
  気持ちは本当に変わりました。妊娠中は胎動を愛しいだとか、お腹に話しかけるだとか、母性のようなものは全くありませんでした。
  ただただ毎日辛くて後悔して、逃げたくて、でもお腹は大きくて逃げられなくて、「楽しみ」「早く我が子に会いたい」とかではなく、肉体的にも精神的にも辛い日々から解放されたくて早く産んでしまいたいと思っていました。
  
  私も旦那に愛情は一切なく、妊娠していなければ離婚してるし、初期に中絶していればと何度も考えました。
  自殺相談ダイヤルや保健師さんなどに相談しまくっていました。
  でも、今になって思えば、「赤ちゃんを後悔」しているのではなく、妊娠のため余儀なくされた「旦那との生活」を選択したことを後悔していました。
  悩みの根本は、赤ちゃんではなく、旦那だったんです。
  旦那がまともだったら、きっと妊娠生活も楽しく、もっと赤ちゃんを待ち遠しく過ごせたなと思います。
  もっと胎動も覚えておきたかった。今ではそう思います。
  
  ママリで「子供を愛せる自信がない」と相談した時に言ってもらったのですが、「産まれる前からこんなに赤ちゃんのことを考えているのは、愛情がある証拠。大丈夫、今でも充分愛せていますよ」
  その時はピンときませんでした。でも、今☆さんと話していると同じように感じます。
  本当に赤ちゃんのことどうでもよかったり、無責任な人は、悩みませんよね。考えるのすら放棄すると思います。
  何年も育てられるか？とか、私も思ってました。今もたまに思います。
  でも、自分を絶対的に求めて頼ってくれる存在は、とにかく愛しいです。
  頑張って産んでよかったなと思います。
  妊娠後期は、もう産むしかない、逃げられないと、諦めの生活でしたが…
  こればかりは、産んで気持ちの変化に期待するしかないかもしれません。とりとめのない文章ですみません…

  • 6月15日
• 

  ☆

  お返事ありがとうございます。
  
  やはり全く同じ気持ちです。
  「自分の子供は特別」何度言われても響きませんし、生まれたらこの先何年も自分の時間を奪われるし嫌になっても逃げることができない、、嫌なことから逃げていた甘ったれた人生だったからこのような考えになっているのだと思いますが今はそのようにしか思えないのです。
  
  そうなのです。考えれば考えるほど後ろ向きになります。もう産んで育てるしか選択肢はないので頑張ろうと切り替えても次の日には身体が何時間も動かない日があったりします。来月の頭から産休に入るので、一人の時間が増えてもっと息が詰まらないか不安です。。
  
  離婚されていないのですね。少し安心しました。生活のためと割り切ったら気持ちも少し楽になりますよね。
  育児や家事は手伝ってくれる旦那さんでしょうか？
  ママさんは自殺まで考えていらっしゃったのですね…本当に辛い妊娠生活でしたね。
  全く同じです。「妊娠のため余儀なくされた旦那との生活」私もそうです。
  望んでいなかったのなら完璧な避妊をしろという人が大半だと思いますが、中絶したくても出来なかったのは、自分なりの"責任"でした。今まで別れたいと言ってもうまく別れられずズルズル交際していた自分にできることは我慢とこの人と一緒にいることなのではないだろうかと考えたけど、度重なる喧嘩(精神的DV)と過去の浮気が忘れられず初期に堕していればと考えてしまうのです。
  
  私も胎動を愛おしいと感じたことも、お腹に話しかけることもありません。
  早く産んでしまいたいと思えていたママさんは強いと思います。
  私は出産も育児も怖いです。自分にできるはずないと思っています。
  本当にこの気持ちのまま産んでしまっていいのか、不安で不安で仕方がないのです。
  
  "大丈夫、今でも充分愛せてます"の言葉に涙が止まりません…
  虐待死のニュースが多い中、絶対に虐待などしないと思ってはいるものの怖いのです。バスで子供の頭を引っ叩いて子供が大泣きしているところを見たときも何故か涙が止まらなくなって。
  もし自分が自分じゃなくなって子供に手を上げてしまったらどうしようって、そのときにやっぱりあのときに産まなきゃ良かったと思ってしまわないか怖いんです。
  初めて自分の素直な気持ちを伝えることができ、久しぶりに涙が止まらなくなりました…。すみません。
  
  ママさんの愛おしい、頑張って産んでよかったという気持ちと心と言葉でなんだか温かい気持ちになります。ありがとうございます。

  • 6月15日
• 

  はじめてのママリ

  忙しくしていて、余裕がなく、間が空いてしまいました。
  ☆さんは、前の自分を見ているようで、本当にお気持ちすごくわかります。
  考えていることも、そのままでした。
  私も逃げて甘えた人生で、赤ちゃんについても軽率でした。
  きっと、自分に自信がなく、自尊心が低く、でも責任感があり真面目で、ネガティヴで、不安症で、不器用で、頑張り屋なのではないですか？
  経緯なども含め、まるで自分の事のようで…
  もしお近くにお住まいなら、良いお友達になれたろうなと思いました。
  
  一番、何が不安でしょうか？
  「遊べなくなる事、自分の時間がなくなる事」よりも、「ちゃんと愛して育てられるか、虐待しないか」の方に見受けられます。
  後者なら、こんなに悩んで赤ちゃんのことを考えているのだから、最近ニュースになっているような虐待はしないと思いました。
  「大丈夫」なんて安易に言われても響かないし、無責任で無意味だとはわかっていますが、大丈夫だろうなと感じました。
  私がそうだったからです。
  
  赤ちゃんは、全力で自分を求めてくれて、自分がいないと死んでしまう生き物です。
  責任も、プレッシャーも重いです。
  でも、プラプラ無意味に生きていた私に、自分の生きる意味とか、価値を赤ちゃんが作ってくれた気がします。
  
  「子供が親にしてくれる」とどなたかにるおっしゃっていただきました。
  誰も最初は「ママ初心者」で、赤ちゃんも初心者で、お互いに育てあっていくものだと…
  
  「何より大切な赤ちゃん愛しい可愛い大好き大事」という思いと、「めんどくさい、疲れた、自由が欲しい」と思う日もあります。
  キラキラママをインスタなどで見ると、落ち込みます。
  私は親に虐待されて育ったので、カッとなり物に当たる性格や、赤ちゃんにも手が出ないかとか考えて怖くなる時もあります。
  やはり今でも、あの時産む選択をしてなかったら、と考えてしまう時もあります。
  
  でも、地震が起きた時、とっさに自分の身よりも、真っ先に赤ちゃんの元へ走って行った時、自分でも驚きましたが、私は母親なのだなと思いました。
  
  産みたくないと悩んで毎日泣いていた時、切迫流産になってしまい、赤ちゃんが無事なことを祈り、生きていてくれて本当にホッとして泣きじゃくり、心底安心しました。
  
  大丈夫なんて無責任で、知りもしないくせに簡単に言える言葉ですが、☆さんは大丈夫だと思いました。
  経緯なども含め、私に本当にそっくりそのままに思いました。
  「赤ちゃんを責任持って愛して育てられるか」が不安だと感じたので、育児が理想だけではないとよくご存知なのだと思います。
  私は最初「赤ちゃん可愛い、赤ちゃん欲しい」でした。現実を知れば知るほど、今の☆さんのように悩んで後悔しましたが、自分を無条件に求めてくれる存在は、これ以上にないです。
  
  もういつ産まれてもいいくらいですよね。
  お気持ちの変化はありましたか？
  私も、妊娠を祝福される中、こういう相談はできずに辛かったので、吐き出してくださいね。

  • 7月12日
• 

  ☆

  
  ママさんお久しぶりです。
  お返事ありがとうございます。
  そうかもしれません…私の性格とママさんの性格似ています。
  ちなみに、私は都心に近い千葉県に住んでいます。近いようでしたら一度ママさんに会ってお話したいな〜なんて私も思っていました。
  
  まずは妊娠している実感がまだまだ薄いのかもしれません。
  勿論頭では理解していても心がついていけないというか…
  お腹の赤ちゃんには本当に申し訳ないと思っているのですが、デキ婚以外何もなくて。結婚なんてこれっぽっちも考えていなく、出産して子育てする人生も思い描いてなかったんです。
  完璧な避妊では無く無責任なことをしてしまったと思っています。
  ただ責任だけでここまで来てしまって、責任だけで立派に成長させることが出来るのか。この人がいいと思って結婚したかった。モラハラ気味浮気経験ありの人と結婚だけど自分の家族は気に入っていて良くしてくれているのが腹立つ(出産後私の実家に同居します)
  きっとママさんとの違いは私は自分のことしか考えていない、ということです。
  デキ婚だからこそ初期に堕ろしてお別れして別の人生を歩めば良かったなんて思ってしまう自分が怖いです。
  
  親に虐待されて育ったんですね…
  辛かったですよね。苦しかったでしょう。
  私は逆に母にかなり甘やかされて育ちました。
  何でも話せて何でも頼って親友のようなでも尊敬できる世界一の母です。
  幼少期は沢山揉めて喧嘩して追い出されて…(近くにおばあちゃんちがあるので大丈夫なんですが)その分プレッシャーもあり、感謝もしていてもっといい人と結婚→出産という順序を守って結婚したかったなとの思いもあります。不安だからといってずっと実家にいる弱い私が陣痛の痛みに耐えられるのか？との不安もあります。
  
  私もこのままではマズイと思って出産の動画を観たりしました。
  何回も観てボロボロ泣いて何の涙か分かりませんが涙が止まらなかったです。
  無条件に求めてくれる存在。そうですね赤ちゃんがママにぎゅっとしているところをよく見ます。可愛いと思えます。赤ちゃんに対しての気持ちはだいぶ変わってきたように思えます。
  だけど私に子育てができるのか…その不安はまだまだ消えないです。
  産む恐怖、育てる責任、未熟な自分、無責任なことをしてしまった、逃げたい、怖い
  ずっとぐるぐるぐるぐる考えてしまいます。
  
  いま35週なのであと2週間は生まれないかな、と考えています。
  これからの人生が本当に恐怖です。
  孫を楽しみにしている母や沢山のプレッシャーに押し潰されそうです。
  お腹に赤ちゃんが入っていることすら実感が無いなんて…
  土台がしっかりしていない夫婦の元に産んでしまうことへの申し訳なさ、本当に考えれば考えるほど苦しくなります。10代で未婚で産むという選択をしている子もいるのに私は自分のことでいっぱいいっぱいで。恥ずかしいです。
  
  ママさんに沢山聞いていただいて申し訳ないないです…
  きっとワンオペで実家も頼れず、お辛い状況ですよね。甘ったれの自分でごめんなさい。聞いていただきスッキリします。

  • 7月12日
• 

  はじめてのママリ

  私は群馬なので、少し遠いのかな？でも、同じ関東圏なので、なんだか嬉しいです。
  こうしてママリで知らない方とお話できるのすごいですよね。妊婦さん、お子さんのいる方とリアルに相談できることってないので…
  内容的にも、Yahoo!知恵袋とかだと、総叩きに合いそうですし(^_^;)
  私は妊娠中、ママリに救われてました。こうして☆さんとお話しできるのも何かの縁だと思います。
  
  妊娠してる実感は、私もずっとなかったです。胎動はありますか？私が後期の頃はもう結構ドコドコ動いてましたが、それでもなんだか他人事でした。
  母性なんてこれっぽっちもなかったし、過去に戻れるなら産みたくない育てられるか不安、それしか考えてなかったです。
  私も、恋愛結婚ではなくデキ婚です。なので、余計に赤ちゃんに愛情が持てなかったのだと思います。
  愛する人との望まれた子供とは違って、逃げられない、育てるしかない、という現実が、「ああしてれば、こうしてれば」という後悔ばかり生んで、私も「初期におろしてれば今頃は…」とか考えてました。産まれるまでずーっとです。
  自分のことしか考えてませんでした。
  
  陣痛は、どうしても怖かったら、お金はかかりますが無痛分娩があります。10万円くらいかな？
  私は少しでも貯金したかったので、普通分娩にしましたがやっぱり人生で一番痛かったです。無痛にすればよかったとかなり後悔したし、陣痛中に「今から無痛分娩にできませんか」と聞いたくらいです。
  私も陣痛出産の痛みが怖くて耐えれるか？不安で仕方ありませんでしたが、ぶっちゃけ、始まると逃げられないので耐えるしかありませんでした。
  
  ご実家に同居されるということで、ご家族は味方になって、支えてくれそうですか？
  お母様には、こういった心境はお話されたことはありますか？
  
  私も、自分の人生がなくなる気がして怖かったです。赤ちゃんがいると、自分の行きたい時にコンビニすら一人でふらっと行けません。もちろん映画やカラオケも行けないし、赤ちゃんが泣くことを考えると外食もなかなか行けないです。虚しくて悲しくなる日もあります。
  赤ちゃんが生まれると変わる旦那がいると言いますが、母親もそうなのかなぁと思います。
  何と声をかければ、☆さんの不安が少しでも軽くなるのか、私の力が足りずにすみません。

  • 7月12日
• 

  ☆

  群馬なんですね！同じ関東圏で嬉しいです。
  因みにママさんはおいくつですか？私は26になりました💡
  本当にすごいですよね。たしかに知恵袋とかだと袋叩きに合いそうです笑
  私も今ママリに救われています。そしてママさんにもとても救われています。ありがとうございます。
  
  母親学級など行くとみんなキラキラしていて、どうして自分だけ…と思ってしまいます。検診だって億劫で楽しみじゃないし出来るなら行きたくない。
  本当にママさんと私、似ています。
  最初はお腹でぽんぽん動いてるな〜という感情はあったのですが、今はあぁ動いてる…程度の感情です。
  私も母性ありません。妊娠してからずーっとタラレバです。
  同じですね。若くしてデキ婚の方多いと思いますが、妊娠中こんな気持ちにならないのでしょうか…？
  私もきっと生まれるまでずっと堕ろしていれば…と考えるのだと思います。
  
  母にはここまで酷いことは、話していません。
  生理が来ないと相談したときに"産みなさい"と即答され、喜ばれてしまいました。どうしたいの？と聞かれていたら私にはまだ無理、産みたくないと答えられていたと思います。
  ちなみに一度18週ごろにやはりこの人と結婚したくない、一生一緒なんて無理考えられないと思い母にやっぱり中絶する。と言ったことがあったんです。そうしたら凄く落ち込んで自分の部屋から出てこなくてなってしまって…
  嘘をついて流れちゃったと言えば良かったとこれも後悔です。
  ですが家族は味方で支えてくれます。
  どうしても嫌なら離婚しなさい、子供のことも任せなさい、といった家族です。
  なので籍を入れずみんなで子供を育てるという選択肢もあったな〜と思ってしまいます…その方が気持ちも楽なので。
  
  無痛分娩にすれば良かったと思いますが、対応していない産院を選んでしまって…
  ご主人は立ち合いされたのでしょうか？
  始まると逃げられないですよね…
  デキ婚だから痛みを味わらないと母になる実感が湧かないかなと思い普通分娩を選んでしまい、後悔しています。
  
  自分の時間がなくなっても赤ちゃんがいれば満たされますか？
  産んで良かった、と思えますか？？

  • 7月12日
• 

  はじめてのママリ

  こんにちは。すっかりご無沙汰してしまって、すみません。
  私は29です。いい歳して、お恥ずかしいですが(>_<)
  母親学級、周りの妊婦さんや夫婦がキラキラして見えますよね。私もそうでした。みんな幸せそうで、赤ちゃんを待ち望んで楽しみにしているのが目に見えてわかって、「やらなきゃいけない感、諦めた」気持ちの自分が惨めで…
  同じく検診も全然楽しみじゃなかったです。エコーを見ると「生きてるよかった」と安心しても、愛しいとか早く会いたいとか一度も思わなかったです。
  胎動すら「動いてるなー」くらいでした。同じく、母性がなかったのだと思います。
  妊娠中にどんな風に思うかは人それぞれだと思うのですが、前向きな方や、赤ちゃんが楽しみで仕方ない方、（悪い言い方ですが）何にも後先考えない方はそこまで後悔とかしないのかなと…
  「育てられるかな？陣痛耐えられるかな？」とか不安はあると思うのですが、「妊娠が嬉しい人」と「妊娠を後悔してる私達」とは立場が違うから悩みも違うのかもしれませんね…
  
  お母様は赤ちゃんをとても喜んでくださったんですね。きっと、温かく迎えてもらえる環境なのだと思うので、少し安心しました。
  ☆さんの旦那さんは赤ちゃんのことを話したりしますか？2人で育児について相談できたりしているのでしょうか？
  私も早く離婚したいとですが、お金の面で心配で踏み切れずにいます。
  保健師さんや知り合いなどに相談すると、辛い環境にいるより、「お母さんが笑っているのが子供の幸せだから」と言われました。
  ☆さんが笑って育児ができる環境が一番だと思います。
  
  うちは立ち合いでした。でも、スマホポチポチいじって、立ってるの疲れたとか言ってタバコ吸ったりしててで殺意でした…
  正直、何も役に立たないし、いてもいなくても同じでした。むしろこんな時だけ父親ヅラされてイライラしました。
  「立ち会えば父親の役割完成」と考えてるんだろうなーって感じでした。
  
  自分の時間は、赤ちゃんが寝てる時にしかないので、でも寝てる時は家事や睡眠で終わり、憂鬱になる日もあります。1人になりたい、独身時代に戻りたいと思う日もあります。
  でも、やっぱり、全力で自分を求めてくれる、ママは私しかいない、と思うと愛しいです。産んでよかったと思うし、こんなに可愛いのにもし中絶してたら…と思うと怖くなります。
  
  最初の1ヶ月は本当に母性なかったです。全く可愛いと思わなかったし、義務感だけでお世話してました。
  「赤ちゃんを可愛いと思わなきゃ」と言う感じでした。
  赤ちゃんも笑ったり返事したりとか反応してくれないし、精一杯やってるのに思うようにいかないし、辛かったです。それを乗り越えて、今はやっと笑ったりしてくれるから、愛しいと思えるのかもしれません。

  • 7月28日
• 

  ☆

  いえ！とんでもないです。
  むしろ催促してしまったようで…ごめんなさい(＞＜)
  年齢も近いですね！私の勝手なイメージですが、20代前半の方は妊娠に対してそこまで重く考えていないと思ったのでもしかしたら年齢も近いのかな？と思っておりました☺️。
  
  母親学級本当に辛かったです。
  インスタ等で見る未婚のシングルマザーの方さえもキラキラしていて、何故旦那がいる自分の方が不幸なんだろう。そんなことばかりです。
  私本当にダメな母で検診も楽しみに出来なくって10分くらい遅れてしまうんです。胎動も煩わしく思ってしまうことさえあります。お腹で人間を育てているって感覚さえないのかもしれません。
  たしかにそうですね。望んだ人と望んだタイミングで妊娠をしたわけではないので受け入れられなくて当然と思うようにします。
  
  母は誰よりも本当に楽しみにしています。"あんたが母性がなくて育てられなくても何とかする"とまで言ってくれています。
  旦那とも赤ちゃんのことを話しますし楽しみにしています。
  元々子供好きで家事育児も心配ないとは思うのですが、長く付き合っていて別れたいと話しても死ぬと言われ怖くて別れられず妊娠して結婚。ずっとこいつと一緒にいなくてはならないと考えるだけで憂鬱です。結婚してすぐ離婚しようと思ったのですが親権だったり離婚したくないと暴れられたらと思うとこのままなのかなって思ってしまいます。それでも自分のことを愛してくれるならいいのですが、数回浮気されたこともあるし怒鳴る物に当たるモラハラ気味なので、あぁ自分の人生終わったなと思ってしまいます。勇気を出して別れれば良かったばかりです。
  
  ママさんはお金の面が心配なのですね。
  家事育児を一切しない旦那さんならいない方が笑顔でお子さんと接することができそうですね。
  そして立会いでスマホポチポチもタバコも疲れたも本当に許せないです…
  痛い思いをして命がけで産んでるのに。
  
  産んでよかったと思うという言葉が聞けてよかったです。
  5ヶ月くらいになるとだいぶ表情も出てきて可愛いですよね。
  赤ちゃんが可愛いって気持ちはあるのですが、自分が母になるという実感がずっとずっと持てないです😅
  
  新生児は壊してしまいそうですし、表情も無く、寝不足になるしいっぱいいっぱいになりますよね…
  私もママさんのように１日１日必死に育児をし可愛い愛おしいと思えるように頑張ります。今は不安でしかないですが…

  • 8月1日

☆

• 

  はじめてのママリ

  いよいよですね。色々不安だと思いますが、あまり思い詰めず、お身体大事にしてくださいね。
  私もその頃はだるくて、もう早く産みたいという気持ちでした。体は重いし食事も寝るのも大変ですよね。
  私は赤ちゃんが産まれたら◯◯がしたいとか、一緒に公園やディズニーランドに行きたいとか、可愛い服を着せたいとか少しでも前向きに気が楽になるように、目標や楽しみを見つけていました。
  最初は、赤ちゃんもお母さんも初めてで、いきなりできなくて当たり前で、悩んで赤ちゃんと一緒に泣きながら育児していく中で「赤ちゃんが（私達を）母親にしてくれる」そうです。なので、☆さんのそのお考えで大丈夫だと思います。
  
  我が子も5ヶ月になりました。先日、離乳食を始めたばかりです。
  手探りですが、なんとか育児しています。
  妊娠中は旦那のクズのせいで鬱でしたが、今は子供のおかげで笑って生きていられます。
  
  何も考えずに気楽に産んで虐待や育児放棄するような人より、真剣に悩んでいる方がずっといいと思います。
  いつか後悔が、産んでよかった！という気持ちに変わると信じて…
  無事に産まれますように、祈っています。

  • 7月28日
• 

  ☆

  こちらにも時間がない中でお返事ありがとうございます💦
  最近は暑く、３日間程寝たきりなのでビッグベビーで生まれてきそうです。笑
  
  体は重いし、いつ陣痛来るか分からずビクビクして眠れないしという感じです…
  陣痛はやっぱり怖いですね。
  以前は出産で母体だけ死んでしまえばいいとまで思っていましたが、その気持ちは無くなりました。
  
  ありがとうございます。
  ママさんのおっしゃる通り、楽しみを見つけてあとの予定日２週間生活したいと思います。
  私実はディズニーの近くに住んでいるので是非一緒に…！と思ってしまいました笑
  
  子供の成長って早いですよね。
  毎日の育児、本当にお疲れ様です。
  きっとワンオペですよね？大変だと思いますがママさんの娘さんは本当に幸せだと思います。何様だよって感じですが…
  
  飽き性でめんどくさがりの私ですが、虐待だけはしないと心に誓っています。
  育児にマニュアルはありませんと会社の先輩からも手紙を頂き、自分のペースで幸せにできたら…私の場合は自分の家族を巻き込んでしまいますが一緒に力を合わせて頑張りたいという気持ちになっています。
  夫との子供を妊娠したことは今でも後悔はしていますが、産後笑顔を見て気持ちが変わればいいな…と思っています。
  
  ありがとうございます。また産まれたら報告させてください。
  本当にママさんは妊娠中の私の心の支えです。本当にありがとうございます。

  • 8月1日

☆

☆

• 

  はじめてのママリ

  大丈夫ですか？最近ママリをよく見てなくて、遅くなってしまいました。
  私の娘は半年になり、育児に慣れてきて落ち着いてきたと同時に、動き回るようになり目が離せなくなり、離乳食やらで忙しくなってきたところです。
  
  私も、正直、生後2ヶ月までは可愛くなかったです。3ヶ月くらいして笑うようになってから可愛くなりました。
  産まれてすぐは、子供が愛しくもあるけど自由が欲しくて後悔ばかりでしたし、義務感でお世話してました。
  今、生後どのくらいでしょうか？
  お気持ちはいかがですか？
  
  私、未だに思う時ありますよ。あの時こうしてれば自由だったとか…。
  子供はめちゃくちゃ可愛いし、大事です。でも、タラレバは毎日です。☆さんと同じように思うことも多々あります。。
  ☆さんが思っているより、全然ちゃんと「母親」できてないんです。子供が可愛くて大事なのは確かだけど、逃げられないから、仕方なく…という気持ちが正直あります。もし過去に戻れるなら考えてしまいます。
  
  大丈夫ですか？
  ご両親にお話されてみたりはしましたか？
  相談できる人は、いますか？心配です。

  • 9月16日
• 

  ☆

  お久しぶりです。返信いただきありがとうございます。
  動き回り離乳食も…となると大変ですよね。毎日お疲れ様です。
  
  可愛い愛おしいという気持ちはありますが、自由が欲しくて後悔ばかり…私と全く同じです。
  今日も21時には寝てくれる息子が寝なく昼間もグズグズしっぱなし。疲れてしまいました、、
  昨日は夫と喧嘩し結婚したことを激しく後悔しました。
  
  今は生後43日です。暑い日が多くまだお宮参りすら行っていません…もっと早く日にちを決めて行くことだって出来たのに、息子を心から愛せていないからなのかなぁと考えてしまったり。
  
  ママさんも同じなのですね…
  きっと旦那さんとの関係も大きく関わっていますよね？
  私の夫はいわゆるモラハラで結婚したことを後悔して泣いているところを母に見られてしまい、大切に育ててくれた家族に申し訳ない気持ちが大きいです。
  この人じゃない人との生活だったらもっときっと息子のことを愛せていたのになと思ってしまう自分がいます。
  
  両親には話せています。相談できる人もいます。
  心が辛いなら無理に一緒にいる必要ないと両親は言ってくれますが、離婚したところで息子を心から愛せるのか、過去に戻れるなら…という気持ちがあってイヤイヤ期を迎えたら産まなきゃ良かったって思ってしまいそう。それなら離婚して夫に息子を育ててもらうのが一番だ、と思い母に伝えたら悲しい顔をさせてしまい…どうしたら正解か分からず悩んでいる状況です。
  現状で夫と生活することは苦しいので話し合いする予定です。
  
  ママさんは離婚確定とおっしゃっていましたが、まだ一緒にいられていますか？耐えられているのでしょうか？
  パパがいない息子にしてしまうことよりも私自身大好きな人と結婚して幸せな家庭を築きたかったなっていう気持ちが強くて余計に情けないです…
  
  いつも話を聞いていただきありがとうございます。
  本当に境遇が似ていて…ママさんとやり取りをしていると心が楽になります。

  • 9月17日
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  カルテット

  横からすいません！
  私ももうすぐ出産予定の妊婦です！
  ☆さんやあさんの出産前の妊娠を喜べない、後悔する気持ちに激しく共感して思わずコメントをしてしまいました。
  私もお二方と状況が違いますが、妊娠中期からずっとこの妊娠について後悔、絶望、不安で仕方ないです。他の方に
  出産楽しみですねと言われても楽しくなんかない！産みたくない！って心で叫びたくなります。
  
  ☆さん、今もお子さん少しずつでも愛せてますか？
  私ももうすぐ産休。産むしかないのはわかるのですが、一日中時間があることでどういうモチベーションで出産に臨めば良いのか分からなくて気がおかしくならないか不安です。
  どういうモチベーションでご出産に臨まれましたか？
  差し支えなければ教えていただきたいです。

  • 10月24日
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  ☆

  こんにちは。お返事が遅くなり申し訳ありません。
  あさんも投稿欄に失礼します。
  
  カルテットさんは一人っ子を希望で二人目は望んでいなかったということでしょうか？
  
  少しずつ愛せてきていると思います。
  隣に息子がいてくれて幸せを感じます。
  だけど好きではない、別れたいと思っていた相手との子なので本当に好きな人との子供ならもっと幸せを感じるんだろうなぁ…とは思ってしまいます。
  でも子供は親を選べないので。。産んだからには責任を持って愛情を持って精一杯お世話をしなきゃ！と奮い立たせています😂
  
  出産は陣痛が来た…産みたくない、けど産むしかない。
  という感情だけでした。
  不思議ですが出産後は本当に幸せで今までに感じたことない気持ちでした。
  
  30週を越えるとどうしても逃げられない気持ちになりますよね…事情は分かりませんが、応援しています。

  • 10月26日