自分の実家に帰ることを、旦那がいい顔をしません。同じ方いますか?長文…
自分の実家に帰ることを、旦那がいい顔をしません。
同じ方いますか？
長文になりますが切実な悩みなので、一人でも多くのコメントいただけると嬉しいです。
実家へは車で高速を使って片道1時間ちょっとで往復5000円手前くらいの料金が発生します。
帰るのは私と1歳の息子だけで旦那は行きません。
帰る頻度は月1回、帰ると1泊か2泊します。
旦那がいい顔をしない理由は次の通りです。
・ 月1は帰りすぎ
・ 高速の交通費がかかる
・結婚して今の家庭が基盤なのに、今の家を空けて実家に帰るのはどうなのか
・地元を離れてこっちに嫁に来たことに覚悟がたりない
・息子と離れると自分との関係がリセットされる
・旦那の実家(すぐ近所)にも週1くらいでしか息子を連れて顔を出さないのに、私の実家の方が息子と会ってる時間が多い
・そもそもなぜそんなに実家に帰りたいのか理解できない
・ママ友と遊ぶ、実家に帰るなど、したことをしすぎている
実家に帰りたいと言う度に言い合いになります。
もともと8年間付き合っている時からその距離感で付き合っており、だいたい私が車で高速に乗って旦那に会いに行く方が多かったのです。
私は地元が大好きで、地元で仕事していました。
しかし自分の中では人生最大の決断で仕事も辞め、地元を離れ、旦那の地元に引っ越し暮らしていました。
その時の私の覚悟も旦那には伝わっていると思っていましたが、違ったようです。
今は息子もいて、たまに月1で実家に帰りたい、実家の両親に息子を会わせたいという思いもあります。
実際に息子は私の両親にかなり懐いています。
義母よりも、なんなら旦那よりも...。
そして実家の両親も
「今月はいつ帰ってくるの？」
と楽しみにしてくれています。
旦那の実家はすぐそことはいえ義母だけで、その義母も息子の面倒を見てくれる感じではないし、正直旦那もあまりあてにはならず、いつも誰にも頼らず子育てしています。
だからたまにの息抜きにもかねて帰りたいのに、いい顔されず、それどころか否定ばかりされます。
もうどうしていいか分からず、自分がおかしいのかとも思えてくるのですが、周りの友達やママ友がよく実家に帰っているのを聞くと、やっぱりそんなことないよね。って思ってしまい、帰りたくなります。
どう話をしたら旦那が理解してくれて堂々と実家に帰れるのか、もしよかったらアドバイスいただけませんでしょうか。
最後まで読んでいただいた方、本当にありがとうございます。
- まるまる(7歳)
コメント
退会ユーザー
なみまるさんの言い分もわかるけど、旦那さんの言い分もすごくわかる…😫
実家は日帰りではダメなんでしょうか？月１お泊まりは多いかな～と思ってしまいました😫
みの先輩
一度1か月実家に帰るのを我慢して、わざと体調崩れたフリをしてみてはどうでしょうか？？
精神的に参ってるフリとか。
24時間子どもと向き合うストレス、実家に帰った時の安堵感は母親にしか分からない気持ちだと思います。
私は決して甘えだとも思わないし、帰り過ぎだとも思いません。
嫁に来た覚悟だなんて考えが古すぎる！！
しかも週1で義実家にも行ってるなら完璧だとすら思いますが…
私なんて実家の徒歩圏内に住んでいます。
産後すぐは今より距離のある場所に住んでいましたが、主人が実家の近くの方が私が楽だからと引っ越しを決めてくれました。
徒歩圏内のくせに、週に2回は日中遊びに行っては昼食と早めのお風呂を実家で済ませたり、たまに泊まる事もありますよ(^^)
私が実家に泊まる日、主人は近所の友達を呼んで家で飲んだりして自由に過しておりバランスが良いです。
ご主人も、なみまるさんが留守の間に一人の時間を楽しめれば良いのですか…
それに1歳過ぎた子なら、今更2泊くらい会わなくても関係はリセットされないと思います。
もしされるなら、普段のコミュニケーション不足なのかなと思います。
ご両親の笑顔、なみまるさんのリフレッシュに比べたら高速代なんて安いもんだと私は思います。
リフレッシュを失い、悶々と育児をして笑顔が減ってしまうのはお子さんへの悪影響かなと。
普段の育児家事炊事をしっかりこなし、義実家への努めもしっかり果たされているようなので大丈夫です。
体調悪くなるフリの他に、ご両親への相談も手かと。
高速代を良く思われてないから帰れない…と言えば援助してくれると言ってくれると思いますので、そしたらご主人に高速代は両親が援助してくれるらしいと言えば、そこまで帰りたいのか？と思ってくれる事を願います(;_;)
先ほども書きましたが、嫁に来たから実家には頼れないって考えは古いと思います！！
嫁に来ようが実家は実家。親は親。
帰れる場所、頼れる人、待ってくれている人たちがいる事は幸せな事です(^^)
長い子育て、ママの笑顔がずっとずっと続くような環境が整いますように。
-
まるまる
コメントありがとうございます。
そしてお優しい言葉、本当に心に沁みます。
コメントいただきすぐ読ませていただいた時も一気に涙が溢れましたが、読み返している今も涙がにじんできます。。
精神的に参っているフリ...というか、本当に参ってたことがあったのですが、その時も旦那に
「そうやって悲劇のヒロインぶるの、やめたら？」
と言われてしまいました。
冷たい言葉に傷つきながらも、どこかで図星なのかなとも思ったので、今思えばそれはフリだったのかもしれません。
なのでたぶん、フリは通用しないのだと思います。
私も演じるの下手だし（笑）
そうなんです！
あの実家と地元に帰った時の安堵感...あれが私の１番の癒しであり、リフレッシュなのです。
高速を降り、地元の風景を見た瞬間に心が軽くなる感じがするんです。
でも旦那には分からないみたいで。
義実家へのことも、完璧だなんて言ってもらえて嬉しいです。
でも旦那からすると、まだまだなんです。
私自身もまだ足りないと思っています。
週1は少ない時で、普段は2,3日に1度の頻度は心がけてます。
時間にしたら数分の時とありますが...。
みの先輩のご主人様が羨ましいです。
私は結婚の時に生活拠点をどこにしようという話し合いの時、すでに私の地元は選択肢にはありませんでした。
なぜなら私には地元に姉兄がいて、親に何かあっても誰かが近くにいるから。
でも主人は一人っ子。
そしてお義母さんも一人だけ。
だから最初から旦那の地元、実家の近くに住むのありきの結婚だったんです。
だから私の覚悟が足りないと言われるとそうなのかもしれないですが、だからこそ月1くらい地元に帰らせてもらいたいっていう希望が伝わらないんですよね。
私がいない間に旦那も一人の時間を楽しんでくれたらいいのですが、そうではなく、私だけが楽しい思いをしているのも気に食わない部分もあるみたいです。
息子との関係がリセット...の件は、私も全く同意見です。
そう思うのなら、もっと努力すればいいのにって心底思います。
そして母への相談もしてみました。
話す時にどうしても私主観で話してしまうので、やはり母は私の味方をしてくれ、みの先輩おっしゃるように、交通費を援助してくれたことも1度あります。
でもこれは全くの逆効果でした。
結婚して自分たちでやっていかないといけないのに、親に甘えるなんて！と気分を害していました。
でもこれも矛盾しており、私の実家は田舎で田んぼも畑もしているので、お米や野菜なども援助してくれているのです。
帰った時にはいつもたくさんの食材を持たせてくれ、なんならお義母さんの分も持たせてくれて、いつもおすそ分けしてます。
これには旦那は普通にありがたいなぁ〜と言って受け取ります。
なんか、いいとこ取りだなって思ってしまいます。
私も甘える場所があるなら甘えてもいいし、待ってくれる人がいることは幸せなことだと思ってきました。
実際に旦那も自分の母親に甘えたり頼ったりしてます。
でもそれ自体に文句はありません。
でも私の甘え方はまた違うらしいです。
もうよく分かりません。
今後これが種になって夫婦の溝がさらに深くならないことを自分のことなのですが願う日々です。
私自身、心も元気で笑顔で息子とちゃんと接し続けるためにも、まだまだ話し合いが必要なのかもしれません。
...お返事なのにかなり長文失礼いたしました！(>_<)
でも本当に親身になって返信してくださったこと自体が嬉しくて、心救われました！
本当にありがとうございました(^^)- 6月19日
-
みの先輩
悲劇のヒロインぶるって言い方されてしまうと今後体調悪くても言えないですよね。
男性って、目に見えなきゃ汲み取れないのでしょうね。
他の方への返信見ましたが、お義母さん同じマンションなのですね。
尚更、ご主人が何を不満に思っているのかが分からなくなりました（笑）
もちろん、考え方や受け取り方は人それぞれなのでご主人が自分の親を大切に思う気持ちも分かります。
だけど、ご主人の意見としてはなみまるさんが自分の家族だけ大切にして義実家は大切にしていないかのように聞こえますよね。
自分の地元に嫁いでくれて、親と同じマンションに住んでくれて、2〜3日から1週間の間に顔出してくれて、実家からのお土産まで渡してくれて。
この上ない嫁だと思いますが。
でも結局のところ、最後には男女差や家族との関係性の違いなのかな〜って。
うちの場合、旦那は会社の愚痴や弱音を私に吐いて友達と飲んで楽しくなれるタイプの人間です。
一方私は、愚痴や弱音はあまり旦那には話しません。
母に話す方がよっぽどスッキリするし、理解もしてもらえるので。
旦那は聞いてはくれるけど親身さに欠けると言うか言葉足らずと言うか。
悪気はないので責める事も出来ず（笑）
なので実家に行くと着いた側からマシンガントークです！！
大きな愚痴から、ほんの日常の些細な出来事まで。
頭で考える事なくポロポロと言葉が自然と出てきます。
それを母は否定する事もなく聞いてくれるのでスッキリします。
もちろん友達と会って話すのも楽しいのですが、子供が産まれてからは友達と会うより実家派です。
実家に行けば、父や兄も息子を可愛がってくれます。
自分の家族となれば自然と目を離して任せられます。
食事だって母が出してくれる物は当たり前に美味しいし息子にも気兼ねなく食べさせられます。
それに息子や実家の家族の喜ぶ顔を見ると初めて親孝行してる気にもなります（笑）
実母は、母として先輩なので私のしてほしい事を言わなくてもいつも先回りしてやってくれます。
本当ストレスフリーです。
それって楽したいだけでしょ？と言われれば何も言えません。
楽したくて何が悪い！と言いたい（笑）
何度も何度も諦めないで話し合ってみてください！
義実家へ行く頻度を増やせと言うなら増やしましょう。
ご主人の意見も呑みつつ、なみまるさんが実家に帰りたいと言う気持ちは曲げずに伝えてください。
返信はいりません(^^)
他の方へも丁寧に返信しているようなので、私への返信に時間を割かなくて大丈夫ですよ！！
私の意見を聞いて、少しでも気持ちが軽くなってくれれば充分です。- 6月20日
ᴘᴏᴋᴏ·͜·ೢ ⋆
そういうひとはなに言ってもいい顔しないし、理解すらしてくれないと思います(ᯅ̈ )
色々グダグダ言う割には手伝わなさそうな典型っぽそう(間違えてたらすみません)だし、わたしはなに言われても無視して通い続けます👋笑
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まるまる
コメントありがとうございます。
確かに、この件では結婚後...とくに子どもができてから毎回衝突しており、旦那は理解してくないし、逆を言うと私も旦那を理解できていないのだと思います。
私も無視して強行突破しようと思ったのですが、なんだかまだそこまでの勇気も出ず...。
でもどうしても気持ち的に無理になったら強行突破してしまうかもです(^^:
返信していただいて、本当にありがとうございました(^^)- 6月19日
かなたん
全然悪くないと思います。下道行くとやはり時間的にキツイですか？
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まるまる
コメントありがとうございます。
そして気持ちを笑っていただけて、嬉しいです。
下道で行くと何箇所も渋滞ゾーンがあり、4時間近くかかる可能性があり、息子も車に長時間載っているとグズって大泣きするので、ちょっと難しいなぁ〜という感じです💦- 6月19日
a ｋ !
帰りたい気持ちもわかります。
が、旦那さんはそう思って当たり前だと思ってしまいました
懐いてるのはそれだけ連れて行ってるからですよ
会うなとは言いませんがそんな毎回お泊りしなくて日帰りで帰るとかお母さんにも日帰りできてもらうとかあると思います
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まるまる
コメントありがとうございます。
旦那の意見が分かると言われるめいまままさんの貴重なご意見も、今は本当にありがたいです。
どうしても旦那の口からでた意見には反発してしまうので、同じことでも女性に言ってもらうと、なんだかスッと心に入ってきやすいので...
少し補足しますと、義母には懐いているんです。
少なくても週1で、普段は2〜3日に1回は何かしら用事を作って会いに行っているので、息子も嬉しそうにしています。
でも月1しか会わない、特に私の父親には私も不思議なくらい懐いています。
そして毎日会っている旦那にはあまり懐いていない状況で、これは私の精神的なもの(実家ではリラックス、旦那に不満など)が息子に伝わってしまっているのもあると、反省です。
でも毎回お泊まりを日帰りにするとか、私の両親に来てもらうなど、他にも方法があるので、そちらも視野に入れて自分の考えも改めようと思えました。
貴重なご意見、本当にありがとうございました(^^)- 6月19日
しーちゃんママ
週1義実家行くだけでもいい方だと思うのにそれで足らないの？って思っちゃいました😅
近所って言ったって近所の人とだって毎日会うわけでもないでしょって💦
実家帰ってゆっくりしたいですよね😫
逆にどのぐらいのペースでなら帰っていいの？って思います😀
旦那さん一人でいるの寂しいのかな😅
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まるまる
コメントありがとうございます。
また気持ちも分かっていただけて、嬉しいです(^^)
義実家はお義母さん一人で、旦那もお義母さんのことが心配で、それで私と息子にもっと会いに行ってほしいと思っているのだと思うんです。
ちなみに義実家...近所というか、同じマンションの別室なんです。
毎日行くのもなぁ...でもずっと顔を合わせないのもなぁ...という、なかなか難しい距離感です(^^:
だから旦那からすると、同じマンションに住んでるのに、なんで3日以上も顔合わせないの？！と思ってるんだと思います。
お義母さんには色々とお世話になっているので、確かにそれは私の力不足もあると思います。
でもやっぱり自分の親じゃないから、用事もなく来たよー！って感じでは行けず...。
買い物ついでにお義母さんの分も買ったりして、無理に用事を作って顔を出す日もあります(^^:
でも行っても玄関のドアのところで受け取られて、軽く話をして、じゃあ...っていう流れになるので、時間にして長くても10分。
でも私が実家に帰ると実両親とは丸2日...。
その差が気にくわないのもあるんでしょうね。
旦那にどのくらいのペースで帰っていいの？と聞いたこともあります。
でも「なんで聞くん？自分で考えないの？」と言われます。
そして寂しいのもあるんだと思いますが、それは決して口にはしません。
口にしてくれたらまだ可愛いのにって思う時もあります。（笑）
うわっ！お返事なのに長文になってしまいました！
ごめんなさい💦💦
お返事本当にありがとうございました(^^)- 6月19日
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しーちゃんママ
いいんですよ😁！言いたい時は沢山言ってみんなに話聞いてもらってスッキリする為のアプリですから😊！
自分の実家ならまだしも行きにくいですよねー😅💦
理由作ってまでってほんと偉い😣！旦那さんの気持ちも分かるけど奥さんが義実家行くのにどれだけ気遣うかっていうのも分かってほしいですよね😫
きっと旦那さんはもっと自分の話とか聞いてほしいのかな？って思いました😊- 6月19日
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まるまる
またまたお返事、ご丁寧にありがとうございます(^^)
いやほんとにそうです！
旦那はよく
「そんなわざわざ物買って用事つくらんでも、遊びに来たよー！って行ったらえーやん。」
って言いますが、できるわけないでしょって話です。
じゃああなたは私の実家にそれ、できますか？って（笑）
私が義実家に行くのに気を使うこと、あまり分かっていないんでしょうね。
そして話聞いて欲しいっていうのは大いにあると思います(^^:
実は私、話題泥棒でして（笑）
旦那の話もいつも気がつけば自分の話にすり替えてて、怒られます（笑）
泥棒せずにちゃんと聞こう！と心がけているのですが、まだまだです(>_<)
もっとちゃんと話し聞いて、夫婦の時間を大事にしようと思います。- 6月20日
エイヤ
帰ることに嫌な顔する人はきっと変わらないです、とくに実家に帰りたい気持ちがわからない人には無意味かと😭
が、片道1時間なら日帰りまでに抑えてあげてもいいかもしれません…。
ただ私はなみまるさんの気持ちわかります☺️幸いにもうちはどちらの実家も近いので毎日帰ってます。月一じゃ正直足りない笑
友達にまだ結婚してないですが遠距離からの同棲で似たようなカップルがいます。彼女が友達ですが耐えれるのかな、って旦那と心配してます。一生我慢することではないですよね。
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まるまる
コメントしてくださり、ありがとうございます。
あーちゃんさんのように、ご実家が近い方が本当に羨ましいです。
その気持ちが旦那にも伝わり、「地元の人と結婚すればよかったのに」とまで言われてしまいましたし、自分もそうすればよかったんじゃないか...と、今まで思いたくもなかったことさえ頭によぎってしまいます。
そして最愛の息子を見るたびに、そんな気持ちを一瞬でもよぎらせた自分に嫌悪感を感じ、ますます自己嫌悪に陥ります。
ちなみに日帰りにすると言ったこともあるのですが、それは交通費がもったいないから、どうせ行くなら泊まってきたら？と言います。
よく分かりません...。
と、私の返信もよく分からなくてごめんなさい(^^:
コメントいただけて嬉しかったです(^^)
そしてそのお友達のカップルさんには、結婚前にそこはしっかり話し合い、できたら彼氏さんに理解してもらい、約束...とまではいかなくても、今度私たちのように衝突しないよう、ちゃんと事前に話し合っている方がいいと言われている方がいいかもしれません(^^:
お友達が私と同じように悩まれるんじゃないか...と思うと、避けられるのであれば避けてほしいです。
コメント本当にありがとうございました(^^)- 6月19日
ゆきな
実家に帰ること悪いことではないと思います！むしろ、息抜きが出来るので気分をリフレッシュする為にも、大切なことだと思います。
地元を離れて、お嫁に来てそこの土地で生活しているのだから月1で実家に帰ることへの理解をもう少し持ってもらえたら嬉しいですね😖
私は旦那が飲み会などだと、近所の実家をすぐに頼ってしまっています。
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まるまる
コメントありがとうございます。
気持ちをわかっていただけるだけでも嬉しいです。
「地元を離れて、お嫁に来てそこの土地で生活して...」
という言葉が、今の私には本当に沁みました。
ありがとうございます。
でも旦那はそれが覚悟が足りないと言います。
わかった上で嫁にきているんじゃないかと言われると、もう何も言えなくなってしまうんです。
自分の生まれ育った故郷に帰り、そこにいるたくさんの会いたい人に会えることが私にとっての１番の癒しでリフレッシュなのですが、それはやはり甘いようで、旦那には理解できないみたいです。
実際今いるここが私の居場所であって、家族がいて、ここが基盤なのだから！と言います。
それも正論だとは思うのですが、寂しい気持ちになって涙が溢れてしまうんです。
あー。なんだか後半...いや、ほぼ全般愚痴になってしまいました(>_<)
読んでいるだけで気持ち重くなりますよね（笑）
すみません(^^:
ゆきなさんはご実家が近いようなので、甘えられるときに甘えて、頼りたいときに思いっきり頼ってくださいね(^^)
コメントありがとうございました(^^)
嬉しかったです。- 6月19日
ふたごママ
高速で片道50分程度、くらいのところに実家があります！
軽自動車で高速代1000円くらいです。
うちは逆に、旦那が「帰らないの？」って言ってくれます！
子ども2人を平日は私1人で見てるので、少しでも負担を減らせるように実家に甘えれるなら甘えなーって感じです😶💦
まだ下の子が1ヶ月なので、今は旦那が連れて行ってくれたりしてます。
月1の1泊…多いですかね？
うちは実家にも義実家にもそのくらいで行ってます。
ずっと家を空けるわけでもないし、なみまるさんと息子さんの為にも息抜きは大事だと思いますよ？
それがダメと言うなら、ご主人がお休みの時に1日息子さんの面倒見て、家事をして、なみまるさんの息抜きをさせるべきだと思います！
ご主人が理解してくれると良いですね😣
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まるまる
コメントありがとうございます。
高速代1000円、羨ましい！笑
そしてゆうはるママさんの旦那さんもお優しくて羨ましいです。
本当に。。
私の旦那はどちらか言うと、自分は外で仕事をしてきている。
私は家で家事と育児をする。
という考え方が強く、私が育児も大変なんやから！と言うと、「俺も仕事大変やし！」と、これまた言い合いになります。
息抜きになるのに！と言うと「他にもママ友と遊んだりしてるのに、まだ息抜きするん？おれしてないけど」
と言われ、これまた何も言えなくなってしまうんです。
私も何度も家事と育児、全部を旦那にしてもらおうかと思ったことがあります。
でも実際、家事はどうあれ、息子のことは旦那一人には任せられません。
旦那が困り果ててしまう分には全然いいのですが（笑）、息子が泣いて寂しがって私を求めている姿を想像すると、離れられないんです。。
なので結局私がうまく旦那を父親として育てられてないっていうのにも繋がるんですけどね。
それも最近反省してるんです。
ごめんなさい。
返信なのに愚痴になってしまいました(>_<)
申し訳ないです。
コメントありがとうございました(^^)
嬉しかったです。- 6月19日
ぴょん
わたしは旦那さんの意見は自分勝手だなと思ってしまいました。
月1で泊まりがなんで悪いかわかりません！息子と離れてリセットされるような関係って自分で思ってるならそうならないようにもっと子育て手伝ったらいいんじゃないんですかね？( ˃ ˂ ; )
ずっと家にいて鬱になるよりも外で友達と話したり実家に帰ってゆっくりすることで日頃の疲れがリフレッシュされる！だからこそ、そういう時間も必要なんだと思います✨
旦那さんも1人の間にゆっくり休んでそんなことグチグチ言わず、俺もゆっくりできたよありがとうって言ってくれたらいいんですけどね( ･ ･̥ )
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まるまる
コメントありがとうございます。
気持ちを分かっていただけ、嬉しいです。
息子と離れて関係がリセットという件。
これは旦那もぴょんさんのようなことを自分で言ってました。
「じゃあもっと息子と関われって思うけど、仕事して疲れて帰ってきて、休みの日は家のことまでして、俺なりにしてる」みたいな感じでした。
正直私からすると、息子との関わりもなくはないけど、もっと関わり方があるんじゃないか(TVばかり見せるとはどうとか、スマホでゲームしながら相手するのはどうかとか...)とか、休みの日に家のことしてるって言って、ほんのちょっとですけど。って思うんですよね。
でもこれについても最近衝突したばかりなので、ここでまた話を膨らますともっと話しがややこしくなるので、昨日はやめておきました(^^:
まさに！
ぴょんさんが言われるように、旦那も一人の時間を満喫してくれて、ゆっくりできたー！ありがとー！
くらい軽く思ってくれたらいいのにって何度も思いました。
それがわたしの理想なんですけど、旦那にはそういう考えはないみたいです。
私が反対の立場だと、思うと思いますけどね（笑）
読んでいただき、コメントくださって本当にありがとうございました(^^)
朝から心が救われました！- 6月19日
kie
高速代もそうですが、泊まりなのが文句を言われる原因かと…日帰りだったらそんなに言われないと思いますが、5000円かけて行くのに日帰りはもったいないなーとも思います😅
たまに泊まりで実家に息抜きというのに月一はちょっと多いかなとも。
でも近いとはいえ、義実家に週一で顔出してるのは多いくらいですよ！
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まるまる
コメントありがとうございます。
まさに旦那もkieさんと同じで「5000円かけていくのに日帰りはもったいないから、行くなら泊まっておいでよ」と言います。
なので泊まると言ったり、実家に帰ると言うとといい顔しないんです。
なのできっと頻度なのでしょうね...。
義実家は近所...というか、実は同じマンションの別室になるので、全然顔を合わさないのも気を使うので、週1は少ない時で、普段は2,3日に1度顔を合わせるようには心がけているんです。
買い物の時に何か買って、持っていく用事を作って顔を出しにいったり、最近は息子との夕方の散歩にお義母さんをお誘いしたりして、なるべく自分なりには関係作りに努めているつもりなのですが、たまに予定がつまってたり、息子のお昼寝の時間との兼ね合いで1週間顔を出せずにいると、旦那がお義母さんとあったときに「２人(私と息子)は元気？」と聞くらしく、そのことを喧嘩の時に持ち出して
「うちの母には週1でしか会わないのに、自分の親にはそんなに会わせたいのか」と言われてしまうんです。
そこは本当にそんなつもりはなく、そう伝えるも「行動が伴ってない」と信じてもらえません。
義実家との付き合いや、顔を出す頻度なども人それぞれの考え方があるので、本当に難しいですね。。
色々愚痴ってしまってごめんなさい。
でも分かったのは、やっぱり帰る頻度ですね。
自分の考えも改めてみようと思います。
お返事ありがとうございました(^^)- 6月19日
ゆぁ
解決にならないかもしれませんが、旦那さんの怒っていらっしゃる理由の半分近くがなみまるさんが実家に行くことによるものなので、逆に実家の両親に遊び(泊まり)に来てもらえば良いのではないでしょうか？✨
ちなみに私は実家は車で30分と近いものの、主人の地元に住み、義両親には毎日会いますが、実家には２ヶ月に一回くらいですよ(・・;)なので、なみまるさんのお友達が帰りすぎな方が多いだけなような気もしますし、羨ましく思うあまりそういう方ばかり目がいくのかもしれませんね(^^;
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まるまる
コメントありがとうございます。
私の親に来てもらうということも話し合いの中では出たことがあったのですが、これがまたちょっと補足がいるのですが...
義実家が近所と書きましたが、近所というか同じマンションの別室になるのです。
なので私の親が来るのはちょっとお義母さんに気を使うので、なかなか来て欲しいと言えないところもあったりします。
とは言え、来てもらったこともあるんですけどね。
でもやっぱり手土産に挨拶...と、ちょっと堅苦しくなってしまい、お義母さん自身、そういうのに緊張される人なので、なんだか気が進まないんです。
そしてゆぁさんはご実家もそんなに遠くないのに、2ヶ月に1度なのですね。
確かにそう思うと、私の周りの人は帰る頻度が高い人が多いのかもしれません。
そこだけをみていると、なんで自分だけ！という気持ちになってしまいますが、もっと視野を広げないといけないですね。
反省です。
実際にご自分の環境も教えてくださり、ありがとうございました！
参考になりました(^^)
ありがとうございます。- 6月19日
ちび
はじめまして😊
うちも私が実家（高速で１時間半くらい）に帰ることをあまり良くは思ってないです
うちの場合、理由はもっと簡単なことですけど😓笑
（さみしいとか浮気しに行くのか😅）
旦那さんが言ってることは、ちょっとわかる部分もあるし、それは酷くない？って部分もあります
旦那と私たちでは実家の価値？みたいなのが全然違うと思います
なので、まず旦那さんには実家に帰りたい理由みたいなのを話して
わかってもらうのと
それでも無理なら、旦那さんが不満に思ってること何個かありますよね
そのうち１つでもいいから、不満をなくしてあげることですかね😅
私もお金とか体力、時間があったら、ほんと月１で帰りたいです😭
今は３・４ヶ月に１回ペースて帰ってます😊
上記の理由から帰るときは、
ほとんど旦那も一緒です笑
旦那さんにわかってもらうのちょっと難しいかもしれませんが、頑張って話し合ってみてください😊
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まるまる
コメントありがとうございます。
実家に帰りたい理由を話したこともあるのですが、私の話し方が下手なのか、そもそも理由がちゃんとした理由でないのか、ほぼ全て否定されてしまいます。
否定され続けると、もう話すのさえ怖くなって話せなくなってしまうんですよね...。
旦那が不満に思っていることを1つなくす...ですか。
なるほど！
それは本当に参考になります。
ちょっと自分で考えたから旦那と話してみます。
R♡mama♡さんは3,4ヶ月に一度なのですね。
それと比べると私は頻度が高いですね。
少し考えを改める必要もあると思えました。
貴重なご意見本当にありがとうございました(^^)
また話し合える時に教えていただいたことを頭に入れて、話し合ってみます。- 6月20日
ニコ☆
なみまるさんは全然普通だと思いますよ！
私も結婚するまでは自宅から2時間離れた地元にずっと住んでました。
産休中はだいたい月1〜2ヶ月に1度1週間くらい実家に滞在してました💡
うちの旦那は逆にその期間、1人時間満喫出来るので納得してました😂
たったの一泊でそこが変わらない又は負担になるという事はなみまるさんが普段頑張ってるという事ですね😢
うちも旦那実家よりも私の実家の方が懐いてます😓
母がリラックスしているのが伝わるのでしょうね…
旦那さんにですが、じゃあ、あなたが息子連れて2人で実家に帰れば？と言ってみたらどうですか？w
実家に帰ったら楽なんでしょ？ってw
旦那さんはなみまるさんが楽しんでるのが悔しい？だけなんでしょうね😨
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まるまる
コメントありがとうございます。
ニコ☆nikoさんのご主人様のように、１人の時間を満喫してくれたらいいのですが、最後に述べられてたことがまさにビンゴです。
私が楽しんでいるのが気にくわないみたいです。
ママ友と遊んだ時の話とかしても不機嫌になり、一度言われたことがあります。
自分は仕事して帰って来てるのに...って。
でもそれは旦那の気持ちも分かるのでわ、無神経だったなって反省しました。
でも実家に帰ることもそれと同じなのかと思うと、ため息が出てしまいますが、やはり私が蒔いた種なのかもしれません。
旦那の実家は近所...というか、同じマンションの別室になります。
なので土日に私が掃除機をかけている間だけとかの短時間ですが、息子を連れて自分の実家に行きます。
でも結局息子がぐずったり、ある程度の時間が経つとすぐ戻ってきます。
戻ってきてはすぐスマホゲームです。
呆れます。
例えば私と同じように、息子を連れて２人で自分の実家に泊まろうとしても、たぶん無理です。
旦那一人で息子を見たことはほぼありませんし、義母も相手はしても世話はしたことはありません。
だからこそたまにはリフレッシュにと実家に帰るのを快く送り出してくれれば何も思わないのですが、そこを理解してくれないんですよね。
私も強行突破までする勇気はないので、まだまだ話し合いが必要かもしれません。
ご自身についても教えてくださり、また気持ちわかっていただきありがとうございました(^^)
嬉しかったです。- 6月20日
稲穂
難しいですね…
家計に余裕があるなら、月に1回5000円かけて実家に帰ってもなんの問題もないと思います(^^)でもそれなら日帰りかな💦お子さんも1歳とめっちゃ小さいわけではないですし。
あと、旦那さんと息子さんの関係がリセットされるのは、たった1～2日離れただけでリセットされてしまうような薄っぺらい関係なんですね(笑)それは日頃から育児をしていない・息子と遊んでいないと墓穴を掘っているようなものです💧
週1回義実家に行くことの方が多いと思います💦近いから仕方ないかもしれませんが、この部分を見てると自分の親を優先・優遇したいという感じに思いました。これは不愉快ですね。離れた土地に嫁いで、なおかつ義両親に頻繁に会うなんて。
旦那さんはずっとご両親の近くにいるから、実家に帰りたいという気持ちが理解できないんでしょうね…。
私だったら、月に1回帰ることは譲りません。その代わり日帰りと泊まりを交互、もしくは時々泊まりにします！それでも旦那さんが嫌な顔をしたら
「あなたは実家が近いから私の気持ちが分からないんでしょうね。今時嫁いだとか古くさい…」
と吐き捨ててしまいそうです(((^^;)
-
まるまる
コメントありがとうございます。
旦那と息子との関係がリセットという件は、私も何を言ってるんだろうと思いました。
墓穴ほったな！とも。
それは日頃のあなたの関わりでしょ？って。
でも本人は
「俺は仕事をして疲れて帰ってきてる中でできることはしてる！」と言ってましたが、子どもの相手をしているようで子どもにはTV見せっぱなし。
TVに釘付けの息子に「◯◯やなぁ〜」とスマホ触りながら声をかけるだけで、それで関係がリセットされると言われても、説得力も何もありません。
ちなみに週1は少ない方で、2,3日に1回は顔を出すように心がけています。
予定や時間が合わずできない時もありますが、日中は私と息子だけでも顔を出します。
私の実家は父と母がいて、同じ地元に結婚した姉がいます。
でも主人の実家はお義母さん一人。
だから自分の母親は一人でいるから心配だからもっと相手になってくれ。ということなのです。
それは分かるのですが、じゃあ私の実家に月1回は行くのは、それと比べると多いのか。と聞くと、多いんだそうです。
でもまずは泊まりを日帰りにするなど、私も考えを改めないといけないところもあるのでしょうね。
それでも旦那は嫌な顔をすると思うのですが、ちゃんと話し合えたらいいなと思います。
親身になってコメントくださり、本当にありがとうございました(^^)- 6月20日
退会ユーザー
ご主人の気持ちもわかりますね。
お金のこともですが、息子と離れると自分との関係がリセットされるって父親にとっては大事なことですよね。
義母よりなみまるさんのご両親に懐くのはいいと思います。
でもなんなら旦那よりも…ってダメじゃないですか？
いくらご主人が育児をあまりしない人だとしてもそこは上手にご主人を父親として一番にしてあげないとそりゃいい気はしないと思います。
帰る頻度を2ヶ月に1回で1〜2泊にするか、少しくらい帰ってもご主人が息子さんとの関係がリセットされると思わないようにしてあげるかかなと思います。
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まるまる
コメントありがとうございます。
息子は旦那にも懐いていたのですが、ここのところ何だか懐かなくなってしまって。
この部分はお互いの両親は関係なく、たぶん私の気持ちが息子に伝わってしまっているのだろうと反省しています。
こうちゃんさんが言われるように、旦那を父親として１番にする...ということが、私はできていないんです。
それは嫁として母親として本当に情けなく、反省しています。
私から見ていても、旦那と息子の関係がリセットされているように感じたことはありません。
でも旦那がそう感じているのは、私の力不足なのだと思います。
嫁として力不足なのに、実家に帰りたいだなんて、ただのワガママですよね。
考えを改めます。
ご意見いただき本当にありがとうございました。
自分を見つめ直すいい機会になりました。
感謝いたします、、- 6月20日
なつみかん
下道ではキツいですかね🤔
私は下道で1時間、高速で30分くらいかかりますが、月1で泊まってますし、週1ペースで今月は帰ってます笑
土日に、旦那さんが子供を見てくれて、
リフレッシュさせれくれるならいいけどって感じですよね！
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まるまる
コメントありがとうございます。
下道だと4,5時間はかかり、度々渋滞ゾーンもあるので、1歳になったとはいえ、息子もまだ長時間の車移動は嫌がるため、なかなかできないのが現状です。
土日に旦那が子どもを見てくれることはあっても、全て私ありきです。
旦那に息子を預けて外出したことは、息子が1ヶ月の頃、病院に行かなくてはならなくて、その2時間の間のみです。
そのほか私の用事の外出にも全員で行き、美容院などは実家に帰った際に両親に預けて行かせてもらってます。
それは旦那もそうしろと言っていました。
今思うとめちゃくちゃ矛盾してますよね（笑）
コメントありがとうございました(^^)- 6月20日
チエミ
私も上の子が小さく私も育休中は、片道一時間半、普通自動車で1360円かけ一ヶ月に一回、一週間くらい泊まりに行ってました!
旦那が仕事忙しくて帰りも遅いからって、行ってきなよと言われ泊まりに行っていましたが、やはりいい顔はしなかったです。自分で言って（笑）
今は、連休あっても行きなよ!と言わなくなりました。
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まるまる
コメントありがとうございます。
やはりいい顔しない旦那さんはおられるのですね。
自分で言っておきながらも（笑）
私も泊まりではなく日帰り案を言ったことがあるのですが、その時に「同じ5000円かかるなら泊まってきたら？」と言ってもらったので泊まったら、いい顔しませんでした。
やっぱり頻度なのでしょうね。
私も4月から仕事をする予定なので、今だけといえば今だけなのですが、たぶん旦那が快く送り出してくれることはないんだろうなぁ...ともう諦めの境地です。
同じ立場の方の意見もありがたかったです(^^)
ありがとうございました！- 6月20日
はじめてのままり
わ〜そんなん言われちゃうんですね😭
私も友達と遊びすぎとかすごく言われますけど、普通に勝手に予定決めて遊びに行ってます😅💦笑
だってストレス溜まりますし(^o^;)
そして自分の実家には週3〜4日行ってますね（笑）
旦那の実家には大型連休のみ（笑）
それは旦那の実家は高速で１時間っていうのもあるかも知れませんが😅
逆に私が気を遣って義実家に帰ろうか？って言うと、どっちでもいい！帰らんくてもいい！と言われます💦
旦那さんの言い分も分かりますけど、実家くらい帰らせてくれても良いですよね😭😭
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まるまる
コメントありがとうございます。
旦那さんに遊びすぎと言われながらも予定を入れて、口論になったりしませんか？
もしくはツムツムさんが上手くかわされているとかでしょうか？
私はいつも口論になり、うまくかわせず撃沈します。
それで自分なりに回数を減らしたりしてるのですが、それでも旦那は気にくわないみたいです。
ツムツムさんのご主人みたいに、サバサバしてくれていたらいいのですが、良くいうと真面目、悪くいうと堅苦しいのが私の旦那なので、衝突が絶えません(^^:
コメントありがとうございました(^^)
そしてまた質問してしまって、すみません。- 6月20日
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はじめてのままり
口論になってるんですかね？😱
いや、私が右から左に受け流してるんでしょうか？😅💦
大体、私は旦那と喧嘩した内容とかもすぐに忘れちゃうんですよね😅
真剣に話を聞いてないからだと思うんですけど😫
でも私は誰々とどこで遊ぶって言うのは言います！
あと旦那の知ってる友達ばっかりだからですかね？😅
旦那も会ったことのある友達なので許してくれてるのですかね？💦
私の旦那も真面目でお母さんの事が好きですけど、義実家に帰るのは適当なんですよね😅💦
今度のお食い初めも義実家でやる？って聞くとどっちでもいいって感じだったので私の実家ですることにしました😅
ちなみに義両親は呼びません😅- 6月20日
うみんこ
うちは片道高速なしで1時間くらいのところに実家があります。
回数は決まってませんが月に1回くらいは行きますがその時は旦那も一緒に行きます。
余程なにか理由がない限りは泊まりはないです。
ママ友と遊ぶのも実家に帰りたいのもわかりますが旦那さんの気持ちもわかります。
旦那さんよりも実家の両親に懐いていたら面白くはないと思います。
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まるまる
コメントありがとうございます。
私も旦那も一緒に実家に帰ることもあります。
頻度にすると3回に1回くらいでしょうか。
特に旦那も嫌がったりはしません。
旦那の意見が分かるという意見も、ありがたいです。
そういう意見をお聞きして、自分の考えを改めるいい機会になりますので、本当にありがたいです。
コメントありがとうございました(^^)- 6月20日
ままり
えー実家帰りたいですよね😭
そのくらい許してほしい、、
私だったら小っっちゃい男だなぁー
って言って自分の帰るペースは
変えません🤭笑
旦那さんは自分の実家近いし地元だし
いいじゃん！ってかんじですけど！
私も泊まったり日帰りだったりで
しょっちゅう帰ってますよ笑
下道で帰るとかはどうです？💦
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まるまる
コメントありがとうございます。
下道は4,5時間かかるうえに、度々渋滞ゾーンがあるので、1歳になったとはいえ、まだ息子もそんな長時間の車移動はギャン泣きすると思うので、なかなかできません(^^:
ほんとに、旦那は地元だからいいじゃない！とも思うのですが、そこに嫁いだのは私であって、私の覚悟が足りないからそんなに実家に帰りたくなるんだそうです。
それだけの理由じゃないんだけどなぁ...と、寂しくもなります。
コメントありがとうございました(^^)
気持ち分かっていただけて嬉しかったです。- 6月20日
みー
私の旦那も泊まりはあんまりいい顔しないです💭
遊びに行くのもまたー！？
って言われます😅
だから言うのが嫌になりますよね😑
私の実家は車で下道で1時間かかるか
かからないぐらいなのですが、
知らん顔して週1で実家に遊びに
行ってます（笑）
周りに親しい人もいないし
一日中子どもの面倒を1人で
見るのも大変だし息抜きは大事だと
思います！
話を聞いてもらって実家に
居るだけで私の場合
疲れが飛ぶ感じがします！笑
長くなってしまってすみません😅
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まるまる
コメントありがとうございます。
同じくです。
遊ぶ約束も「またぁ？！遊びすぎじゃない？」と言われ、言うのが嫌になり、黙ってるとバレてまた嫌な顔をされて怒られます。
バレるのは私が下手だという原因もあるのですが(^^:
私もこっちに引っ越した頃は知り合いがおらず、それは旦那も心配してくれて、自分の友達の奥さんとか紹介されました。
でもやっぱり自分で作った友達じゃなかったり、旦那繋がりだと気を遣ってしまうんですよね。
それで去年の秋頃から地域の子育て支援のイベントなどに出向き、何人か気の合うママ友ができたんです。
それは旦那もすごく喜んでくれたのですが、そのママ友と会うとなると、上記みたいに言われたり、嫌な顔をされます。
これも私の中ではそんなに頻繁ではないのですが、旦那にとっては頻繁なようです。
結局遊ぶことも、実家に帰ることも、私と旦那の測るモノサシが違うのかなぁとも思えます。
でもそれを擦り合わせていくって...結構難しいので、結局はどっちかが折れないといけないのかなぁとも思えてきました。。
似たような環境で、考え方も少し似ている方のお話もお聞きできて嬉しかったです(^^)
ありがとうございました！- 6月20日
カルパス
1時間ちょいなら日帰りしますねー。私週1で帰ってますが…笑
うちの旦那は育休明けたらなかなかいけないから、泊まって来なって言いますが、、娘の家は旦那と住んでるアパートなんで。って感じです。
でも嫁に来た覚悟とか息子と関係リセットとかまったく意味不明だし、旦那さんの実家に週1も顔だしてるなんてえらすぎます。旦那さんはなみまるさんの実家に顔出すわけじゃないですよね。。
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まるまる
コメントありがとうございます。
日帰りも視野に入れて提案したことがあるのですが、それは旦那が
「同じ交通費払うならもったいないから泊まったら？」と言います。
でも実際泊まるといい顔はしません。
私も4月からは仕事をするつもりなので、今だけだと思うけどと言っても伝わりません。
月1実家に帰っているとして、そのうち3回に1回は旦那も一緒に実家に行きます。
でも頻度でいうと、比べ物にならないですよね(^^:
でもaisさんの「今住んでいるアパートが娘の家なので」という考え方は私にはなかったので、すごくいい刺激を受けました。
そうですよね。
実家は私の実家であり、息子の家は今の家なのだから。
これは今後の私にとってとても貴重な考え方です。
とっても参考になりました！
ありがとうございました(^^)- 6月20日
退会ユーザー
えー！わたしは断然ご主人派です！
嫁に来たんですよね？
何をそんなに実家に帰ることがあるんですか！？
失礼ですけど、実家のご両親さんも
『次はいつ来るの？』って
嫁がせた娘にかける言葉にしてはあまりにも子離れ出来なさすぎてます。
お子さんがお義母さんより、ご主人よりお母様に懐いていると言うのが大問題だと思いますよ。
嫁としての自覚足りなさすぎです！
それに、男の人って少なからずみんなプライドがあります。
自分の嫁が頻繁に家に帰って泊まってきて育児家事放棄するって
あまり良く思わないのは当然だと思います！！！
あなたは母親であり妻であり嫁です。
の実家に帰って【娘】に戻ってる場合ではないです。
母親としてはもちろん
妻としてご主人のことも毎日するべきですし、嫁として、息子さんをお義母さんに合わせて懐かせるのも当然の役割。
月一で実家に帰り、しかも泊まって来るなんてやりすぎ。
往復5000円のそのお金も
実家に帰らなければ息子さんに美味しいものでも食べさせてあげられる額なのに、、、。
わたしはご主人の言う通りだと感じました！
自覚足りないかなって。
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まるまる
コメントありがとうございます。
旦那派の意見も大変貴重な意見なので、ありがたく読ませていただきました。
私の両親...主に母ですが、そう聞いてくるのは私がそうさせてしまっているのもあるからだと思います。
ましまろさんもご指摘してくださってますが、私は自覚が足りず頼りないので、母親にも心配されてしまっています。
それがきっとその発言に繋がるのだと自分でも分かっています。
でも父はちょっと違い、まさにましまろさんと同じように忠告してくれたことがあります。
「お前はいつまで娘気分でいるのか？」
と言われたことを思い出しました。
その時は「私はいつまでも父にとっての娘なのに...」と不満にさえ思っていましたが、今しっかりと腑に落ちました。
きっと父は私の今のような甘い部分を見抜いての早めの忠告だったんです。
気づかせていただいてありがとうございました。
息子は義母には懐いています。
旦那にも懐いていたのですが、ここのところ懐かなくなってしまったのは、きっと私の心が伝わってしまっているのだと反省しています。
母親として情けないです。
そして旦那をうまくたてられない妻としての力不足もあると思います。
義母との関係も良好ではありますが、旦那はもちろん、私自身今の距離感が１番いいとは思っておらず、もっと私から歩むべきだというのも自負してます。
嫁としてもまだまだ足りません。
母親としても、妻としても、嫁としてもまだまだ力不足なのは、やはり旦那の言うように覚悟が足りないからなのだと分かりました。
自分が選んだ人と、望んでつくった子どもとしっかりと家庭を築いていくために、今一度自分を見つめ直して考えを改めようと思います。
大変貴重なご意見、本当にありがとうございました。
感謝いたします。- 6月20日
まりり
私なんて新幹線か飛行機必要なのに定期的に実家行って、行ったら2週間〜数ヶ月居座ってます(^^)
今住んでいるところが比較的田舎で何もないので、実家のほうがお店とかも多くて楽しいので❤️
帰らないとストレス溜まっちゃうし！
旦那さん、出張とかはないのかな？
うちはしょっちゅう主張あるので、そこに合わせて家あけることもあります😊
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まるまる
コメントありがとうございます。
長くご実家にいられるのは、正直羨ましいです。
私はまりりさんと反対で、今住んでいるところが栄えてて、実家が田舎なので、田舎ののんびりとした風景と空気に触れると心も体も軽くなります(^^)
結婚して地元を離れて初めて、故郷の大切さを知りました。
旦那は出張も夜勤もありません。
私の友達も旦那さんが夜勤の週があるらしく、その時は丸々実家に帰ってるそうで、羨ましいと思っていました。
でも私は旦那を選んだのだから、仕方ないというか、環境は人それぞれだしなぁ〜と折り合いをつけてきましたが...
やはり本音をいうと羨ましくなっちゃいます（笑）
でも！
旦那さんが出張でおられない中6カ月の赤ちゃんを育てておられると思うと、尊敬します！
やっぱり私にはできないかもしれません(^^:
まりりさん、いつもお疲れ様です(^^)
そしてコメントありがとうございました(^^)- 6月20日
まるまる
コメントありがとうございます。
旦那の意見が分かると言われるもーこさんの貴重な意見も、今は本当にありがたいのです。
どうしても旦那の口からでた意見には反発してしまうので、同じことでも女性に言ってもらうと、なんだかスッと心に入ってきます。
月1で泊まりが多いと感じられるそのご意見、真摯に受け止め、旦那の意見にも歩み寄ってみます。
私の歩み寄りも確かに足りないと思うので...。
泊まりをやめる、日帰りにする、 月1という頻度を減らす...などなど、色々私にできることも考えてみます(^^)
ありがとうございました(^^)