8月に叔母の初盆があったので県外の実家に子供と一緒に帰りました。初盆…
聞いてください。
8月に叔母の初盆があったので
県外の実家に子供と一緒に帰りました。
初盆が終わったら帰る予定でしたが、
癌で闘病中だった父の具合が悪くなり
余命1ヶ月と宣告されたので、
出来る限り一緒にいて孫の姿を見せて
あげたいと思い、帰省するのを伸ばす
ことにしました。現在妊娠中と言うことも
あり、片道車で4時間かかる実家と家を
行き来するのは難しいと考えたからです。
父は本当に1ヶ月して亡くなりました。
9月頭に亡くなったので、もうすぐ四十九日を
控えています。父からの遺言で、お葬式は母と私と弟の
3人だけで良い。家族葬にしてほしい。と言われており、
癌で痩せ細り以前の面影がなくなった姿を見られる
のも嫌だろうと思い、その通りにすることにしました。
家族と全然付き合いのなかった主人も控えて
もらうことにしたのです。主人はあまり納得して
いませんでしたが、故人の意思だから。と半強制的に
控えてもらいました。なんとか無事にお葬式は終わり
ましたが、去年叔母を亡くしたばかりの母が憔悴
しきってしまい毎日心配している状況です。
ですが、とうとう主人が子供に会いたい、寂しい。
一体いつ帰ってくるんだ、このまま帰らないつもりか？
離婚したいのか？と連絡してくるようになりました。
会いたいのも寂しいのもわかるけど、今こちらは
大変な状況です。実家にお世話になっているものの、
母の具合が悪いので家事全般私がしています。
夕方から夜は忙しく主人がテレビ電話をしてきても
なかなかゆっくり電話を取る暇がありません。
なので、時間帯をずらしてほしいとお願いしましたが
土日は遅くまで寝て、夜暇になったらかけてくる状態が
続いています。主人はいちいちお義母さんにも伝えてる
みたいで、昨日ついにお義母さんからも、いつ帰るの？
一旦帰ったら？寂しいのはわかってあげて。と言われて
しまいました。父を亡くしたばかりで憔悴しきって
いる母を置いて帰ることはできません。こんな時なのに
旦那は全く頼りにならず自分のことばかり。お義母さんにもわかってもらえず。帰らない私がおかしいので
しょうか？もう旦那から連絡が来るだけでストレスです。
胎教にも悪いです。皆さんの意見を聞かせて下さい。
質問があればおこたえします。
- さやか(5歳2ヶ月, 6歳)
コメント
k102
「あなたは、私が死んでもすぐに元気になれるの？そんなものなの？」
と、聞いてしまうかもしれません。
義母にも、「私も帰りたいのは山々です。でも、夫を亡くしたばかりの母の気持ちもわかってあげてください。」
と伝えます。
あとは、なんて答えが返ってくるか次第ですかね🤔
俺が浮気してもうんぬんぬかすような旦那なら、私なら子どもが生まれるまで実家にいて、ほぼ連絡しないかもしれません😅
大変だと思いますが、頑張ってください💦
さなえ
旦那さんがお休みの日
に来てもらうことは
できないのでしょうか？
-
さやか
休みの前日は飲みに行ったり、
休みの日は予定を入れている
みたいです。ですがこちらは
身動き取れないので伝えてみようと
思います😭
コメントありがとうございます🙇♀️- 10月8日
退会ユーザー
身内の相次ぐ不幸で大変でしたね💦💦
ほかにご兄弟や頼れる身内の方はいらっしゃらないのでしょうか？
さやかさんのお母様を支えなければというお気持ちは凄く分かります。
が、私はやはり嫁いだ身としてはご主人に対しても「今は大変な時期だから」と切り捨てるのではなく、しっかり向き合うべきだと思います。
決して実母を見捨てろとは言いませんが、たとえば義両親がお近くにいるならお子さんだけでも預けるなどご主人に会わせる努力が必要だと思います。
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さやか
貴重な意見ありがとうございます🙇♀️
確かにそうですよね。
嫁いだ身として、こんなに
実家にいていいのかと考えて
しまいます。
義実家とは、結婚の挨拶の
時も家が汚いからと遠慮され
その後も何度か伺いましたが
玄関近くの部屋しか通され
たことがなく、子供が生まれてからも
連れて行ったことがないため
預けるという考えがありません
でした。でも、このままでは
いけませんよね。
しっかり考えてみます。- 10月8日
ぴぃちゃん
うーん、正直旦那さんの言い分もわかります。
2ヵ月近く、自宅に帰られてないということですよね？
弟さんと交代で、お母様の傍にいることは出来ませんか？
それか、自宅と義理実家が近いならお子さんと旦那さんを1週間ほど義理実家で見てもらうとか！(；▽；)
お子さんも今、成長期ですし、そこの数ヶ月、旦那さんがお子さんの成長を見れないのは可哀想です。
逆の立場だったら、お子さんにそんなに長期間会えないとか嫌じゃないですか？(ᯅ̈ )
さやかさんのお母様を放っておけない気持ちも大事やし、凄いと思います。
ただ、義理の父のお葬式も断られ、お子様にも会えない旦那様の気持ちにも寄り添ってあげて下さい(；▽；)
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さやか
貴重な意見ありがとうございます🙇♀️
確かにこんなに長い期間
会えないのは寂しいですよね。
義実家は家が汚いからと言う
理由で私自身玄関の横にある
小さな部屋にしか通されたことが
なく、子供が産まれてからも
連れていったことがないので
預けるという考えがありません
でした。でも、このままでは
いけませんよね。なんとか主人の
気持ちにもこたえられるように
しっかり考えてみようと思います。- 10月8日
みひろ🦄⁂🩷
実家が遠いこと、お母さんの心配も
わかりますが、弟さんはお母さんのそばに
いてあげてないんですか？
さやかさんも旦那さんがいるので
ここは弟さんと順番交代にするべきかなって
思います…
旦那さんの言い分も正直わかります。
ご実家が大変なのもわかりますが
家に一度は、帰るべきかなって思います💦
それでもあれでしたら、さやかさんの
旦那さんにきてもらうかのどちらかですかね…
-
さやか
貴重な意見ありがとうございます🙇♀️
弟もいてくれますが、
母の今一番の心の支えは
孫なので出来れば一緒に
いてあげたいと思っていました。
でも主人の気持ちももっと
考えないといけないですね。
私も余裕がなく、自分のこと
ばかりになっていました。
もっと考えてみます！- 10月8日
なめこ
いろんな意見があると思いますが、私なら家に帰ります。
憔悴しきっているお母様が心配なのもわかりますが、嫁に行ってしまった以上、旦那さんのとこには帰らないと行けないと思います。
子供は旦那さんの子でもあるのですがら、旦那さんが子供に会いたいと思うのは当然の事です。
身内が亡くなったら悲しいのはわかります。
ですが、この状態のままでいいのですか？
どちらもわがままに思えてきます。
電話の時間をずらさない旦那さんもわがままだし、このまま実家にいたいと言ってるさやかさんもわがままに思えてきます。
義母はほっといていいです。
これはさやかさんと旦那さんの問題なので部外者はほっときましょう。
ただ、逆の立場だったらどう思うだろうと考えてみてください。
たぶんさやかさんも会いたい。寂しい。と思うのではないですか？
極端な話し、このまま帰らず、旦那さんが浮気したとしてもさやかさんに旦那さんを責める事はできないと思います。
だって、旦那さんは意思表示してますもん。
寂しい、会いたいって言ってるのにそれをしないなら、旦那さんが寂しさを埋める為に浮気してもおかしくない状況だと思うからです。
そうなったとき、苦労するのはさやかさんであって旦那さんではありません。
一度顔を見せに帰るのもダメなんですか？
里帰り出産とか予定してないんですか？
もし、里帰り出産の予定があるなら一旦家に帰って、また、実家にきたらいいと思います。
身内を亡くされた方に辛い意見かもしれないですが、これから先、さやかさんが大事にしなきゃいけない家族は旦那さんと子供さんではないのでしょうか？
親も大事ですが、今の家庭を壊すほどの事なのでしょうか？
厳しくてすみません💦
-
さやか
貴重な意見ありがとうございます🙇♀️
確かに自分の意見ばかりで
わがままだったかもしれません。
家にいるときは子供がひっついて
いってもゲームするかケータイ
つついて無視するのに
こんな時だけ寂しいって。。。
と言う気持ちもあり主人の
気持ちを無視していました。
家族を亡くした私たちに
大丈夫？の一言もなく、
じゃあいつ帰るの？から始まった
のでそれにも腹を立てていました。
でも、もう嫁いだ身でこの先の
ことを考えるのならこのままじゃ
いけませんよね。
しっかり考えてみます。
ありがとうございました！！- 10月8日
ママリ
とてもお辛い状況だと思いますが、帰省を旦那様が快く思っていないのであれば一度帰るのも一つだと思います。
お母様のそばにいてあげたい気持ちもわかりますが、今さやかさんの家族はご主人とお子様ですよね。
もちろん旦那様がお休みの日に会いに来てくれたり、お母様の状況を鑑みて帰省を許してくれるのが一番ですが...
一度話し合って妥協案を見いだせないかな、と思います。
離婚なんてことになればお母様もご自身の責任を感じてしまうと思いますし...
またご兄弟がいるようですのでさやかさんひとりで抱え込まず弟さんとも話し合ってみてはいかがでしょうか？
家事、子育て、ましてや妊娠中でとても大変な時期だと思います。
少しでも負担が減りますように
-
さやか
貴重な意見ありがとうございます🙇♀️
妥協案があればそれが
1番ですよね。
もう主人の声を聞くのも嫌に
なっていて、なかなか話し合いの
機会を作れていませんでした。
頑張って話し合い、主人の気持ちも
考えるようにしようと思います。
ありがとうございました！！- 10月8日
-
ママリ
話し合いするのもとても労力がいりますよね...
でも時間がたてばたつほど話しづらくなってしまうかもしれません。
むしろ出産前の今！きちんと話し合いしておいたほうが出産後のストレスが軽減されるかもです！
今一度歩み寄れるか、頑張ってください！😊- 10月8日
ぱぷりか
身重の状態で行ったり来たり、大変なことだと思います。
嫁いだにせよ、状況によっては実家のお母さんを大切にする時間は大切にして良いことだと思います。
私も上に書かれてるように、休みに旦那に来てもらう。
毎日のテレビ電話もお互いにかける時間を決めて、忙しくても出る。
など、お互いに離れてても妥協できる歩みよりの話し合いをされた方が良さそうに思えました。
私も母を先に癌で亡くなった後の、父親の憔悴を見ているので本当にお気持ちが痛いほどわかります。
そんな簡単には、割りきれないことやこうすれば良いと分かっていても出来ないこともありますよね。
ましてやお子さんつれて、身重の状態で。
話し合いが足りてないから起きてることだと思いますので、時間がなくても話し合いの時間を作って理解を得るのが１番お互いに良いと思います。
-
さやか
貴重な意見ありがとうございます🙇♀️
今本当にコミュニケーション
不足だと思います。
いつもお酒を飲み酔った状態で
電話をかけてくるので
まともに取り合うのが嫌に
なっていました。でもこのまま
じゃいけませんよね。
母のことも大事にしたいし
主人のことももっと考えるべき
でした。自分体調が良かったり
悪かったりなので余裕がありません
でした。お互い歩み寄りできる
ように頑張ってみようと思います。- 10月8日
ねこ
いろいろ悩むところですよね。。私も最近同じような状態でした。
私の場合は母が余命1ヶ月となり、自宅で看取るために実家に娘と一緒に帰りました。私の兄家族も夏休みでずっといてくれました。主人は週末に顔を出してくれました。母を看取った後、やはり父も憔悴していて、それでも母関係の手続きも山のようにやらなければならず、大変でした。兄家族も葬儀が終わったら自宅に戻りました。
私は期限を決めて、9月からはあんまり来られないと伝えていました。お母様の近くに寄り添いたい気持ちは痛いほどわかります。ただ、ご主人も家族ですし、ご主人がお子さんに会えなくて寂しい気持ちもあると思います。
娘は何かと頼りにされやすいと思いますが、家庭を持つ身でもありますし、これから先もずっとお母様と一緒にはいられないと思います。
弟さんや他に頼りになる方たちの力も借りてはどうかと思います。
-
さやか
貴重な意見ありがとうございます🙇♀️
それはお辛かったですね。
娘は何かと頼りにされる。。
本当ですね。
話し相手になるし一緒に出かけたり
できるし。普段なかなかできない
分、孫を連れてスーパーに行くだけ
で嬉しそうな母を見ていると
このまま帰って大丈夫なのかと
とても心配になります。でも主人の
気持ちももっと考えるべきですよね。
弟とも今後どうしたら良いか
話してみようと思います。
ありがとうございました！！- 10月8日
はじめてのママリ🔰
今1番大変なのはわかりますが、旦那さんの所に帰るのがいいと思います。
確かにお母様にとって今の支えがお子さんなのはわかりますが、なら旦那さんの事は帰れないからと言って我慢させるのは違うのではないかと思います😥
お母様の支えがお子さんの様に旦那さんの頑張れる1番はお子さんじゃないでしょうか？
旦那さんの言い分もお義母様の言い分も私はわかる気がして💦
1度弟さんと話し合いをして区切りをつけて旦那さんの元に帰ってあげてください!!
旦那さんも家族なのにお葬式には参加するなと言われるのって、旦那さん親族が亡くなった時にさやかさんに来るなと言われてるのと同じで、そこも重々分かってあげて欲しいです😥
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さやか
自分がなんとかしなくては、
と弟と話し合うことを
していなかったので弟とも
今後のことを話し合ってみようと
思います。主人は
結婚してからほとんど家に
顔も出さず、闘病中一度も
お見舞いに来たことがなかったので
父も、義理の息子とはわかって
いても最期は本当の家族だけで。
と思ったのかもしれません。
逆の立場だったら良い気がしない
のも承知しています。
とりあえず子供と会える機会を
作れるよう努力しようと思います。
ありがとうございました🙇♀️🙇♀️- 10月8日
まるこ
身内の不幸,妊娠中,親のケア,一歳児のお世話,頼れない旦那……
心中お察しします😢
私も母が今度癌の手術をするのでなんとなく他人事ではないような気がして意見を書いてみました。
もしかしたら主さんの中で今は
親と子供達優先という気持ちが
[当たり前でしょ！]という態度で出てるのかもしれませんね😢
理由がちゃんとあったとしても
お葬式も出ないでと言われ
子供達や主さんにもまともに相手にされない時間が続けば
旦那さんが[自分てなんだろう]って思うのも仕方ないのかもしれないです。。
ましてや主さんは色々やることがあり,旦那さんの事なんてほとんど考えないかもしれませんが
旦那さんは主さんや子供が居なくて普段より余計に家族について考える時間が増えているのかもしれないです。。
うちの旦那もこうなるタイプなのでめんどくさい気持ちもよーーーくわかります。
現実私も元気になるまで残った方の親と居たいと思うと思います。。
嫁いだのは事実だけど……
結婚したり、子供が出来て余計に親のありがたさを痛感したので
絶対ほっておけないです。。
でもだからこそ余計に旦那を邪険にしません。。
本音じゃなくても
電話したら一言必ず
[あなたに会いたいよ]とか
[子供もあなたに会いたがってるよ]とか言います。
きっとその言葉が旦那さんの居場所になるんだと思います。
このタイプの旦那さんをこのまま邪険にすると余計こじれると思います。。
めんどくさいですが
フォローが大事です……。。
色々書きましたが個人的には
主さんがお母さんについててあげたいと思う間は居れたらいいなと……陰ながら応援しています。
-
さやか
貴重な意見ありがとうございます🙇♀️
手術上手くいくと良い
ですね😿
おっしゃる通りで、自分にも
余裕がなく主人に対して冷たく
接していたかもしれません。
私の方から会いたいや寂しいなど
絶対口にしていませんでした。
逆の立場になって考えると
寂しい気持ちもわかるので
できる限り時間を作って電話など
できるよう努力もしようと思います。
個人的には普段近くにいれないぶん、
今この状況だからこそ親を優先
させたいですが、皆さんの意見を
参考に考えてみようと思います😭！- 10月8日
さくちゃん
家族の関係性としては違いますが、私と旦那が結婚してすぐに義祖母の弟が亡くなりました。義曽祖母は健在で義曽祖父はずいぶん昔に亡くなっており息子が先に逝ってしまい本当に悲しんでいました。そこで、娘である義祖母は義曽祖母の家に２カ月ほど住み込みのような形で面倒を見ていました。義祖父も理解していてもやはり寂しさややるせなさから怒っていたし、寂しさを心配して足を運んでいた私たちの帰り際にさえ置いて行かれるような口ぶりで怒るようになってしまいました。旦那さまと違い高齢ですので自分から出向けず、帰って来ず、１人になった家で毎日ラーメンばかり食べていました。うちの場合は義祖父の家の向かいに義実家があり普段は密に接してましたが義祖父はふてくされか顔を出さなくなっていたようで、義母が見兼ねて義祖母を家に住めるようにするから、帰ってくるようにと。実際そうなり義祖母が無事戻ってきました。義祖父は元どおりです。
自分の家族なら旦那さまも同じようにするのかもしれません。でもやはり、本来そばにいるべき人がいないのは寂しいんでしょうね。その先にいる人の寂しさまでには寄り添えないのかもしれません。まずは、１日、数日だけでも弟さんにお願いして旦那さまと過ごせませんか？旦那さまも、戻れと言う割には週末は予定入れているようなので、そこで会いに来てもらうでもいいと思います。お互いにきっちり話して、妥協と言ったら違う気もしますが、譲れるところから譲っていかないとこのままかなぁと思います。そしていずれは、多めに顔を合わすようにしても、お母様もお一人での生活を受け入れて行かなければならないのも事実ですから😢
-
さくちゃん
義母の、義祖母を住めるように、は間違いです💦
義曽祖母を住めるようにするからと書きたかったのですが😅義実家に義曽祖母も住む形にし、義祖母が無事家に戻ったという話です😊- 10月8日
-
さやか
貴重な意見ありがとうございます🙇♀️
そのようなことがあったの
ですね。
確かに母とずっと暮らす訳にも
いかないので今後の生活を
考えないといけませんよね。
父がそろそろ危ないかも、
と言う時でさえ夏フェスに
行き週末を楽しんでいる旦那に
腹が立ち、子供に会えず寂しい
と言われてもこんな時だけ
何？？と言う気持ちになって
いました。弟も頼れる存在なので
話しあってみようと思います。- 10月8日
-
さくちゃん
長々とすみませんでした😅💦
私も、今は病気もなく元気なのにも関わらず、実父が先に亡くなったら母は、、と考えます。両親本当に仲良しなので、母も憔悴してしまうだろうと思って。義母は離婚しているので自分の選択で曽祖母を引き取る事が出来ましたが、私は旦那がいるので簡単には行かないし、難しいですよね💦
さやかさんのお母さまにまで寄り添えないにしても旦那さまちょっと考えが軽いというか、自分都合に感じてしまいますね😢
少しでもお母さまの悲しみが和らいで、さやかさんの生活も落ち着く生活の選択肢に出会えるといいですね😢- 10月8日
k102
そもそも、旦那さんが週1でご実家まで来ればいいのにと思いました
さやか
本当にそうですよね。
また里帰りも控えている状態
なのに、この先も心配です。
子供を可愛がってくれるのは
ありがたいけど状況を考えて
ほしいです😂
自分が来ることは頭にない
みたいなので伝えてみます。
もともとこちらの家族と付き合いが
ないので、母が気を遣わないか
心配ですが。。。
貴重な意見ありがとうございます🙇♀️
k102
皆さんのコメント見ましたが、やはり私はお母さんについてあげてていいと思います🙋
憔悴しきってる母を置いて、健康な旦那の元に帰る必要あるのかな？と思ってしまいます。
帰ったことでさらにお母さんの体調が崩れたら、私なら絶対に自分を責めます。
さやかさんが後悔しないほうを選択してください^_^
旦那さん、海外に住んですわけでもないので、来ようと思えば来れると思います！
そして、旦那さんのご両親が同じ状況になった時、さやかさんが精一杯支えてあげればいいと思います！
長々と失礼しました！
さやか
ありがとうございます🙇♀️🙇♀️
父の病気がわかってから、
出来るだけ実家に帰ってあげ
ようと思っていたのに結局
ほとんど帰ることができず。
とても後悔しているので、
これで母になにかあった時
後悔してもしきれません。
わがままになってしまうかも
しれませんが、出来ればこのまま
母に寄り添ってあげたいです。
主人ともこのままでは関係が
悪化するだけなので、話し合い
する機会を作ってみようと
思います😭