将来に不安を感じる女性が、旦那との関係や家族の状況について悩んでいます。結婚前からの不安や旦那の嘘、家族の精神状態によるプレッシャー、お金の問題などが重なり、孤独や不安を感じています。
将来のことを考えると軽いパニックになります。
私の親戚は離婚女性家系で、知る限り全員離婚してます。
昔から「きっと私も離婚する。一人でも周りを支えられる人間になろう」と奮闘してきました。
年下の旦那さんと昨年の夏に結婚。
結婚前、結婚時、妊娠直後の3度、金銭的な嘘が発覚しました。(借金ではありません)
妊娠前の嘘に関しては、私も働いていたので「最悪の場合私が稼げばいい」と自分をあてにできました。
妊娠後はつわり、体調不良が続き仕事をすることが出来ず、外出もほとんどできず、ただただ毎日時間が過ぎるのを願うだけでした。
妊娠直後の嘘では、離婚の話も出ました。
「どうして、お金がないのに子供作るって言ったの？」と泣きました。
ひどい話ではありますが、子供をおろすことも考えました。それでも話し合って2人で育てていくことになりました。
結婚前から義母に結婚式のパンフを渡されたり「娘が欲しかったので、なってくれたら嬉しい」と言われていました。妊娠前は「結婚式より新婚旅行を優先したい」と旦那さんと話しており、結婚式は後回しにしていましたが、義母が正月に親戚に「今年中に結婚式する」と勝手に言っていたこと、私自身がいつかは結婚式をしたかった事、妊娠したので新婚旅行にはいけない事を理由に、旦那さんも了承の上、義母から勧められた式場を予約しました。式は子供が産まれて半年後くらいにする予定です。
周りの人間が情緒不安定です。
実母は躁鬱病、義母は鬱病、旦那は元鬱病で昔薬を飲んでいたらしいです。私と付き合う前は自殺願望があって、今でも小さな事で不安定になります。
今までたくさん嫌な事があっても何とか切り抜けて来ました。それは「自分さえしっかりしていればなんとかなるはず。自分が決めた事なんだから周りが諦めても仕方ない、私だけでも頑張ればいい。」と思えたからです。
しかし、妊娠してから周りをあてにしないといけなくなったことが不安で仕方ありません。
頼れるはずの相手が情緒不安定で、本音を言えません。
旦那さんは、私が家事をしなくても怒らないです。
でも、私がしんどくても助けてはくれません。
実家に帰ったらいいと言います。
私がタバコの匂いがダメで、タバコの匂いがすごくする友達を家に呼んで遊びたいから実家に帰ってほしいと言われました。
辛いことがあったり、旦那さんが悪いことをして怒ると、すぐに離婚や別居をしたいといいます。
話し合って決めたことなのに、結婚式をしたくないみたいです。
子供の事も段々と興味が薄れてるような気がします。
今日は「子供、まだいらんかったかも」と言われ、どうしてか聞くと「2人でもっと遊びたかった」と言われました。それなのに、職場の人から子供服をもらってきたりします。子供が産まれるのも楽しみと言います。
最近仕事が辛いのと「パチンコも課金もやめて楽しみがない。鬱が再発して来たかも」と言われます。
本当はもっと本音を言いたい！
でも言って私も離婚するのは怖いのです。
自信がない。
旦那さんのことは好きです。
今は仲はいいです。
でもとても憎いです。
私は一度も旦那さんを裏切ったりした事ないのに、なんども嘘をついた旦那さんにどうして離婚を切り出されないといけないのか。
どうして子供を作ったの？
仕事以外のことは長続きせずに放り出してしまうので、結婚式も、私の事も、子供の事もそうするのかな？
お金も毎月ギリギリで、出産と結婚式のために貯金しないといけないのに全くできません。
自分だけじゃどうにもできない
頼ることもできない
お金もない
不安定すぎて、ふとした時に死にたくなります。
子供も早く産まれてきて欲しいのに、反対に流産しないかと思ってしまいます。
こんな考えのわたしがお母さんになんてなれないです。
子供に申し訳ないです。
正直、わたしも鬱病になってしまいたいです。
なれば素直になって周りに迷惑かけて、本音をぶちまけても許してもらえるのではないかと思ってしまいます。
旦那さんに変なことを少し言われただけで、旦那さんが寝た後、急に息が苦しくなってパニックになりかけます。
これはなんなんでしょうか。
自分がこわいです。
すごく長くてすみません。
- ゆき(生後8ヶ月, 6歳)
コメント
のーねーむ
課金にパチンコ……うう、頭が痛くなる単語ですね…。
「まだいらなかったかも」なんて無責任なこと言われても、強く言ったら鬱が再発してしまうんじゃないかとか、ほんと色んなこと考えちゃいますよね…。
ゆきさんが今不安に感じられてること、旦那さんはご存知なんでしょうか？
旦那さんがどんな様子なのかにもよるので判断が難しいところですが、もしご存知ないんでしたら一度ゆっくりお話された方がいいような気がします。
話し合い、というより、「こういうところが不安」という主張をする権利くらいあると思うんです…。
「こうして欲しい」ってハッキリ言った方がいいのかどうかはほんと相手によるのですごーく判断が難しいんですけど…😭
なによりこれから妊娠後期、今以上にもっと動けなくなって、お腹も重いししんどいし、夜寝れなくなるし陣痛は不安だし…と別の心配も増えてしまいます。
ふたりの子供なんですから、旦那さんに気を遣わずにホントは支えてもらうべきなんです。
だから、せめて、今の時点でこんなことが不安、っていう漠然とした不安だけでもお話すべきじゃないかなと思います。
何より抱え込んでたらつらいですよね。。。
なちろ
旦那さんがおいくつか分かりませんが、一度鬱になってたこともあり、しんどいアピールや心配してほしさ、つらいこ言い訳に再発を訴えてるのかもしれませんね💦
確かに完治は難しいと思います。度合いも分かりませんし、鬱の人からしたら腹立つかもですが、私自身パニック障害や全般性不安障害で精神科受信歴があるのでそれでの判断ですが、
結構精神科って簡単に診断つけちゃう印象です。
病院で診断もバラバラだし、薬好きの医者もいます。
なので薬=重度ではないと思ってます。
※お母様や義理のお母様のことまで言ってる訳ではないですよ。
旦那さんがどこまでなんだろうと疑問にも思いました。
只でさえ妊娠で不安定になるところ、鬱を出されたらこちらが我慢しないといけなくなりますよね💦
ゆきさんの考えがしっかりしているので甘えたくなる気持ちもあるかもです。
ただ、鬱系の人と生活を共にするのは負担が大きいのも事実です。一緒に鬱になる人もいますし、それと妊娠でﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾟﾝﾁ状態だと思います😣
因みにうちの親も毒親かつ鬱傾向の不安定で義母はいません。
親にはなるべく頼りたくないので子育ても自分たちだけでやろうとは思ってます。旦那はそこまで問題ないですが、それでも不安です。
ただ鬱に今なっても薬も飲めないしゆきさんがしんどいだけですよ😣
いっそ判定してもらえたら周りにも示せて楽なのにと思うこと、私もありましたがなんせ精神科は高いですし💦
妊娠して身重の体で周りがそんな状態なら十分ぶちまけて大丈夫だと思います！
息苦しさが私のようにﾊﾟﾆｯｸ発作で過呼吸になると赤ちゃんも心配だから深呼吸もよくしてならないよう気をつけてくださいね😭
誰が妊娠させたんだと強い気持ちで、鬱で父親になってる人だって沢山いるだろうし生まれてからの方が大変。
自分だけじゃなくて身籠ってるゆきさんの方が不安になって当たり前でしょう！
気がおかしくなりそうだ、とか、息苦しさのことも一回旦那さんに伝えてみたらいいかもです。
私は誰にこの不安を訴えたらいいの？と。
我慢する方が母子共にストレスになって良くないと思いますよ。
たった10か月の妊娠。周りに迷惑かけたって構わないと思います。
今まで我慢した分誰が文句言えるの？とも思います。
脈略なくたくさん書いてしまいましたがゆきさんが少しでも楽に、
また赤ちゃんを笑顔で迎えられるよう願ってます。
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ゆき
お返事ありがとうございます。
旦那さんは24歳です。
長年、実母の鬱を見てきて、旦那さんの鬱には疑問を持っています。私には鬱を言い訳にして甘えているように見えてしまいます。
鬱は遺伝するというので、自分もなるかもしれないとビクビクしていますが、そんな性格じゃないでしょと喝を入れてきました。
旦那さんにぶちまけることはできませんが、顔を知らないなちろさんから頂いた優しいコメントで少し胸のつかえが取れた気がします。- 5月17日
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なちろ
24だと今の世の中を見てるとまだまだ若くて遊びたい気持ちも強い気がしますね😣
男性だと未婚の人も女性より多いだろうから他と比べて何で自分が！みたいに思ってしまうかもしれません。。
やはりゆきさんも疑問に思うところがあったんですね😥
どちらかというとゆきさんのように周りに頼れない、本音を出せないという方の方が気がつけば鬱におかされてることがあるもんですしね。
ただ遺伝も100%ではないですしならないに越したことはないです☺️
生まれてくる赤ちゃんのためにも！
やはりぶちまけるは難しいですよね💦
旦那さんのタイプだと確実に通帳は同じものを使ってそこに入金というのが一番いいでしょうね😣
ゆうちょだとカード、通帳それぞれから入出金できますし常にゆきさんから見える化しておかないと彼自身もバレないだろうが重なって止められなかったんでしょう💦
パチンコ、課金はなかなか止められません。
前結婚したいといいつつ付き合ってた人がそんな感じでさらにパチンコで負けて機嫌悪くなるし、貯金共有のために親が持ってるらしい通帳を持ってくるよう言うとお母さんに反対されたから。
という感じで結局お金の管理なんかできる人ではありませんでした。
その人のせいで精神疾患になったのですが。。
こどもの為にと割りきって今後も一緒にいるのであればゆきさん主導の管理体制などに変えないと難しいでしょうし、
つらい気持ちが強ければ離れる覚悟もいるかもしれませんね😣
なんにしても妊娠周期は進んで行きますし不安もなくなることはないとは思います。
まずは赤ちゃんが生まれて安心して育つことができる環境を整えないとですよね。
旦那さんを信じたい気持ちはあると思いますが、男の人が変わるのはホントに大変なのでいろいろと想定して対策をしておくのがよいかもしれません。
と気がつけばまた長くなってしまいましたが😂- 5月17日
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ゆき
妊娠直後の嘘をきっかけに、私がお金の管理をしてお小遣い制に変えることができました。それまでは、まだ若いしお金の勉強のためにと、お互いのお金は個別に管理していました。
私が甘かったととても反省しています。
なちろさんも辛い思いされたのですね。ギャンブルはとても怖いですね。
旦那さんにはパチンコ&課金が無くても普通に生きていける人間になってほしいです。- 5月17日
mi
旦那さん、自己愛がとってもすごい方なんですね。鬱ってよりも自分の都合の悪いことから逃げてるだけじゃないですか。
鬱って病気を使って何でも許してもらおうとしているところがあるように思えます。
だってこの文章読む限り旦那さん鬱じゃないですもん。
ゆきさんは自分の身内が離婚家系だから私だけはって思いが強いでしょうけど、旦那さんがいても意味がないなら離婚も考えた方がいいですよ。
それと厳しい事言うようですが旦那さんに向けて「どうして子供作ったの？」と書いてありますがこの言葉はゆきさんにも言えることです。
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ゆき
お返事いただきありがとうございます。
結婚後に貯金の目標を立てて「お互い〇〇万貯めようね」と話していました。毎月いくら貯まったのか聞いて、徐々に上がっていく金額を信じていました。ある程度の金額になり、私が会社を辞めたのをきっかけに、子供好きな旦那さんと話し合いをし「お金も溜まっているし、本当に子供が欲しいなら子作りをしよう」となって作ったのです。
妊娠発覚後、貯金額はほぼ0だったことが判明しました。
私1人でも育てる覚悟はしていませんでした。
するべきだったんですよね。- 5月17日
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mi
貯金は旦那さんの口座にされていたんですか？お金の事で三度嘘をつかれたと読みましたがその前の結婚前、結婚時にも嘘をつかれていたんですよね？それなのに何故ゆきさんがお金の管理をしなかったのでしょう？
二度お金の事で裏切られている人を信じて預ける事自体信じられないですよ。
最初の方の文でもきっと私は離婚する。１人で周りを支える人間になろうと奮闘してたと書いているのに私１人で育てる覚悟はしていなかった。ゆきさん自身も曖昧だったと思います。
もちろん旦那さんが悪いんですけどね。
ここまで酷い旦那さんは子供が産まれても変わらないと思った方がいいです。それでもゆきさんがやっていけるならいいと思いますが、子供が産まれたら今よりも心に余裕はなくなります。
期待するよりも現実と向き合って考えてください。- 5月17日
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ゆき
3度というのは全く別件です。
結婚前は貯金額の嘘。
これは嘘というより自分で管理していなかったので予想以上に減っていることに気がついていなかったらしいです。この時点では通帳の管理を義母がしており、一緒に住んでいなかったので通帳を預かることはできませんでした。
結婚時は原付免取の高額罰金です。
免停になっていたのに義母が「仕事のためなら見つからなければ1回だけ乗ってもいい」と意味不明な事を言って許していたそうです。その後は2回、3回となって、普段使っていた時にスピード違反で捕まって免取。
私も何か様子がおかしいと問いただしていたのに、私に教えてくれたのは免取になった夜でした。
免停になった時点で教えてくれていれば全力で止めたのに…。
このせいで、結婚指輪を諦めました。
妊娠直後は貯金額の嘘です。
結婚してお互いにお金を貯めようと約束していました。
「税金などを見たいから給料明細がほしい」と結婚した時から言い続けていましたが2回ほどしかもらえず「給料明細をくれないなら通帳預かる」と言ったのが嘘発覚のきっかけでした。
旦那さんはおしゃれや、飲みにいく事をしない人で、タバコも吸わないです。ゲーム好きですが「課金する人はだめ」と言っていたし、パチンコも今まで貯めた貯玉で遊んでいると言っていたので信用してしまいました。
妊娠前までは私も同じくらい働いていたので貯金は各自の通帳にしていました。
1.2回目の事でお金の管理を私がする事にはできませんでした。
旦那さんと結婚した時に「今まで1人で頑張ったけど、これからは支え合える人ができたんだなぁ」と油断してしまいました。でも期待しないと結婚なんてしなかったと思います。
長々とすみません。- 5月17日
り
鬱を経験した人間から合わせてもらいますと、本当の鬱状態の人ってそういうこと言う人はほとんどいません。
もう何も考えられないくらいの状態になったりしますし、ましてや人の気を引こうとしてそのような言動をすることはほぼないかと…。
自分に甘い方なのではないでしょうか…？
都合の悪いことから逃げたいんでしょうね。
率直に申し上げますと、
その旦那さん必要でしょうか？
2人で生活を始めたばかりで合わないところもある、というストレスやマイナスな気持ちなら分かります。
でも、自分の子どもが生まれてくるまでの、お腹で大切に守っている妊娠中の今、穏やかな気持ちで過ごせていないことが1番問題があると思いますよ。
嘘を何度もついた旦那さんから離婚を切り出されたら、お怒りになりませんか？😶
旦那さんは、ゆきさんなら何でも許してくれるという甘えがあるから離婚は切り出さないのかもしれませんね。
離婚を勧めるわけではありませんが、ひとり親家庭･母子家庭に対する行政の補助などは充実してきています。
今後の母子の穏やかな生活のためには、多面的な角度からご自身の現状を見て考えていくことも必要ではないでしょうか？
市の児童福祉課や、妊娠･子育てに関する相談窓口などで、話をしてみるのも良いかもしれません😶
ちなみに私個人の意見としては、
鬱病になることは、おすすめしません。なろうと思ってなれる病気でもありませんが…
自分に合う病院･先生を探すのも鬱状態ではままなりません。
薬漬けにする病院もあります。
投薬でなんとか落ち着いてきても、外で会う方々には『鬱病』であることを隠して生活することに…
ゆきさんのようなお人柄ですと、鬱病になってもきっと周りにぶちまけることはできないと思います。
きっと今以上に疲れてしまいますよ…
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ゆき
お返事いただきありがとうございます。
りさんが書かれていること全てごもっともです。私の周りがシングルマザーなので行政の補助の状況も知っていますが、旦那さんと結婚した理由にとても子供好きだというのもありました。
今は情緒不安定になっているだけで、子供が生まれれば旦那も変わるはず…と期待してしまうのです。- 5月17日
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り
子ども好きの人と、実際に父親･夫になれる人は違いますよ。
そしていろいろ生活が変わってきても自分自身が変わってくれない人もいるんです。
うちの父親がそうでした。
母は、『いつか変わってくれるだろう』という気持ちを持ち続けてわたしたち三姉妹を育ててきましたが、お金を稼がない･貯金もない･わたしたち3人の学資保険を使い切るということをやられてやっと別れました。
あと5年も早く別れていたら、3人とも奨学金を借りることなく大学までしっかり出してあげられたかもしれない…と以前言われました。
せっかく結婚されたのですから、できれば一緒にやっていきたいというお気持ちも分かります。
期待するばかりではなく、信じつつもいつどこでばっさり決めるか、動くかどうかを覚悟しておくことも必要かもしれません。
ただ、お子さんを連れての離婚はかなり大変だと思います。- 5月17日
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ゆき
妊娠した事で「身重では私1人で何もできない」と悩んでいましたが、覚悟が本当に必要ですね。
自分も離婚してしまうかもしれない考えがあったので、妊娠前まではその事も視野に入れた職業でした。
旦那さんに期待せずに、変わってくれればラッキー程度に思って、もう一度仕事に向き合って見ます。
私自身が自立しなおすことができれば、旦那さんにも言いたい事を遠慮なく言えるような気がしてきました。
学資保険、私もかけたいので私が稼いだお金でかけてあげたいと思います。- 5月17日
ゆき
お返事いただきありがとうございます。
もっと叱られるのでは？と思っていたのに違うコメントで驚きました。
話し合いを試した事はありますが、最後には「俺といてなにが楽しいの？いない方が幸せになれる」と言われ、離婚話になってしまいます。
その後放っておいたら仲直りできますが、何も解決されません。
ものすごく今後が不安です。