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nymph
ココロ・悩み

長文です。1年前から相談すれば良かったです。私は旦那の家族とは付き…

長文です。
1年前から相談すれば良かったです。
私は旦那の家族とは付き合ってる頃から絶縁しています。実父も亡くなってるので、頼るのは実母のみです。
しかし、私の兄嫁(兄嫁はもちろん両親がいます)は私の母を結構頼りにしていて、私の母も良い姑で居たいからと兄嫁のお願い事を優先してきいてます。
私の兄は会社を経営して時間がないからとは言い訳で自分の家事育児をしません。

兄嫁の内容としては
・自分がペーパーなので、子どもの病院に連れて行って欲しい
・兄嫁の子どものどちらかが体調を崩したので、兄弟の片方を自分が病院に連れて行ってる間、もう片方を私の母に家で見ていてほしい。
・上の子が赤ちゃん返りが激しいから、上の子を公園に連れて行って遊ぶ時間を作りたいので下の子を見ていてほしい

などなど。

私が先に実母にお願いしていたのにも関わらず「兄嫁に急にお願いされちゃって」と私のお願いをドタキャンされたり、
私がお願いごとをしようとしたとしても、「兄嫁に聞いてみないとわからない」と言われたり。

私のお願いごとは
・旦那が出勤の日で私も仕事が入り、2時間ほど子どもをみてもらえないか?→了承されましたが、後に兄嫁のお願いでドタキャンされました。

・子どもが風邪で少し手伝ってもらえないか→仕事(パート)をしていてうつされたら困るから無理と断られた、、、(風邪をひいた兄嫁の子どもには会ったりしてます。)

・違った風邪でまたお願いしたら、今度兄嫁のところで子どものお食い初め?があるから、私がうつって向こうの子ども達にもうつったら悪いから無理と断られた(理解できましたが悲しかったです)

このようなことが去年の今頃から度重なり、もう実母にも「もう頼りません」と言ったら、「ごめんね、あのうちは大変だったから」「年の差なく2人目が生まれて大変だったから」と言われました。
(思いがけない2人目の妊娠だった!と兄夫婦は言っていて、私はピルなどを飲み4歳差や仕事を考え2人目を計画していたので、それを理由に言われてもモヤモヤ)

私はそのことや兄と別問題で揉めたりして、去年から持病の鬱が悪化してしまいました。
それを言っても母からは「鬱も良くなったと思っていた」と言われました。
最近、また兄嫁の方を優先され、久しぶりの鬱が悪化しましたが、かかりつけのメンタルに行くほどの元気もありません。

兄嫁の両親も隣の市ですが、兄嫁の母もペーパー、父も仕事や頼れないからと、私の実母を頼ってるみたいです。

私も兄家族も市内、兄嫁の実家は隣の市で電車徒歩で近い方です。
私の旦那は家族思いで家事育児に積極的で助かってます。
旦那が仕事の時などどうしても旦那が居なく、自分でもできないときは、実母にお願いごとをしてます。

兄嫁は兄が家事育児しないから大変とも言いますが、それは自分達家族がまずやることじゃない?とも思います。
兄は何だかんだ母がやってくれるので母に頼りきりです。

・実家が遠方で実家に頼れない人はいる
・もっと他にも頼れない人はいる

等のご回答は避けていただきたく、

ご実家などの支援がありつつも、他兄弟ましてやをお嫁さんを優先される方、
同じようなご経験がおありの方がいらっしゃいましたら、お話を聞かせてください。

私の頼れるのは旦那と実母=2人
兄嫁は=旦那(兄)、姑(私の実母)、実両親、弟(たまに子守をお願いしてる)=5人
です。

去年、友人にこのことを話したところ、
・よく聞くのは実娘を優先する話だけど、まさかの逆パターン?と驚かれ、
・ペーパーなんて言い訳だ、
・病院にも兄弟連れてくママ多いよとか、
・赤ちゃん返りがあるから上と遊ぶために下をみててほしいとかはいつまでたっても上は下を認めないよ、
などと怒ってくれました。
3人の子を持つママの友人達が数名居て、愚痴を聞いてもらったのですが、そのママ達も育休明けなど忙しく、
こちらに書かせていただきました💧

私は今、切迫と悪阻で自宅安静中です。
妊娠してからは母を頼らざるを得なくなってしまってますが、
出産したら兄嫁ほど頼らない❗️と母をなるべく頼らずやっていこうと思います。
妊娠するまでは自分でもちろん運転し、家事育児・子どもの病院は自分や旦那としてました。

コメント

碧冬

兄嫁は嫁いできた身で nymphさんはお嫁に出た身ですからお母様が嫁に来てくれた兄嫁さんを大事にするのは間違ってないと思います。
ご実家を頼る前に旦那様のご家族と良好な関係を作るのが先かなぁと思います。

  • nymph

    nymph

    コメントありがとうございます。
    私の母が"嫁いだ"ということで色々母自身が苦労したので、
    兄嫁のことを嫁いだから、嫁だからという概念では見てないと母も言っております。
    嫁姑問題でこじれたくないため、兄嫁からのお願いが断れないというのが大きいです。

    質問にも書きましたが、"実家を頼る前に"とかそういう概念ではなく聞いておりました。
    旦那の家族とは縁が切れていますが、
    頼るためには関係を良好にするとかそういう話の次元ではない関係性でして、
    良好だからといって私が旦那に嫁いだから旦那の家族を頼るということもあり得ません。
    先にお願いしていたのにも関わらず悪く思われたくないからとあちらを優先されるのはどうかと思ったというこです。
    ありがとうございました。

    • 10月1日
  • すぷーん

    すぷーん

    すごく気持ちわかります。実母だからこそ甘えたいし、一番に甘えさせてもらいたいですよね…頼りたいですよね… 嫁いだからとか関係ないです。 子供を産んで自分も親になったとしても、お母さんはいつまでもお母さんです! こちらの気持ちもちょっとはわかってほしいものですね…

    • 10月2日
  • nymph

    nymph

    コメントありがとうございます。
    お気持ちわかっていただけて嬉しいです!💦✨
    そうなんです、嫁いだからとかそういうんじゃなくて一番気兼ねなく頼れる存在なのに💦みたいな。
    向こうは自分の実家にもうちの実家にも頼ってるのに、、、
    本当、こちらの気持ちわかってほしいです😞
    わかっていただけて気持ちが軽くなりました!
    ありがとうございました!

    • 10月2日

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