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あいあさ
ココロ・悩み

妊娠うつについて。今、20週の10年ぶりの出産になります。妊娠したいと…

妊娠うつについて。
今、20週の10年ぶりの出産になります。
妊娠したいと思い旦那と2人目を自然に授かれたら嬉しいねという気持ちでした。
ただ39歳目前になりもうそろそろむりかなと思ってたあきらめてた矢先の妊娠でした。
戸惑い正直不安の方が強くて嬉しいとは思えなかったんですが、中絶する勇気もなくここまできました。
もう、今は気分転換もできず、眠れず、中絶すれば良かったと思ってしまってます。
とにかく出産が陣痛が恐怖すぎるのです。
一日中そればかりを思い動悸がしてます。家事もやる気になれず横になっても昼寝できず、TVも頭に入らずヤバイ状態と感じています。これは妊娠うつなのでしょうか。
毎日つらいです。

  • あいあさ

コメント

はな

はな

うつはもっと何も感じられない、何もできなくなる状態なので、ちょっと違う気がします。

  • 11月25日
  • あいあさ

    あいあさ


    妊娠しているとゆう現実が怖くて、家事も手がつかなくて、ボーとして今の現状から逃れたいのです。
    出産までもつか不安で仕方ありません。

    • 11月25日
  • はな

    はな

    どちらかといえば不安神経症とかですかね。精神科行ってみるといいです。

    • 11月25日
  • あいあさ

    あいあさ

    産婦人科の先生には話してエチゾラムが処方されましたが、あかちゃんに何かあったら怖くて1度のみ内服しました。
    今はカウンセリングにも行っていますが、中期中絶もギリギリ間に合う期間なので、そこも考えてしまいます。
    勇気がでないのですが…タイムリミットもあります…

    • 11月25日
あゆ

あゆ

はじめまして。
私は5年ぶりの出産になるのですが、あいあささんと同じで、妊娠鬱です。毎日毎日妊娠している事実が怖すぎて嫌すぎて頭がいっぱい…怖くて何も手につかない状態がもぅ初期からです。
私もずっとずっと中絶を考え、旦那には反対されここまで来ました。一人目の時も同じ様に鬱になり、カウンセリングを受けたのですが、薬は出してもらえないし、妊娠している事が原因なので、産むまで鬱でした。二人目は大丈夫かとても不安だったのですが、やはりすごい悪阻から始まり、そのまままた鬱になってしまいました…この子のせいで苦しめられている…死にたい…そんなことばかり思う日々です。妊娠している事実が本当に怖くて出産も怖くて仕方がないです…

  • 11月26日
  • あいあさ

    あいあさ

    あゆさんのお気持ちド全く一緒でびっくりしました。
    わたしも初期から毎日その事ばかりで、怖くてなにをしてても、頭にはそれしかなく怖くて怖くてもう、多分出産が嫌なんだろうなと思います。
    今となれば初期で中絶をできたらどんなに楽だったか。もう、そこにはあかちゃんの事は、考えらていません。
    旦那は中絶に関してはせっかく授かったいのちなんだからと反対していましたが、今のわたしの状態を見て中期中絶してもいいと言います。
    ただ、中期中絶こわいです。
    あゆさんはお一人目も同じだったといいますが、無事に出産できたのでしょうか。
    現在は妊娠何週なんでしょうか。

    • 11月27日
  • あゆ

    あゆ

    気分転換にと旦那が休みの日は外に連れ出してはくれるのですが、やはり頭の中には妊婦という事実が付きまとい、直ぐに情緒不安定…中期中絶は普通に出産だから怖いですよね。私も、何度も考えました。今すぐ楽になりたい、解放されたい、予定日までの何ヶ月も無理。と。初期で中絶を許可してくれなかったことを恨んだりもしました。自分が妊婦なわけじゃないし、産むわけじゃないのにって。所詮は他人事なんだ…
    私はお腹の中に異物がいて動いて、それが育ってお腹が異様に出てくるし、体調もずっとよくないし、怖すぎて嫌すぎていつもの自分とは全く違った人格になってしまうのが怖くて苦痛です。赤ちゃんがいてすくすく育って我が子のために我慢!とかそう言った気持ちは全くありません…最低なんだと思いますが、苦しめられる異物としか思えなくて…生まれてしまえは育てるのは何も苦ではないのですが、自分が妊婦なのは本当に苦痛で恐怖しかありません…
    一人目の時も同じでもぅ産むという選択肢しかなかったので、産みましたが、出産するまで本当に恐怖でした。今回ももぅ31週になってしまったので産むしか選択肢がありません…エコー見ても嫌だとしか思えなくて。自分の事しか考えられないんです…一般的には批判されますよね…
    出産は無痛分娩とかはないですか?

    • 11月27日
  • あいあさ

    あいあさ

    あまりにもわたしの心情と一緒で驚いています。うちも旦那と娘は出かけるのが好きなので、一緒に出かけても、頭の中は常に妊婦の恐怖でしかなく気分転換になりません。妊娠してない人がうらやましすぎて。
    実は精神的にいっぱいで、産婦人科に中期中絶について受診したところ、とりあえず心療内科を受診すすめられ心療内科からでたお薬を飲んでいます。
    それでもダメならあしたから少し入院して落ちつかせてから最終的に中絶を考えたらどうかいわれました。
    タイムリミットは1〜2にちなので、今は悩みすぎて気が狂いそうです。
    このまま選択肢がなくなりお産に向かうのも怖い。でも中期中絶も陣痛を起こしてあかちゃんは息絶えるなんて、想像をぜっするので、その後の自分の気持ちが想像できません。でも、いますぐ楽になりたいのです。毎日が辛すぎるし、こころから笑いたいのです。
    わたしもあと4ヶ月なんて無理‼️と思っています。あゆさんと本当に同じ気持ちです。
    わたしも初期中絶の時に、もっと旦那に切実に話し合いお願いすれば良かったと後悔ばかりです。
    中絶なんて最低とおもうのですが、そんなことを考えていられないくらい怖いのです。妊娠したかったのに、妊娠検査薬で陽性でた瞬間の気持ちはうそ‼️やだ‼️だったので、その気持ちをちゃんと考えればよかった。
    わたしもだんだん出てくるお腹と現実が怖くて、目をそらしたいし、マタニティ服なんてみたくもありません。
    今まで好きな事ができたのに、我慢…できるのか…
    あゆさんは、何歳差の兄弟ですか❓
    もう、31週なんですね。

    わたしもエコーいやです。
    母子手帳もいやです。
    妊娠してる事実から目をそむけたいです。わたしも一般的には批判されるだろうと重々承知ですが、もう嫌と思ってしまうのです。

    無痛分娩やってないのですが、総合病院なのでわたしがこんななので、この前先生に和痛分娩も場合によってはできるって言ってくれました。

    • 11月27日
あゆ

あゆ

本当に本当に辛いですよね。
うちは5歳差になります。本当に一人でよかったです…

私も外に出てはお腹がペタンコな人が羨ましく、同じ妊婦さんを見てもみんな綺麗にしてるし、出産を心待ちにしてるいんだろうなっと自分勝手な想像をしてしまいます。とにかく、身軽な人が羨ましくて仕方がありません。旦那の仕事も全部変わるから妊婦も変わってよと思うし、産まないくせに命が大事とか軽々しく言わないで、じゃぁ私はどうなってもいいの?とそんなことばかり…とにかく今すぐお腹を取りたいし、いなくなって欲しいんです。
今いる子供は凄く大切です。妊娠のせいで色々我慢させてしまっていること、イライラしてしまう事が本当に申し訳なく、お腹にいる事が邪魔で仕方ないんです。周りは本当に協力してくれています。それも申し訳ないという思いと、周りは心配してくれてるけど妊娠してなくて気楽でいいよねってひねくれた思いと…もぅ何が何だか…,とにかくお腹の中身が疎ましくてしかたありません…やっぱり私は妊婦には向いていないと再確認しました。1日でも早く出したくて、帝王切開にしたいくらいです。帝王切開を楽だとか、甘く見ているわけではあまったかないのですが、予定日よりかなり早く出せる。というバカな理由です。
無痛分娩予定なのですがそれでもやっぱり当日どうなるのか分からない為、怖いです。ある程度は陣痛つくまではやってもらえないので。
妊娠中に母性に満ち溢れている方が本当に羨ましいです。私は自分が一番です。実際に見てもいないものに対して何の感情もありません。なので、本当に初期に中絶していれば…と悔やんでばかり。妊娠は病気ではないのかもしれませんが、沢山リスクがあって、我慢ばかり…挙句痛い思いをしないと出せない…理不尽な事しかないです。闘病生活してる気分です。
あと2日ほどしかないんですね……周りは悩んでるうちに期限が過ぎるのを待ってるい感じなのかなぁ…母体保護法ってなに?!全然保護されてないじゃんかと何度思った事か…
母子手帳私も触りたくもないです。エコー写真もいらないくらい。
外に出してしまえば身軽で精神的にも凄く楽なので子育てはちゃんとやります。妊娠しているより、遥かに楽です。育児でノイローゼとか辛いとは全くなかったので…

長々とすみません、なかなか同じような方が周りにいないのでつい…

  • 11月27日
  • あいあさ

    あいあさ

    わたしも本当に1人で良かった。
    娘に兄弟いたらいいなぁって思ってがんばってたけど、わたしのキャパオーバー…1人娘を大事に育てていけば良かった。わたしは自分も大事だし、自分を捨ててまでの子育てはわたしには無理な事だった。
    妊娠してから気づくなんておそいですよね😭朝になり何度夢だったら良かったか思ったか.
    ほしかった時は一生懸命だったし、年齢的にもっと早く作れば良かったって後悔していたけど、多分それも実際の妊婦生活、出産をちゃんと現実問題として考えていなかったのだろうな、って。
    過去に戻れるなら戻りたい。
    中期中絶、ギリギリまで悩みましたが、結局どちらの勇気もなく、無痛分娩も考慮してくれるということ、心療内科受診受診内服始めたら夜が寝れるようになったことで、妊娠継続することになりました。
    ムスメが本当に楽しみにしていて、どんな理由であれ、悲しむ姿は見たくないとゆう気持ちもありました。
    あゆさんは、毎日どんな生活を送ってますか❓
    わたしは、友人とのランチも気分転換にならず、ただただ寝て過ごしています。

    • 12月5日
  • あゆ

    あゆ


    中期中絶は勇気がいりますよね。凄く分かります。無痛分娩は良かったですね。無痛分娩ができるということで気持ちは楽になれましたか?

    夜も寝れないと本当に辛い…私は昼夜逆転してしまっています。
    なかなか妊娠できない時は、なんかムキになってしまう自分がいて、できたらできたで悪夢の悪阻を思い出し、やはり地獄の日々…私も何度夢だったらいいのに、流産すればいいのに…とひたすら願ってました。いまだに毎日思います。動かれるたびにストレスで、突き出たお腹も本当に嫌で嫌で苦しいし重いし何でこんなつらい思いして産まなきゃいけないのかと考えてしまいます。お風呂に入るたびに泣けてきます。
    私は義理家族に2人目は?1人可哀想よと言われ、そうか…と思ってしまったところがあって…できたらできたで自分たちがいった言葉なんて忘れて、望んだんだから…と。本当に憎しみすら湧いてきます。悪阻もなかった人たちなのでなかなか理解されてないと思います。上の子の面倒はみてもらってて、そこだけは感謝ですが。喜んでるのは周りだけで、私は本当に毎日毎日嫌で嫌で限界の中生きている感じです。

    お薬飲んで少し効いているということで、それは少し救われますね。
    私も旦那がいない時はボーっとテレビを眺めるかひたすら横になっています。連れ出しては貰ってますが、お腹はついて回るので楽しいという感情はありません。笑うことすらもうできなくなってしまって、お腹の異物に支配されている感じです。
    妊娠に幸せなんて全く感じないし、嫌なのに何で私だけが耐えなきゃいけない日々なのか、本当に今すぐ出したいです。何も苦労しないで欲しいものが手に入る周りが憎くて仕方ないです。

    ホント、私凄い人間ですよ…
    こんなんで良ければ沢山お話しさせてください!

    • 12月5日
  • あいあさ

    あいあさ


    わたしのいまの一番の後悔は、とにかく初期に中絶をしなかった事です。
    ムスメに兄弟がいたらいいなって思い旦那にも言ってましたが、旦那はムスメはひとりでも充分楽しんでるし、あとはわたしがもう一度子育てしたいかだよ。と言われてました。でも私はやはり兄弟いた方が将来いいだろうし、
    楽しいだろうし。と思ってました。
    いいところしか見てなかったんだろうと思います。そんな思いだったので、旦那より、私の方が2人目をつくるのに必死で一生懸命になってました。あゆさんと同じで妊娠できないことにムキになって旦那にも当たっていたと思います。そんな中でできた途端に、中絶したいと話しましたが、ありえないよとあまり聞く耳なかった感じでした。そりゃ、そうですよね。
    その時は、私もありえないなと思ってましたし。ただ、ここまで精神的に追い込まれてしまい普通じゃない精神となり、あの時の自分の気持ちをちゃんと旦那に話して中絶していれば、いまの世界が変わっていたんだろうと思うと、本気に悔やまれます。
    多分私の気持ちは、普通のヒトだとわかってもらえない人間にはだと思います。もう戻れないし、前向きにもなれないどうにもならない日々。地獄ですよね。
    無事に生んでしまえば、大変ながらも頑張って育てていくしかないです。
    それも不安ですが、そこまで考えてしまうともうきりがないと思い、一生懸命考えないようにしています。

    無痛分娩はできますが、私が少し血液が固まりにくい傾向なので、もしかしたらできないかも…とゆうコトです。
    無痛分娩もリスクはあるので、不安はつきません…
    で、結局行き着く先は妊娠しなきゃ良かった…です。
    あゆさんは、昼夜逆転といいますが、夜は眠れないのですか❓
    食欲はありますか❓
    日中はどう過ごされていますか❓
    わたしも周りにこんな思いの方はいないので、沢山お話ししたいです。

    • 12月6日
あゆ

あゆ

すごく良く分かります。兄弟いたら楽しいかなぁとか、妊娠して出産するって事を飛ばして考えてた部分があったんです。今までの生活でも十分幸せだったのに、余計な事してしまった後悔は凄くあります。男の人はやはり経験しない事なので、不安や恐怖は全ては分からないんだろうと思います。凄い悪阻を経験し、長い妊娠を経験したら絶対に耐えられないと思います。自分が産むわけじゃないですし…ホルモンバランスがぐちゃぐちゃで辛いのも全く分からないんだろうと思います。精神的に不安定になり過ぎて死にたいと思ってまで産む必要があるのか私には分かりません。産後うつは有名なのに、なぜ妊娠鬱は分かってもらえないのか…私が死んでからしかみんな分からないんだろうな…飛び降りできたら楽になれる…とか考えてしまいます。
正直胎児なんてどぅでも良くて、とにかく解放されたいとしか思いません。間違いなく、今までで妊娠期間中が一番の地獄です。

昼過ぎや夕方も寝てしまうので夜寝れなくなってしまって…何やってるだろうと…と感情が爆発する事がしょっちゅうで、本当に限界です。食欲も、お腹がすくから食べたい、とかではなく、気持ち悪いから何か食べないと…でも何が食べたいかわからないし、美味しいとも思えなくて。旦那がいない時はテレビを付けてボーっとみたり、携帯見てたりする事がほとんどです。

後は、針治療に通っています。車も運転してないので、旦那に連れて行ってもらってるのですが、一時的なものですけど、少しだけ体が楽になります。

旦那さんは話をよく聞いてくれていますか?悪阻はもう大丈夫ですか?

  • 12月6日
  • あいあさ

    あいあさ

    私も妊娠、出産を飛ばして、とにかく2人目ができない事の方が怖くて…
    諦める事の方が怖くて…
    元々、家事も嫌いだし、やっとそんなに家事をやらなくても成長してくれる年齢、好き勝手に2人で過ごせる年齢になり楽なのに、こんな大変な道をなぜに選んでしまっただろうか…
    朝起きると気分はどん底です。
    旦那や母や父、妹も中期中絶は反対でしたが、そこまでになってしまうのなら…と賛成してくれたのに、私が決断できなかった。もう、前を向くしかないのでグチグチは言えません。
    わかります、私も死んでしまった方が楽なのかも。と思いますが、娘とは離れたくありません。でも、今の状況からは逃れたい。

    あゆさんは、もう32週ですか❓
    出産はもうすぐですね。
    無痛分娩に対しては怖くはないですか❓

    この前、前向きになれるかとサークルみたいなのに、行ってきたんですが、みんな妊婦さんは、キラキラしてて前向きで…、中絶したかったなんて、今でもしたいなんて言えるわけもなくなおさらつらくなりました。
    あゆさんはちなみに、おいくつですか❓嫌でなければ教えてください、私は39歳です。高齢なのでなおさら産後も含めて怖いのです…

    • 12月7日
  • あゆ

    あゆ


    諦めてたら将来産んでおけば良かった…と思うのかなーと私も思いました。でも、いざ妊娠すると恐怖や辛さが凄すぎて後悔なんですよね…ストレスが凄くて、のど悪阻がいつまでもまだあって本当に不快です。

    私はもぅ旦那や親にずっと今でも
    おろしたい
    産みたくない
    怖い
    いらないのに周りのためになんで私がこんなんにならなきゃいけないの?
    お腹に異物気持ち悪い
    私は子供を産む機械じゃない
    とか言いまくってます。私1人で作ったわけではないので、聞いてくれてますが…
    私は32週です。無痛分娩でも凄く怖いです。毎回同じ感じならいいんですけど、その時の状況で出産は一回一回違うって言うのが恐怖で…1人目の時も無痛分娩で途中からは痛みはなく出産できたんですけど、今回も同じとは限らないし…背中に注射とかはあまり怖くはないんですけどね。注射は比較的平気な方なので。先生の腕にもよると思いますか前回は陣痛の中バタバタ麻酔だったのでチクっとしたらもう処置は終わってました。

    私は34歳ですよ。やはり前回の妊娠とは違って、身体は辛いです。前回もかなり辛かったんですけど、さらに辛い感じがあって、それがまた恐怖なんですよね…前回も 出産する時に私は死ぬかもしれない とずっと思っていて、余命宣告受けてる感じで追い詰められてました…今回もそんな感じです。
    もし、気持ちを吐き出すところがなければ私でよければ大丈夫なので!私も沢山吐き出させて頂いてるので。

    • 12月7日
  • あいあさ

    あいあさ

    すごくわかります‼️まさに死刑宣告。
    死刑宣告を前にそれまでの間楽しく過ごすなんて無理すぎます。
    安産の為に運動しなきゃいけないななんて思いながらも、布団にこもって嫌だ嫌だって動けません。あと3ヶ月私はどうなってしまうんでしょう…
    どうにももうならないし、産むしかないし、あー、早く気持ちはに気づいていれば。初期中絶すれば、後悔はあったかもいれないけど、それ以上の今のつらさやしんどさ、はなく前向きに生活できたと思います。その時は後悔するかもって思ったけど、おかーさんが幸せになるための選択ならあかちゃんはそれを教えてくれるためにお腹にきてくれたと聞きました。私みたいなおかーさんじゃなくてもっと大切にしてくれるおかーさんのお腹にいたほうが絶対にあかちゃんも幸せだろうし。
    いまのお腹の状態は最悪だとおもうんです。ずっとこんな中にいたら、あかちゃんまストレスでなにが影響があるんじゃないかって心配もしますが、穏やかになんて過ごせる訳がありません…
    もう本当に嫌です‼️
    逃げたいです‼️
    どうすればいいのでしょうか。
    本当に嫌です。出産はなにがあるかわからないし、もし後遺症とか残ったら…、子供に障害とか残ってしまったら…
    今までの娘との生活もどうなってしまうのだろう。
    赤ちゃんが産まれる楽しみより怖さや後悔の方がやはり大きいです。
    あゆさんは、まだ悪阻が残ってるんですね❓
    つらいですね😖
    私はつわりは終わったのですが、食べる気が、しなくてしかたなく食べてます。赤ちゃんの為にちゃんと食べなきゃとか思えないし、そー思うと苦痛で。
    おろしたい
    産みたくない
    怖い
    全く同じ気持ちです。
    夜ねる時だけが私は至福です。
    となりに娘がいてなにも考えないで
    眠りにつく時だけです。
    朝になるとまた、一日一日出産に近づき怖くなります。
    娘と旦那と3人の生活に戻らせて。
    あの時、初期中絶できる時期に戻らせて。
    別に出産が成長させるとか、幸せを感じとかもうどうでもいいです…
    逃げ出したい…ほんとうに…

    無痛分娩だって怖いですよね。ちゃんと麻酔が効くかわからないし、リスクだってあるし。
    偶然な事に私も注射は比較的大丈夫な気がします。
    5歳のお子さんのお世話はしていらっしゃるのですか❓
    沢山吐き出させてもらってありがとうござます。
    もう、お会いして話したいくらいですね。

    • 12月8日
  • あゆ

    あゆ


    ほんと、私もいまだに本当に授かりたい方の処へ行ってくれ。と常に願ってました。産むしかないって事にも気持が追い詰められますよね。中絶できていたら今頃穏やかだったのになと…,

    私も朝が来て1日が始まるのが地獄です。また始まるのか…って。
    よくここまで頑張ったねって親は言ってくれるんですけど、頑張りたくて頑張ってるわけじゃなくて、強制だし、これから先も恐怖だし…って思っちゃいます。よく、産めば忘れるよとかいう人がいますが、産んだ先のことを言ってる訳じゃないし、今が辛すぎるんだけど。って感じです。産まれた後の話をされても辛いだけで、どうでもいいんです。男が産むならいくらでも育てるだけどなと思います。

    今子供の面倒はほとんど義母に任せてます。旦那の実家がすぐ近くなので、こんな私といるよりはいいと思って任せています。懐いているので、その辺は有難いですね。2人目って催促したならやってもらわないととも思います。息子に申し訳ない気持ちでいっぱいでとても苦しくて、それもストレスだったんですけど、私がちゃんと構ってあげられなくて。

    娘さんの時は妊娠中は大丈夫でしか?
    胎動とかも気持ち悪いかはないですか?ほんと、お会いしたいくらいですね!

    • 12月8日
  • あいあさ

    あいあさ

    娘の時はまだ29歳だったからか、全く不安はなく、しかも切迫で3ヶ月の入院だったのですが、ゆっくり休めてご飯はでるし、ずっとゲームをして過ごしてました。全く今とは違う精神状態でした。
    今の私はどうしてしまったんだろうと、本当に昔に戻りたいです。
    あゆさんは無事に産まれてからの不安はありますか❓
    産後うつとかは大丈夫でしたか❓
    私は1人目も少しノイローゼっぽくなったので、産まれたら気分がはれるのか、ノイローゼっぽくなってしまうのか不安もあります。でも、周りの協力も借りながらならないと思わないとさらにおかしくなりそうで…
    基本自分が一番大事で、あかちゃんが産まれることで沢山我慢しなきゃいけないだろうし、それはそれは、耐えられるだらうか。そこも不安になって、本当に嫌です。毎日が嫌です。
    あー、やっぱり初期中絶すれば良かった。そこから抜け出せない。

    • 12月9日
  • あいあさ

    あいあさ

    そこまでしなくても2人目はいらなかった。いまはそれしかないです。

    • 12月9日
  • あゆ

    あゆ


    やはり精神状態も含めて、毎回妊娠はどんな感じになるのか、なってみないと分からない所がありますよね。こんなんになりたくてなっている訳ではないし、でも現実に限界になってしまってるから苦しいし…
    私は産後多少神経質になったりもしたと思いますけど、どんなに傷が痛かろうが、授乳が激痛だろうが、自分の中に異物がいない状態では本当に気楽でした。元々そんなに寝なくても大丈夫だったのもあって、寝不足で辛いとか泣き止まなくて辛いとかは全然なかったんです。動物育てるのも好きなので、同じ感覚でした。とりあえず、死なせなければ大丈夫くらいの感じでいたからかもしれないです。
    妊娠中が辛すぎたので、身軽な状態が快適すぎて。
    今回は完全ミルクにするし、とにかく自分が楽になるように過ごすつもりです。なので、旦那が産んでくれさえすればいくらでも育てられると思います。
    本当に今はここまで苦しんで苦しんでなぜ?しか考えられないです。今ですら、動かなくなってくれたらホッとするのに…と。検診に行くたびに、何で中身だけは順調なんだよと思います。いい加減、寄生して育つのやめてよ。と思います…妊娠期間もながすぎるし…自分が一番は本当に分かります。自分を犠牲にしてまで、産みたいなんて全く思わないですし、いらないです。もぅ早く出したい気持ちと、恐怖とで毎日しんどいです…
    娘さんや旦那さんは産後は協力してくれそうですか?

    • 12月9日
  • あいあさ

    あいあさ

    返信遅くなってごめんなさい。
    今週は母が来てくれてたのですが、毎日、戻りたいと泣きわめき母ももうどうしたらいいのかわからないと。
    初期も中期も母は、あまりにもつらいならしなさいと賛同はしてくれていたのです。なのにする勇気がなくここまで来たのは私です。
    最近は産まれてからの生活も怖くて震えてくるようになりました。
    実は、旦那は単身赴任で週末だけ帰宅します。9歳の娘がいるとはいえ、学校も習い事も遊びもあるし、また、2人だけの育児がはじまります。
    寝ること、遊ぶこと、大好きだった私は娘の時も今考えれば、ノイローゼちっくになっていました…
    だからこわいのです、自分を犠牲にしてねるじかんを削って育児ができるのか。きっとみんななんとかなるって言いますが、私の場合この妊娠生活で、思いもよらぬこのような精神状態になってしまった事が、あるので怖くて怖くて仕方がないです。幸せだった3人の生活がどうなってしまうのか怖くて仕方ないのです。えらばなくてもいい生活だったのに…元に戻りたい。
    皆んななんとかなるよ、産まれたら可愛いよって言ってくれますが、今の精神状態が異常なので、その言葉も信じられなくなってきてしまいました。

    • 12月14日
  • あゆ

    あゆ


    お返事は気にしないでください。
    お母様が来てくださってたんですね。私も旦那が三交代で夜家にいないことの方が多いので、夜に一人の日は父に泊まり込みしてもらってます。母親も心配はしてくれてますが、元々あまり合わないところがあって…私の両親は精神疾患があり、特に父は今の私の現状をよく理解してくれていて、否定する事は言わないので少しだけ安心します。母親は何を言ったらいいか分からないと、あいあささんのお母様と同じ感じかな…
    勇気がないのもよくわかります。なので、流産してくれたらと何度願ったか…
    旦那様は単身赴任なんですね…それは心細いですね。私も旦那が仕事に出て行くたびに号泣です。それと同時に羨ましくて。妊娠してないし、身軽に動けて頭も仕事に切り替えられていいよね。と…
    私はこの妊娠で本当に狂わさせたことが多すぎて…新居も建ててる途中で悪阻で打ち合わせには出られない、引っ越しも私は何も出来ない、子供と旦那の誕生日も外出できない、遊びにも連れてってやれない、クリスマス、正月も妊婦の状態…本当に最悪です。
    生まれてから胎児に愛情が湧くのか今不安ではあります。全てにおいて邪魔なだけなので…
    なんとかなるよって言葉、本当に辛い人には通用しないですよね。所詮他人事だから言えるんだよと思います。生まれたら可愛いよも、何でそんな事言えるの?って思います。私は全て他人事に聞こえてしまいます…
    生まれ後のことは考えられないので、話さないでと旦那には言っています。そもそも私は生きてるのか怖くて怖くて。テレビのオムツのCMでさえ見たくないんです…妊娠=幸せ なんて考え、無くして欲しいと思ってしまいます。

    • 12月14日
  • あいあさ

    あいあさ

    家族の方がやはりフォローして下さってるのですね。1人になると本当に不安ですよね…
    昨日は、旦那が仕事で週末帰宅しないので、妹の家に泊まりにいきましたが、昼間から発作みたいになり、泣きじゃくってました。
    クリスマスとお正月…がくるのが恐怖なんです。考えるだけで震える。
    毎年楽しく過ごしていたのに、今年は妊婦でいかなきゃいけない、いろんな不安を持ちながら楽しい場面に楽しめない自分。考えるだけでこわくなる。
    時が進めばお産に近ずく。
    妹は、入院したら❓といいますが、その方が楽なのかもしれません。
    でも、せっかくなのに娘と過ごせないなんて悲しすぎて、こうなったのも妊娠したせいだと、また後悔の渦から抜け出せなくなります。
    なんとかならないから、今の現状があって、自分でも信じられないのに、なんとかなるなんて楽観的には考えられない。これが病気なのでしょうか。
    それが病気なんだと思います。
    色んな人に初期中絶、相談したけど、所詮他人事。今回の事で痛感しました。自分がどうしたいか、自分の事を考えれば良かった。色んな事を考えないで、自分が無理か無理じゃないか。
    そこだこだった。
    産まれたら可愛いよ、私も何人もの人に言われています。嫌、私そもそも妊娠前からあまりあかちゃん可愛いと思ってなかったし、もちろん我が子は死んでも守るくらい愛してますが。
    そんな母性のかけらもない人が、可愛いっておもうのか不安がつきません。
    そもそも母性がある人なら、出産育児不安だけど我が子に会うためにとおもうのですよね、きっと。全くそう思えず中絶すれば良かったって思うことがまず異常なんだから、一般的になんとかなる、産まれたら可愛いは当てはまるわけがないとおもいませんか❓
    すごくわかる、いまを生きてるのが辛すぎる…怖すぎる。
    私も外出先であかちゃんを見るとこわくてこわくて、震えます。
    もちろんテレビであかちゃん出てくれば、うちにももうすぐやってくるんだなんて思えない。
    この前一人っ子のお友達のママがお腹をみてあれ❓あかちゃんいるの❓と言われ気づかれました。我が子に私の娘に対してもうすぐおねーちゃんになるんだって。いいね😊って話してましたが、その人はそのあと仕事だと身軽な自転車で颯爽と出掛けてました。
    その後私は重い体とともに、家に帰りまた産みたくないとパニックを一人で起こしました。やはりもう限界なのです…

    • 12月16日
あゆ

あゆ

世間は楽しいイベント…本当に辛いですよね…妊娠のせいで何も楽しくないし。全てを邪魔されてるので愛おしいなんて思うはずがありません。そぅ思うとやっぱり最終的には、中絶すればよかったになるんですよね。私も毎回中絶していれば…と何か息子の行事やイベントがあるたびに泣きじゃくりました。邪魔で邪魔で憎くて仕方ない…
お腹を削ぎ落としたいと毎日思います。私はお腹が出てるのも気持ち悪くて仕方ないんですよね。他の妊婦さんにはそんな事一切思わないんですけど、自分の体系が崩れることが受け入れられないんです。気持ち悪くて。
服もダボダボの目立たないやつしか着てないです。他の方にバレて、よかったね、とか、楽しみだね、とか言われるのは私も凄く嫌になってしまいます。全然楽しみなんて感情ないし、おめでとうとも言われたくないので本当に仲が良い友達以外は言っていません…流石にもう何を着ても目立ってしまうのですが…座ってるだけで疲れるし苦しいし、産みたくもない、要らないもののために何でこんなんこと…
お腹の中で頑張ってるとか、伝わるとか私はそんな事一切信じていません。そんな訳ないじゃんと。じゃあ何でいつまでもお腹にいる訳?苦しめるの?って。綺麗事ばかりで励まされるのはうんざりします。限界ですよね…私も毎日毎日限界と思いながら生きてる感じです。親にも旦那にも嫌だ嫌だと同じ事ばかり言っていますが、聞いてくれています。あいあささんも頭の中は同じ事の繰り返しだと思います…でも、遠慮せずに吐き出してください!

  • 12月17日
  • あいあさ

    あいあさ

    本当に辛い…
    世間は楽しいイベント…ほんとうに辛い時期です。妊娠しているせいでせっかくのイベントをムスメと楽しめない。楽しみたい。去年は楽しめたのに。本当に今や中期中絶すれば良かったと後悔しています。今の状態でいるより、中期中絶してしまった方がどんなに楽だったか…その時は中期中絶した方が後悔するのではないか、処置が怖いなんて思ってましたが、今や処置の怖さよりやはり今の生活のつらさの方がこわいです。妊娠は終わりがくるとはいいますが、その終わりには出産ってゆう大イベントがあってそれが怖い訳だから、近づきたくない…
    旦那と母は、中絶してきなさいっていってくれたのに私が決断できなかった。初期中絶も後悔したんだから、中期中絶も後悔するに決まってる…
    また、決断できずです、
    今日も飲まず食わずで寝てました。
    流石にあかちゃんにも支障でてきますよね…
    あー、そんなあかちゃんにまで気を配れない私が、やっぱりこれから無理です。どうしよう。
    最近は娘とがいるときは頑張ってたけど、それもなんだか糸が切れてきました。そして楽になるなら死ぬしかないのかもと思ってきてしまった。
    私の人生、狂ってしまった。
    怖い、怖い。
    体型くずれる感じこわいですよね。
    私もまだマタニティ服着たくない買いたくない…いよいよ苦しくなってきましたが…
    嫌だ嫌だの繰り返しです。
    中期中絶しちゃえば良かった‼️
    したら今頃は安定な生活ができただろうに。周りの人は絶対後悔するっていってたけど、それは今の私の現状をわからず普通の感性を持ってる人ですよね。私は普通じゃないんだから、鵜呑みにしなきゃ良かった

    • 12月20日
  • あゆ

    あゆ


    妊娠さえしていなければと言う事しか頭に浮かんでこないですよね…
    あいあささんはお腹の赤ちゃんの事も思っていて凄いなと思います。私なんて全く考えていません。どうなってもいいとしか。栄養は勝手に胎児優先で送られるので心配はないかと思いますが、あいあささんが心配です。何も食べたくないの凄く分かります。何食べたい?と聞かれても分からないし、食べたいものもないんですよね…私は胃もたれがずっとなので、食べることも苦痛です。お腹が空いて食べると言うより、胃が空っぽになると吐き気がするので無理くり突っ込んでる感じで、美味しいとかって感情もありません。
    人間らしい生活を奪われている感じです。おまけに早産傾向になり、内服を出されました。今だと早すぎて今の病院で無痛分娩が出来なくなってしまうので安静にしてないといけなくて、内服の副作用も辛く、もう本当に最悪です。ここまできてもまだ苦しめられるなんて本当に憎しみしかないです。私はさっさと出て行ってもらいたいんですけど。何故私だけこんなに苦しまなくてはいけないのか、旦那が羨ましすぎます。女ばかり不公平ですよね。
    あまりの辛さに死にたいと思う気持ちも本当に分かります。楽になりたいって…耐え続けるしかないなんて理不尽過ぎて、意味が分かりませんよね。

    • 12月22日
  • あいあさ

    あいあさ

    今、この年末もダラダラして過ごしています。旦那と娘は外に遊びにいきました。今日は旦那は夜は忘年会だそうです。いいですよね、私も妊娠まえはアクティブに行動する方でした。
    沢山予定をたてて、楽しかったなぁ。
    今は、精神的にもうなにするにも嫌で楽しくもないため身体が動きません。もう我慢できない。本当に辛すぎる人生です。生まれてもアクティブに自由にできないなんて気が、くるいそう…
    でも、娘に妹をって気持ちは嘘ではなかった。いざできた時の気持ちってできないとわからないし。初期にここまでの気持ちになっていれば絶対に中絶してました。今でも後悔しています。
    あかちゃんの事なんて何も思えてないですよ。こんだけ思ってるのに動いててすごいなぁとは思います。
    助産師さんにもこれからが食事とか、血圧とかが重要だからと言われ、やりたい事なら頑張るけど、嫌なことに関してはがんばれるわけがなくまた、かなりブルーになり帰宅しました。
    あゆさんは切迫になってしまったのですね。大変ですね😭😭
    無痛分娩も痛い人は痛いと聞くので、それに不安はありませんか?
    娘さえいなければ、私、自殺考えたかもしれません。娘にママが大事だからあかちゃんあきらめてもいいとそこまで言わせてしまいました。最低な母親ですよね…

    • 12月30日
  • あゆ

    あゆ


    実はあの後結局入院になってしまいました…点滴24時間で副作用も辛く、本当に本当に限界だ。と。明日退院なのですが、自宅は自宅で不安で…
    男の人は本当にいいですよね。自由で。うちの旦那は流石に忘年会も新年会も断ってくれるみたいなので。何で私だけ…と散々旦那を責めました。仕事行けていいな、好きなもの食べられていいな、眠れていいな、異物いなくていいな…実際そうなので受け入れてくれていますが…本当はそんな事言いたくない…でも辛すぎる。

    私も息子には本当に心配をかけてしまってます。感情のコントロールが全くきかず、大泣きするところを見せてしまったりして…妊娠さえなければ、こんな心配もかけないし、普通に息子とも一緒にいれるのに。申し訳なさでいっぱいです。
    食事なんて、どうでもいいと思いますよ。ずっと悪阻で点滴って方も育ってるので。私は、巨大児にするのがいやだので、甘いものは食べ過ぎないよいにしたとか自分中心です。中身の為に頑張ってることなんて一切ありまさん。無理です。可愛いとか、守るとかの感情なんて全くないですしね。

    唯一救いなのは、私が通院している産婦人科は先生も助産師さんも本当に優しく、診察も丁寧で患者の話を何でも聞いてくれます。私は妊娠中は鬱になること、お腹に生き物がいる事が怖い、出産の恐怖が強すぎる、など、素直に話しています。
    異物だもんね。私もおろそうかと思うくらい悪阻が酷かったよ。とか、理解してくれます。
    先生も腕がとても良く、内診は全く痛くないし、話し方も穏やかで一人一人きちんと向き合ってくれます。無痛分娩も経験が豊富で、勿論個人差はあるんだと思うんですが、前回はとてもスムーズでした。麻酔が効かないとか不安がすごくあり、聞いた時は、帝王切開でも同じ麻酔だから効かないって事は絶対ないよっと言っていました。

    でも、やはり怖いものは怖いです。出産の恐怖が人より強いんだと思います。実際に解放されるまで、恐怖なんだと思います。

    • 12月30日
あゆ

あゆ

自殺願望もよくわかります。実際には勇気がないのですが、何度も何度も死にたい…無理…と旦那にも大泣きしました。楽になるにはそれしかないと。毎日毎日その繰り返しです…

  • 12月30日
  • あいあさ

    あいあさ

    入院されてたのですね…おつらいですね。
    私は、1人めが入院してたのですが、ある意味病院にいた方が気分的にも楽だったりしますか❓
    旦那が帰ってくると毎日泣いてるので、今の泣きは何❓もう今は辛いことはないでしょ、と言うのですが、今とゆうより先の不安、恐さをずっと持ちながらいることの方が地獄ですよね。人はいつ死ぬかわからないんだから、って言うのですが、そんなのは私もこわくはありません。
    やはり何度後悔しても変わりませんが、初期中絶すれば良かったです。
    心拍確認できなきゃいいなって思ったこど、母子手帳が全く嬉しくなかった事がある意味、こうなる結果でしたよね。
    諦めるしかないけど諦められない…
    今日の朝も、旦那にもっと説得すれば良かった。もっとちゃんと考えれば良かった。自分の決断を後悔。欲しくて不妊治療まで考えたのに、できたとたんにこうなってしまったのだから、よく考えたらわかりますよね。
    家族は喜んで支えるって言ってくれたけど、耐えるのは自分。結局妊娠に関しては自分の想いだけで進めば良かったです。
    ちなみに、あゆさんは最初妊娠がわかった時はどうでした❓
    ずっとこんな気持ちでいる胎教で胎児への精神発達への影響とか考えましたか❓

    • 12月31日
  • あゆ

    あゆ


    切迫での入院でしたか?24時間点滴と副作用は辛かったです…常に誰かが居て何かあった時にはすぐ対処できる環境は安心でした。助産師さんとお話しも出来たのも良かったかなと。もう本当に怖いし、妊娠が辛いって事を訴え続けてました。

    旦那様はあまり理解はされてない感じですか?うちも最初のうちは理解しているようで全部はやはり理解できてなかったみたいで…おろしたいと言ってもダメでした。理屈ではない辛さなので、男の人にはすぐには分からないんでしょうね。何がとかではなく、妊娠している事実が辛いし、逃げられないし、怖いし…漠然と恐怖に全て支配されている感じですよね。
    支えてくれてるのはありがたいのですが、妊娠しているのは自分なので逃げられない…サポートする側だったらいくらでもできるから妊婦やめたいと思うだけでした。

    妊娠が分かった時は、全く嬉しいなんて思わなかったです。どうしよう…また悪阻が…また妊婦生活が…としか思わなかったです。未だに妊娠して良かったなんて思ったことは一度たりともありません。一人目の時は何も分からずでの妊娠だったので、ここまでではなかったですが、やはり鬱状態が中期から産むまで同じような感じでした。
    ハッキリ言えることは、胎教なんて関係ありません。あんなのは迷信です。
    生まれた息子は本当にひょうきんで元気いっぱい、とっても優しい子です。病気も年に一回熱を出すか出さないかくらいだし、夜泣きもほぼ無く、情緒不安定なんて事も全くありません。
    大体、お腹の中にいるんだから伝わるとか、聞いてるとか、そんなの勝手な都合で言っているだけです。じゃぁ自分は覚えているのか?と言われれば誰も覚えていないと思います。
    以前、保育士をしている友達が、妊娠過程や産み方じゃなくて、育て方が大事。妊娠中よくったって、普通分娩で産んだからって、虐待する人がいるのはじゃぁなんで?って考えると、そんなもの関係ないよ。と。
    あいあささんは娘さんを本当に愛しているのが伝わってきます。なので、確かにまた新生児からってなると時間は取られてしまうかもしれませんが、産まれた子供を見る娘さんの姿で癒される日が来るのではないかなぁと勝手に思ってます。今はそんな事まで考えられないですよね。今が辛いですし…
    私も産まれた後のことは怖すぎて考えられません。

    • 12月31日
  • あいあさ

    あいあさ

    私も切迫での入院生活3ヶ月でした。
    若かったせいか、全く不安もなく入院生活をむしろ楽しんでいました。
    副作用も最初はありましが、慣れてきてあまり辛くはなかった気がします。
    あゆさんのせんせいや助産師さんはとても素敵な病院なのですね。
    うちの旦那は精神的な鬱に関しては理解してません。命の重み中絶重みの方が先です。それだって私はもちろん理解していますし、わかります。でも理屈じゃないんですよね。この状況とこの気持ち…
    旦那は、ちゃんとあの時話し合いしてたら初期中絶も考えられたかもしれないと言ってます。旦那はほしいけど歳も歳だし、大変なのは私だからって程だったけど、私がほしかった。あの時は私が必死だった。だからこそ頑張ってくれた旦那に中絶についてはっきり言えてなかったのかもしれない。そしてただ、その頃は私も生まれたら娘に妹ができるとか、娘がお世話してる姿とか想像するとそれをあきらめるのも、躊躇していた。いまなら、いまなら、今の気持ちなら絶対に絶対に旦那に許してもらって何時間も話し、中絶をしていました。それは産まれてないからかもしれませんが、産まれて娘がお世話してる姿をみたら産んでよかったって思ったかもしれません。
    息子さんのときも中期から大変だったのですね。でもそんな息子さんとってもいい子。なんてママ想いなんだろうと思います。私の赤ちゃんも大丈夫かなぁ、と安心しました。
    本当無事に産まれるまでは、恐すぎるし、後悔をずっとしてるし、考えられない。あゆさんは、やはり兄弟をとゆう思いで2人めを考えたのですか❓
    私が今の状況なら2人目をかんがえる
    事を死ぬ事くらい怖いです。
    だからあゆさんは凄いなぁ。と。
    あゆさん予定日はいつなのですか❓
    私はまだまだあと3ヶ月はあり、色々やることもあるし、生活も怖いし、やっぱりダメです。怖くて震えます。
    何もなく、気分よく年を越したかた…

    • 12月31日
  • あゆ

    あゆ


    3ヶ月って凄い長いですね、凄い。私一週間でももぅ本当に嫌で嫌で寂しくてしかたありませんでした…今回は切迫は大丈夫ですか?一人目なると次もなりやすいとかはないのかな?

    旦那様の思ってる事、うちの旦那も同じです。命としてみているんです。私だってこんな状況じゃなきゃ理解もできます。分かってるんです。でも…辛すぎてそんな事まで考える余裕なんて全くありません。胎動も本当に気持ち悪い…

    私自身一人っ子で、兄弟の関係性がよくわからないのですが、旦那の親に可哀想と言われた事、親戚が集まっても子供が息子だけという事、後は、やはり息子が可愛くて可愛くて旦那も子供が大好きなのもあり、欲が出てしまっんです。3人でも凄く楽しく幸せだったのに…旦那は弟がいますが、結婚すらしてなくて全く期待されていないため、どうしてもこっちに義理の両親は期待を持っていてプレッシャーでもありました。二人目だからなんとか大丈夫かなぁと安易な気持ちで妊娠に踏み切りました…でも、やはり無理でした。後悔しかありません。

    1月26日が予定日ですが、旦那の仕事の都合、産後は実家には帰らないため、その都合、そして、私のメンタルがもたないため、早めに計画無痛分娩してもらう予定です。基本計画はやっていない産院なのですが、事情を話してられる条件が揃ったら希望を聞いてもらえる事になってます。なので、それまで何事も無いようにと絶対安静です。誰もいない時に何かがあるのが本当に怖くて…

    • 12月31日
  • あいあさ

    あいあさ

    今のところ大丈夫なんですが、最近ははることもあり、心配は心配です…
    26日が予定日とゆうことは、もう本当にすぐですね。私がその頃精神的においこまれて、どんな状況になるのか考えるだけで、ぞっとします。どうしよう本当。無痛ですが、採血結果によってはできないみたいだから、当日できないなんていわれたら、覚悟がきまるんでしょうか…
    私達みたいにふつうじゃない場合、正常も異常もないですよね。
    私は3人兄弟だったので兄弟の良さはわかります。旦那は5人兄弟なんですが、あつまりとかは沢山で確かに楽しいけど、旦那は個々のつながりもあまりないので、兄弟いるいないはやはりその人自身だと思います。
    来年も素敵な歳にしましょうってテレビで言ってるけど、どうなるかわからないし、去年を後悔してるので、わかってるけど、やり直したい本当にやり直したい。本当3人で楽しかった。
    欲さえださなきゃ良かった。

    • 1月1日
  • あいあさ

    あいあさ

    ちなみに、息子さんの時は無痛分娩はどうでしたか❓
    痛みはなかったですか❓

    • 1月1日
  • あゆ

    あゆ


    病院で助産師さんや先生とゆっくりお話する機会はないですか?
    今現在は血液検査では分からない感じなんですか?
    娘さんの時は普通分娩だったのですよね?その時のトラウマが残っているとかですか?

    ご夫婦で兄弟多いのですね!関わりが強いのは子供の時だけですよね。大人になればみんなそれぞれだし…旦那は弟とあまり仲が良くないので、兄弟いて良かったなんて思ったことはないよって言ってます。ホント、やめておけばよかった…

    息子の時は自然陣痛が来てから病院に行って無痛分娩でした。病院に着いた時点で子宮口が5センチ開いてて陣痛も5分間隔だったので、すぐに麻酔してくれて、そこからは陣痛の痛みは全く感じなかったです。最後は吸引でしたが、全く痛みはないまま出産でした。私はいつ陣痛が来るのかが怖いのと、物理的に人間を産むって行為が怖いんです…情けないですよね。最後まで情緒不安定で産む時まで苦労しなくてはいけないのが本当に嫌で恐怖で仕方がないんです。

    • 1月1日
  • あいあさ

    あいあさ

    年があけちゃいましたね。
    先生とはゆっくり話しはできています。中期中絶を考えたときも話しはしてもらえました。血液検査は当日に一気に下がったりしたので、当日まで無痛分娩がどうなるかわかりません。
    娘の時は、促進剤であれよあれよとお腹をおされ、吸引だったので、4時間の出産でした。なので、あまり陣痛とか覚えてないんです…

    あゆさんは、一人目の時はとても順調な無痛分娩でしたのですね。わたしもそれが理想だけど、うちの病院は計画分娩予定です。
    あゆさんは、もういよいよですね。

    ちなみに、あゆさんは、日中はどうしてましたか?昼夜逆転って言ってましたが、わたしは、夜は眠れるのですが、日中はやる気がなくおきれません。何か準備をとは思うけど、準備もする気がおきません。だった嫌な事に対してなかなか気合いははいらないです。
    どうしよう。嫌です嫌です。
    また泣き叫びそうです。
    楽しみなんかない。まだ中絶に後悔しています。

    • 1月8日
あゆ

あゆ

遅くなってしまってごめんなさい。
計画分娩で日にちが急に決まって、バタバタと出産になりました。
昼間は午前中はほとんど寝てました。
午後からはテレビをつけてボーっと過ごしたりしてたことがほとんどです。
準備なんて、私は何もしてませんでした。嫌すぎて向き合えなかったので、最低限のものだけ旦那に買ってきてもらって、後は全て終わってからでした。準備をして気がまぎれる感じではなかったので、無理にやるのはやめてました…
最後と最後まで、私も後悔してました…もぅ無理って毎日のように旦那に訴えては泣いて。
頭ではもうどうすることもできないって分かってはいるのですが、受け入れることができなくて…1日1日やり過ごすしかなくて、本当に辛いですよね…
市の保健師さんに家にきてもらってお話したり、友達が来てくれたり、旦那と話したりしてなんとか気持ちを無理やり落ち着かせたり。
あいあささんは、少し落ち着くことができることはありますか?爆発した気持ちを話したりすると少し落ち着くとか。私は旦那や親に話したりしてました。

  • 1月20日
  • あいあさ

    あいあさ

    ご出産されたのですね^_^
    おめでとうございます。
    どんなお産だったのでしょうか。
    出産した今は気持ちは落ち着いていますか❓あかちゃんはかわいいですか❓多分今、あゆさんとても大変な時ですよね。そんな中返信ありがとうございます。

    実は、今私入院中です。
    妹と電話していてもう死にたい、飛び降りたらどんなに楽かって泣いてさけんだら妹が病院に状況をはなしたみたいで、次の検診に行ったら先生に入院しますか❓って言われ泣いてすがりました。
    入院して10日くらいになるのですが、安定剤の量を調節しながら、1日中ベッドにいます。体力の低下が恐いです。安定剤飲んでいますが、特に気持ちの変化もなく、病院のベッドで毎日お産がやだ、出産がこわい、出産後の自分がどうなってるのか恐い、入院中たまにあかちゃんの鳴き声が聞こえてくるのに、耳を塞ぎたくなる。
    とにかく、出産が嫌で嫌でしかたないです。出産前の3人の生活にもどりたい、妊娠しなきゃ良かったはかわりません…

    • 1月21日
  • あゆ

    あゆ


    ありがとうございます。大丈夫ですよ!
    お産は、増進剤を本当に少しずつだったので、陣痛も本当に少しずつ進んだ感じでした。切迫なのもあって、そんなに痛みがない状態で子宮口が開いていきました。自分でも、もっと痛くないと産めないよなって冷静に考えられるくらいでした。無痛の管をあらかじめ入れてからの促進剤だったので、安心して向き合えたと思います。最後はまたお腹を押してもらっての出産になりましたが、大丈夫でした!

    出産してすぐに気持ち的にはすごく楽になりました。やっと解放された気持ちが大きかったです。
    赤ちゃんは、5年ぶりの育児忘れてしまっている部分はありますが、やはり少しは覚えていて、1人目よりは余裕があるような気がします。母乳は薬で止めてしまったので、完全ミルクです。やっとかわいいなぁと思えていると思います。まだ上の子が5歳で手がかかるのが心配ですが、協力してくれています。

    入院されたのですね。入院してお家にいる時よりはどうですか?安定剤は妊婦だと強いのは使えないんですよね…
    私も、死んだら楽になる。それしか解放される方法がない。と毎日のように泣いていました。鳴き声を聞きたくないのもよくわかります。切迫入院中よく聞こえてました…
    本当に辛いですよね。私も同じだったので、お気持ち痛いほどわかります。

    • 1月21日

「ココロ・悩み」に関する質問