里帰り出産について相談中の女性。義家族との関係や敷地内同居のストレス、移動の負担など悩みがあります。出産後すぐ里帰りする案を考え中。どのような段取りが良いかアドバイスを求めています。
「両家平等に」という夫…
愚痴多めです…長くなります。
現在11週です。
今は愛媛県在住なのですが、実家が京都なので、そろそろ本当に里帰りするか決めなくてはならなくなります。
私が里帰りしたい理由は、生まれた子供を義家族にあまり会わせなくないからです。
元から過干渉なので、絶対生まれたらみんなで押しかけてきます。そして抱っこやら写真やらで離れてくれないところまで未来が見えます。
(義父は腕に障害、義祖父は超高齢で力がないので抱っこはできないので、義母が抱っこ担当になると思います)
それに加えて、敷地内同居なので家にいたら絶対毎日のようにやれ差し入れだの孫の顔見るだのしてくると思います。(今も毎朝差し入れが来ます)
初めてのお産で(しかも知り合いもいない土地)ただでさえ不安なのに、ストレスになることは嫌なんです。
なので夫には全て伝えた上で、里帰りをするつもりだと言いましたが、
「でも里帰りしたらお義父さん(私の父)には会わせるし、抱っこもさせるんだよね？それは嫌じゃないの？」と。
全然嫌だとか思いませんし、むしろ何十年も１人で家事育児をしてくれていたので(私は父子家庭でした)信頼度MAXだと言いましたが、「それだと両家平等じゃない、こっちで産んでその時お義父さんに来て貰えばいいじゃないの」と。
正直、殴りたくなりました😊😊😊
両家平等を言うなら、そもそも敷地内同居をしている時点で義家族の方が圧倒的に孫に会うのに有利ですよね。
私の父は陸路なら片道６時間近く、空路＋陸路を使っても３時間半はかかります。
お金だってめちゃくちゃかかります。
その時点で平等ではない、と思うんです。
今だって私は年に多くて２回しか帰省できていません。
もちろん、夫の言わんとしていることは理解しているつもりです。子供にとって祖父母はどちらも一緒。夫にとっての両親祖父にも会わせてあげたいというのは。
でも私は「平等」という言葉に激しく憤りを感じるのです。心が狭いとは思うのですが…
平等という言葉を振りかざすなら、私の父と同じ頻度同じ時間しか会わせたくないと思いました。
でも、敷地内同居をしている以上それはほぼ不可能です。
だからせめて里帰り出産をして、父に孫をしっかり見せて一緒に過ごしてほしいと思うんですが。
ただ、里帰り出産にも問題があり、１つは産院までの足がないこと(駅まで１５分以上歩かなくてはいけない＆車がない)、希望している無痛分娩に対応している産院が余りにもないこと、立ち会い出産に夫が間に合わないかもしれないこと、です。
これだけを考えると、こちらで産んだ方がいいのでは？と思ってしまうのですが、上記の通りの理由ですごく嫌です…
そこで妥協案として、
出産は愛媛でするが、その後すぐ里帰りをする
というのを考えています。
これなら夫が望む義家族に孫を会わせるを達成できるので。
ただ、これは移動がかなり負担になると思います。
飛行機なら生後２週間程度経たないと子供への影響が心配ですし…
特急列車は私は一度乗っただけで二度と乗りたくないと思うほど吐き気でダウンしたので…
そうなると後は夫に車で送ってもらうくらいしかないのですが…予定日付近は仕事が忙しい時期なので、期待できません。
出産してから里帰りした方、どのような段取りで里帰りしましたか？
またこの状況になったら、皆さんならどうしますか？
まとまりのない文章で読みにくかったと思いますが、是非アドバイスいただけると嬉しいです！
- むーちゃん(5歳1ヶ月)
コメント
Ychan
私も父子家庭で1人目のお産のとき
転勤先で遠かったですが、
実家に帰りました！そして今回も実父に頼りますよ！！
平等に？？お産したことないやつが何言ってるんですか？って言ってやりたいです。
産後精神的にもピリピリしたときに
本当の親なら言いたいこともいえます！頼りたいときにも頼れます。
義両親いましたが、正直役に立つどころかストレスで仕方なかったですよ笑
いまだに思い出しイライラするので
落ち着くまでは呼ばないでって言ってるレベルです！！
平等にしたいなら陣痛味わってみろよ、1年近く悪阻やいろんなことに頑張ってきてお産後まで義親に気使ってストレスためたくないってはっきり言っちゃいましょ😑あなたの自己満親孝行に付き合わすなってなりますね笑笑
ちなみに私のとこの義母は、私が父子なので義実家きてくれたら助かると言われました、しかもご飯作ってって笑笑
はじめてのママリ🔰
わたしがむちこさんの立場だったら里帰り出産を選びます。
やはり敷地内同居ならばこれから先何回でも赤ちゃんに会えますが、むちこさんのお父さんは京都に住んでいらっしゃるためなかなか愛媛まで行こうと思ったら難しいですよね😣
その時点で既に平等ではありません🙏
これから先赤ちゃんには義母たちはたくさん会えるけど父はなかなか会えない、だから里帰り出産をしたいと強く主張すると思います。
わたしも義母が苦手なので、出産したら一ヶ月ぐらいは実家にお世話になろうと思っています😂
出産してからの里帰りは赤ちゃんにもむちこさんにもかなりの負担になるかと思われます😭💦
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むーちゃん
そうなんです！どう考えても環境からして平等じゃないのに、平等を主張してくるので本当に腹たちます😓
私も里帰りしたいんですが、やはり産院の問題がありまして…
検診の度に最寄駅まで１５分坂道ありを歩くのはきついですし、車は父が売ってしまったので…タクシーを毎回使うわけにもいかず…
そんなこんなであまり現実的ではないなぁと思っています💦
でもこんなとこで缶詰になるのは本当に嫌です😭- 10月22日
ホルン
同じく敷地内同居で実家は遠い者です！
私は一人目の時は母にこちらに来てもらって数週間泊まり込んでもらいました🙂こちらの都会の施設の整った病院で産むことができ、夫も立会いできましたし、母がこちらにずっといるので義理家族も遠慮があってあまりこちらの家に来ませんでしたよ😊夫が少し気まずいかもしれませんが、普段こちらが敷地内同居で色々気を遣ってるんだからそれくらい我慢してもらいました 笑
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むーちゃん
なるほど…
それはいいですね🤔
うちの場合は義両親が遠慮ない(関わり合いたいタイプ)、父はあまり人付き合いしたくないタイプなのでどうなんだろうなぁと言う感じです…
でも確かに普段私ばかり我慢や気遣いしてるんだから夫に我慢させるのはアリですね🤔
言葉では私の気持ち分かってるとか言っておきながら、所詮は息子ですし妻の気持ち分かるはずもないので😊- 10月22日
ごんちろ
里帰りした後は、存分に義親の方が有利なんだから、私なら里帰りします!
せめて里帰りした時だけでも実父にお孫さんを沢山抱かせてあげて欲しいです！
義親はその後、どうせ毎日来るんだから。。
義親と敷地内同居の時点で平等なんてありえない。
色んな理由があっての敷地内同居なんでしょうが、実父さんは、さみしい思いをされてると思います❗
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むーちゃん
本当に絶対毎日来ますし、絶対義祖父の病院に子供を連れていけって言われます😓(義祖父は入院してます)
父はずっと１人で私を育ててくれたので、子供を見せることで親孝行したいなぁと思います😢- 10月22日
なつ
里帰り出産された方がいいと思います！
出産直後に移動は辛いと思います💦
里帰り出産の代わりに、こちらにお見舞いしにきていいよ、とでも言っておけば…と私なら思っちゃいます（笑）もちろん、宿はそちらで探してもらって！
平等、非平等は関係ないです。全くの平等なんて、不可能です😅
それよりも旦那様があまりにもむちこさんの気持ちや立場に寄り添えでなく、理解が至らないところがすごく気になります😢
いや、里帰りを希望してる奥さんが、自分のお父さんに子供を会わせるのが嫌と思うはずがないだろう…とツッコミ(苦笑)
思っていらっしゃる事、もっと言っていいのでは？とも思いました。「平等というなら、もっとこちらの父にも会わせる機会を欲しい。それか父と同じ時間しか会わせないのか平等だよね？」って言ってしまっていいと思います。
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むーちゃん
私が里帰りした場合、義家族は京都に絶対行けないので、夫はこっちで産んでほしいみたいです。
(義祖父は入院中で透析等あるので無理、義母の叔母が末期ガンでいつ亡くなってもおかしくない、義父の母が植物状態でいつ亡くなってもおかしくないなど…)
夫の自分の家族に見せたい気持ちも理解はできますが、平等と言う言葉を振りかざすのが本当に許せないんです。
私が敷地内同居をしている時点で、沢山のこと我慢をしているので…(友達０知り合い０、義家族との付き合い等)
その上実父にもあまり会わせられないなんて、本当に腹たちますし、自分勝手すぎるって思ってしまいます。
平等ならうちの親と同じ時間で〜なんて言っても、夫は物理的に無理でしょしか言わないのが目に見えてますが…
すごく悲しいです。- 10月22日
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なつ
色々、我慢してらっしゃるんですね😢
旦那さんが言い返してくることを想像すると言うのも嫌になるとは思いますが、それでも言い返した方がいいと、思います。
旦那さんの中で、むちこさんが言い返さない＝むちこさんも納得している、となっていると思います。
ここで踏ん張らないと、一生、旦那さんと義実家の言いなりにさせられちゃいます💦
そもそも人数も違う旦那さんとむちこさんのご親戚を全てで割って平等にするなんて無理なんですよ。私が代わって論破してあげたい…(-""-;)
お体の悪い親族を気遣う気持ちは分からなくもないですが、3親等以上の親戚を気遣う前に、奥様を気遣ってって思います。
むちこさんが無理してストレス感じて、出産や育児にトラブルがあったら、そもそも意味がないんです。
出産をバカにされちゃ困りますよね！！！- 10月22日
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むーちゃん
夫に「出産で命をかけるのは私とお腹の子供。君は命をかけないよね。ならせめて命をかけている私の意見くらい聞く耳持ってくれてもいいのではないか？」と言ったら言い返せないようで拗ねてました🤣
それでも、やっぱり納得できないようで私の父をこちらに連れて来てほしいようです。
本当それです😓- 10月22日
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なつ
旦那さん、言い返せなかったんですね（笑）
ナイスです✨
お金の出所は両家親で折半する、くらいの妥協案を持ってくる覚悟で言ってくれてるんですかね？
むちこさん夫婦がお金を出すのじゃ意味がないです。
義実家側の方達も具体的に里帰り出産に反対しているのですか？それとも旦那さんの独断で反対しているんですか？
なんにせよ、頑張って、里帰り権利を勝ち取って欲しいです(>_<)- 10月23日
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むーちゃん
夫は討論には弱いタイプなので🤣笑笑
義家族は結構お金持ちなので、なんなら全部出すくらいは言うと思います😅
今は妊娠を義母にしか伝えていないので、里帰りに反対しているのは夫だけですが、公にしたらたぶん義母もこっちで産んでほしいと言うんじゃないかなーと思います…(義母の父＝義祖父が９３歳で、早く産まれた子を見せてあげたいとかで)
今も夫に「いつ妊娠を家族に伝えるの？まだ言えないの？」と急かしているみたいなので…
ありがとうございます😂
頑張って勝ちとろうと思います！- 10月23日
すー
私なら里帰りを選択します。笑
今のむちこさんの状態からすると義両親は産後大きなストレスになると思いますよ！
私は敷地内同居じゃありませんが出産直前から大きなストレスになってます😊
産後の義両親から受けるストレスってありえないダメージくらいますからね。笑
あと出産後に帰るのは私も考えたのですが助産師さんから止められました。
子供の体力はもちろんのこと、産後の戻りが悪かった場合は長時間移動は危険だと言われました。
産後の戻りばかりは人それぞれで産んだあとしかわからないですからね😥
もし戻りが悪くて帰れなくなったら最悪なので里帰りした方がいいと思います！
駅まではタクシー、立ち会いは状況によっては逆にストレスになります！
今の環境での平等は里帰りをむちこさんに選択させてあげることだと思いますけどねー。
孫の成長を間近で見れるのと義両親、産後すぐに会えて１ヶ月ちょっと過ごせる実父。
それでも実父の方が天秤は軽いですよ😊
旦那さんにやっぱり平等じゃないと言った方がいいと思います！
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むーちゃん
やっぱり出産後はリスクがありますよね…
どうしても夫が納得しないなら妥協点として考えたのですが、産後の身体では不安が残るなぁと思っていました😓
平等じゃないと言えば、物理的に仕方ないで済ますような人なので(論破されようが、結局は親を優先したいんだと思います)…
親を大事に思う気持ちは私も同じですし、なんなら私の方が強いってはっきり言えます。たった１人の親ですから。- 10月22日
みん
経験者でわないですが...
うちは両方が実家を出ていて夫婦だけで暮らしていて、お互い実家まで40分くらいの距離です。
私わ義実家が嫌いなわけでわないですが、義母や義父が会いに来にくいだろうとわ思っても出産前後里帰りします！
むちこさんの状況なら義家族にわ頼りにくいと思いますし、
敷地内同居なら里帰り後もずーっと会えるのに、むちこさんのお父さんわ孫に年に数日しか会えないのってぜんぜん平等じゃない気がします...
敷地内同居で毎日見れるあなたの親と産後の里帰りでお父さんに孫の顔をみせてあげるののどこが平等じゃないの？と逆に聞いていいと思います！
私なら、
本当に平等にと言うなら、(本気で引っ越すか別として)愛媛と京都の間の県に引っ越そう！って提案したいレベルです笑
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むーちゃん
以前は東京に住んでいたので、京都まで新幹線で２時間半、愛媛まで飛行機で１時間半とバランスが取れていたんですが、夫のわがままでUターン転職したので、今回くらい私を優先してくれても良くない？って思ってしまいます。
私も全く平等じゃないと思うんですが、夫曰く「出産後すぐお義父さん(私の父)にしか会わせないのは平等じゃない、全員一緒じゃないと」だそうです。
もう本当トンカチで頭かち割ってやりたいです。- 10月22日
yaa
里帰り出産にしましょう。産むのはむちこさんなのでむちこさんが産みやすい、居心地がいいことが1番です！
平等というなら旦那が産めば？と言いましょう。旦那なに言ってんだか😤😤
わたしも義実家が愛媛ですが車で行くとなると、、、ものすごいしんどいですよ😭生まれてすぐの赤ちゃんを乗せての移動はオススメしません😭💦
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むーちゃん
悪阻も出産も全部私、敷地内同居でストレスを抱えるのも私、それなのに平等という言葉で終わらせようとする夫が本当に嫌です。
自分は生まれた土地で家族と近くに住んでぬくぬくしてるだけですからね。
普段はいい奴なんですが、こういう時は本当に嫌いです。
全てを平等にするのは無理だと私も分かっているんですが、今のところ夫にばかり利がある気がしてやるせないです。
出産という命がけの時くらい、尊重してほしいです。
男には出産はただ子供を出すだけの行為くらいにしか思ってないんしょうかね。
やはり難しいですかね…- 10月22日
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yaa
口で説明するだけではなく、紙に書いて比較させるのもありですよ。平等じゃないことを明確にした上で平等にしたいわけではなく、命がけの出産ぐらい尊重してほしいと言いましょう。
ただ子ども出すだけだと思ったら大間違い野郎です！！！京都のどのあたりに里帰りされるかわかりませんが妊婦タクシーもありますし、なんとでもなります。- 10月22日
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むーちゃん
平等平等と言う割に、私の意見が尊重されたことほとんどなかったんです。
転職も、愛媛に住むのも、敷地内同居も、仕事も全て私の意見は尊重されませんでした。
仰る通り、平等にしたいのではなく、(もちろん平等なほうがいいですが)私の意見を一度くらい尊重してほしいんです。
もう一度、夫に話してみようと思います。- 10月22日
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yaa
わたしの意見を一度ぐらい尊重してほしい。
その通りです。ぜひ話し合ってみてください。むちこさんにとっていい結果になりますように🙏🏻💕- 10月23日
くぅ🧸
愛媛で出産した後に、ご実家に帰られることをオススメします。私も自宅のある市で出産した後に里帰りしました。
一番の理由は、車がないことと駅まで徒歩15分というところです。ご出産の時期は春〜夏ですよね。。臨月になったら本当にキツイです。
想像を容易にこえるお腹の大きさと体質の変化でかなり厳しいと思います。タクシーを毎回使えるのなら話は別です！
義実家の状況もかなりしんどいと思います。でも出産してからのほうが精神的にまいることが多いと思うので、そこでお父さんにいっぱい甘えたらいいと思います！！✨
因みに冒頭から書かれてる
「両家平等」...
旦那様の仰ってるの全く平等じゃないですよね(￣▽￣)
-
くぅ🧸
あと！愛媛での入院期間中、お父様が一緒にいてくれたらベストですね✨
- 10月22日
-
むーちゃん
出産後里帰りされたんですね！
生後何日くらいで里帰りされましたか？
足がないことが本当に１番の問題だと思っていまして…
駅までは坂道もありますし、臨月になってから毎週のように通うなら地獄だと思います…
あとは無痛分娩２４時間対応の病院が一件しかないのでそこも問題だと思っています(実家からは遠いので)
実家なら父が掃除に洗濯料理までいつもやってくれるので、育児だけに専念できるのですが、こちらだと朝早くから夫はいないのでワンオペになります…
全く平等じゃないんですが、本人は私の父がすぐ子供に会えるのに、自分の親が会えないのは不平等だと言うんですよ😊
本当に頭の中覗いて見たいです。きっとどこかおかしくなってると思いますね。
父が来てくれるなら、私もそうしたいんですが、義家族と会うことを嫌がっているので、望み薄ですね😅(私が愛媛に引っ越してくるときから色々と不条理なことを義家族に押し付けられているので、嫁に出したとは言え親としてあまりいい気がしないそうです)- 10月22日
ゆっくり
里帰り出産をした方がストレス少なく産褥期を過ごせるのかな？と思いました！
ただ愛媛で出産してから京都に行くのは産後間もなくはしんどいし、赤ちゃんにもかなりの負担だと思うので心配です💦
なので、京都に帰られて陣痛タクシーを利用してみてはどうでしょうか？
お金はかかるかと思いますが駅まで歩いたりするよりは確実かなと思ったり………
家に戻られたら赤ちゃん奪われたりとかあると予想されてることもあるし、1度義親さんと旦那さん交えてされたら嫌なことや助けてほしいこと等話し合ってみてもいいかもしれないですね😊
話し合いでどうにかなる義親さんだったら良いんですけど……
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むーちゃん
そうなんですよね…産後に里帰りは色々と心配で…
ただ夫の言い分も考えるとそれが一番中立ではあると思うのです。
陣痛タクシーって検診にも使えるんですね！知りませんでした😳
話し合いは夫が嫌がるんです…(私も別に話したくはないですが😂)
私が結構はっきり物言うので…
義両親にマイナスイメージを与えたくないとかで🙄
義両親を傷付けないことより、妻にストレスを与える方がましとでも思ってるんですかね🙄
義両親は悪意なく、良かれと思って色々してくれてますが、はっきり言ってありがた迷惑なことばかりです…
話し合いも今まで何度か別件でありましたが、大概夫は義両親側につくので実質意味ないです😇- 10月22日
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ゆっくり
多分、妊婦さんが乗れるタクシー自体が陣痛タクシーをしているような所だったと思うので💦
もし違ってたらすみません😰
でも中立を守ろうとして産後のボロボロの体にムチ打ったり、赤ちゃんに負担をかけるよりはいいかなと思ってみたり💦
自分の親しか大事にできない人が妻子を大事にできるのか不安なので中立とかにこだわらず、ベスト・ベターな方法を選べるように思い直してほしいですね😥
私も愛媛県人なので分かるところもあるんですけど妊婦さんというより、大事な大事な妊婦様となるので過干渉気味になるのかな…と思ったり……
価値観や生活観が違うと大変ですよね💦
せめて旦那さんが何が大事なのか気がついてしっかりしてくれたら何とかなりそうなのにと感じます…- 10月22日
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むーちゃん
そうなんですね！参考になります！ありがとうございます😊
そうですよね…夫は出産の時何の役にも立たないので(失礼😂)…しんどいのも産むのも私、命をかけるのは私と子供…見てるだけしかできない人の言い分ばかり聞くのはおかしいですよね。
そう言ってもらえるだけでもかなり気が楽になります😭- 10月22日
yuny✧
義両親もひどいですが、失礼ながら、旦那さんもかなり…(´-ω-`)ｳｰﾝ
両家平等ならば、普段から会わせないと言ってしまえばいいのではないでしょうか。
敷地内同居でもやむを得ない場合をのぞき一緒に過ごす時間を最小限にする、と。
平等とはそういうことだし、まず平等という考えを改めるべきですよね(•́_•̀٥)
それに、昔から里帰り出産というものがあるのは、少しでも妊婦さんの出産の負担を減らすべきだと、理解してもらいましょう。
あと、、、
実父と義父を比べるとか本当にお笑いですw
いい年して何を学んできたんですかね（人様の旦那さんにすみません🙏）
義両親も結婚して家族になった訳ですが、要は家族一年生みたいなもんです。
旦那さんは奥様のお父さんに気を使わないんですかね？
全部自分に置き換えて考えさせるべきです💦
正直、普通に考えたら離婚レベルで旦那さんがおかしいですよ。
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むーちゃん
全然失礼じゃないです、もっと言ってやってほしいくらいです😤笑
たぶん、平等なら義両親にも会わせないと言う話をすれば、「敷地内同居なんだから物理的に顔を合わせるから無理、おじいちゃん(義祖父)はいつ死ぬか分からないから尚更会わせたい」と言うと思います。
確かに義祖父９３歳とかで、いつ死んでもおかしくはないですが、同じ県に住んでるだけましだし、車で２０分で会える距離ですよ😞
私の父だって７３歳で、今まで１人で家事育児全てしてくれましたし、人一倍苦労しているのに、自分達優先みたいな言い方がすごく嫌なんです。
父はまぎれもない家族ですが、義両親に関しては姻族ですし、離婚したらただの他人ですから…
それを分かってないのも嫌だなぁと思います🙁
夫は国公立の大学出てるくらいなので勉強はかなりできるんですが、甘やかされて育って来たので賢くはないです。いい歳して何も学んでないんだと思います😓
本当に今回ばかりはいい加減にしてほしいと思ってしまいました😤- 10月22日
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yuny✧
ほんとに大変ですね💦
ここのコメント見せてあげたいぐらいです(•́_•̀٥
物理的に顔合わせるのと、遊ばせるのは別の話です！
義祖父に会わせないという話ではないですよね。。
なんでわからないのでしょうか🤔
良い大学出てても賢いかは別ですよね💦
むちこさんがストレスなく良い出産になることを願ってます( *uωu*)🙏- 10月22日
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むーちゃん
本当に大変です😂
今は夫とだけ里帰りの話でバトってますが、そのうち義父や義祖父にまで妊娠を伝えたら、4対1でバトルになりそうです🙄笑笑
今から対策練っておこうと思います笑
ありがとうございます！！- 10月23日
ママリ
実家で出産して欲しいなぁ…と思います。ストレス等を考えて…。例え愛媛で産んでも産後の京都への移動も不安がいっぱいですよね💦
あと、無痛分娩をどうしても希望するのですか？出来れば、すぐに行ける病院がお腹の子にとっても何よりも安心かと思うのですが…💦
あと、旦那さんがいう、平等とは何なのでしょうか？
よく分かりませんよね？だって、むちこさんだけ我慢しているように見えますもん。
旦那さんに「あなたが言う平等とは何？」と聞いてみてはどうでしょうか？
きっとボロが出ますよ。だって旦那さんがいう平等は平等ではありません。笑
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むーちゃん
予期せぬトラブルがない限りは、無痛分娩を希望しています。
実家の近くには産院があまりないので、どちらにしても徒歩では行けないのです💦
夫曰く、里帰り出産だと義両親及び義祖父が来れないので、私の父だけ(夫は会えますが)しか会えないので両家平等ではないと。
だから動ける私の父をこっちに来させて、両家揃って孫初披露したいようです。
それが夫の主張する「平等」です。
そもそも私は産後義家族に会いたくないですし、子供も会わせたくないです。
ただでさえ普段から敷地内同居でストレスなのに、命がけで出産してすぐに会うなんて考えられないです。- 10月22日
meg0531
とりあえずその妥協案はかえって負担がかかると思います。
里がえり出産は出産という重労働をした母親がせめて気を使わずに少しでも負担なく育児を始められるようにという考えでするもんであってどっちのジジババが孫に会えるのかはどーでもいい話だと思います。
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むーちゃん
そうですね、私にも子供にもかなり負担がかかると思います😓
よく考えてみます、ありがとうございます！- 10月22日
退会ユーザー
旦那さん腹たちますねー😡
平等とか意味わからないし敷地内同居してるだけでもすごいむちこさん頑張ってるのに感謝ないんですかね❗️
私は松山で出産した後赤ちゃんと大阪の実家に里帰りしました！
ほんとは里帰り出産する予定だったんですが切迫早産になり帰れなくなり松山で出産しました！
先生は出産したら帰っても大丈夫って言ってくれてたので2週間後に帰っても大丈夫じゃないでしょうか
私は1ヶ月検診を受けてから特急と新幹線で帰りましたがかなり時間がかかったので飛行機の方がいいと思います！
あとまだ首が座らない赤ちゃんと一緒なので旦那さんが一緒について帰られるかお父さんに迎えにきてもらうかがいいと思います
私は産後母から手伝いに来てくれてたので一緒に帰ったんですが1人では大変だと思います
それか旦那さんに車で送ってもらうかがいいと思います
ほんとは里帰りされてから出産の方がいいと思いますが周りがうるさいんてすね😡
お父さん楽しみにされてると思うので絶対帰ってあげるべきだと思います😊
私は里帰りしとて2ヶ月実家にいてました
やっぱり大変なので実家でゆっくりされるのかいいと思います🙂
妊娠中ストレスよくないのであまり無理されないでくださいね😊
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むーちゃん
本人は私が我慢してるの分かってると言うんですが、所詮は義両親の息子ですから、本当の意味で他人とすぐ隣にいる辛さが分からないんだと思います。
切迫になったら確かに帰れないですよね💦
予讃線に乗って帰られたんですかね？私は一度乗ったことがあるんですが、１日中気持ち悪さが残るくらい酔ってしまったのでもう二度と予讃線には乗れないです😅
夫は出産時期は仕事が繁忙期なので、父に対応してもらえるか聞いてみようと思います。
ありがとうございます！！- 10月23日
ママリ
出産した あとに 移動は
不可能だと 思いますよ😣
１０日くらいは 自力で歩けなかったです(杖とかあれば歩けた)
雪がふる真冬でも、 赤ちゃん抱くと
汗が吹き出してました。
妊娠中も身体シンドイですが、産後も身体しんどいです。過酷です😅
例え悪いですが、交通事故で 跳ねられたのに 移動するような もんです💦
わたしは 高齢出産だったせいかもしれませんが😂
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むーちゃん
そんなに大変だったんですね…
割と虚弱体質なので心配です😅
出産後すぐは飛行機乗れないので、２週間経ってからになるとは思いますが、よく考えて決めようと思います！
ありがとうございます！- 10月23日
-
ママリ
私の場合ですが、
３ヶ月で まぁうごけるかなって感じで
半年で 動けるようになった❗って状態でした。
虚弱体質なら心配ですね。 無理しないでくださいね💦
周りのことの 気づかいより、(大変だと思いますが😣)
自分と赤ちゃんを いちばんに考えて くださいね💦
周りは 助けてくれないといけないし、
いちばん ストレスないようになる事を
願ってます☺- 10月23日
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むーちゃん
ありがとうございます！
なるべく一番いい方法を考えます！- 10月24日
R
ちょっと出遅れコメントですが、すみません😣
出産して約10ヶ月ですが、産前産後に義父母や夫に対して抱いた感情(不信感とか苛立ちとか拒否感とか)は 薄れるどころか増大していきますよ。
その時にしっかり話し合いをしてコチラの意見を述べて、反論された時なんて尚更。(今回、旦那さんに平等じゃないと言われたみたいな状況。)
これから先、子供を育てていく上で絶対に何度も思い出すし、顔見るたびに嫌になるし、なんならコチラがストレスです😣(私は過敏性腸炎になりました...)
私なら 里帰りして出産します!
病院まで遠い妊婦さんは沢山います。それよりも産前産後のストレスの方が私には重大です😢
その雰囲気だと出産してすぐに義父母が居そうな予感しかしないので...
立ち会い出産は 誰でも経験できることではないので旦那さんが間に合うならした方が..とは思いますが、その点を重視して愛媛で産もうとは、私ならできません(´・ω・`)
長々と失礼しました😣!
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むーちゃん
いえいえ！コメントありがとうございます😳
実はこちらに引っ越してきた時からことごとく義両親含めて約束ごとを破られていて…不信感をずっと持っていたんですが、今回の妊娠で余計にナーバスになってるのかピリピリしちゃってます💦
敷地内同居なので完全に避けることはできないんですが、なるべくなら会いたくないです😓
お産は命をかけてすることなので、まず第1に自分の気持ちを優先したいとは思うのですが…
なんとか上手いこといかないかなぁと思ってます😓
ありがとうございます！！- 10月25日
ろろ
産後の長時間の移動は母子共に大変だと思いますし、義実家に止められて連れて帰ることが難しくなる可能性もあるのではと思います。
私も里帰りして安心した環境で出産した方がいいと思います。
分娩中も押しかけられるかも？とか不安の中出産って精神的にも良くないと思うんです。
あと旦那さんは実家にいることで夫や父親という立場よりまだ息子としての意識がまだ強いんじゃないかなと感じるのですが、私ならどうしてこれから出産する私の気持ちを尊重してくれないのか？という点で旦那に説明を求めます。
そして平等論で言うならこれから毎日会える義実家と里帰りが終われば年に数回しか会えないお父さんとで平等じゃないですよね。
後悔しないよう、里帰りできるよう話し合って理解してもらえたらいいですね。
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むーちゃん
そうなんです。まさにその通りで、こちらにきてから夫は息子度が強くなりました。
なにかと金銭面でも甘えが生じてたりして…
これから父親になるのに大丈夫なのか？と心配しています…
ありがとうございます😓
理解してもらえるよう頑張ります！- 10月25日
はじめてのママリ🔰
お辛いですね
旦那さんもっと理解してくれないと困ります
妊婦さんはつわりもあったり、ホルモンのバランスで情緒不安定な時期だってこれからまだまだでてくるのに
さまざまな問題はあるかもしれませんが、里帰り出産をおすすめします
私、分娩時間丸2日でした
出血量もとても多く、貧血もひどくて産後に遠方まで移動なんてできる状態ではなかったです
そうなったとき、むちこさんの立場になって支えてくれる人は実のお父さんだけなような気がします
本来は旦那さんであってほしいですが…
ストレスは妊婦さんももちろんですが、産後も大きく影響します
里帰り中ですが私は義理親がくるってなると母乳の出がとても悪くなります
イライラしていると子どもにも伝わるのか不思議とぐずりがひどくなります
長丁場の出産で寝てもいないし、貧血と傷口の痛みで辛い状態なことを伝え、短時間の面会で…と伝えていましたが片道1時間半かけて平日にもかかわらず出産当日に義理親きました
顔色悪いねーしんどいねーって言いながらも長々といましたよ
私こそ愚痴になってしまいすみません
義理親とはちょくちょくご飯に行ったり、仲は良いほうだとおもいます
それでも出産後はささいなことでもイライラしてしまいます
気もつかって疲れます
むちこさんにとって安心して、リラックスした状態で出産にのぞんでほしいです
そして産後、なれない子育てでいっぱいいっぱいな時期に身体的にも精神的にもサポートしてくれる方のいる場所で過ごしてほしいです
平等ってなんでしょう
つわりに耐えるのも
食べたいものを我慢するのも
重いお腹を支えながら動くのも
痛みに耐えて命をかけて産むのも
眠い目をこすりながら授乳するのも
全部全部母親ですよね
平等なんて存在しないと思います
男の人は身体が変化するわけでもないし、父親の自覚をもつようになるのに時間がかかるのはしょうがないと思いますが
妊娠、出産の大変さを少しでも理解しようとすること
奥さんの気持ちに寄り添うことはもう少し出来るんじゃないかと思います
1人でかかえこみすぎないでくださいね
お腹ですくすく育てましょう
元気に赤ちゃん産みましょう
いい方向に進むことを祈っています
遅くに失礼しました
-
むーちゃん
夫の言い分もある程度は理解しているつもりなんです。
私が里帰りしてしまうと、義家族はいつ亡くなってもおかしくない親族が２人もいるので、絶対愛媛離れられない為に、早くても直接孫に会えるのは１ヶ月経ってからですから。
私の父は産まれたてほやほやの可愛い時期をずっと見れるのに、義家族はそうじゃないんです。確かにこれだけ聞けば不平等だと言われても仕方ないかもしれません。
でも、里帰りが終わって仕舞えば父はこれから先ずっと年に数回しか会えないんです。
義家族は押しかけようと思えば毎日でも会えるでしょう。
先が長くない義祖父になるべく会わせたいと言ってたくさん同行させられるでしょう。
思えば知り合いも友達も１人もいない土地に引っ越し、義家族のすぐそばに住まわされ、やりたくもない夫の家業の手伝いをさせられ…
ぽこ♡さんの仰る通り、妊娠出産育児でしんどい思いをするのは全部母親…
男はその分働かなくちゃいけないんだ！なんて夫は言っていますが。
これだけのことをされて何をもってしてまだ平等と言い張れるのか、本当に謎です。
ぽこ♡さんも出産の際に義家族に訪問されて大変だったんですね…
顔色悪いって思ってるなら帰れよって思いますよね本当。
命をかけた人の気遣いもできないのか？と思ってしまいます。
ありがとうございます。
お腹の子にとって1番いい方法になるよう一生懸命考えます！- 10月29日
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はじめてのママリ🔰
無理をせず休めるときに休んで、食べれる時に食べてストレス発散してくださいね
知らない土地での生活、大変だと思います
でも愛媛はとってもいいところです♡
2人で過ごせる時間も限られているので旦那さんとたくさんおでかけもしてくださいね
腹立つこともたくさんあると思いますが…笑
保健所で母親学級もしてるのでよければ参加してみてください
私はそこでママ友ができました
今でも頻繁にラインしてます
たまには旦那の愚痴も言い合いながら！笑
むちこさん、応援しています！- 10月29日
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むーちゃん
ありがとうございます😢
なるべく馴染めるように頑張ります！- 10月29日
むーちゃん
本当に平等という言葉にカチンと来ました🙄
平等にこだわるなら、こちらは親１人しかいないので夫側も１人しか会わせたくないけどいいのね？って言ってやりたいです😡(絶対それは違うとか言うと思いますが)
ご飯作って…？！
酷いですねそれは😓