なんかいも相談しています( ；∀；)皆さんの意見聞かせてください。結果…
なんかいも相談しています( ；∀；)
皆さんの意見聞かせてください。
結果はわかっていますし、厳しい意見もいろいろ聞きたいです。
現在妊娠10カ月昨日の検診で子宮二センチ。彼とはなかなかうまくいかずまだ籍も入っていません。何度も話し合ってやっと、落ち着いて今週籍入れよう私の実家に同居で話がまとまっていたのですが、
日曜日またけんかになってしまい修羅場化してしまいました。
何度もうちの実家にくると言って、一回目体調不良、二回目、寝坊そして三回目がこの前の母の日の日曜日でした。
日曜日ふたりで出掛けた後帰りに彼が機嫌わるくなったけど元々予定してたけど、母と三人でごはんにいきました。そこで母から彼に、これからどーすんの？て振りましたが彼は応えられず、ほぼ私がこたえました。それに私も母も呆れてしまい母はキレそうでした。母からすれば、彼からちゃんと聞きたかったし、よろしくおねがいします。て頭下げるのが筋やないの？て彼に言いましたが態度とかほんと、終わってました。顔合わせが終わってるのですがそこでも彼は殆どしゃべりませんでした。彼はいつも急に話を振られても私の親にはなにも言えません。なんか自分のタイミングがあるらしくて、、でもその場で聞かれたらこたえなあかんし、時間かかってもいーからと待ちましたが結局ごはんの場では彼からはほぼなにも聞けませんでした。
母をおろし、ふたりで話し合うことになり、彼の言い分はごはんは楽しく食べたかった、泊まるからそのとき家でゆっくり話したかった、自分のタイミングで話したかったのにいきなり聞かれてなにもこたえれないと言われました。わたしからすれば、いきなり今日呼んだのではないし、前もってなんかいも話し合う場を設けたしそれなりの覚悟で来ていると思ってたし話振られてもちゃんときてほしいと少しキレぎみに言いました。
ほな、いまからちゃんと言って！って促すと彼はこんだけ言われて言う気失せたとかで行動しませんでした、さらに逆ギレされ私もキレてしまい発狂ヒステリー過呼吸になってしまいました。
今まで頑張ってきたのに、言い訳ばっかのちゃんとするをなんかいも裏切られ自分自身も精神が追い付かず、母に止めてもらい彼に母は激怒し２度とくるな！てキレられました。
そこから冷静になり、終わったなーと覚悟しました。
母は慰謝料養育費はしっかりもらいなさい。と訴えなさいとまで言っています。
彼には病院代だけ出してもらっていて私は退職済みだし貯金もないので。
月曜日もう一度話し合うことになりましたが彼からはもー無理ですて言葉がきけ自分自身も本当にあきらめる決心がついた矢先、帰りのLINEにごめんなさいの連呼。。
私の中の気持ちは、父親の存在がでかくどんなくずなひとでも父親やし、子供から親の都合で片親になるのはちがうし、できるならちゃんとしたい気持ちが一方、
せっかく子供ができたとき、向こうも喜んでくれたし、今こーなってしまったことにすごく動揺しています。
まわりにもシングルの友達はたくさんいてますが子供はやっぱり父親がいないのはどこかさみしそうだし、自分自身も母だけに育てられてます。だから暖かい家庭にとてもこだわりがあったりします。
今は父親とも連絡とってます。
がんばるか、別れるかの選択肢の中で、私は正直別れるなら供には一切会ってほしくないし認知も養育費もいらないと伝えています。でも訴えは起こすつもりです。彼には段階ふまないと会わせないですと。
こんな状況になってしまいましたが、母親の説得はできるとおもいますか？
彼のところも父親だけなので、父親とふたりで謝りにくるとかなにかひとつ行動してほしいといっていますが、、私の協力もないとどーにもならないと言ってます、私はどー協力したらいいか、、
本当のきもちは家族三人で過ごしたいですし彼にもちゃんとしてもらいたいし赤ちゃんの迎える、みんなに喜んでもらいたいです。
長くなりましたが読んでいただきありがとうございました
- りりり(5歳10ヶ月)
コメント
ここな
もしお別れするにしても認知と養育費はきっちりもらってください。
退職されてて貯金もないんですよね？
どうやってお子さんを育てていくつもりですか？？
彼のあなたの協力がないとどーにもならないって。。。自分で母に連絡して謝罪するなりやり方はいくらでもありますし、彼の父親もどうかと思います。
正直結婚できたとしても、厳しいようですが将来が見えてると思います。
そのような彼、父親だと苦労するのが目に見えてます。
●
もう、そんな男はこっちから願い下げですよ…😰💦
あなたの母親にちゃんと向き合ってもくれないくらいの軽ーい覚悟だったから、今、口先だけになってるんですよ💦
そんな人がこれからちゃんと父親として自立できると思いますか❓
彼は考えが浅はかで、まだまだ未熟な子供なんですよ。
これ読んだだけで、彼の事はもう当てに出来ないし、当てにするだけ時間の無駄なんじゃなかなって思いました😭
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ママリ
同感です😭
- 5月16日
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りりり
そうですよね、ポイってできたらどんだけ楽か、、
ホントにあきらめないと。。ふとした時にしょうもない情が邪魔します。。
ありがとうございます- 5月16日
みおみお
お話を聞く限り、籍を入れても上手くいくとは思いません。
私も片親でしたし、私自身も離婚を経験し、1人で子供を育てて来ましたが、そんな父親ならいない方が子供の為かと…
頼りにならない男性ですね
呆れてしまいます。
貰うものをもらって、お別れした方が賢明かと思いますよ。
男の人はまだ産まれてもいない子供にこの先会いたいとは思わないと思いますし(もし、会いたいとは口で言っても)会わせずサヨウナラで良いのでは？
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りりり
だらだら連絡取り合うのも意味ないしと言ってます、が自分自身も弱く何度も何度も同じことの繰り返し。
うまくいかないのはほんとですよね、、
ひとりで育てる覚悟を子供がうまれるまでにしないと！
子供がうまれたとき籍が入ってないときは終わりやでと言ってます、、
自分があまーい( ；∀；)鬼になりたい、- 5月16日
退会ユーザー
母子家庭で育った方はそう思うのかもしれないですね。
私は父親からDVを受けていたので、こんな父親ならいない方が良かったと何度も思いました。
実際子どもが生まれても、一度も抱かせていません。
先日祖父が他界したため、通夜と葬儀に出席して初めて会いましたが、一度も話してないし、抱かせませんでした。
きっとどんな父親でもは、父親が分からないからと思います。
ゆりりさんの彼が、子どもにどんな対応するか私には分からないのでいた方がいいやいない方がいいは言えませんが、こんな意見もあるんだなぁくらいに思ってください！！
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りりり
子供はお互いに大好きです！
同意のうえでつくっています、
彼との先は真っ暗ですよねー( ；∀；)
はい、！ありがとうございます。- 5月16日
ゆう
ゆりりさんの気持ち次第にはなりますが、今後同じように優柔不断だったりする性格に辛くならないのであれば一緒にいる方がいいのかな？？
妊娠したばかりならまだしも、もぉ正産期なのにビシッと覚悟を決められない彼もなんだろう。
うちも実母は私の旦那とそんなに仲良くはないですよ！
旦那がトロいし、気が利かないのでイライラしてます笑笑
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りりり
ほんと呑気です。イライラします
私自身おもいたったら行動！だから( ；∀；)
産まれるまでに籍もはいってなかったら病院にも入れないし、、- 5月16日
さき
きつい事を言いますが、彼氏さんは対人恐怖症などの病気などですか？
認知と養育費を貰って、お母さんに手伝って貰ってシングルで育てる方がいいとおもいます。
今の彼ではとお子さんと3人での、安定した生活は想像できません😢
赤ちゃんの事を一番に考えてあげて下さい😢
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りりり
緊張しいなのかな？すごく気つかいーです！うちの家族はフレンドリーなかんじで思ったら口に出すかんじです。
認知と養育費はできればもらいたいですが、子供に会わせろとか都合のいいこと言ってくるのが腹立ちます- 5月16日
なめこ
お互い、結婚はしたいんですよね？
なら、それが本心じゃないですか？
結婚って、親に反対されたらしないんですか？
彼氏さんはちゃんとしてないかもしれません。
ゆりりさんの母親が呆れてしまうのもわかります。
ですが男の人って「娘さんと結婚させてください。」とか緊張して言えなかったとかあるし、ましてや彼氏さんからしたら義母になるんだし、急に言われたらテンパってしまっただけかもしれません。
元は他人が一緒になるんだから、すれ違いはあると思います。
でも、一緒に乗り越えていくのが夫婦だし、そう思える人と結婚するのがいいと思います。
ゆりりさんの母親が彼氏さんに激怒してしまったみたいなので、結婚するって決めたとしても彼氏さんがもう一度ゆりりさんの母親と対面できるかは微妙なとこだと思います。
謝りに来てほしいなら彼氏さんに言っていいと思いますが、謝ったからって結婚できるかもわかんないし、今後どうするかはゆりらさんと彼氏さんが決める事でゆりりさんの母親が決める事ではありません。
二人の意見を尊重し、どうするかの話し合いは絶対にしなきゃいけないです。
子供の為にも二人で納得のいく結論を出してくださいり
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りりり
厳しい意見と別の意見ありがとうございます、お互いに結婚はしたい？と思ってますが正直彼のきもちはほんとに一緒にいるじぶんさえもわからなくなっています。
聞いてもわかってるわかってる急かすなとかキレてくるし、俺はいっぺんに言われたらテンパるからヤイヤイゆーなと、、
冷静に話し合う場を設けたいとおもいます。。
ありがとうございます- 5月16日
退会ユーザー
まずは何から言っていいのか💦大変でしたね😭、、
厳しい意見というか率直に感じたことを言うと、頼りなさすぎて今後家族3人一緒になれたとしてもやっていけないと思います。
3人になった時には彼が家庭を引っ張ってくんですよね？ゆりりさんが家庭もしっかり支えてお金も稼いで子育てもする！という覚悟がおありなら一緒になってもいいと思います。
でもママリでよく見ますよね💦母親側が稼ぎあると旦那の必要性見いだせない的なの。それになると思います。
デキ婚っていうところで話をすると、私もデキ婚でお互い奨学金という借金があるのですが、子供を授かったのを知って喜ぶのは誰だって出来ます。そこから責任を取れるか取れないかの問題ですよ！！なんだか幸せボケしてるように感じてしまいました。喜んでくれたし父親だと思うじゃないんです。責任を取るからこそ父親なんですよ？
私の旦那は私の親に土下座してくれました。そこでむしろ私の決心も固まりましたし、やってくしかない！と思えましたよ！！
なんだか、ゆりりさんも他人任せだし、旦那さんになる方もゆりりさん任せだし、どっちつかずで不安定過ぎるなと。
ゆりりさんの母親の気持ちが1番わかります。これから苦労しかしないのが目に見えてるからです。
ゆりりさんの言い分もよくよくわかります。母親に会うのだから覚悟決めてこいよって話ですよね。でもここで旦那任せにするのではなく、いっぽ自分が「今日はお母さんが聞くと思うから」と会う前に言えてたらどうでしょうか？？
旦那をたたすのも奥さんの役目ですからね☺︎(*´･ω･`)=3
そんなこと言う私もシングルマザーに育てられてきましたが、あったかい家庭にこだわりがあります。だからこそ旦那をそういう人に仕立てあげました。そういう人に巡り会えなかったと思うのではなく人を変えてしまえばいいんです。そうなるといいなと思いました。
慰謝料養育費となれば泥沼しかないので、そうなったらそうなったで覚悟が必要ですね💦
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りりり
ありがとうございます！
私はできれば産後３ヶ月からはたらきたいとおもっています。
お金はふたりで頑張れば稼げるし
私自身やってみないとわかりませんが頑張る気はあります。
私も自分なりに頑張ってきたかなと思っていましたが、私自身も他人任せと意見、正直じぶんばかり見ていたかも知れません。。- 5月16日
kie
そんな親になる覚悟がない男が父親で一緒にいて、ゆりりさんや産まれてくるお子さんが幸せになれますか？
もう赤ちゃんが産まれるまで間もないのに、親になる覚悟も何もないじゃないですか。
年齢はわかりませんが、たとえ若くたって親になる以上は立派な大人です。
今後のことについて聞かれたことにも答えないなんて、何も考えてないんじゃないですか？
うちは私が物心つく前に離婚していて、母親だけでしたが、父親がいなくて寂しいと思ったことはありません。
記憶にないからってのもあるかもしれませんが…
でもきちんと認知させて、貰うものは貰うべきです。
親になる気がなくたって、親ですから。
そこの責任はお金として、しっかり取らせるべきです。
-
りりり
若くないです。
ほんとに親になる覚悟はみえないです。正直ほんとなにをどー考えてるのかわからなくなっています。- 5月16日
ネコ一家
そんな男絶対やめた方が良いですよ。。😱そんな男よりもっともっと良い人これから出て来ますから‼️精神的に大人でない人に子供育てることは難しいです。子育て、なめないでくださいその男‼️
ゆりりさんのお母さんの気持ちも可哀想。シングルのがよっぽど幸せになれそう。。
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りりり
いい人はきっと出会いがあればできます。ただ子供には申し訳ないかなとおもってしまいます( ；∀；)
- 5月16日
退会ユーザー
結婚しても彼は何にも変わらないと思いますよ。
都合悪くなれば黙って自分のタイミングがある！とかなんとか屁理屈言って逃げる人なんだろうなと。
苦労する人と結婚するくらいなら、貰うもの、やってもらう事はしっかりしてもらってシングルで頑張った方が私は幸せだなと思います(＞＜)
-
りりり
子供に会わしたくないなーと思っています( ；∀；)
さっさと終わらしたいのとがんばりたいのと。。
シングルでも幸せにがんばってる人はたくさんいますよね！- 5月16日
🐒
彼一人で考えてどうにか行動できないならそこまでだと思ってしまいます。
正直言い訳しかないように思えますし
そういう考えや行動って
なかなか直らないものだと思うので
何かあったらまた同じ事の繰り返しやな…と。
言葉を選ばずに言うと理想と現実は違うので…。
本当に生まれてくる赤ちゃんの事を思って今のうちに話をつけた方がいいと思いますね…
産まれてから急に彼が話のできる人間に変わるとは思えません。
それでも母親を説得して一緒に居たいと思うなら、彼から動かないといけないと思います。
-
りりり
私もほんとに一緒になるならじぶんから行動してほしいとお願いしましたが、彼はどーしていいかわからんと言ってきます、考えろやとおもいますがこの１０ヶ月ずっと繰り返しで疲れています
- 5月16日
-
🐒
彼自身にどうしたらいいか分からないだけで、どうにかしたい！という意思があって、ゆりりさんもそれを手伝ってあげたいと思うのであれば
話し方や話す内容・タイミングなど、
一緒に練習したりサポートしてあげるのも大事だと思います！
ただ、情だけで離れられないのなら
母親としてゆりりさん自身が決意することも大事だと思いますよ！- 5月16日
-
りりり
なるほど、
母からは今日も釘をさされてしまいました。母やここの皆さんの言うとおりで何も言い返すことできなかったです。どーにかしたい！というきもちと限界なところもあります。
情だけでやっていくのは難しいですよね。- 5月16日
あー８８
正直その彼ダメです。これからが大変なのに今からそんなじゃ頼りなさすぎている意味ありません。
貰うものはキッチリもらって別れた方がいいと思います。
-
りりり
ほんま、だめだめですよねー。
別れる覚悟もできてますし、
彼ががんばりたいならがんばればいいと気持ちもあります
頼りないです。
でもしょうもない情が邪魔します- 5月16日
退会ユーザー
認知も養育費もなしでやっていけますか？仕事も貯金もなしで、どうして認知もしてもらわない、養育費ももらわないという選択肢が出てきたんですか？
お母さんを取るか、家族での生活を取るか。極端な話はこうじゃないですか？
ゆりりさんはこんな頼りない彼(旦那)、(お腹の子にとっての)父親でも一緒にいたいんですよね？彼も結婚したくないわけじゃないんですよね？それならそれで家族でやっていく、旦那さんにもその覚悟を伝えてやっていけばいいと思います。お母さんになんと言われようがやっていく！これじゃダメなんですか？お母さんが関係ないわけではないですが、実際ににこれからやっていくのはゆりりさんと彼ですよ！
出産も近いのでとりあえずはこれから家族でやっていくということで、お母さんや相手のお父さんにも理解してもらうのがいいかなと。
彼も彼で、母子家庭でお母さんが必死で育ててきてくれた娘さん(ゆりりさん)と結婚する覚悟を決めるのには相当な強い気持ちが必要だったんじゃないですか？それなら自分のタイミングで話したいのはわかります。一緒に食事をしたとしても、そのあと家で話す時間があるのがわかっていたなら、ゆっくり家で話したかったのでは？と思いました。
-
りりり
養育費も認知もいらないと言うのには、金づるとしかおもってないとか暴言を言われるからです。
でも父親にはかわりないから、することはしてほしいとお願いしましたが、
そんなこと言われるくらいならいらないかなと。ですし、別れたら会いたくないし子供にも、会ってほしくないし。って勝手な自分の意見です。
言われてからそゆ気持ちだったんだとおもいましたがなんにもこたえなかったことには呆れてしまいました。。⋆⸜
責め合っても仕方ないからどーにかならないかなと考えても、いるのですが、、- 5月16日
miii
彼は、お若いのですか？？
うちの旦那も、
顔合わせの時、んー。。
もっとこう言って欲しいなってのは
ありましたけど、、
赤ちゃん産まれるし、結婚するって
2人で決めたのにもかかわらず、、
奥さんの親に、がんばりますの
一言も言えなかったのは、
親にも、申し訳ないし、
ショックですよね。
お母さんは、
ゆりりさんの幸せを
願ってるだろうから、
彼氏さんが、誠意をみせることで
くそ！ってなっても、
わかりました。となるかと思います😔
ほんとに、彼の態度次第だと思います。
-
りりり
彼は私よりふたつしたです。
でも、若いから仕方ないとか言い訳はしたくないしそんなに若くないです。
そーなんです！結婚します！のひとことが聞きたかっただけなのにほんとにショックでした！わかってるわかってるばっかりやったし、、
どーなるかの結果は自分次第やし、結果は変えれるよ。とは言ってはいるんですが、、ほんと情けない- 5月16日
リオル
初見で失礼ですがその方との未来は諦めた方が良いのではないかと思いました;
「自分のタイミングで」と言われていたようですが自分の思うようになることなんていくらもないと思います
今まで何度も話し合いをされていたならお母様の行動パターンを汲んでシュミレーションをされていたのではありませんか?
その場で切り抜く力がない方は今後どんな場面になっても同じことが起こって
結局ゆんさんが動いてイライラ→ケンカになってしまうと思います
私がお母様の立場だったら嫌ですもん
いざとなっても動けない男性に大事な子どもを任せるなんてできません
もらえるものをきっちりもらう約束を書面で取り付けて（証拠取得のため）お別れされた方が良いと思います
-
リオル
すみません、名前を見間違えて記載して発信してしまいました💦
- 5月16日
-
りりり
母の性格はあらかじめ伝えています。妊娠中からけんかも、耐えないしうざい、きちがい、きもちわるいの連呼でよく泣いていたのも母は知っています。
彼にももし自分の子供がそんなしょうもない男つれてきたらいらんやろ？てきいたらいらんてゆーてて、やはり彼自身も逆ギレはするもののわかってはいるみたいです。
母親がはやくに他界し、おとこがおんなをまもる！みたいな環境ではいないし、。。- 5月16日
-
リオル
籍を入れる前からそんな状況ではなおさらお母様、大事なゆりりさんを任せられないと思います
結婚したらそんな彼氏さんとずっと一緒にいることになるんですよ?
ずっと泣いて過ごすのではないかと気が気じゃないのではないでしょうか?
家庭はそうじゃなくても社会に出たらそんなことを言っていられない環境だったと思います
そして今は男が女を守るという時代ではなくなっています
ゆりりさんが強い気持ちを持って環境を整えてあげればお子様のお父様がいなくても幸せに暮らせると思います- 5月16日
-
りりり
ありがとうございます。
まっすぐに育つように努力したいとおもいます( ；∀；)
母はいまでも言ってくるくらいなので、あきらめる方向になるとおもいます。子供が父親がいないのはかわいそうとかおもてましたが、いてもけんかばかりにはなりたくないです- 5月16日
みーちゃん
まだ2人は若いのですかね？
はっきり言って、旦那さんになる人は、自分の都合良く言い訳を理由に逃げる人と思いました。言い訳がましい男らしくない男。
この先赤ちゃんが産まれてからの方が心配です。
都合で片親とか赤ちゃんが可愛そうとかはゆりりさんの言い訳だと思います。まだ彼の事が好きなんですよね？やり直したいのでしょ。
私は彼の事も状況や環境が分からないから、そんな男はやめたら？って思います。
でも、よく考えてください。
ゆりりさんは片親でどうでした？父親がいない寂しさはあったと思います。父親がいなくても幸せになれます(o^^o)
クズでもダメでも父親は父親だけど、そんな父親ならいなくてもいいと思ってしまうのは私だけでしょうかね？
実母は感情的になってますが、ゆりりさんを想っての事と思います。
ゆりりさんの協力？
そんな協力なんですしなくていいと思います。
男ならしっかりしろ！と、男なら自分で考え行動しろ！と、言いたいです。
悪く思ったらすいません。
-
りりり
お恥ずかしいはなし、私は30才彼は28才です。
彼の性格は流されやすいしはっきり言えない、じぶんが悪くなくても自分で抱え込むタイプです。しかし、私にはいつも強気で偉そうなところもあります。
できるとこなら、ここまで何度も話し合ってがんばるやちゃんとする！の言葉にどこか、期待していたのも間違いないです。
私は人に対してとても熱くなってしまい感情的になってしまうところがあり、なかなか突き放すことができないところがわたしのだめなところです- 5月16日
-
みーちゃん
私からしたらまだまだ子供ちゃんですね( ^ω^ )！
好きなら、今度はゆっくりと彼の話を聞いてみては？
どーしていいのか分からない！なら
その分からないを話してみる。
1から彼のどーしたいを聞いてあげる。
多分ゆりりさんは年上だし女だし、彼より間違いは無いと思うけど、彼の話を聞く。って事が今は大事なのかな？って思います！
女は妊娠し、10ヶ月ある間に、徐々に母親になります。男は赤ちゃんが産まれてからがスタートです。
彼はこれからが父親、大黒柱になる段階です。女は結婚前からそれを望み、一人前を期待してしまう。それが結婚する直前の人達がケンカする元だと思います。
私もすぐ熱くなるタイプなので、常にヒステリックになってますが！笑
好きならもう一度、ゆっくり話を聞いてみて(o^^o)
もうダメなら、そんな男とは二度と会わない覚悟を！- 5月16日
-
りりり
たしかに、私自身はきいてきいてで彼は俺のはなしをきいて。とよく言われます。オレのしんどさとかくみ取ってくれへんのや。とか。。
どーしたいのか何度もきいていますが、どーも彼が煮え切らないかんじでイライラしてけんかに発展してしまあます。ヤイヤイゆーてしまうので、冷静に聞くのが難しいのがわたしの駄目なところです。
どーしたら、熱くならずに冷静におはなしできるのでしょうか。。
多分私自身も心に余裕がないから焦りがおおきくでてるのですが、、- 5月16日
-
みーちゃん
出産、結婚って固定観念というかそーゆーのに縛られないで焦らないでみて。
最初は誰も初心者(o^^o)
出来なくて当たり前！
ドーンと構えて、彼が煮え切るというか任せてみたら？
なんでも女からこれどーするの？あれどーするの？こーするべき！って攻めすぎなんだね。
だから子供な彼は、どーしたらいいんだ⁈ってなっちゃうのかもしれませんね。
彼はまだ子供！って思って、落ち着いて話を聞いて、よーく考えながらゆっくり話してみて。
ゆりりさんも焦っちゃう気持ち分かるけど、ここは一歩引いて！男を立てる！
言葉悪いけど、自分の事じゃなく友達の事だと思って一歩下がって考えれば熱くならないと思いますよ( ^ω^ )- 5月16日
-
りりり
的確なアドバイス。
たしかにともだちのことなら冷静にできますよね。
あれもこれもって押し付けたら爆発しちゃいますかね。
わたしが余裕ないぶん彼にはもっと、頼りたい反面、、
すぐけんかになります( ；∀；)
土曜日に向こうの父親がうちの実家にくるみたいです。- 5月16日
ちむちむ ちゃん
結婚前から自分の親と上手くいっていない彼と、これからゆりりさんとも上手くやっていけるのでしょうか？💦
私の息子はよく泣く子で、なかなか寝てくれず育児ノイローゼになりかけた時も母が助けてくれました。
旦那は正直今でも役に立ちません。
私も子供の為に我慢して結婚生活続けてますが、正直何度も離婚しようと思いましたよ。
うちの母は周りに恥ずかしいと、離婚する事をとても嫌がるので出来ませんでしたが母が許していたらとっくに離婚してます。
ちなみに養育費は必ずもらったほうがいいですよ💦
-
りりり
やっていけるように、家族でごはんにいったり兄とはなしたりして仲よくしてほしいなと何度も出掛けたりはしています。
育児ノイローゼ大丈夫ですか？ふたりの子供なのに、おとこのひとは冷たいですね。
私にとっても母親の存在はとてもでかいです。- 5月16日
あゆ
彼が情けないんですよ。
あなたの、協力なしでも彼が結婚も二人で育てて行くのも 全てきっちり覚悟でき誠意をみてもらおうって気持ちあるなら追い出し覚悟で一人で出向いて説得なんていくらでも可能ですよ
慰謝料はなんのかわかりませんが養育費はきっちりもらうべきです。
ゆりりさんはお金を1円も受け取らず退職もされてしまい これから子供をどう育てるつもりですか？
子連れの就活は簡単じゃありませんよ。
貯蓄が1000万ほどあるからってならまぁわからなくはないけど、あまりないならきちんと生まれる子供のためにもらわないと じゃないかと思います。
あと私もその彼は少なくとも今は結婚してもうまくいかないだろうし 今の彼とあったかい家庭をつくれますか？
片親でお母さんの苦労も見てきてゆりりさん本人もいろいろな想いを幼少期されたからそう感じてると思いますがそれにこだわって結婚してゆりりさんは苦労しようが泣かせられようが構わないかもしれないけど子供もそれでいいのかなと思いますよ。
自分のお母さんがお父さんのことで毎日毎日泣いて でもゆりりさんには同じ思いして欲しくないから離婚しないって聞いたら果たしてそれでもお父さんにはそばにいてほしいと思うのか
私は多分いらないって思いますよ。
-
りりり
子供にあわせろ、俺には権利がある。と言ってくるのがとても腹立ちます。養育費云々のはなしになれば金づるとしかおもってないオレのこととか言ってきたり。。
理想と現実がちがいすぎて、何度もけんかになるたびに、この先真っ暗
やな！とよくいってました。
母はひとりで最初から産みなさいといってました。
子供がかわいそうとはまわりの人間にもよくいわれていました。
かんがえなおします- 5月16日
ゆちょぼ
ご自身の気持ちはどうなんですか？
今の状態ではとりあえず説得するにも別れるにも妊婦さんに無理させない方がいいので、お子さんを産むことに専念してはどうでしょうか？
今ご実家ですよね？
お母さんにも、とりあえず出産が終わってからでいいからそっとしておいて。彼から連絡が来るまでは連絡しないでいいのではないでしょうか😨
お腹の赤ちゃんにもよくないです。
男は変化を怖がるタイプも多いです。うちの旦那もそうです。結婚前は仕事をコロコロ変えてましたけど結婚すると落ち着いたのか今度は変化を怖がりだしました。変わることに中々受け入れられないと話が進まないんですよね😨💦とにかく今はお産に向けて体力をつけておいてはどうでしょう？
＊夢＊
今一番に考えなければいけないのはお腹の中の赤ちゃんの幸せですよね！
赤ちゃんはママが笑っているのが１番幸せだと思います。
その人といて幸せですか？
今笑えてますか？
これから笑っていれますか？
それが答えだと思います。
ゆりりさん一人が頑張ってもダメなんです。
夫婦はお互いが歩み寄れないとダメなんです。
夫婦って他人ですから...。
でも先に言った通り、お子さんの幸せが最優先です。
お子さんがこれから生活していくうえで必要な認知、養育費はしっかりもらってください。
これはお母さんのゆりりさんのためではなくお子さんの権利ですから。
大変だと思いますが頑張りましょう！
-
りりり
今日母に妊娠中、何一ついいことなかったね。と言われました、
そのときなにもこたえれませんでしたが今は赤ちゃんが無事に育てることが私にとって救いかなとおもいました(..)私はちょうど５年前に死産を経験し
てて、、
幸せや笑顔それがこたえ、、
たしかに、今は真っ暗やなとおもいます。。
今週土曜日に父親と実家にくるみたいです。本人はやりなおして新しいスタートしたいそうです。
むずかしいとおもいますが、もーすこしお互いに納得のいくように話してみようとおもいます。
ありがとうございます、赤ちゃんはお互いにたのしみにしていますしストレスのない環境になるように努力はしたいです(..)- 5月16日
ゆあのあ
うちの元旦那もそうでした。
できちゃった結婚で、わざわざうちの両親が会いに来て話ししに来てるのに、結婚させてくださいの一言を言ってくれなくて、うやむやになってました。しかし、両親がまた私がいない時に訪ねて来て、その言葉を聞いてない。犬、猫をやるんじゃないんだから、ちゃんと聞きたいって言ったらしく、結婚させてくださいと言ったみたいです。
ゆりりさんは彼氏の性格分かってるんだったら、もうちょっとフォロー入れるべきだなって思います。あたしは元旦那が好きだった時は、うちの親にはあんまりガツガツ物を喋れる奴じゃないと分かってたから、凄いフォロー入れてました。その彼氏に父親になってほしいと思っているのなら、彼氏に全部任せるのではなく、2人で力合わせて説得しよう！頑張ろうって励ますのがいいのではないかと思います。どーゆうタイミングで言いたいのか聞いて、そーゆうタイミングになるようにフォローして、言いやすいようにしてあげるといいと思いますよ(^^)
-
ゆあのあ
元旦那は結婚した時仕事してない状態でした。うちの両親に仕事しますって言ってから仕事しましたが、健康保険引かずに月に8万程度。借金も300万。でも夫婦で頑張って借金返してなんとか頑張ってましたが、あたしが精神的に弱く、子供を育てられなくなり、元旦那に引き取ってもらって離婚しました。ネットで旦那の事を調べると今では建設の社長になってるみたいです。あの頃は仕事もなし、しても月に8万程度しか稼いでなかった人がここまで成長できるんですから、彼氏も変わろうと思えば変われますよ。
- 5月16日
-
りりり
お疲れさまでした。
すきだったら頑張れますよね。
私も彼ひとりの収入を宛にしてるつもりはなく、産後８週間は法的にはたらけないのでちからをかしてほしいだけなのに、、
お金はふたりで頑張れば稼げるし、ただ今は赤ちゃんを迎えれる環境が整っていないことがとても腹立ちますし赤ちゃんにも申し訳ないきもちもあります。土曜日に父親とはなししにくるみたいなのでもーすこしお互いに納得して改善できればとおもいます。
まゆさんは親権はあちらだそうですが、お子さまに会っていますか？- 5月16日
YULI
うちの旦那も最初はかなり頼りないし考え方も思考も遅いし、周りとのコミュニケイションが下手くそで、かなりイライラしたのを覚えてます。
でも逆に捉えるとこれからゆりりさんが教育すればいいのでは？とも思います。
喧嘩してるときにあーだこーだ言うのではなくて普通に話し合ってる時に、こういう考え方もあるよね？とか、こういう時は私ならこうするなぁ〜とか言って導いてあげるとか。
実際に私は旦那に、「何気なく過ごしていても人の成功や失敗から学ぶ事は沢山あるし、話していても、こういう言われ方すると素直に聞けるとか、こういう言われ方したらイライラするとか、自分に関わってない人でも、楽しそうに歩いてる人が居るなぁ〜とか色々自分で考えていい所は取り入れて悪い所は教訓にして成長していかなきゃ駄目だよ！ぼーんやり生きてたら損しかしないんだから！」と常常言っていたら、何も考えずに生きていた旦那が少しは人に関心を持ち思考もランクアップしたように思います。
それでもうちの親からしたら頼りなく見えるみたいですが💦
そりゃぁ親からみたら子供は皆頼りなく見えるでしょうね😅
ゆりりさんは出産を控えてるから実際に子育てと旦那育てを両立しなければなりませんが、それが出来そうだと思ったら結婚しても良いと思います。
必ずしも頼りになるかならないかで決めなくてはいけないわけでは無いですよね？
いい所もあると思うのですが…
優しいとかだって充分に長所ですよね？
あきらかにDV男とか避けなければいけないような人には思えないのですが…。
-
りりり
実際はやさしいところにひかれて好きになりました、
教育か、むずかしいけどがんばってみようかな？言い方ひとつでよくも悪くもなりますよね。
本人はまだやりなおして新しいスタートしたいと言ってくれています。
ギリギリまでがんばってみようかな。
弱音をはくとだいぶがんばって動いてヤイヤイゆーて自分自身疲れてしまってはいるんですが、、
ありがとうございます(..)- 5月16日
退会ユーザー
まず、認知とはどういうものかご存知ですか？ただ単に自分の子どもと認めてもらうなんていうことでは無いですよ。戸籍に関わることなんです。認知されていないお子さんの将来の不利益を考えたことはありますか？あなたの子どもじゃなくていいから認知はいらないなんてことでは無いんです。あと、養育費もあなたの権利ではなくお子さんの権利です。養育費は滞ることも想定される時にはまとめて支払ってもらうこともできます。まずは認知や養育費がどのようなものか正しく理解すべきです。今後関わり持ちたくないからいらないなんて単純なものでもありません。失礼な言い方になるかもしれませんが、周りにもシングルが多い環境とのことで、「離婚届出すだけ、親権は私で終わり！」みたいにあまり学が無いのかなと思ってしまいました。
両親が揃っているのが赤ちゃんのためとも限りません。立派な家庭を持ちたいと思うなら人としても尊敬できるパートナーを選ばないと！お母様はそのような夫ならいないほうがマシと思っておられるかも知れません。ゆりりさんの協力がないとなんて言っているようでは全然甘いです。もっと責任を持たないとこれから先の夫婦生活もうまくいかず、いずれ離婚なんてことが見えているのではないかなと思いました。
厳しいことを言いましたが、妊娠10ヶ月との事なので身体には気をつけて出産頑張って下さいね。
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りりり
認知の意味わかっているつもりでしたがすこし理解できていないところがありました。
認知も養育費も父親の義務だしちゃんとしてほしいのはお願いしていますが、、むずかしい。かなとおもっていて、最終的に調停とかもかんがえていますが、
もーすこしお互いに冷静に話し合う場を今週土曜日に父親とくるみたいなのでそこから、うごきだそうとおもいます。
ありがとうございます(..)- 5月16日
りりり
やっぱりそうですよね、、
彼の父親はホントになにも言いません、それもなんかいもけんかになっています。てか、彼が父親になんにも相談しないんですよね。。
ホントに誰が聞いても終わりしかないですね、ありがとうございます！