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バーさま
ココロ・悩み

長文です。主人の生き別れた母親について。主人は7歳の時に、実の母親が…

長文です。主人の生き別れた母親について。

主人は7歳の時に、実の母親が妹だけを連れて家を出て行きました。主人は父親と、同居していた祖父母に育てられました。義父は主人が高校生の時に1度再婚しましたが、継母と主人が馬が合わなかったのを理由にすぐ離婚しています。それからすぐ祖母は痴呆症で施設に入院しており、社会人になるまでの少しの間ですが、義父は男手だけで主人を育てて下さいました。

3年前、私と主人は職場結婚しました。
多感な時期に母親がいなかったというのに、主人は本当に優しく思いやりのある人間です。義父や義祖父母の育て方が本当に良かったのだと思います。

主人や義父の話によると、母親は出て行ってから1度もコンタクトを取って来た事はないそうです。妹は幼い頃から白血球を患っていた為、上の子との子育てが大変だった時期に、義父が家庭を省みなかったから出て行ってしまったと聞いています。義父は全て自分のせいだと言っています。

結婚式の時も、新郎側は義父のみの出席でしたが、披露宴の最後の挨拶で「母親のいない生活をさせてしまってすまなかった」と言い、主人は「俺は親父がいなかったら今の自分はいない。野球部のユニホームも毎日毎日真っ白に洗濯してくれていたのも親父だった。本当に感謝している。」と返し、会場は感動に包まれました。

そして先日、義祖父が病気で他界しました。その後すぐ、私は妊娠しました。3年間不妊治療を続けていたのに、1度も陽性反応が出た事がなかったので、まるで義祖父の生まれ変わりだなんて言って私達は大喜びしました。

そして現在まもなく妊娠6ヶ月。
今まで何度か主人は「子供が産まれたら、その時は母親に連絡してみようかな…孫の顔は見せてあげたいな…」なんて言っていました。捨てられたのに、やはり実の母親に会いたいという気持ちは常にあったようです。主人のその健気な気持ちにいつも心が痛みました。
私はその母親がどうしても許せませんが、1度も会いに来なかったというのは、逆に相当の覚悟があったのかなとも思います。

つい先日、主人の元に1本の電話がありました。
それは主人の高校の野球部の後輩からで、その後輩と生き別れた妹が結婚して、私たちの近くに住んでいる、という事でした。もう子供もいるそうです。その後輩はずっと主人の事を探していたようで、やっと電話番号を入手出来たのだそうです。妹は白血球も完治し、元気にしており、お兄さんに会いたいと言っているそうです。
実は母親は別れてすぐ再婚して近くに住んでおり、更に下に妹もいるとのこと。後輩が母親に主人の事を話した時、涙していたとのこと。それでも自分に会う資格はないと言っているそうです。
でも主人は、そっちに会いたい気持ちがあるなら、妹にも母親にも会いたいと返事をしたそうです。

大変長くなってしまいましたが、読んで下さりありがとうございます。
なぜ今回投稿したのかというと、私は今本当に主人と母親を会わすべきか疑問に思っているのです。妹さんに罪はないので、妹とは是非とも再会するべきだと思います。今後も付き合いがずっと続いてもいいと思います。
ただ、主人を捨てた母親に会うという事だけはすごく心配です。もし主人が更に傷付けられやしないか不安です。

私は完全に部外者なので、とやかく言う権利はないのかもしれません。でも、主人が幼い頃に受けた心の傷は、相当深いはずです。だから怖いんです。もし何かトラブルにでもなって、今の主人との幸せな関係が脅かされる事にでもなったらどうしよう、と。しかも義祖父が亡くなった今、遺産相続問題で揉めている最中です。そこに漬け込まれたらどうしよう、と。(考え過ぎですかね)

とりあえず義父には内緒で妹さんにだけは会ってみようという話はしています。。。




コメント

ピッピ

私の父も、両親が父が産まれてすぐ離婚したため祖母が一人で育てました。

父が結婚する時に、離婚した父親に会いたかったみたいで、探して会ったそうです。
結婚式にも出てくれると言っていたようですが、式の前に病気でなくなりました。

探すのがもうちょっと遅かったら間に合わなかったですね。
会えて本当に良かったと思います!

事情も気持ちも本人達にしかわからないですから、会いたいなら傷つく結果になっても会った方が、後悔は少ないんじゃないかと思います。

家族といいお付き合いができるようになるといいですね!

  • バーさま

    バーさま

    コメントありがとうございます。
    そうなんです。きっと会わなかったら後悔してしまうと思うんです。
    傷付いても会うべきだと私も思えて来ました。

    • 10月6日
チビマム

難しいところですね。
お母様が連絡をしてこなかったのは罪悪感からかもしれませんし、パーさまさん達が知り得ない理由があったからかもしれません。
妹さんにお会いするのは良いと思います。妹さんにはなんの罪もありませんから。

お母様ですが、パーさまさんが心配されていることを素直に伝えてみるのも良いかもしれませんよ。
その上でご主人が会いたいとおもわれるのであれば会ってみるのも一つの手かもしれません。
その時はずっと育ててくれたお父様にはお話しすべきだと思います。

妹さんにお会いするときにお母様の状況を聞いてみるのもよいかもしれませんね。

こんなことを言うのは縁起が悪いですが、もし会わずに過ごしお母様が亡くなられてしまった場合、あの時会っておけば良かったと後悔してしまうのだけは避けたいですね。

どんな事情があったとしても旦那様にとってはこの世に産んでくれたたった一人のお母様ですから。
旦那様、お父様それぞれが納得する答えが見つかることをお祈りしてます。

  • バーさま

    バーさま

    コメントありがとうございます。
    妹にお母さんの事聞いてみる、まずはそうします。私としては、お母さんに罪悪感があって欲しい、そう願うばかりです。

    • 10月6日
みーこ◡̈♥︎

私の主人はバーさまさんのご主人とは逆で父親と生き別れています。
兄弟とは生き別れていないため境遇は違いますが…
ただ義母は今も独り身ですが、義父は再婚して子供が2人いるそうです。

私の考えだと、自分は部外者だし本人(ご主人)が会いたいなら会えばいいし、会いたくないなら会わなくていいと思います。
ちなみに主人は父親には会わなくてもいいとの事で結婚した時も会っていません。ただ祖母には一報をいれたいといい、結婚した翌年に年賀状で報告をしていました。

遺産相続で揉めそうというのは実の妹さんとですか?でもそこは縁が切れていたと言っても血の繋がりはありますし、法律上の分配はあっても仕方ないのかなと思いますが(>_<)
そこは弁護士なり専門家をいれて丸く収めるのがいいと思いますよ。

  • バーさま

    バーさま

    コメントありがとうございます。やはり当人達だけで解決するべきなんでしょうが、妹さんの夫である後輩がグイグイ引きつけようと頑張ってくれてるので、妻の私も少し焦っております。

    • 10月6日
葵ママ♡

少し違いますが、私には元旦那が引き取った2人の息子がいます。
初めは会わす顔もないと、会いたいけどあいませんでした。
けど、元旦那がお互いに再婚しようが実親はお互い2人だけだから、と言ってくれたので会っています。
引き取りたい、と何回も思いました。が、これ以上子供たちの戸籍を汚したり、子供たちの環境を変えたくなかったので諦めました。

再婚しもうすぐ出産しますが、節目節目の行事には参加させてもらえます。
今の主人も理解はあります。もし元旦那に何か会った時は、私たちが引き取る覚悟はできています。

それでもやはり、会っていていいのかや世間体が気になります。

私みたいに、会いに行く人もいれば、会いに行く勇気の無い人もいると思います。
後者だからと、産んだ我が子を忘れたことなんて一度もないと私は思いますよ。
妹さんがご病気だったとのことで、その時はお母様も病気のことでいっぱいいっぱいだったのかも?
私もちょうど、離婚の少し前、上の息子がてんかんの疑いが出て、元旦那ともうまくいかず、全てが悪循環になりノイローゼになり正常な判断が出来ませんでした。

子供の立場だと捨てた、と思われても仕方がないと思います。

けど、ご主人が会いたいのなら会ったほうが私はいいと思います。
ご主人ももう立派な人の親です。
お母様と対等な立場で話し合い、誤解やわだかまりがとけるかもですよ。お母様もきっと会いたいけど、どんな顔して会えばいいのかいつも悩んでいると思います。
我が子に会いたくない親なんていませんから。

  • バーさま

    バーさま

    コメントありがとうございます。
    母親側としての貴重な意見、読んでいて涙が出ました。お義母さんもそういう考えであって欲しいです。
    まずは妹を介して、お義母さんの気持ちを聞こうと思います。

    • 10月6日
ハナナ☆ミ

ご主人のしたいようにしてもらう、その結果もしかしたらご主人が傷付くことがあるかも知れないですが、何があっても支えてあげるのが妻としての役割じゃないでしょうか。

母親を許せない、とありますが、それはあなたの感情であり、ご主人が母親と会うかどうかを決めるのには全く関係ないこと。
あなたは妻であっても他人です。

なんだか読んでいて、過保護なお母さんみたいに感じてしまいました。
ご主人も一人の大人ですよね。
心配するのは当然ですが、あなたの感情でご主人の行動を制限するのは違うんじゃないかなと思います。

  • バーさま

    バーさま

    コメントありがとうございます。
    仰る通り、主人を支える気持ちと自信だけはあります。なのでほんと、やりたいようにやらせてあげるべきですよね。
    でも、母親を許せない気持ちは変わりません。会って話をしたら変わるかもしれませんが。
    主人は最初からきっと母親を許している事も承知です。
    私の気持ちよりも、主人の気持ちを優先して行動すべきですね。ありがとうございました。

    • 10月6日
ぷぅたろぉ

うちの旦那も子どもの頃に親が離婚し、3人兄弟なのですが1番上の兄だけ連れていき、うちの旦那(真中)と弟だけ置いていかれました。そして旦那と弟は父親と父親の両親に育てられました。母親の愛情を受けなかったからか、ちょっと冷めたところがある気がしますが、私には優しいです。
そして父親も最低な人だったらしく、ほぼ祖父母に育てられ、祖父が亡くなった時に家を出たそうです。その祖父の葬式に母親がきて久しぶりの対面。私は何でお前来たんだよ!!って思いますが…。それから交流を持つようになりました。今も近くには住んでいて時々連絡は取り合いますが、気の使い合う親子関係ってかんじです。私からしたら、旦那のこと捨てたんだょ!?って思います。←言い方ヒドイ
でも、旦那は母親も大変やったんやと思う。3人も連れていったら経済的にムリやったから。って言ってます。他人の私がムカついてるのに本人は恨んでないみたいです。私が旦那の立場だったら絶対恨んでると思うのに…
でも、そういう環境で育った人、そうなって人にしかわからない気持ちがあるのかな。と思って今は何も思わないようにしてます。時々は思うけど(;^ω^)
母親は、酔った時に申し訳なかった。って言います。でも、ホントは下の2人を連れて行こうとしたんだよ!?でも兄が僕を連れてって!!って言ったから、2人を置いていくことになった。と言ってました。しかし、私からしたら、弟とかはまだ2歳とかで話せないし意味もわからなかった年齢だから何も言えないだろ💨って思いましたね(╬▔^▔)かなりの言い訳(-"-)
まぁ私は他人だから口出しすることぢゃないですけどね💨

  • バーさま

    バーさま

    コメントありがとうございます。
    何だか私の感情と似ていて親近感が湧きました(笑)
    主人も同じく、母親の事を悪く言ったことはありません。小栗旬のリッチマンプアウーマン?というドラマを見て、捨てた母親との最低なやり取りがあるのですが、それでも自分の母親はこうじゃないと思っているようでした。
    やはり実の母親からは愛されていたと信じていたいのだと思います。だから、いくら捨てたからと言っても、お義母さんには罪悪感とか愛情を持ったままでいて欲しいと切に願います。

    • 10月7日
  • ぷぅたろぉ

    ぷぅたろぉ


    自分は他人だから口出すことぢゃないかもしれないけど、大切な旦那のお義母さんだから感情輸入しちゃいますよね。
    旦那は逆に母親のことは悪く言わずに一緒に住んでいた父親のことを悪く言います。だから、私は旦那の父親と会ったことありません。(かなり複雑な家庭環境ですよね💧)
    旦那は会いたくないって言うし、でも私はちょっと見てみたい気もします。顔似てるのかな!?とか興味本位で(笑)

    きっと小さい頃には母親がいなくて寂しい思いをしたんだろうに…その気持ちを自分の心の中で封印してしまったのか、寂しかったとかも1回もうちは聞いたことありません。
    私はだからいつも自分の子どもを愛情いっぱいの家庭で育てていきたいと思ってます。旦那も絶対に離婚はしたくない。って言ってます。
    旦那のお義母さんは昔のことを笑って話すので、ホントに反省してんのか!?ってムカつきますが、そーゆう人なんだと諦めてます。子ども産まれてからお祝いでお金とかはくれるし(^ω^;);););)

    ちなみに兄とも年に数回会ってますが、かなり他人行儀の兄弟です。一緒に育ってたら、もっと違ってたんだろうな…って1歩離れてみてます…(*´Å`*)

    • 10月7日
ちゃんゆーmama

私の場合は
離婚して子どもが小さい時に
生き別れになってから、一度も前の子どもには会っていません、連絡すらとれない状況にされてしまったので…親権は私の方に離婚届を出す時にはしてもらってたんですが、家に勝手に来て有無も言わさず連れていかれました。どーすることもできず、もう4年になりますが前の子どもの事は忘れたこと、一度もないですし出来れば会いたいです。でも、その手段がないのでどうしようもないので、いずれ子どもが大っきくなった時に会いたいのなら探してくれるだろう。もしその時があれば会いたいって思ってます。
なので旦那様が会いたいのなら会わせてあげてください。お母様も嬉しいでしょうし…遺産の問題なんて関係ないと思いますよ?もしそうなら、家もわかるはずなので来てるんじゃないかと…。
私個人の意見でながながとすみませんでした。

  • バーさま

    バーさま

    コメントありがとうございます。
    “前の子どもの事は忘れたこと、一度もない”という言葉に励まされました。母親ならそうあるべきだし、お義母さんにもその想いがあって欲しいです。
    生涯の伴侶が後悔しないよう、会いたいのなら会わせてあげるよう仕向けるのも、私の仕事と思えて来ました。ありがとうございました。

    • 10月7日

「ココロ・悩み」に関する質問